(日記篇)

  2001年3月7日雨

  今天是灰暗的一天,我的心情好差好差。被爸爸推到瞭,扭傷瞭腳,現在還在疼。我想著不要哭,但是還是哭瞭。媽媽也哭瞭。

  每次看到我哭,爸爸就不打我,而是打媽媽。我想堅持住不哭,可是忍不住。怎麼才能不哭呢?能不能有一種藥,吃瞭可以不哭,這樣我就可以為媽媽爭口氣。

  爸爸是愛我的,隻要不喝酒,他就不會打我們,而且很溫柔。我有什麼喜歡的東西,他都會發現,並且買給我。所以媽媽說,爸爸是可以原諒的。但我就是沒有辦法不害怕他。可能關鍵還是酒。我要好好跟他說,讓他不要喝酒。他如果不喝酒瞭,就會很好的。

  媽媽很可憐,但是我還是會討厭她。因為她老是偷翻我的日記,怎麼能這樣呢?日記是我的隱私,她為什麼要看?人沒有秘密是很難受的,她肯定也有秘密。從今天開始,我要記兩本日記,一本記真話,一本記流水賬。這樣,她就隻會看到我記流水賬的日記,不會找我真正的日記瞭。

  總之,不要哭,要做一個堅強的孩子。要說服爸爸不喝酒。

  2002年7月6日晴

  今天爸爸讓媽媽傷心瞭。他沒有打媽媽,反而是媽媽打瞭爸爸,他沒有還手。平時都是爸爸打人,今天他被打瞭,也沒有還手,讓我不知道該幫誰。媽媽一直在哭,我安慰她她也還是哭,就是停不下來。我問她為什麼哭,她說我還太小什麼都不懂。

  我已經不小瞭。我都已經六年級瞭,馬上要上初中,怎麼還能說我小呢?而且爸爸經常告訴我,要像男孩子一樣堅強。我現在已經不怎麼哭瞭,不是已經很堅強瞭麼?為什麼還說我小呢?我都比班上大部分的男生高瞭,他們都是小豆丁,也不敢欺負我瞭。所以我覺得我確實是長大瞭。媽媽需要認識這一點,她要增加自己的主動性,不能老是讓我證明給她看。難道她就不能自己發現麼?

  我老是沒有時間記這個真的日記。總是把時間浪費在記假的日記上。記假日記完全是在浪費時間!但是就是因為她老把我當小孩子,我才總是會花時間記假日記。所以問題還是在於媽媽。

  明天開始,不看電視瞭。要好好記日記,好好讀書。馬上要升中學瞭,我要再像大人一點,這樣才能好好讓爸爸媽媽認識我。

  2003年11月3日陰

  今天得到瞭老師的表揚。她誇贊我的作文已經有瞭初中生的水平。我覺得還可以更好,隻要我多多地讀名傢著作就可以更好。今天我讀瞭紅樓夢的前五回,感覺還有些看不懂。果然古代的東西要難懂一些。不過,我還是有信心的,我能讀懂西遊記,也一定能讀懂紅樓夢。

  孫叔叔今天送給我一支鋼筆,非常好寫。我一直想要一支這樣自動吸水的鋼筆,感覺很幹凈,不會弄臟手。孫叔叔很高大,很有男子漢的氣質,而且也懂得挑選禮物,難怪媽媽總是誇她。

  媽媽說,孫叔叔是個很忠心的人,一直在幫助爸爸,告訴我找朋友也要找像他這樣的人。不能共患難的人,不是真正的朋友。我覺得找到這樣的朋友確實挺難的。我的朋友總是朝令夕改,今天說和我好瞭,明天有和別的人好瞭,一點氣節都沒有。可能女孩子就是這麼不講義氣。所以我還是喜歡和男孩子在一起玩,他們都很講義氣,也會為我撐腰。我覺得張浩就是特別講義氣的一個人,他總是為我撐腰,而且學習也不錯。他唯一的缺點就是喜歡打架,老是打架,總難免要被人打的,如果把臉打壞瞭,不是很難看麼?

  所以我也總是勸他,不要老打架。但是他根本不以為然,這特別讓我生氣。他雖然仗義,但是卻不尊重我的意見。如果我要找男朋友,就要找既能為我撐腰,又能聽進去我的意見的。否則就會像爸爸一樣,剛愎自用。

  2005年9月5日雨

  媽媽出軌瞭。她和孫叔叔在床上交媾。我現在,還覺得手足無措。我肯定不能告訴爸爸,那樣他會打死媽媽的。那我要不要告訴媽媽不要這麼做呢?還是什麼都不說。

  盡管在書上看過很多類似的描寫,但是交媾的場景還是這樣讓人震驚。我從門縫裡可以看到孫叔叔的那個東西插在媽媽的身體裡,就好像一把刀子一樣,刺進去又拔出來。媽媽似乎很痛苦的樣子,一直在呻吟。這不應該是很快樂的過程麼?她為什麼要那麼難受的呻吟?是不是因為害怕?

  如果她害怕,又為什麼要這麼做呢?她是不是為瞭報復爸爸。因為爸爸老是不回來,因為他老是打她。可是無論如何,也不應該背叛他!

  我的心臟現在還在砰砰直跳,字也寫不好。好怕被他們發現我看到瞭,真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片,隻看瞭一眼就不看瞭,覺得好惡心。可是真的看到瞭,反而沒有惡心的感覺,隻是害怕,渾身都發起抖來。

  以後我要怎麼面對孫叔叔呢?我以後肯定都不敢看他的眼睛瞭。我一直都很尊敬他,可是現在我真的不知道他是好人還是壞人。這世界上有很多事情可以問別人,但是真的也有好多事情,誰都沒法問。我隻能自己想,但真的太難瞭。

  2005年10月6日陰

  今天孫叔叔讓我摸瞭他的陰莖。他讓我叫那個東西叫雞巴,我沒有叫。我是努力想要和他說明白不要再繼續破壞我的傢庭,他卻隻跟我說媽媽多麼需要自己。他說讓我看看到底是不是比爸爸的大。可是我根本就沒有見過爸爸的。他明明就是對我耍流氓,可我卻沒有理由駁斥他。因為他說得每一句話似乎都是對的。

  他說爸爸打人,傷害媽媽,我無從反駁。因為孫叔叔確實很愛護媽媽,媽媽對他也總是贊不絕口。他說愛情是自由的,不應該受到婚姻的束縛,我也無從反駁。我隻能說他們不應該做那種事情。但他又要說那件事情是多麼多麼快樂。這我也無法反駁,因為我根本就不知道。

  如果那件事情不快樂,為什麼大傢要做呢?為什麼會有那麼多色情電影,為什麼會有人去賣淫,為什麼書中會把那件事情描寫得那麼真實、美好?我真的很好奇,但是我也知道,我還不該去觸碰這件事情。這畢竟是一件羞恥的事情,如果沒有愛情的基礎,就不值得贊賞。但是當孫叔叔讓我去觸摸他的陰莖的時候,我還是沒有忍住。

  因為我很難想象,那麼碩大的東西,是如何被藏起來的。就算可以變大變小,可這種變化也太誇張瞭,真的難以想象。我想起張浩有一次牽我的手時,下面也鼓起來瞭。他顯得很慌張,還側過身怕我看到。是不是,也是在變化。

  張浩應該是因為愛我,所以才會變化。那麼孫叔叔呢?他說他是愛我的。可我覺得這種愛和我和張浩之前的愛情不是一種東西。這種愛,應該稱之為性愛。性愛更真實,還是愛情更真實?我不明白。但我清楚一點,愛情是兩個人的事情,性愛好像不一定要兩個人就可以產生。

  2005年11月1日多雲

  媽媽發現瞭孫叔叔讓我幫他親陰莖的事情。她第一次打我,打得很重,一邊打一邊哭。我真的知道錯瞭。我不該有那麼多的好奇心,不該讓媽媽傷心。她說要和孫叔叔斷絕關系。我很想問,她不是愛孫叔叔麼?如果他們分開瞭,會不會難過。但是我不敢問。我知道,這個事情是禁忌,無論如何,不應該說起。不管你怎麼想、怎麼做,都不要告訴別人。

  她說我們馬上搬傢,要搬到縣城去,去和爸爸住在一起。她說那邊雖然地方小,但是和爸爸在一起她更踏實。她說的一切都是矛盾的!她之前明明說過,和孫叔叔在一起,能讓她感覺踏實,還問我願不願意和孫叔叔在一起。

  她反復說,要保護我。保護我就是離開孫叔叔,去找爸爸麼?爸爸會打我們,但孫叔叔不會。到底哪一種行為傷害更大?我不在意社會的看法,我在意媽媽的看法。我也希望媽媽在乎我的看法。

  《紅樓夢》我讀瞭兩遍瞭,社會的看法往往是錯的。如果社會的看法泯滅瞭人性,那他是會殺人的!就是因為社會不容賈寶玉和林黛玉的愛情,林黛玉才會慘死。就是因為社會不容晴雯的潑辣,晴雯才會慘死。舊的社會認為愛情是毒物,所以要殺死愛情。那麼我們又怎麼知道,殺死性愛的愛情就一定是對的呢?

  孫叔叔並沒有強迫我做我不願意做的事情。親他的陰莖,是他和我商量的結果。我也會好奇,為什麼我親他時候他會那麼舒服。他甚至說自己被親的時候,比和媽媽一起做愛還要快樂。我覺得有一點點成就感。雖然隻是一點點,但是聽到他的贊美,確實挺開心的。

  我甚至想著,也幫張浩親吻他的陰莖。可是他每次勃起的時候,都會躲著我。其實我都看出來瞭,他也想和我做愛。當然做愛是不可以的,我們結婚之前都不應該做愛,那樣就把身體完全托付給另一個人瞭。沒有婚姻的契約,這樣就太草率瞭。但是隻是親吻一下,不會有什麼問題。

  2005年11月30日晴

  今天差一點和張浩發生關系,想一想好後怕。因為是最後一次見面瞭,我答應幫他親吻一下陰莖。但是沒想到他居然強行和我發生關系。我真的沒有想到他是這種人,這樣一點都不尊重我。

  我現在才知道,真的要發生關系時,是很害怕的。想象著那麼巨大的東西要進入自己的身體,我根本不敢想。而且一瞬間,會想到如果懷瞭小孩子怎麼辦?我怎麼對小孩子負起責任?根本沒有辦法。我也是反復考慮才拒絕他的,可是他瞬間變得好兇殘。就好像瘋瞭一樣。我不停地跟他說如果再不放開我我就要喊瞭,可是他卻什麼都不說,隻管分開我的雙腿。

  男人就是這樣的動物麼?一旦被情欲催動,就可以忘卻一切,甚至忘記自己曾經承諾過的誓言?他明明答應我,一起做的每件事情,都要征求我的同意,對我100% 的尊重。如果沒有這一點,我根本不會跟他在一起。

  雖然離開他還是很難過,即使是他做出瞭這種事情我依然很難過。但是我還是要去反思這段關系,到底意義幾何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是,那麼即使遠隔千山萬水,我也願意和他在一起。如果不是,即使他找上門來,我也不會見他。

  我理解愛情有許許多多的激情,有無法壓抑的瞬間。但是更多,也需要隱忍、尊重,這樣才是完整的。否則,和動物有什麼區別?我覺得我是對的,如果有機會還要和張浩說清楚。

  今天天氣很好,本來是想和張浩一起在山上逛一逛,將這一天的時間全部消磨掉的。可是現在,我隻能坐在這裡,嘆息人生的無常和人與人之間難以互相瞭解的難過。

  2007年8月1日雨

  今天劉鋒向我告白瞭!開心!開心!他真的是個木頭,如果不是我反復提示,他還在那兒瞎轉悠呢。不過我還沒有答應他。因為現在學習任務真的很重,如果跟他在一起,會不會像初中時候那樣,影響我的成績呢。

  他雖然沒有張浩高,但是比他要帥一點點,而且更有才華。不像張浩,整天隻會打架。最重要的,他的聲音很好聽。我很喜歡每天廣播時候,聽到他在那裡念稿的聲音,真的很動聽。姐姐說高中時代如果不談一次戀愛會後悔,我覺得如果和他談戀愛我應該不會後悔吧。

  如果說有什麼遺憾的話,就是他的表白真的很不認真。表白怎麼也應該多說兩句吧,他就像個復讀機一樣不停在那兒說喜歡我。為什麼喜歡我啊?總不能是因為我表示瞭好感才喜歡我吧。那我不是也太廉價瞭麼?

  最近的生活確實很幸福。爸爸上瞭高中之後也很少動手打我瞭,變得溫柔瞭一些。我覺得可能跟他競爭上瞭副處長的位置有關系。畢竟他這麼長時間瞭,一直都沒有一個稱得上他的職位,真的是很屈才。

  如果生活能一直保持這樣就好瞭。

  2008年6月19日雨

  劉鋒這個木頭,今天終於鼓起勇氣親瞭我。我們兩個的進展真的是太緩慢瞭,花瞭快一年的時間才把關系確定下來。雖然也有我的責任,畢竟當初和張浩說得不夠絕,讓他始終抱有幻想,所以才糾纏不清。但是,歸根結底還是他太蠢。

  跟他在一起總是有說不完的話。回到傢也很難平靜下來。我覺得,這才是真正的愛情。和張浩在一起時候,好像更多是對男女之情的一種好奇,並沒有現在這種奇怪的沖動。好像,即使他不是一個男孩,我也願意耗費一生的時間和他在一起。最開始的時候,總覺得他個子才175,比起張浩矮瞭一些。但是現在我也感覺不到這種差別瞭。他總是侃侃而談,讓我看著他,也能有一種仰視的感覺,身為一個女孩的情愫飽滿而讓人難以忘懷。

  最重要的,他真的很尊重我。我們感情中的每一步,沒有我的許可,他絕對不敢越雷池一步。我覺得,這真的很符合我對感情的期待。性愛真的有那麼重要麼?我越來越不理解媽媽和孫叔叔偷情的行為。如果她是像我愛著劉鋒一樣愛著孫叔叔,那麼他們不做愛也可以的吧?又或者說,如果她真的那麼愛孫叔叔,以至於必須要做愛,為什麼還要和爸爸在一起呢?他們說不離婚是為瞭我。可是我已經這麼大瞭,沒有必要考慮那麼多吧?他們如果整天打架,我看著心裡也會很難過。

  爸爸現在確實是改變瞭。我覺得這也是很重要的一點吧。可能正是如此。因為他改變瞭,所以媽媽更愛他而不是孫叔叔。

  馬上就要月考瞭。我希望能夠考一個好成績,這樣就可以有時間和劉鋒在一起。我也希望他能考一個好成績,這樣我就不會因為和他在一起而感到愧疚。

  2009年12月10日雪

  昨天和劉鋒第一次做愛瞭。

  我的第一次就這樣交給瞭我愛的人,我不後悔,但是仍然很害怕。雖然隻是一個小旅館,但是在紫金山上,在一次完美的旅途之後,在兩個人都彼此認同的情況下,我不後悔。我害怕,是害怕會懷上小孩子。

  現在兩腿之間還是隱隱的痛,痛得睡不著覺。劉鋒的陰莖並不大,可能還沒有孫叔叔大——又或許,是我已經忘瞭他的有多大瞭。但是,我真的沒有想到會這麼疼。那種感覺,就好像我整個人都要被他撕開瞭一樣。他很笨拙,根本找不到應該插得地方,所以好不容易插進去以後,也就無論如何不願意拔出來。不過他還是很溫柔,在我的哀求下他還是拔出去瞭。床單上都是血,真的好多血。看著特別嚇人。

  他做完之後很愧疚,覺得傷害瞭我,抱著我不停安慰我。他明明還硬著,我卻不能讓他滿足,這反而讓我覺得自己對不起他。不過我實在是太疼瞭,疼得隻想依偎在他懷裡,沒有心情管他。這樣看來,我大概是個不負責任的女朋友。

  好久沒有記日記瞭,但是我覺得這麼重要的事情一定要記下來。我要記下我所想的,我所感受到的。這樣,即便我們老去,也可以互相回味不是麼?兩個人在一起,就是這樣一步一步走向最後的終點。每一步可能有小的遺憾,但隻要不犯下大錯,就都無傷大雅。他依然是我心中唯一的人,我也是他心中唯一的人。愛情無需太完美,隻要彼此都認可對方、尊重對方,就已經是及格瞭。

  異地戀真的很辛苦。他一離開,我就開始想念。每次他問我想不想他,我都說不想。其實不知道有多麼想!他心裡也是這樣,如同刀割一般麼?我總是讓自己盡量不要去想他,如果總是去想,就沒法生活瞭。

  2010年2月16日晴

  今天張浩非要見我。他說他這麼多年一直在想我,覺得我們兩個還是很配,不應該輕易放棄。他怎麼就不明白呢?過去的就是過去瞭,沒有什麼好懷念的,讓他過去是最合適的。但是我要在老傢呆一周,如果不好好和他說清楚,他就天天會來找我。

  但是見到瞭他,我反復也變得不像我自己瞭。雖然過去瞭這麼久,但是他說出那些話仍然會打動我。畢竟,這麼多年他一直在追逐我,我也確實覺得虧欠他。可是虧欠又能怎麼樣。無論我怎麼說,他都不願意輕言放棄。

  所以最後我答應他,最後親吻一下,然後就再也不要見面瞭。我真的很用心地去做好這最後一次親吻。畢竟,我的初吻是給瞭他。那種心悸的感覺依稀還在。他個子很高,親吻他時我要踮起腳尖,這種感覺和吻劉鋒有些許的不同。

  可能因為是最後一吻,所以真的吻瞭很久。他撫摸我的乳房,我也沒有攔阻。我很害怕他會像當初一樣,忽然變成野獸。但是好在他沒有。總之,他還是離開瞭。這段故事,總算也可以畫一個句號瞭吧。

  2010年5月15日晴

  今天做瞭一件無比後悔的事情。和張浩發生瞭關系。

  張浩來南京找我瞭,他說他來南京進修,讓我帶他玩一玩。我以為一切都早已經說開瞭,他不會再有幻想,所以就答應瞭。他讓我陪他一起去唱歌,我也就沒有反對。沒想到就這樣在KTV發生瞭關系。

  可能是因為喝瞭一點酒,我竟然就允許他再次吻我。他跟以前變得不一樣,不再莽莽撞撞,而是一邊親吻一邊觸摸我敏感的地方。他好像準備好瞭要做這件事一樣,先是不停在我腿間撫摸,盡管我一再反抗,卻還是將我的褲子脫掉瞭。以往這樣,我肯定是會害怕的,但是喝瞭酒就沒有害怕的感覺,隻是理性告訴我不能這麼做不能這麼做。

  但是他的動作真的很奇妙,手指在我陰道裡,一下就觸摸到瞭最敏感的點。好像忽然觸瞭電一樣,身體酥軟沒有力氣,腦子裡也暈暈的,不知道從哪裡冒出來瞭許多沖動。劉鋒每次要伸手指進去,我都不讓,但是因為喝醉瞭,真的沒辦法阻擋他。是不是我平時太多限制,讓劉鋒放不開手腳呢?他每次開始插入的時候,都很幹澀,甚至很疼。可是因為他這樣撫摸我,讓我分泌出好多黏液,竟然一下子就插到瞭深處。

  一旦被攻破瞭最後的防線,整個人好像也沒有辦法再抵抗瞭。我以為他很快就會結束,但是沒想到他竟然不停地抽插,讓我高潮瞭一次又一次。劉鋒總會說害怕射精,所以在即將有感覺的時候停下。但是他毫無顧忌,越是感覺他的東西膨脹,我就越是顫抖緊張,他就越是加快速度。

  高潮的感覺真的是好奇妙。我才知道,平時經歷的根本不是高潮,隻是臨近瞭高潮。高潮時如同仰望銀河一般的感覺,而且眩暈、四肢都輕飄飄,好像整個人都漂浮起來,被扔到空中。最可怕的是,剛剛好像落在地上,就又一次被拋起來。我其實很敏銳,劉鋒要射精之前我都會察覺,然後幫他手淫出來。但是張浩射精的時候,我簡直沒有絲毫的察覺,隻覺得一股熱浪忽然席卷自己的身體,整個和他挨著的地方都不住地痙攣起來。

  真的是,好像他陰莖的每一個細節都可以感受到一樣,而且是那麼滾燙,如同一根火紅的鉄釬,插入在我的深處。

  好羞恥。羞恥到我現在都無法睡著。做完之後我大哭,被他帶回酒店,用酒店裡的淋浴不停地洗自己。可是沒想到,他竟然又一次進來侵犯瞭我。還恬不知恥地說:「反正都要吃避孕藥的,不如讓我們瘋狂一次吧。」

  就這樣,我不但被他侵犯瞭,還一天侵犯瞭三次。現在張浩就躺在離我不遠的床上。我睡不著,但是他這個罪犯,卻好像毫無罪惡感似的,睡得特別安穩。明天怎麼辦?現在這麼晚瞭,我哪兒也去不瞭。如果他醒來還要侵犯我,我該怎麼辦?

  好思念你,親愛的。

  2010年5月18日雨

  今天張浩總算是走瞭。我還呆在那個酒店裡。十分鐘之前,我們剛剛結束瞭最後一次的偷情。對,偷情。我終於理解媽媽和孫叔叔做愛是一種什麼樣的感受瞭。大概就是這樣。一種野蠻的,近乎自我放縱的性愛。這種感覺,和我同劉鋒做愛時那種舉案齊眉的感覺完全不一樣。更像是,整個人都被釋放瞭。

  我從沒有和一個男人在一起待過這麼長的時間,三天三夜吃飯睡覺都在一起。更不用說做愛瞭。我們做瞭不知道多少次,三天裡大部分的時間都在做愛。他每次都在我裡面射,根本不考慮後果。我的自制力真是太薄弱瞭。隻是一點點酒精,和一點點對張浩的歉疚,就帶來瞭這麼慘痛的結果。

  性愛和愛情真的不一樣,我真的明白瞭。性愛是性愛,愛情是愛情,這時完全兩回事。如果我用性愛來要求劉鋒,他可能是不合格的。但是我為瞭追求愛情很難讓他合格。如果我用愛情來要求張浩,那他是絕對得不合格。但是這三天裡的感受,確實如此真切,無法抹去。

  我禁不住流淚瞭。好久都沒有哭過瞭。即便哭,也是因為和劉鋒不在一起,思念而哭。那樣的眼淚是幹凈的。但是這種悔恨的眼淚,是酸澀的,會牽動著整個身體一起痛苦。再也不要這麼放縱瞭。我給張浩發瞭信息,說此生此世都不想再見到他瞭。

  2010年6月19日晴

  這兩天特別的煩躁。都是因為獎學金的事情。我明明具備評選獎學金的資格,可是輔導員卻老是說我這個不行,那個不行。簡直是吹毛求疵!我平時確實大大咧咧瞭一點,會忘記一些小事。可是獎學金的細則明明也沒有要求這些事情,憑什麼對我要求來要求去。

  輔導員明明長得挺帥的,我最開始還挺有好感,沒想到他這麼多事。今天當天就要整完所有的表格,然後交給他。怎麼可能!看著一堆表格簡直煩死瞭,現在根本不想幹。

  而且自從張浩走後,我一直擔心懷上寶寶。到現在,我的月經還沒有來。我簡直恨死他瞭,他這樣哪裡算是和我愛過一場的人?簡直是個人渣。我真是對不起劉鋒,如果懷上瞭孩子,該跟他怎麼解釋?我確實吃瞭避孕藥瞭,但是說明書上說,也不是100% 有效。那百分之幾的無效率,簡直讓我夜不能寐。

  好思念劉鋒啊,都是我以前放不開。應該好好和他享受每一次相聚的時光,也像和張浩做愛那樣,消耗上一天的時間試試。我現在身體,確實開始呼喚那種感受。因為高潮,確實是很難以讓人忘懷。就好像一個草莓蛋糕,過一段時間,總會想起它的甜蜜。如果吃不到,多少會有點難受。

  我也學會瞭手淫,學著像張浩那樣撫摸自己的下面。我查瞭書,也知道瞭陰蒂、G點什麼的。但是我總是找不到最敏感的那個點,就好像隔靴搔癢一樣,弄完瞭還是很想劉鋒!而且這個木頭,不管我怎麼跟他聊,他都理會不瞭我的情感,反而有時候還覺得我很煩。根本沒有盡到一個男朋友的責任!

  不過,背叛瞭他是我的不對。但是人總要為自己的過去買單。我就是不應該相信張浩吧。我想好好忘記這件事情,這種時候真的理解別人說的世上沒有後悔藥瞭。

  2010年6月20日雨

  外面下著大雨,雨水的聲音,就好像是聒噪的鳥一樣,讓我的心情完全無法靜下來。

  我該怎麼面對劉鋒,我完全不知道。我又一次地背叛瞭他。兩次,而且這麼短的時間內兩次。我這回完全找不到借口。無論和誰發生關系,都不應該和那個輔導員發生關系啊!我跟他根本就沒有任何感情可言!

  顧函,那個小人,他威脅我,如果不和他發生關系的話,就拿我缺席班級會議這件事情小題大做,影響我申請交換生的事情。簡直就是一個卑鄙小人。可是就是這樣的卑鄙小人,我竟然就被他侮辱瞭。我隻是稍微遲疑瞭一下,就被他抓住破綻按在瞭床上。

  這是強奸吧,這是赤裸裸的強奸。可是我還是有瞭感覺,為什麼?性真的不需要任何感情的鋪墊麼?我看過很多報道說被強奸的人精神失常。那應該很痛苦,很難受。可是我真的有瞭感覺。

  他還拍瞭裸照,威脅如果我不聽他的就把照片發到學校的BBS上,讓我成為名人。他甚至還偷走瞭劉鋒的手機號,威脅我要發給劉鋒。我真的好傻,怎麼就晚上一個人跑到他宿舍去交表呢?我為什麼要聽他的。我太傻瞭,就是獎學金那麼一點點的誘惑,讓我犯瞭這樣的錯。

  我現在已經不幹凈瞭。不過我怎麼為自己解釋,都沒有用。我不再是那個幹幹凈凈的小媛瞭。我被這麼多男人猥褻、侵犯過,讓我怎麼才能面對劉鋒。也許隻有和他分手,才能讓我覺得沒有負罪感。可是,我真的做不到啊!失去什麼,我都不想失去他。

  我真的好想哭。可是宿舍裡好多人,我不敢表現出一絲一毫的異樣,隻能躲在床上寫日記。這本日記真的是我的命,如果沒有它,我很多的情感都沒處釋放瞭。生為女人,是不是就是這麼無力。既控制不瞭自己的命運,也控制不瞭自己的身體,好多時候,隻能任由別人擺佈。我也想過和顧函翻臉,大不瞭不能畢業。可是我怎麼面對爸爸媽媽,他們對我的期望那麼高,為瞭我也付出瞭那麼多。爸爸已經很久都沒有打過我瞭,不斷督促我學習進步。如果讓他們知道我讀不下去瞭,爸爸那麼有自尊心的人,該多難過啊。

  我真的好迷茫。可是給劉鋒打電話,他也不接。他總是很忙的樣子。我好希望,他能出現在南京,幫我教訓一下那個小人。我有時候會不禁想起張浩小時候保護我的樣子。如果是他,他會麼?那時候的他也許會,可是現在的他我也沒有把握,他剛剛也毫無顧忌地傷害瞭我啊。

  2010年7月14日晴

  今天又一次和顧函發生瞭關系。他似乎越來越瞭解我的身體,我也越來越找不出理由來拒絕他。可能越軌的事情就是一次都不可以有,一旦有瞭,就無法回頭瞭。

  他比張浩更懂得如何讓女人屈服,而且隨著他越來越瞭解我,制造高潮的能力也越來越強。他和看起來完全不一樣,在床上就是一個野獸。他明明是小白臉,陰莖卻粗壯黝黑。如果不是仔細看過,真的不相信那麼大的東西可以鑲嵌到我的體內。

  他甚至會在做愛時用手指插入我的肛門,絲毫不嫌那裡骯臟。他手指在後面抽插,和陰莖夾著中間肉肉的感覺,真的很容易高潮。一旦高潮瞭,就似乎沒有什麼理性可言瞭。我每次都在避免陷入高潮之中,起初都努力掙紮瞭。可是他仍然老是能得手。我現在真的不敢去想愛情和性愛的關系瞭。我沒有思考這個問題的資格。

  爸爸媽媽曾經也是很恩愛的,互相那麼戀慕對方。直到今天,也還是在不斷誇贊對方的優點。可是,他們都彼此背叛過對方。我更是親眼見過楊叔叔和媽媽做愛。而且我相信,他們那半年,每周都要至少在我傢做愛兩三次。可能性愛真的是這樣難以抗拒吧。可是不管我怎麼安慰自己,我都沒有辦法去細想劉鋒發現這一切的情景。

  今天顧函還要求我把我宿舍別的姑娘也帶到他這兒來。他怎麼能提出這麼無恥的要求,可是隻要我稍微不讓他滿意,他就如同一個機器人一樣,能馬上再硬起來,欺負我、侮辱我。我隻能滿足他各種變態的要求,隻為瞭讓他不要把我的裸照發給劉鋒。

  好在馬上就要放假瞭,終於可以回去,過幾天安心的日子。本來他還要我不回傢,待在南京伺候他。但是謝天謝地,他要去奧地利出差瞭。

  2010年8月2日雨

  我以為媽媽已經徹底忘瞭楊叔叔瞭。可是並沒有。今天我不小心在街上撞見他們,從一個快捷酒店出來瞭。

  傻子都知道發生瞭什麼,我沒法自欺欺人。原來這些年她和爸爸的恩愛、相親相近,都是騙人的麼?

  我以為回到傢,就可以不再煩惱。可是傢裡一樣不安穩。爸爸因為競爭處長沒選上,又變得暴躁起來,雖然不打人,但是會大吵大鬧,還砸東西。是因為他這樣,所以媽媽才再次出軌的麼?還是說這麼多年,她一直都在和楊叔叔保持著那種關系。

  劉鋒會來傢裡看我。他一來,爸爸媽媽就好像一下默契地變成瞭和諧的一傢,不吵架、熱情招呼。本來應該開心的,畢竟他們都認可劉鋒瞭。可是我卻覺得越來越對不起他。他連一件真相都不知道不是麼?我扼殺瞭他瞭解我的權利,給他上演瞭各種假象,我對得起他麼?

  而且,我幾乎沒有機會和他做愛。隻有一天,他可能是熱血上頭,在巷子裡試圖和我野合,但是因為我感覺到有人偷窺,不小心說瞭一句:「快別弄瞭,有人……」雖然我說完就後悔瞭,但他已經拔瞭出去,也沒有再嘗試插進來。我都有點討厭他瞭,為什麼總是淺嘗輒止,為什麼就不能做徹底一點!

  昨天還無緣無故和他吵瞭架。但是他仍是和顏悅色地沒有發作,還不停安慰我,讓我很快就消火瞭。我們是不是應該吵一架呢?這樣也許我就能把很多真相說出口瞭。但是我真的又很害怕吵架,好害怕劉鋒變成爸爸那個樣子。

  我怎麼辦?我該怎麼辦?

  2010年8月14日晴

  我覺得自己已經無可救藥瞭。我又一次和張浩發生瞭關系,而且是在公共場所。我們在河邊的公園裡,做愛瞭。

  可能是太多天都沒有好好做過愛,我竟然真的變得渴求起這件事情來。每天和劉鋒見面時接吻,互相撫摸,卻隻能讓情欲更加難以忍耐。回到傢裡,我就隻能手淫,甚至塞一些東西到陰道裡滿足自己。我怎麼能變成這樣呢?我讓愛情添瞭太多雜質瞭。生活裡似乎性愛的比例越來越多,而愛情的比例越來越小瞭。

  我和張浩完全是偶遇。雖然不聯系,但是見面瞭,也沒有辦法不打招呼。聊瞭幾句,不知不覺話就多瞭起來。他提出到公園裡走一走,我也沒有想到他竟然就敢在光天化日之下強上我。他到瞭一個人少的地方,忽然抱住我說他還是好愛我,完全沒法按捺。問我怎麼辦?

  我拼命掙紮,但是就是不敢喊出來。我說你不要亂來,沒想到他當場就撩起我的裙子,把我內褲拉瞭下來。他根本沒有前戲,我就已經濕瞭。當他伸手下去的時候,一把摸到瞭我分泌出的液體,舉到我眼前,像戰利品一樣炫耀著。我覺得根本隱瞞不瞭瞭。好像這些男人每一個都能看出我想要。唯一看不出來的就隻有木頭一樣的劉鋒而已。

  我們兩個就這樣在河邊交合起來。這真的是我這輩子做過最羞恥的事情之一。我扶著河邊的一棵小樹,還幻想著那棵樹能夠遮擋住別人的視線,但我仍能感覺到不遠處的小路上,有行人竊竊私語,似乎發現瞭我們在議論。我感覺臉好紅好燙,但是身後傳來的一陣陣刺激還是讓壓抑已久的情欲釋放瞭出來。我高潮瞭兩次,都扶不牢那棵小樹,不住往下滑,卻總是被張浩拍著屁股,讓我站高點,好方便他插入。臨走的時候,他不忘捏著我的乳房說:「你肯定是更愛我吧,別不承認瞭。」

  我什麼話都不想說,甩給他一個耳光走瞭。但是他卻似乎一點都無所謂,捂著自己的臉對我喊明天見。

  我回到傢,好想趕快洗個澡,卻發現傢裡連水都沒有瞭。我隻好這樣,夾著張浩的精液寫日記。怎麼辦?明天如果他還要找我怎麼辦?

  我不能再這樣瞭,不能再這樣背叛劉鋒瞭。總有一天,他會發現的。到時候,我該怎麼收場?

  2011年1月2日晴

  我今天,仍然是住在瞭顧函的宿舍,而且做瞭一件我根本無法想象的事情。

  我感覺幾乎沒有辦法反抗他。他說如果我不答應他,就必須欺騙別的姑娘來當他的炮友。我絕對不能幹拉皮條的事情。我隻能每天編著各種理由應付他,不去他那裡。但是用不瞭幾天,他就好像知道我情欲的規律一樣,找各種機會調戲我,甚至把我推到男廁所裡猥褻,如果不是我全力反抗,他幾乎就要在學校的廁所裡插入瞭。

  我現在的人生好灰暗。顧函會故意趕著我復習考試的時候找我,讓我沒法好好復習。考試考得不好,再用修改成績來誘惑我做更多起初無法接受的事情。他讓我用各種姿勢配合他抽插,盡管有的姿勢我根本就不舒服。

  昨天我被他逼著住在瞭宿舍,他居然帶來瞭一個外國人。這個人叫阿爾伯特,是法裔奧地利人。他逼著我和這個外國人一起3P。

  這是我第一次3P。感覺太瘋狂瞭,完全像一個動物一樣。這個外國人的陰莖超乎想象得大,用潤滑油才最終塞到我的身體裡面。但是我第一次感覺身體完全被情欲俘虜瞭。他抽插的力度不大,但是每一下都好像把我的身體撐開瞭一樣,就像在身體裡打開一把傘,傘面是光滑的。可以反射陽光。每次一張開,陽光就嘩啦一下薩滿我眼前。隨著他抽插得越來越快,我感覺呼吸都急促起來,雙腿忍不住想要攀援上他的身體。

  當他沖刺的時候,我更是感覺自己像是一顆釘子一樣,被重錘猛烈地捶打著,一下一下,簡直要被砸到床裡去。每砸一下,快感就增加一倍,腦袋就嗡嗡嗡,不斷地往上充血,感覺好嚇人。他們兩個輪流插入我,幾乎不給我休息的時間。我也好像完全沒有瞭時間概念,隻知道不斷地翻身,張開雙腿、高潮。我慢慢都聽不到自己的叫聲瞭,隻能感覺到好像虛空中有一個巨大的陰莖,在我腦海中抽插。

  但是巨大的快感換來的是巨大的空虛。我現在坐在這裡,眼前是滿地的套子。外國人習慣很好,總會戴套,這比顧函要好多瞭。但是這遍地的套子仿佛在反復提示我昨天的瘋狂。我覺得自己都有點回不去瞭。回不去以前那個婧媛瞭。

  我現在每次和劉鋒打電話都會覺得尷尬。我還會期待聽到他的聲音,可是如果我在顧函這裡,接電話就隻能跑出去接。甚至當我在室友面前接電話時,也會覺得他們投來異樣的目光。我知道她們說我什麼。在她們看來,我大概和妓女沒有什麼兩樣吧。

  昨天做愛的時候,我第一次掛瞭劉鋒的電話。他也沒有說什麼,可能打電話本來對他來說就是「公務」吧。

  2011年2月1日陰

  爸爸再一次打瞭媽媽,而且打得很厲害。他們最開始沒有告訴我,過瞭半個月我才知道,媽媽是住院瞭。

  我真的好內疚。但是我也不能理解他們。既然是如此無法兼容的兩個人,為什麼還要假裝彼此相愛呢?他們總是說為我好、為我好,我真的有那麼重要麼?如果我成熟瞭,他們是不是也就可以各自自由地追逐幸福瞭呢?

  因為知道瞭這個消息,我很煩躁,竟然又和劉鋒在電話裡吵架瞭。明明吵架隻會讓心情更差,可是我還是忍不住要吵。最讓我無法忍受的是他總是像棉花一樣,就是不生氣,讓我找不到爆發的點。這回還不停地絮絮叨叨講大道理,終於我氣上來瞭,掛瞭電話。

  晚上,我讓阿爾伯特帶我去瞭學校附近的酒吧。其實我不討厭阿爾伯特,他是個挺開朗的人。他甚至並不知道我和他上床是被逼迫的,他以為我隻是比較開放而已。我在那個酒吧見到瞭他的同胞,但是是講德語的奧地利人,叫艾曼斯。他長得很帥,淡淡的胡須,很迷人。我第一次有瞭和劉鋒以外的人約會的想法。

  我們上床瞭。但是他明顯不滿足於普通的性交,除瞭讓我給他口交之外,還想肛交,被我拒絕瞭。不過整個過程還是很愉快。

  我第一次有瞭想法,也許離開劉鋒,我會快樂點,不用老是擔驚受怕,不用老是覺得背叛他、對不起他。畢竟在這個世界上,我好像隻有這麼一個人,是真正會感到對不起的。我不欠這個世界什麼,也不強求這個世界給我什麼。隻有劉鋒,我覺得他是上天恩賜給我的。

  2011年2月12日晴

  昨天顧函再次挑戰瞭我的底線,他竟然在劉鋒的眼皮底下猥褻我。他明知道我要去見劉鋒,卻還是讓我去他宿舍取文件。就在我讓劉鋒在門外等的時候,他突然下手脫掉瞭我的內褲,當即插入瞭。我頭一次這麼恐懼。劉鋒就在離我不過十幾米的地方,他隻要稍微走近一點,就會看到我在窗臺上被另一個男人從背後插入著。

  如果他看到瞭,會怎麼想我?

  從他屋子出來以後,我整個人腦子都是蒙的。不是因為高潮,而是這種過度緊張和恐懼的心情。劉鋒問我怎麼瞭,我也說不出來。我的陰道裡還藏著他的精液,就像一個秘密一樣,我生怕劉鋒知道瞭。回到旅館之後,劉鋒很急切地想要和我做愛,但我假裝來例假,拒絕瞭他。我很違心地拒絕瞭他。

  整個晚上,我都沒法睡著。我的心裡好亂、好亂,我知道再這樣下去,我的人生肯定是要毀掉的。我沒有辦法再這樣維系下去瞭。要麼選擇愛情,要麼選擇性愛。我知道我隻能二選一。可是選擇瞭性愛,或者說選擇瞭顧函,我還有回頭路麼?他會一直把我當成性奴隸蹂躪,不斷提高要求。總有一天,我會變成自己想不到的樣子。

  我的成績已經一塌糊塗瞭。盡管有顧函幫我改成績,也不過都是剛剛及格,績點更是差的要命。爸爸還在整天問我下一步的打算,我隻能隨便支吾過去。在父母的印象裡,我還是那個學習成績永遠出不瞭前三名的優秀女孩兒。誰知道我已經變成瞭這樣呢?我現在完全被顧函綁架瞭。離開他,我都不確定自己能不能畢業。不要說考研、進學瞭。

  我腦海裡還是住著那麼一個孩子,被父母期待、贊賞。現在傢庭已經支離破碎瞭,如果父母再知道我混成這個樣子,不知道會難過成什麼樣。

  這種情況下,我根本沒心情和劉鋒做愛。盡管待在他身邊仍然很安心,但是我好像都有點害怕把他和性愛這件事情聯系在一起瞭。我不是沒有動過離開他的想法,有且僅有那麼一次,有點點喜歡上別人瞭。但是,那好像隻是一瞬間的事情。對劉鋒的愛,是釘在我骨骼裡的一顆釘子,哪是我說拔就能拔掉的?

  2011年2月29日小雨

  我和阿爾伯特說瞭我跟顧函的事情。顧函當時不知道來瞭什麼興致,非要幹我的肛門。我終於忍無可忍,和他吵瞭起來。阿爾伯特當時正好過來,看見我們在打架,連忙阻攔下來,把我帶到瞭外面。

  出到門外的瞬間,我的情緒頓時崩潰瞭。我嚎啕大哭,感覺很久很久沒有這麼暢快地哭過。阿爾伯特不明就裡,隻能陪著我,不時安慰兩句。最後,我跟他回到瞭外國教師公寓,在他那裡過夜瞭。

  做完愛之後,他問起我為什麼和顧函吵架。我終於按捺不住,選擇相信他,和盤托出瞭。他憤怒地幾乎跳瞭起來,大喊這是犯罪。好久以來,我頭一回找到瞭在這件事情上可以依賴的對象。看著他憤怒的樣子,就好像在沙漠中旅行,饑渴難忍,突然看到瞭一塊綠洲一樣。

  當我描述完顧函的種種行徑後,他馬上建議我去警察局告他。但是我說我隻能舉報他,但是這對我沒有任何好處。他考慮瞭許久,向我提出一個建議,讓我參加今年交換到奧地利的計劃。他說我可以在那裡讀語言班,然後再畢業,或者再找機會參加別的留學計劃。他會幫我想辦法。

  其實他說得各個方案都不是很合理。無論如何我都繞不過畢業這一關,但是畢業就難免要經顧函的手。

  他說我可以先出國。出國之後他會想辦法舉報顧函,讓他得到應有的懲罰,不會影響到我。然後他竟然向我表白瞭。他說出國之後我們可以繼續makelove,然後做男女朋友。我搖搖頭,跟他說我有男朋友。

  他說,那樣我很遺憾,不過如果你們分手的話,可以考慮一下我。

  我回到宿舍之後,久久不能平靜。出國對於我真的是很有誘惑力的一件事情。我可以擺脫顧函,可以以交換生的身份畢業、甚至在國外進一步深造,而且我也不一定要和劉鋒分手。我們一直在異地,如果我解決我自己的問題,我們或許可以恢復到原來的樣子。

  隻要那份真情還在,距離不是問題對嗎?我想要問問劉鋒,可是我卻始終說不出口。我沒有辦法說謊,說我還會回來和他在一起。我在想,也許我出去瞭,就再也不回來瞭。一切重新開始,商婧媛是全新的一個人,跟過去沒有一點關系。

  2011年4月12日雨

  我已經辦好瞭簽證、買好瞭機票,下個月,我就要離開中國瞭。然而,我還沒有和劉鋒說過。我知道,我可以說謊,告訴他我隻是去交換一年,很快就回來。

  可是我覺得已經欺騙他夠多瞭,這樣騙他苦苦等待一年,等來的卻可能是一句分手。未免太殘忍瞭。我把護照和機票都放在瞭一個箱子裡,盡量不去想這件事情。因為我一想到劉鋒,就會覺得思緒亂成一團麻。

  這段時間,我好像陷入瞭最後的瘋狂。我反復和顧函、阿爾伯特做愛,和顧函做愛像是一種自我放逐,既要讓他別影響我出國的事情,又能覺得在這種徹底的放縱中好像毫無壓力。和阿爾伯特則是追求器官的感受,喜歡他的陰莖,能讓我感覺被充滿,好像不再空虛。我盡量讓自己忙碌。工作、學習語言、做愛,除瞭這些事情,我幾乎就不做別的事情。和劉鋒打電話,我都盡量隻說幾句話,然後就用「太忙瞭」來托詞。

  可是他竟然還是毫無察覺,隻記得我說好要去北京,整天想著籌錢、找房子,安排行程。他根本是一個活在過去的人,他做的事情,和我們剛上大學的時候沒有任何兩樣。

  但是,這樣不好麼?一切都是從前的模樣。對啊,隻是我改變瞭,劉鋒沒有改變。他還是那個大男孩兒,享受著我們這個歲數該享有的生活。

  這次去北京,我一定要和他好好說清楚。不論如何,要跟他說清楚,不要欺騙著他離開。我可能會崩潰吧。我哪怕隻是構思和他說這些事情,就會忍不住流淚。不知道真的說出口,會是什麼樣。

  他呢?他會不會打我,還是會罵我?或者根本一句話都不說,扭頭離開?他根本無法理解吧,我這樣骯臟的人生。他肯定會覺得這麼多年來那個清純可愛的小媛,完全是一個幻象,根本是對他人生的踐踏。

  我好後悔,如果知道一段感情結束是這麼痛苦,又何必開始呢。我翻看瞭曾經記錄的無數篇關於他的日記,每一篇都那麼癡情。對啊,我也曾經是個癡情的小女孩,想要王子騎著白馬娶我回傢。但現在呢?我根本沒有資格瞭。

  2011年5月15日雨

  好久都沒有記日記瞭。

  我沒有想到間隔一個月,生活會發生這麼大的變化。我好像已經徹底完瞭。我不但沒有向劉鋒坦白一切,還騙他騙得更深瞭。現在,我不僅成瞭一個性愛狂,而且變得好像一分一秒都離不開性瞭。

  這裡面可能有藥物的原因,但是我自己知道,沉溺在連續的性高潮中的快感實在是太劇烈。那是可以讓人忘懷一切煩惱,盡情享受上帝恩賜的感覺。我一直以來都害怕被從肛門插入,但是當真正被兩根陰莖一前一後的插入時,那種感覺是文字無法形容的。就好像,自己的靈魂就安裝在陰道的那一層薄薄的膈膜上一樣。

  隻要在做愛,就好像沒有任何痛苦。我也放棄跟劉鋒說出那些事情瞭,我努力瞭好多次,但真的做不到。也許想我這樣懦弱的女人,就隻適合被無數男人當做母狗來凌辱吧。畢竟他們爽快,我也開心。他們獲得瞭器官摩擦的快感,我也忘記瞭我的憂愁。何樂而不為呢?

  一會兒還要去見劉鋒,但是我心裡知道,我更想走到那個屋子裡,讓於哥和金剛把我的衣服脫得一幹二凈,分別攻擊我的陰道和肛門。讓我達到無數次高潮,最好一直在高潮處,不要跌下來。我討厭從高潮中跌下來,喜歡不斷往上躍升的感覺。那種時候,才能真的感受到,作為女人的自由。女人生來就是不自由的,但是在性的海洋裡,她卻有無限的自由。它沒有上限,沒有邊際,沒有終焉。如果有的話,那可能隻有一個名字,就是死亡。

  離我離開也沒有幾天瞭。在這之前,我真的隻想放下一起,好好讓自己自由一下。隻要飛機離開的那個早上,我還清醒著,我就可以提上包,邁入一段新的生活。如果我不清醒,或者再做愛,那也無所謂瞭,就這樣徹底墜落下去吧。反正不會有人珍惜那個叫商婧媛的小女孩,大傢更喜歡那個不斷呼喚著陽具的小媛。

  也許那才是,稱得上我的結局。這本日記,我也不想記瞭。寫完這一行字,就鎖在箱子裡好瞭。我的人生,有什麼可記錄的必要麼?接著記下去,也不過就是一部色情小說而已。讓人讀來,也隻是想在上面,射上一團精液,不會多一絲憐憫。