２００１年３月７日雨

　　今天是灰暗的一天，我的心情好差好差。被爸爸推到瞭，扭傷瞭腳，現在還在疼。我想著不要哭，但是還是哭瞭。媽媽也哭瞭。

　　每次看到我哭，爸爸就不打我，而是打媽媽。我想堅持住不哭，可是忍不住。怎麼才能不哭呢？能不能有一種藥，吃瞭可以不哭，這樣我就可以為媽媽爭口氣。

　　爸爸是愛我的，隻要不喝酒，他就不會打我們，而且很溫柔。我有什麼喜歡的東西，他都會發現，並且買給我。所以媽媽說，爸爸是可以原諒的。但我就是沒有辦法不害怕他。可能關鍵還是酒。我要好好跟他說，讓他不要喝酒。他如果不喝酒瞭，就會很好的。

　　媽媽很可憐，但是我還是會討厭她。因為她老是偷翻我的日記，怎麼能這樣呢？日記是我的隱私，她為什麼要看？人沒有秘密是很難受的，她肯定也有秘密。從今天開始，我要記兩本日記，一本記真話，一本記流水賬。這樣，她就隻會看到我記流水賬的日記，不會找我真正的日記瞭。

　　總之，不要哭，要做一個堅強的孩子。要說服爸爸不喝酒。

　　２００２年７月６日晴

　　今天爸爸讓媽媽傷心瞭。他沒有打媽媽，反而是媽媽打瞭爸爸，他沒有還手。平時都是爸爸打人，今天他被打瞭，也沒有還手，讓我不知道該幫誰。媽媽一直在哭，我安慰她她也還是哭，就是停不下來。我問她為什麼哭，她說我還太小什麼都不懂。

　　我已經不小瞭。我都已經六年級瞭，馬上要上初中，怎麼還能說我小呢？而且爸爸經常告訴我，要像男孩子一樣堅強。我現在已經不怎麼哭瞭，不是已經很堅強瞭麼？為什麼還說我小呢？我都比班上大部分的男生高瞭，他們都是小豆丁，也不敢欺負我瞭。所以我覺得我確實是長大瞭。媽媽需要認識這一點，她要增加自己的主動性，不能老是讓我證明給她看。難道她就不能自己發現麼？

　　我老是沒有時間記這個真的日記。總是把時間浪費在記假的日記上。記假日記完全是在浪費時間！但是就是因為她老把我當小孩子，我才總是會花時間記假日記。所以問題還是在於媽媽。

　　明天開始，不看電視瞭。要好好記日記，好好讀書。馬上要升中學瞭，我要再像大人一點，這樣才能好好讓爸爸媽媽認識我。

　　２００３年１１月３日陰

　　今天得到瞭老師的表揚。她誇贊我的作文已經有瞭初中生的水平。我覺得還可以更好，隻要我多多地讀名傢著作就可以更好。今天我讀瞭紅樓夢的前五回，感覺還有些看不懂。果然古代的東西要難懂一些。不過，我還是有信心的，我能讀懂西遊記，也一定能讀懂紅樓夢。

　　孫叔叔今天送給我一支鋼筆，非常好寫。我一直想要一支這樣自動吸水的鋼筆，感覺很幹凈，不會弄臟手。孫叔叔很高大，很有男子漢的氣質，而且也懂得挑選禮物，難怪媽媽總是誇她。

　　媽媽說，孫叔叔是個很忠心的人，一直在幫助爸爸，告訴我找朋友也要找像他這樣的人。不能共患難的人，不是真正的朋友。我覺得找到這樣的朋友確實挺難的。我的朋友總是朝令夕改，今天說和我好瞭，明天有和別的人好瞭，一點氣節都沒有。可能女孩子就是這麼不講義氣。所以我還是喜歡和男孩子在一起玩，他們都很講義氣，也會為我撐腰。我覺得張浩就是特別講義氣的一個人，他總是為我撐腰，而且學習也不錯。他唯一的缺點就是喜歡打架，老是打架，總難免要被人打的，如果把臉打壞瞭，不是很難看麼？

　　所以我也總是勸他，不要老打架。但是他根本不以為然，這特別讓我生氣。他雖然仗義，但是卻不尊重我的意見。如果我要找男朋友，就要找既能為我撐腰，又能聽進去我的意見的。否則就會像爸爸一樣，剛愎自用。

　　２００５年９月５日雨

　　媽媽出軌瞭。她和孫叔叔在床上交媾。我現在，還覺得手足無措。我肯定不能告訴爸爸，那樣他會打死媽媽的。那我要不要告訴媽媽不要這麼做呢？還是什麼都不說。

　　盡管在書上看過很多類似的描寫，但是交媾的場景還是這樣讓人震驚。我從門縫裡可以看到孫叔叔的那個東西插在媽媽的身體裡，就好像一把刀子一樣，刺進去又拔出來。媽媽似乎很痛苦的樣子，一直在呻吟。這不應該是很快樂的過程麼？她為什麼要那麼難受的呻吟？是不是因為害怕？

　　如果她害怕，又為什麼要這麼做呢？她是不是為瞭報復爸爸。因為爸爸老是不回來，因為他老是打她。可是無論如何，也不應該背叛他！

　　我的心臟現在還在砰砰直跳，字也寫不好。好怕被他們發現我看到瞭，真的好害怕。以前和姐姐一起看毛片，隻看瞭一眼就不看瞭，覺得好惡心。可是真的看到瞭，反而沒有惡心的感覺，隻是害怕，渾身都發起抖來。

　　以後我要怎麼面對孫叔叔呢？我以後肯定都不敢看他的眼睛瞭。我一直都很尊敬他，可是現在我真的不知道他是好人還是壞人。這世界上有很多事情可以問別人，但是真的也有好多事情，誰都沒法問。我隻能自己想，但真的太難瞭。

　　２００５年１０月６日陰

　　今天孫叔叔讓我摸瞭他的陰莖。他讓我叫那個東西叫雞巴，我沒有叫。我是努力想要和他說明白不要再繼續破壞我的傢庭，他卻隻跟我說媽媽多麼需要自己。他說讓我看看到底是不是比爸爸的大。可是我根本就沒有見過爸爸的。他明明就是對我耍流氓，可我卻沒有理由駁斥他。因為他說得每一句話似乎都是對的。

　　他說爸爸打人，傷害媽媽，我無從反駁。因為孫叔叔確實很愛護媽媽，媽媽對他也總是贊不絕口。他說愛情是自由的，不應該受到婚姻的束縛，我也無從反駁。我隻能說他們不應該做那種事情。但他又要說那件事情是多麼多麼快樂。這我也無法反駁，因為我根本就不知道。

　　如果那件事情不快樂，為什麼大傢要做呢？為什麼會有那麼多色情電影，為什麼會有人去賣淫，為什麼書中會把那件事情描寫得那麼真實、美好？我真的很好奇，但是我也知道，我還不該去觸碰這件事情。這畢竟是一件羞恥的事情，如果沒有愛情的基礎，就不值得贊賞。但是當孫叔叔讓我去觸摸他的陰莖的時候，我還是沒有忍住。

　　因為我很難想象，那麼碩大的東西，是如何被藏起來的。就算可以變大變小，可這種變化也太誇張瞭，真的難以想象。我想起張浩有一次牽我的手時，下面也鼓起來瞭。他顯得很慌張，還側過身怕我看到。是不是，也是在變化。

　　張浩應該是因為愛我，所以才會變化。那麼孫叔叔呢？他說他是愛我的。可我覺得這種愛和我和張浩之前的愛情不是一種東西。這種愛，應該稱之為性愛。性愛更真實，還是愛情更真實？我不明白。但我清楚一點，愛情是兩個人的事情，性愛好像不一定要兩個人就可以產生。

　　２００５年１１月１日多雲

　　媽媽發現瞭孫叔叔讓我幫他親陰莖的事情。她第一次打我，打得很重，一邊打一邊哭。我真的知道錯瞭。我不該有那麼多的好奇心，不該讓媽媽傷心。她說要和孫叔叔斷絕關系。我很想問，她不是愛孫叔叔麼？如果他們分開瞭，會不會難過。但是我不敢問。我知道，這個事情是禁忌，無論如何，不應該說起。不管你怎麼想、怎麼做，都不要告訴別人。

　　她說我們馬上搬傢，要搬到縣城去，去和爸爸住在一起。她說那邊雖然地方小，但是和爸爸在一起她更踏實。她說的一切都是矛盾的！她之前明明說過，和孫叔叔在一起，能讓她感覺踏實，還問我願不願意和孫叔叔在一起。

　　她反復說，要保護我。保護我就是離開孫叔叔，去找爸爸麼？爸爸會打我們，但孫叔叔不會。到底哪一種行為傷害更大？我不在意社會的看法，我在意媽媽的看法。我也希望媽媽在乎我的看法。

　　《紅樓夢》我讀瞭兩遍瞭，社會的看法往往是錯的。如果社會的看法泯滅瞭人性，那他是會殺人的！就是因為社會不容賈寶玉和林黛玉的愛情，林黛玉才會慘死。就是因為社會不容晴雯的潑辣，晴雯才會慘死。舊的社會認為愛情是毒物，所以要殺死愛情。那麼我們又怎麼知道，殺死性愛的愛情就一定是對的呢？

　　孫叔叔並沒有強迫我做我不願意做的事情。親他的陰莖，是他和我商量的結果。我也會好奇，為什麼我親他時候他會那麼舒服。他甚至說自己被親的時候，比和媽媽一起做愛還要快樂。我覺得有一點點成就感。雖然隻是一點點，但是聽到他的贊美，確實挺開心的。

　　我甚至想著，也幫張浩親吻他的陰莖。可是他每次勃起的時候，都會躲著我。其實我都看出來瞭，他也想和我做愛。當然做愛是不可以的，我們結婚之前都不應該做愛，那樣就把身體完全托付給另一個人瞭。沒有婚姻的契約，這樣就太草率瞭。但是隻是親吻一下，不會有什麼問題。

　　２００５年１１月３０日晴

　　今天差一點和張浩發生關系，想一想好後怕。因為是最後一次見面瞭，我答應幫他親吻一下陰莖。但是沒想到他居然強行和我發生關系。我真的沒有想到他是這種人，這樣一點都不尊重我。

　　我現在才知道，真的要發生關系時，是很害怕的。想象著那麼巨大的東西要進入自己的身體，我根本不敢想。而且一瞬間，會想到如果懷瞭小孩子怎麼辦？我怎麼對小孩子負起責任？根本沒有辦法。我也是反復考慮才拒絕他的，可是他瞬間變得好兇殘。就好像瘋瞭一樣。我不停地跟他說如果再不放開我我就要喊瞭，可是他卻什麼都不說，隻管分開我的雙腿。

　　男人就是這樣的動物麼？一旦被情欲催動，就可以忘卻一切，甚至忘記自己曾經承諾過的誓言？他明明答應我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，對我１００% 的尊重。如果沒有這一點，我根本不會跟他在一起。

　　雖然離開他還是很難過，即使是他做出瞭這種事情我依然很難過。但是我還是要去反思這段關系，到底意義幾何。他到底是不是值得我付出的人。如果真的是，那麼即使遠隔千山萬水，我也願意和他在一起。如果不是，即使他找上門來，我也不會見他。

　　我理解愛情有許許多多的激情，有無法壓抑的瞬間。但是更多，也需要隱忍、尊重，這樣才是完整的。否則，和動物有什麼區別？我覺得我是對的，如果有機會還要和張浩說清楚。

　　今天天氣很好，本來是想和張浩一起在山上逛一逛，將這一天的時間全部消磨掉的。可是現在，我隻能坐在這裡，嘆息人生的無常和人與人之間難以互相瞭解的難過。

　　２００７年８月１日雨

　　今天劉鋒向我告白瞭！開心！開心！他真的是個木頭，如果不是我反復提示，他還在那兒瞎轉悠呢。不過我還沒有答應他。因為現在學習任務真的很重，如果跟他在一起，會不會像初中時候那樣，影響我的成績呢。

　　他雖然沒有張浩高，但是比他要帥一點點，而且更有才華。不像張浩，整天隻會打架。最重要的，他的聲音很好聽。我很喜歡每天廣播時候，聽到他在那裡念稿的聲音，真的很動聽。姐姐說高中時代如果不談一次戀愛會後悔，我覺得如果和他談戀愛我應該不會後悔吧。

　　如果說有什麼遺憾的話，就是他的表白真的很不認真。表白怎麼也應該多說兩句吧，他就像個復讀機一樣不停在那兒說喜歡我。為什麼喜歡我啊？總不能是因為我表示瞭好感才喜歡我吧。那我不是也太廉價瞭麼？

　　最近的生活確實很幸福。爸爸上瞭高中之後也很少動手打我瞭，變得溫柔瞭一些。我覺得可能跟他競爭上瞭副處長的位置有關系。畢竟他這麼長時間瞭，一直都沒有一個稱得上他的職位，真的是很屈才。

　　如果生活能一直保持這樣就好瞭。

　　２００８年６月１９日雨

　　劉鋒這個木頭，今天終於鼓起勇氣親瞭我。我們兩個的進展真的是太緩慢瞭，花瞭快一年的時間才把關系確定下來。雖然也有我的責任，畢竟當初和張浩說得不夠絕，讓他始終抱有幻想，所以才糾纏不清。但是，歸根結底還是他太蠢。

　　跟他在一起總是有說不完的話。回到傢也很難平靜下來。我覺得，這才是真正的愛情。和張浩在一起時候，好像更多是對男女之情的一種好奇，並沒有現在這種奇怪的沖動。好像，即使他不是一個男孩，我也願意耗費一生的時間和他在一起。最開始的時候，總覺得他個子才１７５，比起張浩矮瞭一些。但是現在我也感覺不到這種差別瞭。他總是侃侃而談，讓我看著他，也能有一種仰視的感覺，身為一個女孩的情愫飽滿而讓人難以忘懷。

　　最重要的，他真的很尊重我。我們感情中的每一步，沒有我的許可，他絕對不敢越雷池一步。我覺得，這真的很符合我對感情的期待。性愛真的有那麼重要麼？我越來越不理解媽媽和孫叔叔偷情的行為。如果她是像我愛著劉鋒一樣愛著孫叔叔，那麼他們不做愛也可以的吧？又或者說，如果她真的那麼愛孫叔叔，以至於必須要做愛，為什麼還要和爸爸在一起呢？他們說不離婚是為瞭我。可是我已經這麼大瞭，沒有必要考慮那麼多吧？他們如果整天打架，我看著心裡也會很難過。

　　爸爸現在確實是改變瞭。我覺得這也是很重要的一點吧。可能正是如此。因為他改變瞭，所以媽媽更愛他而不是孫叔叔。

　　馬上就要月考瞭。我希望能夠考一個好成績，這樣就可以有時間和劉鋒在一起。我也希望他能考一個好成績，這樣我就不會因為和他在一起而感到愧疚。

　　２００９年１２月１０日雪

　　昨天和劉鋒第一次做愛瞭。

　　我的第一次就這樣交給瞭我愛的人，我不後悔，但是仍然很害怕。雖然隻是一個小旅館，但是在紫金山上，在一次完美的旅途之後，在兩個人都彼此認同的情況下，我不後悔。我害怕，是害怕會懷上小孩子。

　　現在兩腿之間還是隱隱的痛，痛得睡不著覺。劉鋒的陰莖並不大，可能還沒有孫叔叔大——又或許，是我已經忘瞭他的有多大瞭。但是，我真的沒有想到會這麼疼。那種感覺，就好像我整個人都要被他撕開瞭一樣。他很笨拙，根本找不到應該插得地方，所以好不容易插進去以後，也就無論如何不願意拔出來。不過他還是很溫柔，在我的哀求下他還是拔出去瞭。床單上都是血，真的好多血。看著特別嚇人。

　　他做完之後很愧疚，覺得傷害瞭我，抱著我不停安慰我。他明明還硬著，我卻不能讓他滿足，這反而讓我覺得自己對不起他。不過我實在是太疼瞭，疼得隻想依偎在他懷裡，沒有心情管他。這樣看來，我大概是個不負責任的女朋友。

　　好久沒有記日記瞭，但是我覺得這麼重要的事情一定要記下來。我要記下我所想的，我所感受到的。這樣，即便我們老去，也可以互相回味不是麼？兩個人在一起，就是這樣一步一步走向最後的終點。每一步可能有小的遺憾，但隻要不犯下大錯，就都無傷大雅。他依然是我心中唯一的人，我也是他心中唯一的人。愛情無需太完美，隻要彼此都認可對方、尊重對方，就已經是及格瞭。

　　異地戀真的很辛苦。他一離開，我就開始想念。每次他問我想不想他，我都說不想。其實不知道有多麼想！他心裡也是這樣，如同刀割一般麼？我總是讓自己盡量不要去想他，如果總是去想，就沒法生活瞭。

　　２０１０年２月１６日晴

　　今天張浩非要見我。他說他這麼多年一直在想我，覺得我們兩個還是很配，不應該輕易放棄。他怎麼就不明白呢？過去的就是過去瞭，沒有什麼好懷念的，讓他過去是最合適的。但是我要在老傢呆一周，如果不好好和他說清楚，他就天天會來找我。

　　但是見到瞭他，我反復也變得不像我自己瞭。雖然過去瞭這麼久，但是他說出那些話仍然會打動我。畢竟，這麼多年他一直在追逐我，我也確實覺得虧欠他。可是虧欠又能怎麼樣。無論我怎麼說，他都不願意輕言放棄。

　　所以最後我答應他，最後親吻一下，然後就再也不要見面瞭。我真的很用心地去做好這最後一次親吻。畢竟，我的初吻是給瞭他。那種心悸的感覺依稀還在。他個子很高，親吻他時我要踮起腳尖，這種感覺和吻劉鋒有些許的不同。

　　可能因為是最後一吻，所以真的吻瞭很久。他撫摸我的乳房，我也沒有攔阻。我很害怕他會像當初一樣，忽然變成野獸。但是好在他沒有。總之，他還是離開瞭。這段故事，總算也可以畫一個句號瞭吧。

　　２０１０年５月１５日晴

　　今天做瞭一件無比後悔的事情。和張浩發生瞭關系。

　　張浩來南京找我瞭，他說他來南京進修，讓我帶他玩一玩。我以為一切都早已經說開瞭，他不會再有幻想，所以就答應瞭。他讓我陪他一起去唱歌，我也就沒有反對。沒想到就這樣在ＫＴＶ發生瞭關系。

　　可能是因為喝瞭一點酒，我竟然就允許他再次吻我。他跟以前變得不一樣，不再莽莽撞撞，而是一邊親吻一邊觸摸我敏感的地方。他好像準備好瞭要做這件事一樣，先是不停在我腿間撫摸，盡管我一再反抗，卻還是將我的褲子脫掉瞭。以往這樣，我肯定是會害怕的，但是喝瞭酒就沒有害怕的感覺，隻是理性告訴我不能這麼做不能這麼做。

　　但是他的動作真的很奇妙，手指在我陰道裡，一下就觸摸到瞭最敏感的點。好像忽然觸瞭電一樣，身體酥軟沒有力氣，腦子裡也暈暈的，不知道從哪裡冒出來瞭許多沖動。劉鋒每次要伸手指進去，我都不讓，但是因為喝醉瞭，真的沒辦法阻擋他。是不是我平時太多限制，讓劉鋒放不開手腳呢？他每次開始插入的時候，都很幹澀，甚至很疼。可是因為他這樣撫摸我，讓我分泌出好多黏液，竟然一下子就插到瞭深處。

　　一旦被攻破瞭最後的防線，整個人好像也沒有辦法再抵抗瞭。我以為他很快就會結束，但是沒想到他竟然不停地抽插，讓我高潮瞭一次又一次。劉鋒總會說害怕射精，所以在即將有感覺的時候停下。但是他毫無顧忌，越是感覺他的東西膨脹，我就越是顫抖緊張，他就越是加快速度。

　　高潮的感覺真的是好奇妙。我才知道，平時經歷的根本不是高潮，隻是臨近瞭高潮。高潮時如同仰望銀河一般的感覺，而且眩暈、四肢都輕飄飄，好像整個人都漂浮起來，被扔到空中。最可怕的是，剛剛好像落在地上，就又一次被拋起來。我其實很敏銳，劉鋒要射精之前我都會察覺，然後幫他手淫出來。但是張浩射精的時候，我簡直沒有絲毫的察覺，隻覺得一股熱浪忽然席卷自己的身體，整個和他挨著的地方都不住地痙攣起來。

　　真的是，好像他陰莖的每一個細節都可以感受到一樣，而且是那麼滾燙，如同一根火紅的鉄釬，插入在我的深處。

　　好羞恥。羞恥到我現在都無法睡著。做完之後我大哭，被他帶回酒店，用酒店裡的淋浴不停地洗自己。可是沒想到，他竟然又一次進來侵犯瞭我。還恬不知恥地說：「反正都要吃避孕藥的，不如讓我們瘋狂一次吧。」

　　就這樣，我不但被他侵犯瞭，還一天侵犯瞭三次。現在張浩就躺在離我不遠的床上。我睡不著，但是他這個罪犯，卻好像毫無罪惡感似的，睡得特別安穩。明天怎麼辦？現在這麼晚瞭，我哪兒也去不瞭。如果他醒來還要侵犯我，我該怎麼辦？

　　好思念你，親愛的。

　　２０１０年５月１８日雨

　　今天張浩總算是走瞭。我還呆在那個酒店裡。十分鐘之前，我們剛剛結束瞭最後一次的偷情。對，偷情。我終於理解媽媽和孫叔叔做愛是一種什麼樣的感受瞭。大概就是這樣。一種野蠻的，近乎自我放縱的性愛。這種感覺，和我同劉鋒做愛時那種舉案齊眉的感覺完全不一樣。更像是，整個人都被釋放瞭。

　　我從沒有和一個男人在一起待過這麼長的時間，三天三夜吃飯睡覺都在一起。更不用說做愛瞭。我們做瞭不知道多少次，三天裡大部分的時間都在做愛。他每次都在我裡面射，根本不考慮後果。我的自制力真是太薄弱瞭。隻是一點點酒精，和一點點對張浩的歉疚，就帶來瞭這麼慘痛的結果。

　　性愛和愛情真的不一樣，我真的明白瞭。性愛是性愛，愛情是愛情，這時完全兩回事。如果我用性愛來要求劉鋒，他可能是不合格的。但是我為瞭追求愛情很難讓他合格。如果我用愛情來要求張浩，那他是絕對得不合格。但是這三天裡的感受，確實如此真切，無法抹去。

　　我禁不住流淚瞭。好久都沒有哭過瞭。即便哭，也是因為和劉鋒不在一起，思念而哭。那樣的眼淚是幹凈的。但是這種悔恨的眼淚，是酸澀的，會牽動著整個身體一起痛苦。再也不要這麼放縱瞭。我給張浩發瞭信息，說此生此世都不想再見到他瞭。

　　２０１０年６月１９日晴

　　這兩天特別的煩躁。都是因為獎學金的事情。我明明具備評選獎學金的資格，可是輔導員卻老是說我這個不行，那個不行。簡直是吹毛求疵！我平時確實大大咧咧瞭一點，會忘記一些小事。可是獎學金的細則明明也沒有要求這些事情，憑什麼對我要求來要求去。

　　輔導員明明長得挺帥的，我最開始還挺有好感，沒想到他這麼多事。今天當天就要整完所有的表格，然後交給他。怎麼可能！看著一堆表格簡直煩死瞭，現在根本不想幹。

　　而且自從張浩走後，我一直擔心懷上寶寶。到現在，我的月經還沒有來。我簡直恨死他瞭，他這樣哪裡算是和我愛過一場的人？簡直是個人渣。我真是對不起劉鋒，如果懷上瞭孩子，該跟他怎麼解釋？我確實吃瞭避孕藥瞭，但是說明書上說，也不是１００% 有效。那百分之幾的無效率，簡直讓我夜不能寐。

　　好思念劉鋒啊，都是我以前放不開。應該好好和他享受每一次相聚的時光，也像和張浩做愛那樣，消耗上一天的時間試試。我現在身體，確實開始呼喚那種感受。因為高潮，確實是很難以讓人忘懷。就好像一個草莓蛋糕，過一段時間，總會想起它的甜蜜。如果吃不到，多少會有點難受。

　　我也學會瞭手淫，學著像張浩那樣撫摸自己的下面。我查瞭書，也知道瞭陰蒂、Ｇ點什麼的。但是我總是找不到最敏感的那個點，就好像隔靴搔癢一樣，弄完瞭還是很想劉鋒！而且這個木頭，不管我怎麼跟他聊，他都理會不瞭我的情感，反而有時候還覺得我很煩。根本沒有盡到一個男朋友的責任！

　　不過，背叛瞭他是我的不對。但是人總要為自己的過去買單。我就是不應該相信張浩吧。我想好好忘記這件事情，這種時候真的理解別人說的世上沒有後悔藥瞭。

　　２０１０年６月２０日雨

　　外面下著大雨，雨水的聲音，就好像是聒噪的鳥一樣，讓我的心情完全無法靜下來。

　　我該怎麼面對劉鋒，我完全不知道。我又一次地背叛瞭他。兩次，而且這麼短的時間內兩次。我這回完全找不到借口。無論和誰發生關系，都不應該和那個輔導員發生關系啊！我跟他根本就沒有任何感情可言！

　　顧函，那個小人，他威脅我，如果不和他發生關系的話，就拿我缺席班級會議這件事情小題大做，影響我申請交換生的事情。簡直就是一個卑鄙小人。可是就是這樣的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱瞭。我隻是稍微遲疑瞭一下，就被他抓住破綻按在瞭床上。

　　這是強奸吧，這是赤裸裸的強奸。可是我還是有瞭感覺，為什麼？性真的不需要任何感情的鋪墊麼？我看過很多報道說被強奸的人精神失常。那應該很痛苦，很難受。可是我真的有瞭感覺。

　　他還拍瞭裸照，威脅如果我不聽他的就把照片發到學校的ＢＢＳ上，讓我成為名人。他甚至還偷走瞭劉鋒的手機號，威脅我要發給劉鋒。我真的好傻，怎麼就晚上一個人跑到他宿舍去交表呢？我為什麼要聽他的。我太傻瞭，就是獎學金那麼一點點的誘惑，讓我犯瞭這樣的錯。

　　我現在已經不幹凈瞭。不過我怎麼為自己解釋，都沒有用。我不再是那個幹幹凈凈的小媛瞭。我被這麼多男人猥褻、侵犯過，讓我怎麼才能面對劉鋒。也許隻有和他分手，才能讓我覺得沒有負罪感。可是，我真的做不到啊！失去什麼，我都不想失去他。

　　我真的好想哭。可是宿舍裡好多人，我不敢表現出一絲一毫的異樣，隻能躲在床上寫日記。這本日記真的是我的命，如果沒有它，我很多的情感都沒處釋放瞭。生為女人，是不是就是這麼無力。既控制不瞭自己的命運，也控制不瞭自己的身體，好多時候，隻能任由別人擺佈。我也想過和顧函翻臉，大不瞭不能畢業。可是我怎麼面對爸爸媽媽，他們對我的期望那麼高，為瞭我也付出瞭那麼多。爸爸已經很久都沒有打過我瞭，不斷督促我學習進步。如果讓他們知道我讀不下去瞭，爸爸那麼有自尊心的人，該多難過啊。

　　我真的好迷茫。可是給劉鋒打電話，他也不接。他總是很忙的樣子。我好希望，他能出現在南京，幫我教訓一下那個小人。我有時候會不禁想起張浩小時候保護我的樣子。如果是他，他會麼？那時候的他也許會，可是現在的他我也沒有把握，他剛剛也毫無顧忌地傷害瞭我啊。

　　２０１０年７月１４日晴

　　今天又一次和顧函發生瞭關系。他似乎越來越瞭解我的身體，我也越來越找不出理由來拒絕他。可能越軌的事情就是一次都不可以有，一旦有瞭，就無法回頭瞭。

　　他比張浩更懂得如何讓女人屈服，而且隨著他越來越瞭解我，制造高潮的能力也越來越強。他和看起來完全不一樣，在床上就是一個野獸。他明明是小白臉，陰莖卻粗壯黝黑。如果不是仔細看過，真的不相信那麼大的東西可以鑲嵌到我的體內。

　　他甚至會在做愛時用手指插入我的肛門，絲毫不嫌那裡骯臟。他手指在後面抽插，和陰莖夾著中間肉肉的感覺，真的很容易高潮。一旦高潮瞭，就似乎沒有什麼理性可言瞭。我每次都在避免陷入高潮之中，起初都努力掙紮瞭。可是他仍然老是能得手。我現在真的不敢去想愛情和性愛的關系瞭。我沒有思考這個問題的資格。

　　爸爸媽媽曾經也是很恩愛的，互相那麼戀慕對方。直到今天，也還是在不斷誇贊對方的優點。可是，他們都彼此背叛過對方。我更是親眼見過楊叔叔和媽媽做愛。而且我相信，他們那半年，每周都要至少在我傢做愛兩三次。可能性愛真的是這樣難以抗拒吧。可是不管我怎麼安慰自己，我都沒有辦法去細想劉鋒發現這一切的情景。

　　今天顧函還要求我把我宿舍別的姑娘也帶到他這兒來。他怎麼能提出這麼無恥的要求，可是隻要我稍微不讓他滿意，他就如同一個機器人一樣，能馬上再硬起來，欺負我、侮辱我。我隻能滿足他各種變態的要求，隻為瞭讓他不要把我的裸照發給劉鋒。

　　好在馬上就要放假瞭，終於可以回去，過幾天安心的日子。本來他還要我不回傢，待在南京伺候他。但是謝天謝地，他要去奧地利出差瞭。

　　２０１０年８月２日雨

　　我以為媽媽已經徹底忘瞭楊叔叔瞭。可是並沒有。今天我不小心在街上撞見他們，從一個快捷酒店出來瞭。

　　傻子都知道發生瞭什麼，我沒法自欺欺人。原來這些年她和爸爸的恩愛、相親相近，都是騙人的麼？

　　我以為回到傢，就可以不再煩惱。可是傢裡一樣不安穩。爸爸因為競爭處長沒選上，又變得暴躁起來，雖然不打人，但是會大吵大鬧，還砸東西。是因為他這樣，所以媽媽才再次出軌的麼？還是說這麼多年，她一直都在和楊叔叔保持著那種關系。

　　劉鋒會來傢裡看我。他一來，爸爸媽媽就好像一下默契地變成瞭和諧的一傢，不吵架、熱情招呼。本來應該開心的，畢竟他們都認可劉鋒瞭。可是我卻覺得越來越對不起他。他連一件真相都不知道不是麼？我扼殺瞭他瞭解我的權利，給他上演瞭各種假象，我對得起他麼？

　　而且，我幾乎沒有機會和他做愛。隻有一天，他可能是熱血上頭，在巷子裡試圖和我野合，但是因為我感覺到有人偷窺，不小心說瞭一句：「快別弄瞭，有人……」雖然我說完就後悔瞭，但他已經拔瞭出去，也沒有再嘗試插進來。我都有點討厭他瞭，為什麼總是淺嘗輒止，為什麼就不能做徹底一點！

　　昨天還無緣無故和他吵瞭架。但是他仍是和顏悅色地沒有發作，還不停安慰我，讓我很快就消火瞭。我們是不是應該吵一架呢？這樣也許我就能把很多真相說出口瞭。但是我真的又很害怕吵架，好害怕劉鋒變成爸爸那個樣子。

　　我怎麼辦？我該怎麼辦？

　　２０１０年８月１４日晴

　　我覺得自己已經無可救藥瞭。我又一次和張浩發生瞭關系，而且是在公共場所。我們在河邊的公園裡，做愛瞭。

　　可能是太多天都沒有好好做過愛，我竟然真的變得渴求起這件事情來。每天和劉鋒見面時接吻，互相撫摸，卻隻能讓情欲更加難以忍耐。回到傢裡，我就隻能手淫，甚至塞一些東西到陰道裡滿足自己。我怎麼能變成這樣呢？我讓愛情添瞭太多雜質瞭。生活裡似乎性愛的比例越來越多，而愛情的比例越來越小瞭。

　　我和張浩完全是偶遇。雖然不聯系，但是見面瞭，也沒有辦法不打招呼。聊瞭幾句，不知不覺話就多瞭起來。他提出到公園裡走一走，我也沒有想到他竟然就敢在光天化日之下強上我。他到瞭一個人少的地方，忽然抱住我說他還是好愛我，完全沒法按捺。問我怎麼辦？

　　我拼命掙紮，但是就是不敢喊出來。我說你不要亂來，沒想到他當場就撩起我的裙子，把我內褲拉瞭下來。他根本沒有前戲，我就已經濕瞭。當他伸手下去的時候，一把摸到瞭我分泌出的液體，舉到我眼前，像戰利品一樣炫耀著。我覺得根本隱瞞不瞭瞭。好像這些男人每一個都能看出我想要。唯一看不出來的就隻有木頭一樣的劉鋒而已。

　　我們兩個就這樣在河邊交合起來。這真的是我這輩子做過最羞恥的事情之一。我扶著河邊的一棵小樹，還幻想著那棵樹能夠遮擋住別人的視線，但我仍能感覺到不遠處的小路上，有行人竊竊私語，似乎發現瞭我們在議論。我感覺臉好紅好燙，但是身後傳來的一陣陣刺激還是讓壓抑已久的情欲釋放瞭出來。我高潮瞭兩次，都扶不牢那棵小樹，不住往下滑，卻總是被張浩拍著屁股，讓我站高點，好方便他插入。臨走的時候，他不忘捏著我的乳房說：「你肯定是更愛我吧，別不承認瞭。」

　　我什麼話都不想說，甩給他一個耳光走瞭。但是他卻似乎一點都無所謂，捂著自己的臉對我喊明天見。

　　我回到傢，好想趕快洗個澡，卻發現傢裡連水都沒有瞭。我隻好這樣，夾著張浩的精液寫日記。怎麼辦？明天如果他還要找我怎麼辦？

　　我不能再這樣瞭，不能再這樣背叛劉鋒瞭。總有一天，他會發現的。到時候，我該怎麼收場？

　　２０１１年１月２日晴

　　我今天，仍然是住在瞭顧函的宿舍，而且做瞭一件我根本無法想象的事情。

　　我感覺幾乎沒有辦法反抗他。他說如果我不答應他，就必須欺騙別的姑娘來當他的炮友。我絕對不能幹拉皮條的事情。我隻能每天編著各種理由應付他，不去他那裡。但是用不瞭幾天，他就好像知道我情欲的規律一樣，找各種機會調戲我，甚至把我推到男廁所裡猥褻，如果不是我全力反抗，他幾乎就要在學校的廁所裡插入瞭。

　　我現在的人生好灰暗。顧函會故意趕著我復習考試的時候找我，讓我沒法好好復習。考試考得不好，再用修改成績來誘惑我做更多起初無法接受的事情。他讓我用各種姿勢配合他抽插，盡管有的姿勢我根本就不舒服。

　　昨天我被他逼著住在瞭宿舍，他居然帶來瞭一個外國人。這個人叫阿爾伯特，是法裔奧地利人。他逼著我和這個外國人一起３Ｐ。

　　這是我第一次３Ｐ。感覺太瘋狂瞭，完全像一個動物一樣。這個外國人的陰莖超乎想象得大，用潤滑油才最終塞到我的身體裡面。但是我第一次感覺身體完全被情欲俘虜瞭。他抽插的力度不大，但是每一下都好像把我的身體撐開瞭一樣，就像在身體裡打開一把傘，傘面是光滑的。可以反射陽光。每次一張開，陽光就嘩啦一下薩滿我眼前。隨著他抽插得越來越快，我感覺呼吸都急促起來，雙腿忍不住想要攀援上他的身體。

　　當他沖刺的時候，我更是感覺自己像是一顆釘子一樣，被重錘猛烈地捶打著，一下一下，簡直要被砸到床裡去。每砸一下，快感就增加一倍，腦袋就嗡嗡嗡，不斷地往上充血，感覺好嚇人。他們兩個輪流插入我，幾乎不給我休息的時間。我也好像完全沒有瞭時間概念，隻知道不斷地翻身，張開雙腿、高潮。我慢慢都聽不到自己的叫聲瞭，隻能感覺到好像虛空中有一個巨大的陰莖，在我腦海中抽插。

　　但是巨大的快感換來的是巨大的空虛。我現在坐在這裡，眼前是滿地的套子。外國人習慣很好，總會戴套，這比顧函要好多瞭。但是這遍地的套子仿佛在反復提示我昨天的瘋狂。我覺得自己都有點回不去瞭。回不去以前那個婧媛瞭。

　　我現在每次和劉鋒打電話都會覺得尷尬。我還會期待聽到他的聲音，可是如果我在顧函這裡，接電話就隻能跑出去接。甚至當我在室友面前接電話時，也會覺得他們投來異樣的目光。我知道她們說我什麼。在她們看來，我大概和妓女沒有什麼兩樣吧。

　　昨天做愛的時候，我第一次掛瞭劉鋒的電話。他也沒有說什麼，可能打電話本來對他來說就是「公務」吧。

　　２０１１年２月１日陰

　　爸爸再一次打瞭媽媽，而且打得很厲害。他們最開始沒有告訴我，過瞭半個月我才知道，媽媽是住院瞭。

　　我真的好內疚。但是我也不能理解他們。既然是如此無法兼容的兩個人，為什麼還要假裝彼此相愛呢？他們總是說為我好、為我好，我真的有那麼重要麼？如果我成熟瞭，他們是不是也就可以各自自由地追逐幸福瞭呢？

　　因為知道瞭這個消息，我很煩躁，竟然又和劉鋒在電話裡吵架瞭。明明吵架隻會讓心情更差，可是我還是忍不住要吵。最讓我無法忍受的是他總是像棉花一樣，就是不生氣，讓我找不到爆發的點。這回還不停地絮絮叨叨講大道理，終於我氣上來瞭，掛瞭電話。

　　晚上，我讓阿爾伯特帶我去瞭學校附近的酒吧。其實我不討厭阿爾伯特，他是個挺開朗的人。他甚至並不知道我和他上床是被逼迫的，他以為我隻是比較開放而已。我在那個酒吧見到瞭他的同胞，但是是講德語的奧地利人，叫艾曼斯。他長得很帥，淡淡的胡須，很迷人。我第一次有瞭和劉鋒以外的人約會的想法。

　　我們上床瞭。但是他明顯不滿足於普通的性交，除瞭讓我給他口交之外，還想肛交，被我拒絕瞭。不過整個過程還是很愉快。

　　我第一次有瞭想法，也許離開劉鋒，我會快樂點，不用老是擔驚受怕，不用老是覺得背叛他、對不起他。畢竟在這個世界上，我好像隻有這麼一個人，是真正會感到對不起的。我不欠這個世界什麼，也不強求這個世界給我什麼。隻有劉鋒，我覺得他是上天恩賜給我的。

　　２０１１年２月１２日晴

　　昨天顧函再次挑戰瞭我的底線，他竟然在劉鋒的眼皮底下猥褻我。他明知道我要去見劉鋒，卻還是讓我去他宿舍取文件。就在我讓劉鋒在門外等的時候，他突然下手脫掉瞭我的內褲，當即插入瞭。我頭一次這麼恐懼。劉鋒就在離我不過十幾米的地方，他隻要稍微走近一點，就會看到我在窗臺上被另一個男人從背後插入著。

　　如果他看到瞭，會怎麼想我？

　　從他屋子出來以後，我整個人腦子都是蒙的。不是因為高潮，而是這種過度緊張和恐懼的心情。劉鋒問我怎麼瞭，我也說不出來。我的陰道裡還藏著他的精液，就像一個秘密一樣，我生怕劉鋒知道瞭。回到旅館之後，劉鋒很急切地想要和我做愛，但我假裝來例假，拒絕瞭他。我很違心地拒絕瞭他。

　　整個晚上，我都沒法睡著。我的心裡好亂、好亂，我知道再這樣下去，我的人生肯定是要毀掉的。我沒有辦法再這樣維系下去瞭。要麼選擇愛情，要麼選擇性愛。我知道我隻能二選一。可是選擇瞭性愛，或者說選擇瞭顧函，我還有回頭路麼？他會一直把我當成性奴隸蹂躪，不斷提高要求。總有一天，我會變成自己想不到的樣子。

　　我的成績已經一塌糊塗瞭。盡管有顧函幫我改成績，也不過都是剛剛及格，績點更是差的要命。爸爸還在整天問我下一步的打算，我隻能隨便支吾過去。在父母的印象裡，我還是那個學習成績永遠出不瞭前三名的優秀女孩兒。誰知道我已經變成瞭這樣呢？我現在完全被顧函綁架瞭。離開他，我都不確定自己能不能畢業。不要說考研、進學瞭。

　　我腦海裡還是住著那麼一個孩子，被父母期待、贊賞。現在傢庭已經支離破碎瞭，如果父母再知道我混成這個樣子，不知道會難過成什麼樣。

　　這種情況下，我根本沒心情和劉鋒做愛。盡管待在他身邊仍然很安心，但是我好像都有點害怕把他和性愛這件事情聯系在一起瞭。我不是沒有動過離開他的想法，有且僅有那麼一次，有點點喜歡上別人瞭。但是，那好像隻是一瞬間的事情。對劉鋒的愛，是釘在我骨骼裡的一顆釘子，哪是我說拔就能拔掉的？

　　２０１１年２月２９日小雨

　　我和阿爾伯特說瞭我跟顧函的事情。顧函當時不知道來瞭什麼興致，非要幹我的肛門。我終於忍無可忍，和他吵瞭起來。阿爾伯特當時正好過來，看見我們在打架，連忙阻攔下來，把我帶到瞭外面。

　　出到門外的瞬間，我的情緒頓時崩潰瞭。我嚎啕大哭，感覺很久很久沒有這麼暢快地哭過。阿爾伯特不明就裡，隻能陪著我，不時安慰兩句。最後，我跟他回到瞭外國教師公寓，在他那裡過夜瞭。

　　做完愛之後，他問起我為什麼和顧函吵架。我終於按捺不住，選擇相信他，和盤托出瞭。他憤怒地幾乎跳瞭起來，大喊這是犯罪。好久以來，我頭一回找到瞭在這件事情上可以依賴的對象。看著他憤怒的樣子，就好像在沙漠中旅行，饑渴難忍，突然看到瞭一塊綠洲一樣。

　　當我描述完顧函的種種行徑後，他馬上建議我去警察局告他。但是我說我隻能舉報他，但是這對我沒有任何好處。他考慮瞭許久，向我提出一個建議，讓我參加今年交換到奧地利的計劃。他說我可以在那裡讀語言班，然後再畢業，或者再找機會參加別的留學計劃。他會幫我想辦法。

　　其實他說得各個方案都不是很合理。無論如何我都繞不過畢業這一關，但是畢業就難免要經顧函的手。

　　他說我可以先出國。出國之後他會想辦法舉報顧函，讓他得到應有的懲罰，不會影響到我。然後他竟然向我表白瞭。他說出國之後我們可以繼續ｍａｋｅｌｏｖｅ，然後做男女朋友。我搖搖頭，跟他說我有男朋友。

　　他說，那樣我很遺憾，不過如果你們分手的話，可以考慮一下我。

　　我回到宿舍之後，久久不能平靜。出國對於我真的是很有誘惑力的一件事情。我可以擺脫顧函，可以以交換生的身份畢業、甚至在國外進一步深造，而且我也不一定要和劉鋒分手。我們一直在異地，如果我解決我自己的問題，我們或許可以恢復到原來的樣子。

　　隻要那份真情還在，距離不是問題對嗎？我想要問問劉鋒，可是我卻始終說不出口。我沒有辦法說謊，說我還會回來和他在一起。我在想，也許我出去瞭，就再也不回來瞭。一切重新開始，商婧媛是全新的一個人，跟過去沒有一點關系。

　　２０１１年４月１２日雨

　　我已經辦好瞭簽證、買好瞭機票，下個月，我就要離開中國瞭。然而，我還沒有和劉鋒說過。我知道，我可以說謊，告訴他我隻是去交換一年，很快就回來。

　　可是我覺得已經欺騙他夠多瞭，這樣騙他苦苦等待一年，等來的卻可能是一句分手。未免太殘忍瞭。我把護照和機票都放在瞭一個箱子裡，盡量不去想這件事情。因為我一想到劉鋒，就會覺得思緒亂成一團麻。

　　這段時間，我好像陷入瞭最後的瘋狂。我反復和顧函、阿爾伯特做愛，和顧函做愛像是一種自我放逐，既要讓他別影響我出國的事情，又能覺得在這種徹底的放縱中好像毫無壓力。和阿爾伯特則是追求器官的感受，喜歡他的陰莖，能讓我感覺被充滿，好像不再空虛。我盡量讓自己忙碌。工作、學習語言、做愛，除瞭這些事情，我幾乎就不做別的事情。和劉鋒打電話，我都盡量隻說幾句話，然後就用「太忙瞭」來托詞。

　　可是他竟然還是毫無察覺，隻記得我說好要去北京，整天想著籌錢、找房子，安排行程。他根本是一個活在過去的人，他做的事情，和我們剛上大學的時候沒有任何兩樣。

　　但是，這樣不好麼？一切都是從前的模樣。對啊，隻是我改變瞭，劉鋒沒有改變。他還是那個大男孩兒，享受著我們這個歲數該享有的生活。

　　這次去北京，我一定要和他好好說清楚。不論如何，要跟他說清楚，不要欺騙著他離開。我可能會崩潰吧。我哪怕隻是構思和他說這些事情，就會忍不住流淚。不知道真的說出口，會是什麼樣。

　　他呢？他會不會打我，還是會罵我？或者根本一句話都不說，扭頭離開？他根本無法理解吧，我這樣骯臟的人生。他肯定會覺得這麼多年來那個清純可愛的小媛，完全是一個幻象，根本是對他人生的踐踏。

　　我好後悔，如果知道一段感情結束是這麼痛苦，又何必開始呢。我翻看瞭曾經記錄的無數篇關於他的日記，每一篇都那麼癡情。對啊，我也曾經是個癡情的小女孩，想要王子騎著白馬娶我回傢。但現在呢？我根本沒有資格瞭。

　　２０１１年５月１５日雨

　　好久都沒有記日記瞭。

　　我沒有想到間隔一個月，生活會發生這麼大的變化。我好像已經徹底完瞭。我不但沒有向劉鋒坦白一切，還騙他騙得更深瞭。現在，我不僅成瞭一個性愛狂，而且變得好像一分一秒都離不開性瞭。

　　這裡面可能有藥物的原因，但是我自己知道，沉溺在連續的性高潮中的快感實在是太劇烈。那是可以讓人忘懷一切煩惱，盡情享受上帝恩賜的感覺。我一直以來都害怕被從肛門插入，但是當真正被兩根陰莖一前一後的插入時，那種感覺是文字無法形容的。就好像，自己的靈魂就安裝在陰道的那一層薄薄的膈膜上一樣。

　　隻要在做愛，就好像沒有任何痛苦。我也放棄跟劉鋒說出那些事情瞭，我努力瞭好多次，但真的做不到。也許想我這樣懦弱的女人，就隻適合被無數男人當做母狗來凌辱吧。畢竟他們爽快，我也開心。他們獲得瞭器官摩擦的快感，我也忘記瞭我的憂愁。何樂而不為呢？

　　一會兒還要去見劉鋒，但是我心裡知道，我更想走到那個屋子裡，讓於哥和金剛把我的衣服脫得一幹二凈，分別攻擊我的陰道和肛門。讓我達到無數次高潮，最好一直在高潮處，不要跌下來。我討厭從高潮中跌下來，喜歡不斷往上躍升的感覺。那種時候，才能真的感受到，作為女人的自由。女人生來就是不自由的，但是在性的海洋裡，她卻有無限的自由。它沒有上限，沒有邊際，沒有終焉。如果有的話，那可能隻有一個名字，就是死亡。

　　離我離開也沒有幾天瞭。在這之前，我真的隻想放下一起，好好讓自己自由一下。隻要飛機離開的那個早上，我還清醒著，我就可以提上包，邁入一段新的生活。如果我不清醒，或者再做愛，那也無所謂瞭，就這樣徹底墜落下去吧。反正不會有人珍惜那個叫商婧媛的小女孩，大傢更喜歡那個不斷呼喚著陽具的小媛。

　　也許那才是，稱得上我的結局。這本日記，我也不想記瞭。寫完這一行字，就鎖在箱子裡好瞭。我的人生，有什麼可記錄的必要麼？接著記下去，也不過就是一部色情小說而已。讓人讀來，也隻是想在上面，射上一團精液，不會多一絲憐憫。