1、彷徨

　　心裡放下瞭L 之後，並不意味著我對SM沒有瞭欲望，那種渴望隨著時間越發強烈瞭。

　　我再次期待能夠遇到一個我喜歡的主人，給我心靈以安慰。然而，我期待的主人是什麼樣子的呢？我開始想這個問題。

　　雖然，我真實涉足的經歷不多，但，對SM裡的一些問題也基本上形成瞭自己的見解，也不再熱衷於談理論瞭。

　　想想與L 的主奴關系期間，我一廂情願地把他當作我的歸屬，當然，我之所以會這麼做，也是因為瞭他的引導。然而，在缺少交流的情況下，這種歸屬感漸漸淡化瞭起來。而且，我不想再找一個他的翻版，雖然，我喜歡並習慣瞭他的方式。另外，即便我想找，我也不可能找到另一個他瞭。

　　那幾個月，很彷徨。很久沒有再刻意去尋找和等待一個主人的我，似乎已經不知道如何去和別人交流瞭，不知道如何去容納和接受別人。即便有同城的S 主動找我聊天，不出三句話，我就有瞭足夠的理由去否決對方。我很少會主動告訴對方我喜歡什麼，有兩個原因，一是我真的不知道我喜歡什麼瞭；二是，如果我先說出瞭我的喜好，對方免不瞭會迎合我，而真正的調教，是S 要主導的，所以，我還是希望知道對方的喜好是不是也同樣吸引我。

　　京城之大，卻似乎再也沒有適合我的S 瞭。而能聊上幾句的，卻是一兩個外地的S 朋友。我想，這應該和我自己的心態有挺大的關系。同城的人，目的性免不瞭會強一些，而面對對方赤裸裸的語言，我竟是完全不能接受，為瞭SM而SM，是我不想再接受的瞭，何況，對方的喜好也難以引起我的興趣。

　　那段日子，我和北京一個純粹喜歡KB的朋友玩過一次單純的KB；也曾出差到外地，寫下2007裡的那個平凡的故事；還曾信任瞭其他朋友的介紹，和一個沒有多少交流的網友見面過。但，能走入我心中的主人，卻始終不肯露面。

　　幾個月之後，我絕望瞭。我想，要不我再回到網調？然，網調和沒有S 又有多大區別呢？

　　我貪婪，一直都是。

　　我不僅想要個主人，而且，我最想要的是一個24/7的主人。與L 在一起的經歷，讓我清楚地明白瞭，一兩個月見面一次是難以滿足我的欲望的，太淡的交流，也讓我找不到歸屬感。

　　於是，我在我的blog上，寫下瞭我的願望。

　　《我的願望》

　　知曉SM快兩年半瞭，從網絡到現實，從理論到方法，都知道的不算少瞭，也親身體驗瞭一些作為M 的感覺。現在，我最大的願望是什麼呢？

　　我認為，在SM方面我現在最大的願望是體驗一下在合適的S 的引導下的24/7的生活。

　　也許，這種生活在SM中算得上極致瞭。受到各種條件的限制，包括自身的和對方的，我這輩子估計是沒機會去真的嘗試瞭。但，依舊有這個願望。

　　理想中的這個S ，首先是個有著征服和占有欲的純正的S ，對SM的理解要深入，遊戲和生活會分得開，方式上不過激，哦哦哦還有一點，事業上要小有所成，否則隻能陪他嘆氣，他不可能有心思玩遊戲啊！呵呵，對瞭，當然還得在一個城市，還要年齡不大不小，身材不高不矮、不胖不瘦，長相順俺眼等等等等呵呵。

　　另外，俺所追求的這24/7說到底也還是遊戲，畢竟，受到自己生活所限，不可能真去長期過這樣的日子，哪怕隻有一周、一個月，俺就知足瞭。早上起床，俺取來面包牛奶，端床頭去吧不成問題呵呵，要俺做飯好像不大現實瞭。一起吃完飯彼此去上班，晚上回傢，俺會學著做飯，不見得可口，但保證煮熟，甚至唰鍋洗碗俺也包瞭。晚上S 要是忙，俺也不打擾，做自己的事情，或者無聊就找你綁一邊就行呵呵，都有空有心思時，咱就玩點新鮮的。最關鍵的，晚上得體現一下你是S 俺是M 瞭吧，其實也很簡單，稍稍有一點什麼別致的控制就夠瞭呵呵，比如戴個項圈啊，綁一下手啊，打個地鋪啊呵呵，偶爾花樣變變就好。哎呀，做M 到現在，竟是還沒有一個晚上有過當M 度過的呢，遺憾啊。不過話說回來，就像我曾經那麼渴望體驗一下籠子，當初STEVE 把一個頭籠給我罩上時，好像也沒太過分的激動瞭呵呵。真要我全天像個M ，那是比較難的瞭。畢竟，多數時候還是平起平坐讓我感覺更踏實，其他隻是遊戲。

　　唉，俺的願望俺的夢，隻能是夢罷瞭呵呵。

　　2、一個插曲（1）

　　我雖然寫出瞭自己的渴望，但，卻就像結尾所說的，“俺的願望俺的夢，隻能是夢罷瞭呵呵”，我並沒有抱任何希望會實現。本來，一個可心的S 都是可遇不可求的事情，而這種能把SM滲入生活、同時又能接受我的，遇到的可能性更是微乎其微瞭。

　　在我等待期間，曾經對一個人動心過，雖然，與他最終沒有緣分。但作為我等待屬於我的S 的一個過程，也提一下吧，算一個插曲瞭。

　　《我的願望》的博文貼出後不久，出現瞭一個評論：“很樸實的想法啊，其實不用一周，有一個周末就可以，周五在看電影的時候就給你銬起來，天氣很冷，用大衣給你披上一起回到房間，用繩子給你反綁後就扔在床上，一覺黑甜，雖然你還被綁著，可早餐已經做好……吃完飯，對不起今天的口塞要陪你一個下午瞭……下午帶你到北京的山上看看已經入冬的城市，枯黃的山頭隻有我，綁在樹上的你和腳下的城市瞭……當我們回到城市的燈光中時，仿佛回到親切的人間，在一個四合院裡吃些精致的菜品，可兩個人心思恐怕都在憧憬晚上……那會是一個如何夜晚？”

　　這個評論，對於那時心灰意冷的我，似乎看到瞭一絲希望。是啊，我既然不能奢求一周、一個月的體驗，一個周末也好啊！隻要對方是真的在用心。於是，習慣瞭灌水玩笑的我，回復道，“這個這個……別誘惑俺！俺可禁不起誘惑：）

　　先商量一下，咱去哪個山頭啊？PS：我認識你不？”

　　“不認識，我在SM圈是一個過客，希望在這裡停時間長些。”雖然，對方是陌生人，雖然，隻是隻言片語，但，內心卻感到一絲溫暖。

　　“恩，我也一直這麼認為的，正因為如此，我才記錄瞭涉足以來的每一個腳印瞭，隻為留個回憶。謝謝你在我博客的逗留：）祝開心！對瞭，你怎麼進來這博客的啊？我曾經用多個關鍵詞用搜索引擎搜索過都沒找到我這小院子呢！好奇一下下呵呵”

　　“應該也是無意的，忘記搜索什麼瞭，感覺你的小院整潔而清新，就呆下來瞭。關於山頭，最過癮的是在景山上，景山山高42.6米，海拔88.35 米，是北京城的最高點”

　　“謝謝：）景山我還是在大學時代去玩過呢！”

　　“好瞭，周末愉快，最近的銀杏也很漂亮，有空去看看。如果不想這麼聊，我的聯系方法相信你可以找到。”

　　看到他這個評論時，我正準備關機到外地出差去。可是，我忍不住還是在關機之前搜索起來。根據他的註冊ID，我搜到瞭不少內容，竟然包括他的簡歷、郵箱、手機號……於是，有瞭《有你，真好》的日志。

　　《有你，真好》一切都很自然。

　　你無意中進入我的博客，你駐足瞭。你純樸的、帶著關愛的評論引起瞭我的註意。你隨意的一句“如果不想在這裡聊，相信你可以找到我的聯系方式”引起瞭我的興趣。我搜索瞭你，盡管我差點因此而誤瞭火車。收獲頗豐，我找到你的大部分聯系方式，甚至包括你的手機號。我驚訝於你的透明與坦蕩，從我得到的這些信息裡，我看到的是一個熱愛生活、充滿追求的同齡人。

　　臨關機，我發瞭個短信過去：是你去過×××麼？

　　火車上，我收到瞭你的回復：正確，周末愉快。

　　認識一個人原來如此簡單。

　　之後的日子裡，偶爾會發個短信聯系一下。你我漸漸變得隨意起來。你說你在傢具店看到一個大的鳥籠，我看著短信就傻笑，想象著你當時是怎樣的心情；你說，希望有機會能在西湖邊的房子裡，讓我好好服侍你幾天，院子裡有棵樹，我每天可以被綁在樹上享受你的折磨，然後一起去喝茶吃飯，這樣的日子，我甚至夢裡都不敢去奢望；喜歡你叫我別針兒，喜歡那種被擁有的感覺……

　　我們似乎有著相當的默契，彼此從來沒有過問過對方的樣子，甚至身高體重。

　　但，我相信你會是我所喜歡的類型。直到昨天真正看到你。坐在對面的你，除瞭外表上是俺理想中的S ，很帥氣！越看越舒服！呵呵；言談中，透露著開朗、自信和上進。其實，我聽說你要過來時非常緊張，好在，你沒給我猶豫的時間，那麼快就坐在瞭我對面。

　　很開心地接過你遞過來的別針兒。我曾經告訴你，等有一天我們見面瞭，如果你想接受我時再送我，否則，就不要拿給我。來自意大利的別致的小東東，很是可愛，我很喜歡。我笑嘻嘻地把它別在衣服上，用眼神示意你發表意見。“再往上一點點。”你說。我重新別過，自我感覺也更好瞭些。

　　你看著我，告訴我不許俺再想別人，那是不是就是說可以想你啊？：）

　　“看到別針兒，就知道你是有主的人瞭。”你今天如是說。好玩的是，迄今，我們還沒真正聊過SM話題，你隻說過，希望我們彼此間能夠學到除瞭SM外其他更多的東西。我不知道你喜歡怎樣的SM方式。但，這不重要。我知道，我們彼此會適應的很好，隻要，我們在意對方。

　　有你，真好。謝謝你，讓我的心不再飄蕩。

　　3、一個插曲（2）

　　叫他R 好瞭。呵呵，出現在我文章的字母，都是對方真實的姓或名的首字母瞭。

　　與R 的見面略顯倉促。那是在認識瞭一段時間後，有一天，他說有點空閑，正好也要路過我這邊，提出見一面。我答應瞭，雖然，當時的我灰頭灰臉的，一身土氣呵呵。但，我就是我，他如果能接受這個真實的我，那才真是緣分不是。

　　和他在一起坐瞭一會，喝茶、聊天。他把一枚別針兒送給我，我知道他很喜歡收集這類東東。送我的這枚別針兒，很可愛，他說是從意大利帶回來的瞭。當我戴上時，覺得很幸福，因為，這說明他接受我瞭啊！尤其，當一起走出那小飯館，我習慣性地風風火火地走，他要我放慢腳步，用手握住我的左手並放在我右側肩上時，更是覺得甜蜜瞭呵呵。

　　R 的出現，讓我的心再次有瞭一份寄托，雖然，並未與他確立任何關系。他讓我覺得，能牽掛一個人，並被他所牽掛著，原來是如此的幸福。雖然，我早以為不會再熱戀一個人，但，不知道為什麼，我動心瞭。我想全身心去瞭解他，我覺得他也在意我，我為此而感到幸福，把全部希望與M 之情寄托在他的身上。

　　事情如果如我所預期的發展下去，那我的SM生活便完全不是後來的樣子瞭。

　　R 其實在不少方面和L 有點相似的感覺，雖然，和他基本沒交流過SM的主題。但，一個熱愛生活、積極向上的人，總是那麼吸引人。

　　他也與L 一樣，很少能在網上遇到。在彼此沒有足夠的瞭解之前，缺乏交流就是一件很無奈的事情瞭，何況，是對於本性內向的我。我開始懷疑自己的判斷，也許，他根本就不喜歡我？從我的一個日志裡，可見當時我的心情。

　　《我，是否還是你的別針兒？》十天前，你把一枚別針兒送給我保存。你說，我要天天戴著它。

　　於是，我天天把它戴在胸前。可是，沒幾天，別針兒上的羽毛被外衣蹭的不像原來那麼貼實和整齊瞭，我便征求瞭你的意見後取下來保存，因為，我實在心疼它，怕損壞瞭它。

　　我把它掛在瞭墻上，偶爾抬頭，它便會出現在我的視線裡。通常，我都會看著它微微一笑。因為，看到它我會聯想到你，我便感到一份踏實和歸屬。

　　但今天，我突然在懷疑你是不是曾經真實存在過？還是一直都是我自己在一廂情願地把你當成我的S ？好幾天沒聯系瞭，我知道你忙，也不想打擾你。哪怕是在這blog裡，我也不想告訴你我對你的想念，隻想在心裡牽掛你。

　　可是，今天我從外面回來，登錄MSN 發現你手機在線，很欣喜！我隻想和你打個招呼問個好，可是我剛發瞭出去問候，你卻下瞭……我很失落，也挺鬱悶。

　　本來就因為身體不舒服而難受，於是越發難受。是碰巧瞭，還是你在躲避我？雖然，我想不出如果是後者的理由，抑或真像別人所認為的，也許因為我太一般？

　　如果你不需要我的存在，我會轉身安靜地走開，真的。我不想給任何人增加負擔，哪怕是心理上的一點點。我隻是喜歡SM，我隻是以為你也喜歡和我一起去體驗。

　　我希望通過這遊戲，增進的是兩個人之間的友誼和關愛，以及彼此的減壓。因為，身在其中，我知道，至少現在，我還做不到遠離它。

　　但，我今天真有點失落瞭，真有點懷疑自己是不是一直都在一廂情願瞭。我保留瞭和你的大部分聯系的痕跡，再次看過去，又有點否定這想法。雖然，你從來沒要我喊你主人，但從你的隻言片語“看見別針就想到你是有主的人瞭”“到廣州給你挑條鏈子”裡，我以為你認可瞭我嘛，即使隻是你一時的想法。

　　唉，我到底還是不是你的別針兒呢？

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　　此時的我，是需要他來解惑的。我對自己缺乏自信，當自卑情緒占據我的心時，我變得悲觀起來，進而會開始懷疑自己的直覺。屬於我的時間不多瞭，R ，到底是怎麼想的呢？博客上，我再次寫下我的心情。

　　《我需要一個主人》

　　我需要一個主人，因為，有主人的時候會讓我感覺幸福。

　　我尋尋覓覓，期盼我能找到屬於我的主人。不是S ，而是主人。雖然，就字面意義上來說，我隻是一個M ，不算一個奴；我隻需要一個S ，不需要主人。但，我還是想要個主人。

　　如果隻是找個S ，隻是玩單純的SM遊戲，我相信我可以不費力地找到我信得過的熟練的S 來玩遊戲。而且，我相信也會玩的挺開心。但，我不願意！因為，沒有心靈交付的遊戲不夠完美，那種沉淪的背後隻是失落。我不想為瞭SM而SM.我喜歡一個人，才會喜歡被他S 不是麼？

　　我尋找瞭很久，又等待瞭很久，在我快失去信心時，我卻突然看到瞭一絲希望。R ，你知道麼？你的出現真的讓我很驚喜。我自然而然地靠近瞭你，我想把心交付與你。呵呵，也許，男人都不想要別人的交付吧？我轉身發現，你已經逃離。本來我還沒這麼去想，但平時看不到你也就罷瞭，而突然發現你在線，我驚喜之餘，你卻在我上線的那一刻下瞭。留言，你也不予理會。一次，也罷瞭，也許你不方便；但又一次發生後，我是不是該有點想法呢？我是有自尊的，所以，我再沒給過你短信，我的心冷靜瞭，對你的激情隨之冷卻瞭。

　　我不需要人可憐的，我也不要別人因為可憐我而收留我。同時，我也不需要誰刻意來逃避我。我隻是想追求一種彼此相悅的SM關系，一種占有與被占有的關系。但，我並沒很多奢望的，我隻需要一個人占有我的M 之心，給我信任感就夠瞭，我不需要別人每天來哄我，因為我也挺忙碌的，我也理解步入而立之年的人肩上的膽子。

　　挺奇怪的，你的短信怎麼會在晚上我才看到呢？翻看時間，是下午兩點多發來的……“最近事太多瞭，沒和你聊，下周就松快點瞭：）”如果我早看到它，我在傍晚看到你時會怎樣和你說話呢？傍晚時分，看到你我還是忍不住打瞭招呼，我還是想把心裡的疑問弄個明白，我挺直接地找你確認你是否不要我瞭，我也告訴你，我不是接受不瞭你這樣做。“什麼不要瞭，我這兩個星期特別忙，還感冒瞭，你多心瞭。”看你這麼說，我那刻很有點內疚的。就像我自己也感冒得一塌糊塗呢。我沒關心過你，就像你也沒關心過我。我一邊想抱怨你，一邊在琢磨我該怎麼做：“兩次看到我就下線！我留言也不理！算多心嘛！不過我倒還真接受瞭這事實呵呵。好吧，那我心裡繼續再想你好瞭。”再轉頭看，你已經下線瞭。

　　我心裡能繼續想你麼？那一刻我以為我是能的，但看著你脫機的對話窗口，我發呆瞭。如果你就打幾個字，比如“乖，我忙，8 ”就真的很費力麼？我不需要甜言蜜語的，但，這種被拋棄的感覺實在不怎麼樣呵呵。你也沒必要給我解釋，作為S ，也許有這個特權。雖然，我真想不明白，再忙，幾個字真需要很多時間麼？而，作為一個女人，我需要這幾個字。

　　今晚還真做瞭不少事情，休息間，跑進來發瞭發牢騷。感冒期間，我想放棄找主人瞭，但如今，我還是認為，我需要一個主人。

　　我總會有一個主人的，哪怕隻是很短的時間，但，那將是一份完美。

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　　4、一個插曲（3）

　　他沒有來為我解惑。於是，我放棄瞭，不再去想他。我再次期待會有一個真正屬於我的主人。在一個月後，上帝再次眷顧我，把真正屬於我的主人送到我面前，於是，R 的影子，就再也沒出現在我面前。

　　一個也經常關註我博客的女性朋友T 問我，和R 的進展如何瞭？我便告訴她這結果。她覺得，我和R 之間有誤解，因為，R 給她的直覺，也是非常好。她曾經祝福過我，希望我和他能成為主奴，甚至，希望以後她有可能和我們坐在一起喝茶。

　　我無解，對與R 這莫名其妙的結局，我也一直沒弄明白到底為什麼。

　　好玩的是，我寫這個走向墮落系列時，寫到誰時，誰就站出來告訴我答案瞭。

　　就像我寫到現實涉足時，很久不見喬，以為失去聯系瞭，他卻冒瞭出來，讓我有機會用和他的最新交流結束《走向墮落之三》。而昨天，R 竟然冒出來和我聊天！

　　呵呵，雖然那時我並不知道R 到底怎麼想的，但，我把我的所思所想都寫在瞭我的博客上，包括我遇到的後來的主人，以及我與主人在一起的開心時刻。我想，R 應該是看到過我這些日志的吧，所以，他後來的消失也很正常瞭。

　　昨天，他出現瞭，和我打招呼。而且，不像原來那樣特別忙碌的樣子，於是，就和他多聊瞭幾句。

　　“Hi，MM”

　　“呵呵你好，難得你今天不忙啊”雖然有時遇到過他在線，但我從來沒主動打過招呼瞭。

　　“你是晚上？”

　　“恩，看你最近上網多瞭些呢。你的別針兒，我還給你留著呢，有機會還你啊！”我曾經想過，既然和他沒有緣分，他送我的東東，我應該還給他，不應該再由我來保存。雖然，真能還他的機會很渺茫。

　　“後來戴過嗎？”瞧他這話問的，他傷瞭我心時，我怎麼可能再去戴他的東東啊！在後來的那段日子，每次再抬頭看到這枚別針兒時，我除瞭一份無解與無奈，就是有點傷心瞭。所以，我收起瞭它，封存在一個我看不到的地方。

　　“後來沒有瞭，因為那根羽毛再戴就會斷瞭，我不想弄壞啊”我這話也是實話瞭。

　　“哦，那時想練練你都沒機會”R 這句話，算道歉還是算遺憾呢？

　　“呵呵，想練過麼？那天俺灰頭灰臉地就去見你瞭，以為把你嚇跑瞭”雖然時間過去瞭很久，如今有機會弄明白他當時的想法時，我自然不肯錯過。

　　“想過啊，那段時間在換工作。”原來如此啊。事業對一個男人，永遠是第一位的，我理解。

　　“恩呵呵，謝謝你這麼說，那時我真的信心皆無瞭”如果他當時告訴瞭我，我會一直等下去麼？不知道瞭，但還是有一定可能的吧。

　　“是啊，我覺得我不會為瞭SM去SM，首先是個可以聊天的朋友”R 繼續說。

　　“恩，我覺得我不會看錯人的啊”我一直相信自己的直覺，他在我眼裡，依舊是個很好的人。

　　“最近沒寫博客？我好象看不到瞭”

　　“後來寫過，這段日子不寫瞭。我設置成私人的瞭，我那博隻是倉庫瞭，沒有給別人看的必要瞭呵呵”

　　“你開心就行”

　　“恩，你又遇到過適合的M 麼？其實你那時沒有給過我希望。”回顧過去，我忍不住說瞭出來。雖然與他有過一面之交，但，我曾經在之後給他的短信裡，說過希望能喊他主人，他沒有做出相應的回應。

　　“沒，有一個是雙向，隻是電子交流。對，所以你有瞭別人也正常，不怪你。”

　　呵呵，所謂緣分，就是一念之間瞭。

　　“恩，雙向的也挺好。我短信那麼明確地希望喊你主人，你沒有回應，我不知道你怎麼想的，遇到他，是你和我一個月都沒有聯系之後的事情瞭”

　　“我心重，覺得應該首先有一次好好的調教之後，才能正式當主人”看來他那時給我的直覺沒錯，他是個有責任心的男人。

　　“恩，我明白。一直覺得你是個挺好的人，雖然和你沒緣分，但還是這麼認為的。”

　　“我車裡繩子，口塞都準備好瞭。但應該有個好時間和心情”他說。想當初，他的幾個充滿幻想的短信，讓我是多麼的開心啊！雖然，我知道他的幻想與現實有著距離，真正實現不容易，但僅僅是這份心，就足夠讓我感動瞭不是。

　　“是啊，我那時感動得很呢，你告訴我說買瞭新的繩子什麼的”

　　“沒，洗瞭從前的。從前的繩子因為捆瞭下面，有些地方要洗”

　　“恩，記得你當時在廣州出差時說買瞭什麼東東來著，項圈？”畢竟過去太久瞭，我記不清瞭。當時他出差，說要買點新的東東，回來好和我在一起時用。

　　“對。”

　　呵呵，和R ，其實還談不上算朋友，彼此瞭解得太少。但我對他動心過。在當時絕望的心態下，他給瞭我希望。讓我再次知道瞭，我的心並沒有死，隻要遇到適合的人，就會被點燃起來，為對方而燃燒。

　　5、我的主人

　　對R 的心理寄托漸漸地淡瞭些的時候，我空閑時便去聊天室打發時間，雖然，我從來不認為在這裡能夠遇到我的主人。

　　然而，我遇到瞭。

　　與F 的聊天，很愉快。在聊天室裡，我通常隻是隨便起個名字掛在裡面，面對一些人發來的一些無聊的消息，譬如你是女的麼？你是女M 麼？你在哪裡？我從來沒有回復過。我一直在信任自己的直覺，一個我喜歡的人，盡管體內會像我一樣有著欲望與期盼，但不會一開始就發出如此無聊的問題。一個男人，在聊天室要吸引一個女性的註意，其實很簡單，稍微有一點耐心與品位，從做朋友入手，更容易被對方接受吧，赤裸裸的開口談正題，會讓我很反感。因為，我認為，SM是建立在信任與尊重基礎上的，以追求肉體與靈魂的結合為終極。陌生人之間，隨意玩的當然也有，但他們隻能算那種隨意找刺激的人群，不能算真正的SMer吧。

　　我就不明白，為什麼聊天室的很多男人卻不明白這一點。

　　記不得和F 是怎麼開始聊天的瞭，反正，他打的招呼讓我有瞭與他交流的欲望，並在我N 久沒有加過好友的那天，把他加進瞭我的好友裡。

　　其實，我並沒想到會和F 有實質性進展的，我的心，那時已經絕望瞭。何況，他又是這麼年輕。

　　我告訴F 關於R 的事情和我的疑惑，他問我喜歡什麼時我也簡單地說瞭一下。

　　“那我們喜歡的差不多，”他這麼說道。其實，形式已經對我不重要瞭，畢竟，我已經能享受SM的大部分內容。

　　吸引我的，是F 的用心。他接觸SM的時間比較長，有七年瞭吧。SM似乎已經滲入到骨髓裡，不用再刻意去做一個S ，言語謙和，卻不失尊貴。F 對SM的理解比我要深，同時我也感受到他挺用心，他讓我填瞭一個200 多項的奴隸調查表，想多瞭解我一些，聊天裡，他在說著他的認識和意向時，也總在介意我的想法，我知道他會尊重我的愛好。交流裡我體會得到，他會是個用心而安全的S.也正是因為這些，他才如此吸引瞭我。

　　他和我一樣，是渴望把SM當成一種生活的體驗而不是單純調教的形式的，“我向往生活化的SM，調教這種東西長時間和接近生活才有意思。”認識他的第二天時他這麼告訴我。而我，早在兩個多月前，就寫過自己當前的願望，希望能體驗一下24/7的SM，也就是生活化的SM瞭。雖然，我從來不認為這願望真會實現。

　　但，這兩天和他的交流中，我知道，我這夢想如今就要變成瞭現實，而且，會更具體化與完美。

　　“我想長時間控制你的身體。你要跟我在一起，所有的生活方式都要聽我的，吃喝拉撒睡覺走路，所有的都要按我的規定。”他的這些話，不正是我所渴望的麼？

　　“這正是我想嘗試的SM呢！我隻夢想過，但沒想到過會有人幫我實現呢。”

　　F 的話無疑激發瞭我的好奇與渴望。

　　“我要讓你睡桌子下面，或者紙箱子裡面，你也能做到麼？”F 問。

　　“嗯。”我當然能夠接受瞭，而且還很向往呢。

　　“好。你打算什麼時候叫主人啊？你想好吧，我已經決定收你瞭。”他倒心急！呵呵。

　　“等我們見面瞭？真能接受對方的時候吧。”前車之鑒啊！說與做總是有著距離，即便我再渴望sm，也不能隨便去喊一個人主人啊，除非雙方真正接受瞭對方。

　　他要我的照片，我猶豫瞭一下。“算瞭，等你想給我看時再說吧。”他這麼說，卻促使瞭我找瞭一張自己的生活照，發瞭給他。

　　第二天，我也挺想看看他的樣子的。於是，他打開視頻，出現在我面前的，是個眉目清秀的帥哥，眉宇間帶著職業白領的精幹。“怎麼樣？”他問。“是個男的。”我不想奉承他。唉，他這麼帥，怎麼能接受並不漂亮的我呢？

　　“可以告訴我你的名字麼？”我問。

　　“×××”他很真誠。

　　交流的開心，讓我和他都想盡快見一面瞭。本來約瞭下周，但顯然，他和我的心情都等不瞭一個周末瞭，終於，他在回傢的路上還是上瞭手機Q ，約我一會去他傢裡陪他吃飯，並交換瞭手機號碼。

　　吸取瞭上次見R 的教訓，我稍微打扮瞭一下，還穿瞭個裙子呢！他接瞭我，走在他身邊，我發現自己好嬌小。他一米八幾米的個頭，不胖不瘦的身材，年輕的面孔，濃眉大眼，帶些書卷氣。他對我笑笑，挺溫和的樣子。這就是我憧憬中的那個控制欲望很強的S 麼？

　　他說，第一次見面，在外面吃飯。於是，便和他一起坐在瞭飯館裡。記得他說過，他會定制我的飲食呢，所以，本來懶得點菜的我就更不碰菜單瞭，就盯著他看！呵呵。“這可是唯一給你的機會，不要的話可沒有下次瞭。”我樂樂，我才不在乎吃什麼呢。“吃完飯一起回傢麼？”他問，我點頭，這也就意味著我接受瞭他做我的主人瞭吧？面對面的聊天裡，我又對他多瞭一份瞭解與信任。

　　從飯店出來，他把我摟在懷裡一起走。他高出我一頭多的樣子，我偎依在他懷裡本來應該挺舒服的，可是實際上我卻挺不自在，多少年沒有這樣和一個男人一起走過瞭？手都不知道該放在哪裡瞭，隻順勢蜷縮在他懷裡走著。他告訴我在買TT時要先問服務員一些問題，我暈，有些話我哪裡說得出口嘛！走到十字路口，恰好紅燈，止住腳步，他低頭看著我，一隻手依然緊摟著我，另一隻手卻抬起我的下巴，這種姿態下，我突然有瞭一些畏懼和害羞，不敢去看他的眼睛瞭。

　　跟F 進瞭傢，我笑著問他，要我幫忙換鞋不？他曾經半玩笑似地告訴過我，M 要給他進門後換鞋的啊！他也笑瞭，說當然，便在身後椅子上坐瞭下來。俺俯身，笨手笨腳地楞是把他的鞋給拽瞭下來呢！看他難受的樣子，我開心著呢！

　　依然記得我剛進到他房間的樣子，我挺拘束不知道該做什麼瞭。“脫瞭衣服讓我檢查一下吧，”他適時地說。我便又出來，在客廳脫去外衣，隻留瞭內衣，一手抱著胸部，一手捂著腹部，猶豫著再進屋。還記得他先開瞭電熱氣，雖然房間並不冷；還記得他要我光光地跪爬在床上等他洗澡回來的羞辱的樣子；還記得他回來後穿瞭睡衣隨意玩弄我時發出的詭笑；還記得他在我沖澡回來跪在他身邊時扯去瞭我身上的浴巾說礙事；還記得他給我戴瞭一個簡單精致的項圈和兩個手腕上的帶鎖的束縛；還記得他取瞭環狀馬具型口塞給我戴上，並用一個套狀眼罩從我頭上拉下蓋上瞭我的眼睛；還記得他玩弄我時我竟有瞭我不再是我的感覺；還記得他的手指隨意攪動著我的舌；還記得他在用陽具、跳蛋等器具時會進行消毒或者套上TT的過程……

　　他是一個純正的S ，如同我是一個純正的M.和他的ML也幾近瘋狂。當一切恢復瞭平靜，他躺在床上，說我是一個小淫娃。但實際上，我多淑女啊！溫柔賢惠又乖巧，我半跪在床前地板上，俯在床邊帶著笑意看著他，多溫柔啊！我都要被自己的溫柔融化瞭呢！嘿嘿。但，他卻說我總在氣他！還嫌我話多！唉，這M 不好當啊！

　　折騰到差不多一點瞭吧？我實在困瞭，沖洗瞭一下，跳上他的床，他也關瞭電視準備睡覺。睡在他的臂彎和懷抱裡，我感覺到一種歸屬和幸福。

　　終於，我有瞭主人瞭！！！

　　6、主奴生活

　　和主人在一起的日子裡，我非常單純地快樂著，從第一次見面，到最後不得不離開他，那是一段多麼值得我回憶的美好時光啊。

　　也許因為一開始交往就面臨著別離，我和主人都很格外珍惜能夠在一起的時間。隻要有可能，都盡量在一起相伴度過瞭。工作一天後能回到主人身邊，睡在主人的懷抱或者腳邊，讓我覺得自己是如此的幸福。

　　主人慢慢地制定瞭一些規矩出來。有規矩可循，讓我輕松瞭很多，也很喜歡。

　　比如，進門要有見面禮，出門時幫他穿鞋什麼的；主人要求我在傢裡是不許穿著衣服呆著的，除非他吩咐我穿些性感內衣；做飯時隻許戴個圍裙，而廚房的一面是窗戶呢；吃飯時，隻能取個盤子，在他身邊的地板上，手是不允許用的，有時他會反鎖在後面，有時我就隨意呆著等等等等。

　　主人脾性特別好，所以我並不怕他，我喜歡在他面前的低微，喜歡笑嘻嘻地為他做他想要我做的一切，在他面前，我安於做一個小女人，乖巧溫順，能為他做點什麼，於我來說，是如此的幸福。

　　認識主人兩個多月後，我因為工作生活地點的再次變動不得不離開他。我用我勤勞的雙手，記錄瞭與他生活的日子，即使隻是簡單的幾句話，也把每次在一起的美好印證瞭下來。留下的文字，超過瞭十萬，都是柴米油鹽的小事裡，凝聚著我對主人的愛慕與臣服，敘說著主奴情分的不斷升華。

　　在我心目中，我的主人隻有他一個，現在是，將來還是。

　　那段日子裡，我的臉上寫滿瞭幸福，我甚至很少去思索，除瞭工作，就把精力都交瞭給他，按照他引導的，去做去玩。主人愛玩，一起的生活加上一些出其不意的SM小手段，讓和他在一起的日子充滿瞭樂趣。以至於現在我每次回頭去看我寫下的日記，都不免會偷偷傻笑一下。

　　7、從M到女奴

　　與主人在一起所體驗的生活式的SM，讓我徹頭徹尾改變瞭，從一個標準的以自己的快樂為出發點的submissive，變成瞭一個像模像樣的slave.認識到這一點，是我在一次離開主人出差旅行中自我分析時發現的。

　　《從M到女奴》

　　車在高速上奔馳著，朋友們在針對各國歷史高談闊論著，路過一條街道，導遊說，這條街每年都會有同性戀遊行，又提及瞭法律是否應該保護同性戀婚姻等問題。朋友們言語尖刻地開始反對，唯有我表示理解。我想，我的思想轉變和我涉足SM有著很大關系瞭。坐在車裡，看著公路兩側白皚皚無邊際的雪景，我的心沉陷在瞭對自己的回憶裡。

　　國內通常把M 與奴混為一談，而把S 通常意義上也都稱為主人。而實際上，二者又有著明顯的區別。這點上國外就區分得好一些，把M 分成bottom，submissive和slave 等類型，相應的S ，就是top ，dom 和master瞭。就我的個人理解，在一個月以前，我屬於一個不折不扣的女M ，而非女奴，而就現在的狀態來說，我則可以算成女奴中的一員瞭。

　　先說說我原來的submissive狀態吧，就像當初Steve 不肯接受我稱呼他master一樣，他認為他自己隻是一個dom 也就是通常國內所說的S 瞭，而我，充其量也隻是submissive而已。甚至在L 面前，我雖然喊瞭他一兩年的主人，但我也隻是一個submissvie. 當時的我，是圍繞自己的快樂作為最基本的出發點的，有著自己的原則，SM隻是遊戲，一種彼此尊重、彼此帶來快樂的建立在安全與信任的基礎上的遊戲。通過這遊戲，我釋放著自己的欲望，包括滿足好奇心、尋找刺激與發泄淫欲等等，我對S 有著依戀，但沒有依賴和歸屬感。這種情況也是我國普遍存在的一種SM狀態吧，在過去的兩年裡，接觸瞭一些S ，包括網絡聊天過、見面聊天以及現實接觸的S 們，從根本上來講，這些S 也都和我處於類似的狀態，都是圍繞自己的欲望來進行的，今天我想SM瞭，就找M 一下，湊一起玩一玩，然後轉身消失，美其名曰大傢互不幹涉各自的生活，占有欲也許會有，但考慮到自己寶貴的時間，不想花很多精力，於是，便有瞭論壇上眾多M 們的哀怨與無奈。作為我個人，與眾多女M 相比，似乎較為理智些，抱怨得不多，相對安於現狀一些，但，當不再對SM有太多好奇和刺激的追求，而變成瞭身體的一種需求時，這種遊戲式SM便不再對我具有吸引力瞭，SM的方式也不重要瞭，轉而希望尋求一種平和的歸屬感。

　　如果沒有現在的主人的出現，也許我依舊是原來的狀態，無論我如何渴望體驗一種歸屬感，沒有一個適合的主人的出現話，便都是幻想。而我，真是如此地幸運，在幾個月的彷徨之後，遇到瞭主人——可以算我第一次從心理上開始完全接受與扮演奴隸角色而非遊戲模式，一種真正可以算主奴的SM關系瞭。認識主人不過一個多月，我的SM思維方式已經有瞭根本的改變，開始以主人的喜好為中心去思維。這種轉變不是因為我有多自覺，而是主人對我的態度讓我自然而然如此而已。主人把我看成他的M ，並像對待自己傢其他所屬品或寵物一樣來對我，不想別人去碰自己的M ，把M 從心底看成附屬於自己的一種社會關系，這種極致的感覺是導致我的奴性迸發的最基本原因吧。他的用心一步步感化著我，讓我對他慢慢有瞭絕對的信任，試想，即便真是自己傢的一條狗，作為一個主人，是不是也會很珍惜和愛護呢？即使有瞭新的寵物，主人也許會淡漠瞭一些原來的寵物，也不可能丟棄或者傷害原來的寵物啊！作為他的奴，我想道理是相同的，我以前對原來的S 沒有這樣的信心，但對他，我絕對相信這一點，既然他已經接受瞭我作為他的奴，而且相處瞭這段時間，彼此很快樂，即便我有著這樣那樣的缺點，但他依舊認可瞭我的存在，那麼，在以後的日子，我相信他絕對不會丟棄我。而對於我而言，也許會淘氣，也許會貪玩甚至不聽話，但唯有主人的腳下，才是我踏實的歸所。就像昨天，主人能把這樣的時間預留給我就讓我非常感動，我安於給主人做奴，原本沒有如此奢望的，主人從心底對SM的用心進一步感化瞭我，讓我覺得，他便是我終生唯一的主人瞭，即使不在一起，他也會存在於我的心裡。

　　我甘於給主人做奴，我崇拜著他，他的一個表情、一個動作都讓我迷戀，同時，也迷戀著他身體的每一個部分。車繼續飛速前行著，路邊出現瞭一個湖，註釋著這風景，我眼前便浮現瞭一個鏡頭：主人悠閑地坐在水邊的石頭上，深邃的眼睛註視著遠方，不知道在想什麼，我呢，也並不想去探究他的想法，而隻是隨意在他身邊玩耍著、撒歡著，主人在我身邊，我便擁有瞭整個世界，我不介意主人是否把心思放在我身上，我知道，他會在適當的時候想起我的，他會在要回傢的時候牽著我一起回去。我不會帶給主人煩惱，雖然我不見得能幫主人消除煩惱。

　　我願意為主人赴湯蹈火，但我知道我實際能做的太少而且沒有必要，沉默與服從，對於主人來說也許更重要。

　　8、我和主人的第一次

　　聊天中，說起嚴格意義上來說主人是我第一個開始口的S ，也是我技術不過關的一個原因吧，他也不教給我怎樣才舒服。他問，還有什麼是第一次？

　　與主人的第一次很多，想來，有與SM有關的，有無關的，而無論哪一個，我都挺留戀。

　　我在主人傢過夜，是我第一次在一個S 傢裡過夜的瞭，而且也會是最後一個。

　　從遊戲的追求到SM生活的體驗，留在主人傢是我的轉變的開端。

　　第一次不是為瞭調教而留在別人傢裡。雖然第一天在主人傢過夜，我是為瞭體驗主人調教的方式，而之後，尤其是決定給主人做奴的時候，我隻是想呆在主人身邊才隨叫隨到的瞭。

　　第一次學著做奴。我對物質生活要求不高，也挺知足，和主人的相處，我沒有任何自我享受的追求，不再圍繞著自我去思維。

　　第一次如此地去信任一個人，無論在身體上還是精神上，都赤裸裸地呈現在他面前，毫無秘密。

　　第一次給傢人之外的人做飯，雖然做得不見得好吃，但我是歡歡喜喜地在做。

　　第一次在別人吃飯時隻是跪在他的腳邊，看著他慢悠悠吃飯，沒有因為不平等而感到不平衡，反而很踏實。

　　第一次爬在地上直接用嘴巴吃盤子裡的飯，而且多數情況下是主人吃完後剩下的飯菜。

　　第一次如此留戀一個人的腳邊，甚至喜歡上瞭那雙腳。

　　第一次不再嫌棄男人的小弟弟，甚至喜歡上瞭含在嘴裡的那感覺。

　　第一次被人當靶子，也第一次說說笑笑一起玩著槍，半夜裡對準對面樓的墻。

　　第一次把衣服剪瞭洞，第一次佩戴貞操帶，第一次鉆進紙箱。

　　第一次自願地寫下瞭一個契約並簽字，主動去掉瞭此前一貫堅持的所有極限。

　　第一次產生瞭做傢奴守他一輩子的想法。

　　第一次在啃瞭一個人的腳丫和小弟弟後他會不嫌棄地吻我。

　　第一次和一個男人坐在商場一起吃火鍋，吃烤肉，吃快餐。

　　第一次躺在一個人的懷裡看電影、摟在懷裡走在大街上、去公園、逛商場。

　　第一次有一個男人會為瞭給我的手機調出GPS 而折騰好多天。

　　第一次希望一個男人陪我到最後上飛機的那一刻，因為，即使不能握著他的手，我也想多一分鐘留在他身邊。

　　主人，我不想說瞭，兩個多月的時間，說多不多，但，太多的第一次，我無法一一訴說。相處的每一刻，我都依舊能夠回憶出來。我的心，交給瞭主人，已經不再屬於我。

　　回想起來，主人征服我的，不簡單地是因為他的調教，而是因為他的用情。

　　在認識主人之前的我的SM世界裡，我得到瞭一些想要的體驗，唯獨沒有得到的，是我最想要的那份感情和依戀。而在主人這裡，我得到瞭想要的虐，也得到瞭所渴望的愛的回應，心靈與肉體的結合，才讓我找到瞭我最終的歸屬。

　　9、主奴契約

　　看到過一些主奴之間簽訂主奴契約的，然而，那時的我總認為，這種行為隻不過是鬧著玩而已，而今與主人相處的日子裡，我卻也產生瞭寫一個契約的欲望。

　　而主人，聽瞭自然也很開心，於是，便有瞭這個契約的出現。

　　1.我想做俺傢寶貝主人終生的奴隸，除非被主人玩膩瞭丟棄掉瞭。主人不說讓俺滾，俺一定盡量粘著主人！即使不能在主人身邊瞭，心裡也會想著主人，會因為主人在心中的存在而快樂、幸福與滿足。

　　2. 從心底改掉太自我的毛病，主人的快樂便是俺的快樂，主人的喜好就是俺的喜好！

　　3. 作為主人的奴隸，寶貝主人就是俺生活的主宰，吃喝拉撒睡覺穿衣走路等等等等，我都將無條件聽命於主人。凡是主人的規定，我都會認認真真去完成。

　　4. 我將盡力取悅於我的寶貝主人，使主人因為擁有我而感到快樂。為瞭做到這一點，我會積極鍛煉身體，增強自身的忍耐力，擴展自己的極限，以便為主人提供更好的服務。

　　5. 我無條件地向我的主人獻上我的肉體、思想和靈魂，隻要主人需要。主人可以隨意使用俺身體的任何部位，除非得到主人允許，俺沒有手淫的權利，隻能在清洗時才可以碰觸嗚嗚。

　　6. 配合主人將主人的各種幻想變成現實，主人能想到的，便是俺所能做到的。

　　7. 我是主人的私有財產，不背叛主人，不和其他人發生性關系，與其他SM朋友的交流主動向主人匯報。

　　8. 隨時隨地快樂地接受主人的欺負、玩弄並心存感激，把能伺候主人當成自己最大的榮幸。

　　9. 我隻是主人低賤的奴隸，安於奴隸本分，不會有其他非分之想。我因為我是主人的奴隸而自豪，並在對主人的絕對服從中獲得內心安寧。

　　10. 最後我還要時刻提醒自己，我的生命屬於主人，隻要主人願意可以采用任何方式結束我的生命，我都將快樂地去面對。

　　我把寫下的文字發給主人看瞭。

　　“真的這樣想麼”他問。

　　“恩，凡是我寫上去的，都是我認真想過的”

　　“可以把這個理解為你的宣誓效忠麼”

　　“恩。我想做主人的乖奴嘛：）”

　　“我有什麼好的，值得你這樣付出”

　　“在你之後，我不會再有SM體驗瞭，這是我的預感。所以，我想給你我SM中能給的全部。”

　　“以後就不打算再找瞭麼？”

　　“恩隻要主人不丟掉俺”

　　“以後我們還有可能見面麼”

　　“應該會的。即使不會，我也不想再找S 瞭，我已經沒好奇瞭”

　　“我不能耽誤你的幸福啊”

　　“呵呵”

　　“你這樣寫就是讓我放開手腳，無所顧忌”

　　“對，我不想保留瞭。為你，也為我自己：）”

　　“所有的都願意接受？”

　　“恩我不會因為主人的失手而有任何怨言的。”

　　“以前不能接受的現在也可以瞭麼”

　　“恩，我的確這麼想的。接觸這些天，我越發信任你瞭，雖然我知道做起來會有難度”

　　“好樣的”

　　我想，我寫這個契約的目的，一是想鳴志，一是希望主人放開手腳吧，我能沉迷於SM的時間有限，而我，想體驗的卻很多，雖然，我不知道其具體內容，但，我卻相信，凡是他做的，都會是我能喜歡和接受的。

　　面臨分別的一周，我把這份契約打印瞭出來，帶到瞭主人傢裡。其實，這個時候簽這個契約，已經完全與SM行為本身沒有聯系瞭。但，它會成為我和主人一起度過的曾經開心快樂的生活的一個見證，也滲透著我對主人的絕對信任與愛慕。

　　如果將來有機會，我很希望重新與主人簽訂一個契約，因為，第一次寫實在缺乏點經驗，顯得不夠正規呢。如果有機會真的可以做他一輩子的奴，我會要求一個很正式的主奴契約簽訂儀式吧。因為，這將不再是遊戲，而是無比神聖的儀式，勝過婚姻。

　　10、關於愛情與歸宿

　　第一次談起主奴間是否能去愛是在還沒見面之前瞭，那時，由於交流的非常合拍，他完全像是給我定制的似的，我自然也忍不住流露出自己的開心。當時，他就有一點擔心，曾經說，“你要是弄的m 不象m ，情人不象情人的，我還能要你麼？我就怕你到時候不知道怎麼定位自己，日久生情，這是必然的，你要是喜歡我，就不希望我看輕你，而我要的是一個下賤，沒有任何尊嚴的，聽話的奴隸。”

　　而我，從來沒想過要給誰做情人瞭，我不屑於呢！我堅信我能夠把握好尺度，我隻想找個適合的主人，用心體驗一下做奴的感覺啊！說我生性淫賤也不過分吧，反正，我就是喜歡SM瞭，我就是渴望找到一個值得我尊重和臣服的主人，去坦露一個真實的自我，正因為如此，我非常堅定地告訴他，“你放心吧，我才不會愛上你：）”“隻要我們珍惜現在，珍惜每次的相聚，以後也不會後悔，能留下點美好的回憶不好麼？”我認同。

　　隨著和主人的現實接觸，我在他面前奴性慢慢表現出來。接觸一周後的聊天裡，我曾經告訴主人，“主人，我會珍惜和您的有限的時間的，我特別感謝上帝讓我遇到瞭您。您知道麼？那天你給我看你和你那個M 的契約時我其實挺不屑的，但瞭解瞭你更多之後，我覺得都是發自內心的，我也會做到的。”“投入太多瞭也不好，以前隻有她一個愛過我，我不想別人再經歷這種痛苦。”“：）你放心吧，我不會愛上你的，我隻是想體會全心做M 的感覺。我能分清主奴和現實的，而且，我會把現實放在第一位，SM第二位呵呵。”

　　後來，有一次在一起呆相守瞭好幾天之後，我耍瞭脾氣，於是，主人開始懷疑我是否有點愛上他瞭。

　　“沒有，我愛你做什麼啊。”我回答得極其幹脆。我是不是愛上他瞭？其實我也不知道答案，我喜歡他是毫無疑問的，喜歡他的每一個表情，每一個動作，每一句話，哪怕是在訓斥我。然而，什麼叫愛呢？我隻想做他的奴而已。但，至少目前，我還不會為瞭他放棄我的生活。這幾天，雖然我的表現少瞭點奴的樣子，但他還是一直高高在上的啊，我不過更像個丫頭而已。主人需要的隻是一個奴隸不是麼，我不認為他需要我的愛。但如果我沒有愛，又如何會奉獻自己呢？我喜歡他，所以我寵他，“愛”這個字眼太沉重，我不想背負，而主人，想必也不會想要。

　　潛意識一直告訴我，他就是我SM最終的歸宿，這也許看起來有些可笑，但我還是執著地這麼認為。在這個世界裡，我等待過，尋覓過，追求過，直到最後他的出現，才讓我有瞭歸屬感不是麼。這種感覺是我在經歷後的一種認識瞭，主人多少有些不理解瞭。“這個世界上，遇到個合適的也真的挺不容易的。我還不至於傻到不知道珍惜得到的，和你以來，我做到瞭沒再接觸別人，其實也不是很容易，因為誘惑還是挺多的。”

　　“也不知道我哪裡好，值得讓你這樣。你還沒見過我的利害呢。”

　　“是時機好吧，正好和我的願望吻合瞭”

　　“有可能，其實最主要的可能是我需要你，重視你，關心你，別的s 肯定做不到。我所有的閑工夫都是跟你在一起的，我幾乎沒有自己的時間”

　　“也許吧，我當然希望自己的付出有所值瞭。完全不在意我的人，我是沒法付出自己的，人有自私的本性的。恩，這點讓我很感動，也是我鐵心跟你的很主要的一個原因。我沒想占用你太多時間的，至少我從來沒主動要占用你呵呵。”

　　“你要是我的傢奴就好瞭”

　　“我想過這個問題呢，但最後的結論是不現實。即使我真住到你傢，而且你女友也同意瞭，還是不太可能維持下去，短期可能沒問題，但我有一天也會生病，更會老，到時候我哪裡還有任何保障啊，會很悲慘的呵呵。即使沒有這些，兩個女人之間、以及你不斷出現的新的M 之間，都讓我沒有任何安全感。”

　　“是會有很多問題，算瞭，這個現在討論起來也沒結果”

　　“但即便是有工作、能養活自己，就這些關系就夠頭疼的瞭，我本身人比較自卑，但火氣不小。我隻是說起我曾經想到的。”

　　“女奴還有火氣？”

　　“呵呵女奴也是人啊，不在真空裡”

　　“最多算半個人”

　　“但一個人要生活在社會，就不可能不做人瞭。唉，我們越扯越遠瞭”

　　“等你看破紅塵的時候再說吧”

　　“反正當一個你認為皮實的什麼問題都不可能有的M 到瞭連自己都不能照顧的那一天，我猜你會手足無措瞭，我一直認為你會有一個傢奴的，但不會是我”

　　“要是你都走不動瞭，我也快不行瞭，我們幾個一起去養老院待著”

　　“好吧”

　　討論這些，其實為時過早。但，我相信，在我和主人面前，還有很長的路要走，我不認為我這輩子還能夠離開SM，也不認為我會有一天離開主人，不會再有人代替他在我心裡的位置瞭，我就是他的奴，一輩子的奴，即使不能給他做傢奴，他也會是我心中的唯一的歸宿瞭，即使不能呆在他身邊，但總會記得回傢的路。

　　11、我喜歡主人什麼

　　離開瞭主人身邊，我有瞭更多思索的時間瞭。而思念，讓我愈發地發現我真的很喜歡主人。可是，我到底喜歡他什麼呢？

　　認識主人的第一眼，我想他的帥氣還是挺吸引我的。一個讓自己看著都不舒服的人，我無法想象如何給他做奴呵呵。涉足這個圈子以來，見過一些S ，多是挺帥氣的男人，俺其實真挺色的，即便隻是坐在一起聊聊天，也希望對面是個帥哥呢呵呵。而俺傢主人，當然是俺認為的最最帥氣的一個瞭。呵呵，先以貌取人一下吧。

　　可是，一個人，無論外表如何優秀，在交往中，脾氣性格如果不合，也是無法相處的，更別提以主奴的身份來相處瞭。第一天接觸下來，吸引我的是主人的滲透到本性中的純正的S 氣質吧。試想，一個男人，他如果隻是為瞭色，他不用找我，因為我沒有美貌啊；如果他隻是為瞭刺激，那他找我兩次也夠瞭，時間久瞭就是生活而不是刺激瞭不是。願意把SM滲透到生活中的一個人，你敢說他不是S 麼？我描述不出這種氣質，但卻時時感受到它的存在，讓我安於自己的卑微，一心做好他的奴。

　　我喜歡主人，還是因為瞭他是個懂得情趣的男人。他在行使他的權利之餘，也不吝嗇他作為一個男人的溫柔。依舊能想起我倚在他懷裡一起走在大街上時的感覺，雖然隻有兩次，一次在他的地盤，一次在我的地盤，我小鳥依人般呆在他懷裡，幸福而滿足。他說話的語氣，也總是開朗的、溫柔的，帶著讓一個女人無法抗拒的溫情。被他摟在懷裡睡覺，也讓我有著一種被呵護的感覺。

　　我喜歡主人的原因，有時也非常之簡單。有時，看著熟睡著的他，如同孩子般單純與純凈，讓人由不得心疼。當主人出現在我面前時，我最初是沒有抱任何希望的。但，當聊天的感覺那麼合拍，我自然動心瞭。他，就是我的主人，我也不過是他面前的小淫娃，賤賤的，盡情展露著自己的奴性的一面。但，在某個時刻，我還是很想像對孩子一樣地寵他、愛他。不可否認，他進入瞭我的生活，實實在在的。他是我第一個在一起生活過的主人，一起拿過鍋碗瓢盆的男人。男人的本性都是孩子，而他，則是最可愛的一個。

　　主人吸引我的，自然還有他的霸氣和很強的占有欲。作為一個M ，我理所當然地欣賞他的這一點。想起昨天的聊天裡，他就不斷表現瞭這一點。因為好幾天沒看到他，我挺放肆地和他說話（我竟然說他是個假S 呢！因為想起和他在一起的日子裡虐不是很多啊，雖然自己也知道當時是有原因的並且也安於現狀呢呵呵），我以為他會縱容我，隻是笑笑就過去瞭。沒想到……

　　“我想來想去，今天覺得你是個假S ”我依仗著主人往日的縱容而隨意地說。

　　“胡說，離著遠瞭，管不瞭你瞭？！”他一下子就被我的話激怒瞭啊！我無意惹他生氣呢，這多天不見，我可不希望主人不開心啊。

　　“管得瞭管得瞭”我趕緊說道。

　　“賤貨，非得我罵你才行。”

　　嘿嘿，被主人罵瞭賤貨啊賤人的時候，我發現自己還總洋洋自得呢，若換瞭個人這麼罵，我會氣死瞭吧，但從主人的口裡出來，倒覺得有一種受寵的感覺呢！舒坦著呢！

　　“這不看不到主人想得慌，看到瞭就撒撒歡唄”這可是俺的心裡話啊。

　　“以後跪著跟我說話，來勁你還。”主人的話，調動瞭我在他面前的奴性，如果不是不方便，我想我會馬上跪下來的吧。

　　“別生氣瞭啊，主人我錯瞭。”我擔心主人真的生氣呢，唉，我怎麼這樣呢，上來就惹他不開心。

　　“掌嘴！我看著打”主人的懲罰我心甘情願瞭，隻要他能原諒我。

　　他有點不通情達理起來，我所能做的，就是服從瞭。我喜歡他這霸氣與強勢，也喜歡臣服在他的面前，他的占有欲也讓我很有歸屬感。

　　提到歸屬，我想，這是我喜歡主人的最關鍵所在吧。知曉SM以來，我最渴望的就是這樣一種感覺吧。“主人”這個字眼，隨著我對SM認識的加深，我便越來越不會輕易去如此喊一個人瞭。為瞭這個詞，我等待瞭很久，如果不能給我歸屬感，那他就不是我的主人啊。在和主人一起的日子，有時隻是很隨意的一句話，便能給我這感覺。比如，在剛認識沒多久的聊天裡，他會說，我想把傢裡鑰匙給你來著。我感動，我當然不會要他的鑰匙，因為如果他不在傢，我是沒必要去找他的，而他在傢，我又要鑰匙做什麼呢。但，他如此想過，說明他把我看作傢裡的一分子，對我也有足夠的信任不是麼。還比如，他會說，咱傢今天吃啥啊。這一個“咱”字，很隨意，但卻很溫暖。呵呵，好像把小事大作瞭似的，反正，我也說不清楚，他就這麼從一個個微不足道的小事一點點地征服瞭我的心，讓我甘於給他做奴，討他歡心。我不在意我是他的奴、丫頭還是狗狗，反正，我享受服侍他的感覺，樂於給他端茶倒水，給他性的滿足，給他征服的快樂，甚至，想做他的傢奴，守著他，一輩子。

　　12、持子之手，與子偕老

　　男人與女人，永遠是那麼不同。當我時常陷在單相思裡的時候，主人早安於瞭我的離開。尤其在最初的幾周裡，我天天期待著主人的可能的出現。主人隻是安於自己的小世界，很少會滿足我看到他的願望。直到，我慢慢開始有點習慣瞭沒有他的生活。呵呵，挺好，我早晚得有個習慣的過程的瞭。SM的路上，我沒有依賴過誰，除非對方需要我的依賴。主人是不需要的，所以，我得早點走出自己對他的渴望和依賴情緒才對雙方都好。

　　至少在目前和看得到的將來，我已經是主人的過去瞭。過去的雖然值得珍惜，但總不會成為他停留的理由。我深知，SM的世界太淫糜，充滿瞭誘惑。我能夠讓自己停下來就已經不容易，卻不能要求對方為我停下來。一個人的認識，是與他本身的經歷與思維相關聯的。

　　就如主人所說，我一向沒心沒肺的，即使耍脾氣覺得受瞭委屈，也都是轉身就忘記瞭，面對著所應該做的工作、應該維持下去的生活與情分，最終還是會站起來，化解自己的壞心情，微笑著去應對將要面臨的一切。我活得挺累，累到我不敢再去有愛，不敢對生活有一點過分的奢望。然而，我滿足，滿足於我得到的，親情，友情，還有主人的寵愛（哪怕是自作多情也不管瞭，反正自己覺得還是開心的就夠瞭不是）。我向往單純的生活，我本性羞澀，又很內向，我想自閉，想脫離這個煩雜的世界，也許，這也是我在SM世界裡從追求激情到轉而喜歡一種寧靜、和諧的主奴世界的原因吧，如果真能做一隻狗狗，還是很幸福的一件事呢。

　　然而，我也有著外向的一面，這一面也更多地展現在外界的面前，維持著我正常的生活和工作，讓我看起來那麼開朗、快樂，至少，不會惹人討厭吧。我樸實，我憨厚，我傳統，我開朗，我大氣，我不需要名牌名車，我有雙手雙腳就夠瞭，我會走路，走不動瞭時，我還能夠爬著走呢！我不羨慕有錢有名利的人，我知道，什麼人都有著自己的煩惱，而我，簡單但快樂。我甚至羨慕農民，他們吃飽瞭就可以玩麻將，比俺更簡單快樂。

　　每次看到主人，會彼此問候一下。維持我對主人的感情的，是曾經的相守、偶爾的陪伴與彼此間絕對的信任。謝謝主人對我的信任，有瞭這份信任，我才有支撐下去的動力，我才能不去妒嫉能在現實中陪伴他的人。這份信任，讓我感到很踏實，讓我覺得主人值得我為他守候。這份相知相惜，沒有經歷過和投入過的人估計是感覺不到這種微妙的感覺的。

　　謝謝主人告訴我說在你我之間沒有秘密，雖然，我們沒有過這樣的約定。作為主人的奴，我是沒有秘密的瞭，也不想有什麼秘密。而作為主人，能做到這點，讓我挺敬佩也更信任。

　　主人和我都是挺實心眼的人，也都挺死心眼的，遇到不容易，相知相惜更難，尤其在這樣的一個世界裡。我不是沒有過經歷的人，我對SM裡的那種遊戲已經沒興趣瞭，甚至對SM也沒興趣瞭，我不在意主人給我多少的虐，隻是享受和主人在一起的每一分鐘，在你身邊的、網上相依的。

　　與普通人相比，我真是太奢侈瞭。還有什麼比起歸屬感更吸引我的呢？這是上天的恩賜瞭。我又如何可以允許自己去破壞她的完美呢？又有啥樣的東東會再更吸引我呢？我認為，不可能再有瞭。在主人面前，我不是M ，而是一個奴，一隻狗狗。作為一個奴或者狗狗，心裡隻可能有一個主人。

　　“生死契闊，與子成說。”你的自我介紹如是說。接下來是什麼呢？您問我。

　　“持子之手，與子偕老”我答。然而，你我都明白，未來的不定數太多，我們生活在一個現實的世界裡，能得到現在的主奴之情已經很奢侈，未來，還是少點幻想更好吧。

　　分別的時間不短瞭，我已經習慣瞭沒有SM的生活。度過瞭這前面的最艱難的日子，後面的，對我來說會相對容易些瞭。我希望我能夠兌現我的諾言，今生不會辜負他。

　　感言：

　　在我的心裡，SM隻是個人愛好，我不想把它太過升華，說成某些人口中的藝術。我們喜歡，我們經歷，我們用我們的方式表達對生活的熱愛，感謝陪我一路走過來的朋友們。

　　（全文完）