對公公來說，希望越大失望越大，當公公滿懷希望的以為，得到我隻是個時間問題的時候，我突然提出的瞭斷讓他措手不及，徹底驚呆瞭。

　　對於我來說，也是經過瞭多次的心理鬥爭，反復權衡決定的。以前我還想過公公來時我再洗澡自慰給他看，還想著讓他的手伸到我胸罩裡摸我的奶子，陰部。幻想過怎麼才能讓他偷看到我們做愛。甚至想會不會接受以後他在我嘴裡射精，陰莖不插嘴裡。但是隨著我們行為的快速升級，我的心理卻感覺越來越不受控制瞭，我擔心這樣發展下去，怕有一天我會同意他真正和我做愛。若要人不知，除非己莫為，這樣不僅是害瞭我，也是害瞭他，也包括我的老公、父母傢人，甚至親戚朋友。

　　愛情，可以做自己，婚姻，卻不能如此。愛情，是展示最真實的自我。婚姻，卻需要太多的自我改變。

　　有一句話說得好，未經反省的人生，不值得一過。但是我費盡力氣想明白瞭一些事情，卻突然發現，對解決它們還是一點兒幫助也沒有。我提出斷瞭兩年多的曖昧關系，說說簡單，真做起來又談何容易。之後的一波三折還是令我始料不及。

　　我提出瞭斷關系後，公公還僥幸以為我說的不是真的，元宵節後，又來我傢一次，他還是要和我一起跳舞，要摸我，我拒絕瞭他。公公見我確實是來真的，就說：“能告訴我究竟為什麼這樣對我麼？我從沒勉強你，從沒想過傷害你，我並不要求很多，哪怕僅僅是正常跳舞，我也是非常高興。你知道這兩年來我最大的快樂是什麼嗎？就是每天早上在床上醒來，想到我的生命裡有你。你給瞭我最大的希望，又親手毀瞭它，這樣對我不公平。”

　　我說：“你覺得我們還能回到最初麼，矯枉就必須過正，我也沒想傷害你，我也從沒給你什麼承諾，如果我讓你誤解瞭，就算我的錯吧。”

　　於是他又開始苦苦求我，又說瞭很多動情的話，到後來竟然老淚縱橫。見我態度一直很堅決，後來他勉強答應瞭，也可以說無奈答應的，他說：“還是那句話，聽你的，隻要你開心，誰讓我喜歡你呢。”但明顯看出來他神情非常沮喪。

　　他應該是不想讓我看到他更多失控的情緒，說要回去瞭。我要起身送他時，他擺瞭擺手，示意不用瞭。我感覺到他對我可能有點失望和生氣。我還是送他到瞭門口。看到他黯然離去的背影，心裡說不出的難受。

　　習慣有時是一個很可怕的東西，因為習慣，會覺得理所當然。因為習慣，沒有人去想如果失去會是什麼模樣。其實有時候不是別人不好瞭，而是我們的要求變多瞭，習慣瞭得到，便忘記瞭感恩。

　　其實小說原計劃寫到這裡，關於和公公的關系就基本已經結束瞭。因為我正式決定寫這個小說的時候，是在2016年3月末，那正是我和公公已經成功提出斷絕曖昧的時候，是感覺可以結束這段被許多人看成不太光彩的經歷的時候，是自以為可以雲淡風輕的講述總結我這段經歷瞭的時候。可是生活就是這麼喜歡開玩笑，就在我自我感覺良好的時候，接下來在我不斷更新小說過程中發生的事卻讓我進退兩難，這些事連小說的主要作者明月我都沒告訴。

　　生活不是小說，不會按照自己的構思發展，它比小說難多瞭。

　　自從提出瞭斷，我就開始有意疏遠公公瞭，兩個來月和他沒有聯系，老公提出一起去看他，我也都借故不去。也不聞不問公公的任何情況，我開始感覺已經和他完全可以徹底斷瞭這種曖昧關系瞭。

　　直到有一天晚上，老公突然接到他弟弟的電話，說公公住院瞭，輕微腦出血。我們連忙往醫院趕，在車上我問老公，怎麼突然會這樣，老公說，元宵節過後不久，他像是變瞭一個人似的，對什麼事都不感興趣瞭，緊接著就天天頭疼頭暈，去醫院好幾次瞭，血壓一直降不下來。也不太去公司瞭，主要交給他們兄弟倆管理，我說：“我怎麼從來沒聽你說過？”

　　老公說：“我也不知道為什麼，爸特意告訴我，讓我千萬別告訴你。”

　　元宵節過後不久，那不正是我和他的最後一次見面之後麼。想到這，我真的有點後悔和自責瞭。我開始有點懷疑以這種方式瞭斷是不是太過絕情，如果循序漸進的疏遠是不是更容易讓他不受傷害呢。

　　我雖然對他沒有那種男女感情，但即使他這樣對我，我還是一直很尊敬他的。就憑他不勉強我，就值得我孝敬和尊敬，更不應該傷害他。其實喜歡一個人容易，隻要舍得給予。尊敬一個人卻很難，要學會克制私欲。

　　公公應該是太喜歡我瞭，要光為性，不會這樣意志消沉，不會這樣病的厲害，這次對他的打擊非常嚴重，因為兩年和我發生的一切，除瞭身體方面的，更多的是和我的曖昧感情。這世界上最難熬的，並不是等愛的過程，而是等愛消失的過程。