1、一見鐘情

　　在涉足現實一文發出後，曾經有朋友指出，我在喬面前根本還不算一個sub ，而隻是一個bottom. 我承認她說的對，那時的我，距離知道SM這個詞也隻有幾個月而已，除瞭好奇還是好奇，跟著好奇走，用身體去體驗SM帶來的激情與快樂，卻不肯低下自己的頭，去臣服於S ，取悅於S.甚至，我一直要求S 哄著我，寵著我，否則，我就肆意地表示我的不滿呵呵，一切，都是圍繞著我自己的快樂進行的瞭。

　　對SM有瞭幾個月的瘋狂學習後，理論加實踐，雖然沒有過多少真實經歷，卻也終於明白瞭這不是我想要的SM. 我想要的，是對方能專心對我、也值得我專心對他的一種主奴關系。

　　離開瞭喬、G 他們之後，我冷靜瞭下來，我需要一點自己的時間去思考，雖然有點不習慣這種孤獨。我不知道我的S 在哪裡，不知道他什麼樣子，我本來也不認識幾個人瞭。我渴望他早一天找到我，但我卻不知道在哪裡可以等到他。

　　他來瞭。竟是先看到他的人，之後才有瞭交流。呵呵，我竟是還清楚地記得第一次見他的樣子。

　　那是我唯一一次參加的SM圈子的幾個朋友的小聚。

　　一個南方的S 朋友來京，雖然我認識他的時間不長，但卻清楚地瞭解他的為人與他的本性，我自然想見他一面，因為，這也許是我唯一可以看到他的機會瞭，雖然隻是普通朋友。他電話給我，邀我如果有空就一起吃晚飯。

　　我去瞭。除瞭他，還有他的三個很要好朋友，除瞭一對之外，就是後來成為我的S 的L.在一傢湖北餐館吃的飯。朋友遠道而來，我想做一次東道主的。飯桌上，他們說由L 做東，我沒爭，畢竟第一次參加這樣的聚會，我本性又羞澀，話不多，但感覺氣氛很不錯，彼此都很坦誠。L 給我的第一印象很好，話不多，氣質特好。外地來的朋友向在座的他的朋友介紹我，說我是××的M.我笑笑，說，已經不是瞭，我沒有S 瞭。

　　外地來京的這個朋友是KB的好手，我對他的作品很欣賞。吃完飯來到朋友傢，我想學習菱形縛是怎樣完成的，於是女孩進屋取來瞭繩子。日本繩屋的繩子的確不同一般，手感和視覺感受都非常好。

　　結果，我變成模特瞭，不可能學到瞭。然，能體會一下牛人的捆綁技術也不錯，所以沒再推辭。嘗試瞭兩種菱形縛。第一種，用瞭3 根7 米的繩子，緊縛的感覺很舒服。過瞭一會女孩幫我解開，於是開始瞭第二種方式，分別用瞭一根7米的和10米的，完成上身的束縛後，又取瞭一根7 米繩，從腳腕捆起，又向上把腿捆瞭，考慮到容易下脫，於是向上和上身的繩子連在一起，至此完成瞭全身的束縛。

　　很輕易的我就被他們拎瞭起來，竟然沒有一點不舒服的感覺，也許和穿衣服較多有關系吧。放下來後，大傢各玩各的，我坐在小凳子上也和他們隨意聊著天。

　　朋友們有意促成L 和我的主奴關系，偶爾說幾句他很不錯之類的話，同時說他沒有M ，我心動，L 給我的感覺不錯，但他自身條件這麼好，而我又有什麼資本來打動他呢。所以從內心並沒有過多的想法，盡管他答應我的朋友作為朋友幫忙照顧我。

　　快11點半瞭，L 問我，明天上班吧？我說是的。於是他過來幫我解開身上的繩子，解開前先把我整個拎瞭起來，也許是內心本已有的心動作祟，被他拎起來的那一刻我似乎就想把自己交給他瞭。我搭瞭他的車回傢，一路上隨意交談著，我把自己涉足幾個月來的經歷簡單描述瞭一遍，不知道他如何看我，但無論怎樣，我想自己對任何朋友都是坦誠的，有緣分我會珍惜，沒有也不會強求的瞭。

　　2、短信定情

　　該是我的，最終會是我的，如果不是，強求也求不來。下車前，L 和我交換瞭電話號碼。我不知道，自己給他留下的是什麼樣的印象。

　　第二天，我短信給他，希望他再過去時幫我帶點東西過去給朋友。卻沒想到，東西沒帶去，幾個短信就確定瞭他和我的主奴情分。

　　我想，我能夠如此輕易地去相信他，是和我對外地這個朋友的絕對信任分不開的。他看好的人，不會有錯。何況，L 的氣質、相貌、年齡、學歷等各個方面看起來都挺不錯，放過他，我必定會後悔。這在我經歷之後，更確信瞭這一點。

　　那幾個短信的內容，我依舊保留著。現在看來，一切仍然是那麼順理成章。

　　他聰明地引導瞭我一下，我自然也適時地上瞭他的賊船，呵呵，一開始配合的就挺默契。

　　有些事情就是命中註定的，就像他和我的主奴情分。這第一天的短信裡，就對我提出瞭作為一個M 的基本要求，就是時刻要稱呼自己“奴”，沒有“我”的存在。我體會的出，他不像G 、喬他們一樣放任我的瞭，但是，此時的我，所想追求的不就是這樣的一種臣服的感覺麼？正因為原來一直堅持著的與S 的平等，才徹底導致瞭和他們的主奴情分的淡化的瞭。

　　L ，就像是上天派來給我的，除瞭外在的一些東西，就是他的思想瞭。而他對我的要求，又是那麼順應瞭當時的我的心靈上的需求。

　　3、網上交流（1）

　　交流是建立感情的開始。

　　按他吩咐的，我開始在他面前稱呼自己奴。我希望在他的引導下，去體驗一個真正的M 所應該具備的東西。

　　然，一個人的習慣不是那麼容易改變的。不經意中我還是會在和L 的聊天裡用到“我”，每每這時，他會提醒我。但由於我實在不習慣每句話都以奴自稱，又是第一次交流，所以請求今天先可以隨意打“我”字眼，方便一些，他同意瞭，但也告訴我說，“做奴隸是時時刻刻的事情，並不能因為主人在還是不在，調教還是不調教而有所改變。”聽著他的話，我也在琢磨，我能做到麼？由不得也升起一絲擔心。

　　L 看出我的恐懼和擔心，說“習慣瞭就好。並不是終身奴隸，我並不喜歡為瞭SM而放棄很多東西，而是心理有這種敬畏，僅此而已。”他這進一步的解釋，讓我明白瞭他的用心，也開始喜歡這樣，更希望自己盡快去適應的瞭。接下來就我所能接受和喜歡的方式進行瞭交流，我告訴他，我不在乎怎樣的調教的瞭，隻要不太重，排除黃金聖水，覺得都是可以接受和享受的瞭。

　　“正因為我們還不瞭解，所以我們要多多交談，知道彼此的承受和喜好，才能保證對方在調教時候的絕對安全。SM是絕對不能受傷的，安全始終在第一位。”

　　L 的話語不斷增加瞭我對他的信任。“黃金聖水我雖然也有想用的沖動，但既然你不喜歡，那就不做。我會充分尊重M 的意見，在做之前。這也是SM的原則。”

　　我提到自己原來的經歷和自己的思想轉變，L 表示贊同，“是啊。S 和M 的關系一旦改變，有時就找不到SM的感覺瞭。這也說不上是對還是錯。所以我才要求你始終叫我主人，一旦這種敬畏不存在，感覺就不一樣瞭，身份可能也會錯位。”

　　“其實，真正的調教時間畢竟有限，時間長瞭，天天SM也受不瞭，還有很多事情要去做。其實有時候把生活中的某一段時間當成一種SM的狀態，會有一種激動的向往在心裡，其實也是很幸福的。所以我才想讓你始終叫我主人，其實也是讓你找一種狀態，始終做M 的狀態。並不一定受虐時候M 才M.”“真正SM中輕重是由M 決定的，S 所做的要在事先瞭解好的M 的承受范圍之內。絕對不能出格，不能傷及M 的安全和極限。”

　　我能夠明白L 話裡的更深的含義，因為，當我用心去喊主人的時候，身體就總有一種騷動和一種渴望以及一種臣服，是一種本性的釋放的感覺，這和主人所要求的不正相吻合麼？然而，我還是擔心自己，害怕自己不夠好，滿足不瞭他。

　　“兩個人步調不一致的話會影響S 的感覺的吧？我覺得我承受能力還不錯，但如果輕的就達到瞭目的，重瞭不是受不瞭，但疼多瞭反而快感會少的感覺啊。”

　　我擔心L 由於涉足時間長玩的比較重，所以把自己的擔心說瞭出來。“在不斷的調教中M 的承受力也會不斷提高，總不能為瞭自己的當S 的感覺而不管別人的死活吧。在調教中S 和M 都有一個適應的過程，慢慢會感覺一致的。”他的解釋讓我多少松瞭一口氣。

　　“既然做瞭M 我就有不怕死的精神，”我隨口說著，“精神雖然可嘉，但SM是為瞭生活的樂趣，都死瞭還有什麼樂趣？你說呢？”L 沒買我的賬。

　　“嘿嘿會好好活著滴，為瞭給主子幸福嘛。但我自身條件也就這樣瞭呵呵，不豐滿也不漂亮，主人湊合用吧：）哪天主子有瞭更合適的告訴我，我會自動退出：）”“奴性好就很棒。身材長相並不是第一位的。”

　　4、網上交流（2）

　　“我說說我喜歡做的，你看看自己願意不願意接受，好麼？如果有不願意接受的就告訴我，我不會為難你。”L 開始和我交流具體的SM內容。“我喜歡口塞，頭套，皮具捆綁，有時候也用繩子，皮鞭，乳頭夾，後手吊綁，偶爾灌腸。我喜歡M 盡可能長時間地戴口塞，喜歡看M 流口水，也喜歡軍人、警察、護士等的制服捆綁。其實我格外能夠喜歡制造一種讓M 感到羞辱和下賤的氛圍，調教並不是為瞭打M ，為瞭自己發泄，而是讓M 更能找到做奴隸的感覺。我會在調教中經常故意找M 的錯，制造機會懲罰M.當然一切都是在M 能夠承受的范圍之內。雖然你堵著嘴不能說話，我們會約定好一定的暗號，你受不瞭就給我一個示意，我會停止或者減低強度。”

　　L 所說的這些我覺得基本沒有超出我所承受的范圍，於是認同後又問他一般懲罰會是怎樣的。“受不瞭千萬別忍著，一定告訴我。一般的懲罰就是打耳光，鞭子，或者辱罵，也可能讓你自己打自己的耳光，一邊打一邊數數。主人打的話每打一下你要說”謝謝主人“，或者罰帶著口塞睡覺，揪頭發，或者綁吊在一邊，主人看書根本不理會你，也可能讓你給我按摩，很多，隨時發揮，即興的最有趣。

　　這些能接受嗎？”我認真聽著，在我一心想做個好M 的此時，基本覺得問題不大，便對他說，“我嘗試一下吧，會學著去接受的，我本性比較靦腆，有時一些話很難出口”。又就調教中的性、口交、心理羞恥等問題說瞭彼此的看法。交流頗為愉快。

　　由於一向有些自卑，我問L ：“想問一句，主人看中瞭我哪點？還是就是想隨意玩玩？”我不想去猜疑任何人，對主人就更不會去猜疑，所以不喜歡把問題憋在心裡。

　　“你性格挺好，也乖巧。這個大概是奴性的基礎吧。”主人的回答蠻合情理，我沒再追究，知道主人對我是真誠的，夠瞭。不管和主人的SM關系持續長短，我會認真對待每一次的，珍惜緣分。

　　我的SM情結也許不重，同時接觸時間也不長，潛意識也在故意逃離不希望自己深陷進去，這大概也是我原來一直在要求和S 的調教外的平等的原因吧，但體驗下來我卻明白瞭這樣的結果就是時間久瞭會使SM關系錯位，所以現在，我接受主人的意見去時時保持做M 的心態瞭。針對我這一心理，主人說，“嘗試一下，覺得不好就離開。一切都要為瞭自己生活的幸福和開心。SM其實也是為瞭開心，不開心瞭離開也是很正常的事。一旦平等瞭成為朋友，可能也就不容易找到SM的感覺瞭。”

　　我發瞭自己第一次的現實經歷日記給他。他看我，對我說，“你的文筆很棒，細節的描述很精彩，一看就是經過嚴格的思維訓練的人寫出來的。”“暈，呵呵，我自己都不敢看瞭，因為是第一次寫，那時一點經驗都沒有，不知道去修飾：）”

　　我很不好意思。

　　提起聚會的事情，我說因為對朋友為人的坦蕩才有勇氣過去的，“SM本來就在中國很壓抑，自己人再不坦蕩就更無趣瞭，是不是？SM本來就是人的內心深處的一種釋放和回歸。所以大傢其實多數還都是很坦蕩的。”主人也和我那朋友一樣有著坦蕩的胸懷，這也是人以類聚的原因吧！所以盡管我知道自己不夠優秀，也知道他們不會怎麼低看我的。主人的回答證實瞭這一點，“怎麼會！！每一個M 都有追求自己歡樂和本性的權利。而且在SM中，M 們承受的更多。”

　　5、網上交流（3）

　　L 喜歡口塞，他提出要我戴上後再接著聊天，他的S 的征服欲望進一步體現瞭出來。好久沒再碰過這些東西的我也有一種內心的渴望，於是取來洗後戴好。

　　他問瞭我口球的顏色、口徑、戴過的最長時間等，我因為原來沒太在意過回答不好。“取出來以後量一下，明天告訴我。要流口水的時候告訴我。”口水很快就在嘴裡充盈瞭，我仰頭避免其下流並告訴瞭L ，“脫光衣服，讓口水流在乳房上！！”我聽話地脫瞭自己。

　　就這樣，繼續接著和L 又廣泛交流著，比如母狗調教、鐵籠子、刑枷、吊綁、鞭打、鼻鉤等問題。“其實SM的目的之一應該就是幫助M 找到一種感覺自己下賤無恥，是主人的一件玩物，完全依附於他人的那種無助與認同。”唉，回頭看來，我依舊為L 的這些話感動，他對SM的理解，不是我從書本上可以學到的。

　　約戴瞭半小時的口球時，“嘴疼瞭嗎？”L 關心的問。

　　“還好，有些不舒服還能忍受”

　　“這麼短時間沒關系的。不準私自摘掉。”

　　“沒摘的，我不會那麼不自覺的：）主人放心。但時間不早瞭，主人要睡覺不？”

　　“好瞭，很晚瞭，你也早點睡吧。口塞半小時之內不準摘，半小時以後如果受不瞭就取出來睡吧。如果願意多戴一會兒更好。記住，半小時之內不許摘，否則就是違抗主人的命令，不聽話。”

　　我看瞭看表，答應著，“知道瞭，也就是快1 點的時候再摘瞭。主人晚安”。

　　“好。現在給我打一個電話過來，主人想聽奴兒戴著口塞說不出話的聲音”，主人的這個命令倒是出乎我的意外，一時不知道手機放在哪裡，由於戴著口球，怕口水亂流，同時電腦壓在身上也懶得動彈，摸索著竟是好久沒找到手機，打字過去問主人號碼，讓主人懷疑我摘瞭口球又在戴呢。

　　電話打過去，我嗚嗚的說不出話來，面對主人的誤解也無法解釋，搖頭並口齒不清的解釋著，很著急，主人的語言羞恥來的很是及時，“話都不會說，覺得自己是個狗狗麼？”我答應著，下面已經一塌糊塗，第一次經歷這樣的電話調教，雖然時間很短，也很簡單，竟是非常的有感覺瞭，很興奮也很喜歡。也許，我本性還是渴望心理羞恥的方式的吧，雖然自己一再還堅持著抗拒心理調教。

　　呵呵，現在寫這文因為不信任我或者認為我摘掉口塞瞭哈哈，真是當局者迷啊。

　　6、網上交流（4）

　　在我面前，L 一開始就樹立瞭一個主人的地位。不像原來與G 或者喬，是先從朋友開始做起的，所以，倒是省卻瞭角色的轉換，直奔主題瞭。

　　最初的這段日子裡，雖然和L 交流的時間並不多，但他給瞭我一種踏實與安寧的感覺，沒有主人的那種煩躁也離我遠去。我盡力去執行著他的各種要求，並把他裝在心裡。我很喜歡這樣的感受，雖然那時的我非常明白，不會對L 進行過分的精神寄托，但能在心裡得到這樣的平和，也是SM帶來的一種重要的結果吧。

　　第二天，晚上八點多收到主人短信，問我是否可以上線，我上線瞭。

　　“今天幹什麼瞭？昨天晚上摘掉口塞嘴疼麼？”L 問我。

　　“有點不舒服，不算疼。主人下瞭後我就看瞭幾眼網絡，後來看著口水往下流就有些心動……就自慰瞭。很久沒有脫光瞭衣服自慰過瞭[ ：$]”

　　“有高潮麼？記住，以後是否能自慰要向主人請示，主人同意以後才能做，否則必須忍著。”

　　“哦知道瞭”

　　“戴著口塞自己躺在床上心裡在想什麼？”

　　“扭動著身體，很想有你在身邊”

　　“希望我在你身邊做什麼？”

　　“什麼都行……我現在的心態真的好想做個好M ，和原來的遊戲心態不一樣的瞭。對不起主人……說錯瞭……”說瞭出來後意識到自己又說“我”瞭“有這樣的心態一定能做個好M.態度決定一切。意識到錯瞭就是好M 的開始”

　　“恩謝謝主人的認可”

　　“認可歸認可，但是既然錯瞭，是一定要懲罰的。M 的一切錯誤都絕對不能姑息和遷就。否則好M 是培養不出來的。”

　　“是主人，知道瞭”

　　“從昨天一開始你就犯瞭一系列的錯誤，看來雖然是個M ，但是缺乏必要的調教和約束。我和你都要努力呀。”

　　“嗯一定努力，讓主人失望瞭。奴兒還真沒受過約束，自我約束意識也不強，會慢慢培養的。”

　　“相信你會越來越好。雖然知道自己是M ，但是不知道怎樣做才是一個合格的好M ，這些我都會告訴你的。你不要著急。不知道沒有關系，但是一旦知道瞭就不能再犯瞭。知道麼？如同同樣的錯誤不能再有第二遍一樣。”

　　“嗯會盡量做到。希望奴兒在主人的調教下一步步走下去。”

　　三天後……

　　“主人，奴兒在辦公室準備一會回傢呢，這幾天腦子裡總是主人，還真有些不踏實工作瞭：）結果想的把主人的樣子都想不起來瞭汗”

　　“呸！就是打得少！我會把你打得把主人的印象刻進骨子裡。但無論怎麼做奴，也不能耽誤工作！你渴望主人調教嗎？”

　　“怕怕……嗯渴望主人的調教呢：）上午又看瞭兩遍和主人的聊天記錄呵呵，主人，我說的是實話嘛，想一個人太多瞭真就不知道什麼樣子瞭啊！”

　　“是想主人的人還是想主人對你的調教？”

　　“二者都有吧！調教也不是是個S 就會有感覺的啊，首先對S 有感覺才行啊：）

　　不過和主人說話時就有被調教的沖動”

　　“你希望主人怎麼調教你呢？”“奴兒說不上來，主人想給的都可以啊，奴要的隻是感覺而已嘛”

　　“告訴我你要的是什麼感覺呢？總不是簡單的為受虐而受虐吧。”

　　“做M 的感覺啊，一種徹底的放松吧……”

　　“放棄自己的一切交給別人，讓靈魂赤裸，讓羞恥心充溢全身，獲得身心的徹底解放。是麼？”

　　“嗯估計是吧，奴的認識沒這麼深刻，隻是一種內在的沖動，表達不出來，還是主人理解瞭”

　　“做M 時奴兒通常什麼都不想，隻陷入其中做瞭，所以覺得非常放松的瞭”

　　“簡單講，就是什麼也不在乎瞭，”我是狗奴我怕啥！“”

　　“呵呵怕主人！想被主人牽在手裡……主人發短信太累瞭，別回瞭，改天還是網上聊吧，我倒省事，打字方便呢：）心疼主人瞭”“對不起主人，又寫錯瞭……”

　　“你今天挺乖，主人不計較，以後不要再犯瞭。”

　　“嗯謝謝主人，會越來記得越清楚的，主人晚安”

　　一周後，L 在出差中……

　　早上9 點10分，註意到L 在線，意外之餘很是高興。趕緊給他請安，並告訴他我想主人瞭，他出差幾天的時間增加瞭這份思念。

　　“想主人什麼？”

　　“想主人回傢！”

　　“回傢幹什麼？”

　　“在奴身邊唄：）當然是感覺在身邊瞭。這兩天有時想手淫……但還是克制瞭呵呵”

　　“不許！想手淫必須經過主人的同意，請示以後才可以做。”

　　“嗯奴沒做的，想做時就想起主人的話就沒做瞭。主人該出去吃飯瞭吧？剛起床麼？”

　　“你是聽話的好奴。差不多瞭，你中午在單位還是回傢吃飯？最近有想接受調教的沖動嗎？”

　　“嗯看主人的時間吧”

　　“強烈嗎？”

　　“還好，能克制：）”

　　“開始調教時候你會怕我麼？”

　　“可能不會怕吧，主人希望奴怕吧？”

　　“不是怕，而是敬畏。單單是怕，奴有一天會跑掉的。SM求的是身心的放松，是一種另類的幸福。而不是一天到晚生活在恐懼中。”

　　“嗯，敬畏的感覺是有的。奴從來不強求什麼的，都是隨心而已。”

　　“也就是主人給你什麼，你就接受什麼，隻要能夠得到放松和愜意就可以瞭。

　　你願意在主人面前放棄自己的一切尊嚴麼/ ”

　　“嗯奴願意。或者主人給個選擇？把主人喜歡的調教方式列一下？奴真答不好自己喜歡什麼的瞭。”

　　“有一個大概100 項的菜單，我給你找一找。稍等……沒找到，先給你一個奴隸契約吧，看看你願意接受多少？”

　　原文：一個切實可行的女奴契約（略）

　　“看完瞭。主人希望和奴簽一個契約？”

　　“那倒不一定，主要是看你願意接受的程度，好在調教時候有一個分寸，避免你受傷或者超出尺度引起對SM的反感而得不到樂趣。契約這東西遵守是契約，不遵守就是廢紙，當一個M 對SM懼怕瞭的時候，什麼樣的契約能阻止它的逃離呢？”

　　“：）問題不是很大，雖然我原來從來沒被約束過什麼。隻是這些條條奴估計記不住呵呵，得主人到時候提醒才行。”

　　“不用提醒，當你做不到的時候，自然會有懲罰幫你記著的，直到你再也不敢忘記為止。中午瞭，你先回傢吃飯吧，要為瞭主人保重自己的身體。記住，你的精神和你的身體都是主人的。”

　　“嗯主人找其他M 奴沒意見，但希望彼此真誠，至少不要隱瞞奴。這個是12條的部分：）

　　”你不太願意接受一主多奴？起碼現在主人隻有你一個奴。“

　　”嗯正因為主人現在沒有奴，奴才願意和主人嘗試和探討。否則奴目前的心態是寧可退出“這個圈子，改天主人找瞭合適的其他M ，奴會自動退出”“好的，我會對你真誠，因為我知道，SM尤其需要真誠。請你放心。”

　　對一主多奴問題，我曾經以為自己那麼的寬容和大度，但直到後來G 和喬的其他M 的出現，才讓我發現自己的本性是那麼的容不下別人，所以還是希望自己的真心在一定時期內能夠換來主人的一心一意瞭，但是也明白，主人需要一個可以給他婚姻的M ，所以也做好準備隨時退出。當然，也許以後的日子裡可能對主人產生瞭感情和依賴，從而導致這種狀況會改變而接受他的一切？未來的事情誰又說的清楚呢？

　　7、主人，您是奴的真命天子！

　　L 的出現，給我帶來極大的心理滿足，我也寄托瞭很大的希望。但，他工作非常忙，尤其是年底瞭，事情更多，還經常出差。他忙於工作之餘，倒也惦記著我，和我商量，要不就白天抽空在一起聚聚。

　　我為主人的惦念而感動，“謝謝主人！奴最近也忙，同時明白兩情若在久長時，又豈在朝朝暮暮的道理，主奴情也一樣，主人該做什麼就做什麼吧，奴的心是屬於主人的，不用擔心。”

　　在我看來，對SM的追求更多的時候是一種心靈的寄托、滿足與一種對欲望的渴求相結合的產物，前者有時占的地位更重吧。我不否認自己對欲望的滿足的追求，但一心去想著主人，也讓我的心靈得到瞭很多的籍慰，踏踏實實的做自己的工作，偶爾和朋友聊聊天，這樣的心態不是更重要的麼？現實生活平平淡淡才是真，激情隻是短暫的。對主人的感情，雖然因為還缺乏深入的交往，但懷著那份做奴的心情，對主人去敬畏，便也得到自己所要的那份平和，夠瞭。

　　基於這份心情，我寫下瞭《主人，您是奴的真命天子》一文，作為給他的聖誕禮物瞭。

　　《主人，您是奴的真命天子》雖然認識您的時間尚短，雖然還沒有真正的調教，那種奴性的真實感卻第一次表現的如此強烈。在奴告別過去，準備以一種全新的狀態去迎接未來的時候，您，輕輕的來瞭，那樣的自然，帶著尊貴與自信…

　　…

　　您，就是奴生命中的真命天子麼？如果不是，為什麼奴在您面前失去瞭往日朋友面前的一貫囂張？如果不是，奴為什麼再不像以往那樣去追求與S 的調教外的平等？如果不是，為什麼在您面前奴的字典裡不再有“我”的存在而僅僅剩下瞭奴的概念？如果不是，為什麼奴的心態變得如此的平和與別無他求？？？

　　交流的時間裡，奴用身心感受著主人的坦誠與威嚴。主人，您知道麼？您的責備是激勵奴努力的良藥，您的肯定是奴開心、奉獻的源泉，您的鞭撻將成為引導奴靈魂赤裸、回歸自我的快車，您的兢兢業業的工作表率也必將激勵奴在自己的工作崗位上做的最好！

　　奴不求與主人的天長地久，奴深深的明白，主人和奴都有自己的世界與未來，雖然今天，奴那樣深切的感受到，奴的精神與肉體都屬於主人，帶著對您的敬畏與熱愛，甘願匍匐在您的身邊，在您的嚴格要求下成長……明天，也許奴和主人海角天涯，但，主人的威嚴與身影將深深烙印在奴的心田！

　　主人，您就是奴的真命天子！

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　　L 看瞭我的這文後說，“看瞭，還有點欣慰和感動呢！你是一個有很好資質的奴，隻是需要更完備的開發和培養。我希望能做到我能力之內的最好，讓你在調教之中滿足和成長。成長，對我們兩個都是。”

　　主人對我有這樣的信心，讓我感到非常的高興。告訴主人自己早上想ZW，卻想起身體是不屬於自己的而沒有繼續，主人“對，你是屬於主人的，沒有主人的命令，你沒有資格碰自己的身體。以後任何一次ZW都必須向主人請示。這是奴的根本。”“做奴隸不是刻意的，它是一種習慣。是伴隨著自己的意識一起，相隨相生。你在心理上準備接受主人的調教瞭麼？”幾天來的交往與對主人的信任讓我從心底渴望與主人的嘗試瞭。

　　“命令你每天自己用繩子捆住陰部去上班，你會服從麼？”主人商量的語氣反而更增加瞭我的服從欲，我自然接受。“明天捆好自己去上班。自己在陰部打好結，實在想解需要向主人請示。”“去廁所時得解開的，要請示主人不？”

　　“廢話！沒有主人的話，任何時候也不準解開，跟你上不上廁所有什麼關系？”

　　“主人……奴怕主人煩瞭奴啊，總請示，主人也許正忙著重要的事情呢，這廁所一天要去好幾次的啊”我有些不甘心。“我再重復一遍，上廁所與否與是不是綁著下面沒關系，你該上就上，但是沒有命令不準解開繩子。自己想辦法，實在繩子弄臟瞭也得自己忍著！”我看的出來是沒有商量的餘地瞭，隻有服從，“奴知道瞭。明天奴會照主人吩咐做的，晚上再請示主人解開。”“如果主人不答應你解開呢？”“那奴怎麼洗啊？主人不答應奴自然不會自己解開的，但一天下來又因為繩褲估計會很臟的啊”“那就要看你怎麼求主人瞭。主人是通情達理的，隻有在奴不聽話的時候才會生氣。”主人對我的一些提問和要求雖不算調教，卻讓我不時的心動，於是告訴主人：“主人您這麼一要求奴，奴也說不出是怎樣的感覺，但覺得已經濕瞭”“受虐帶來興奮，興奮更增強受虐的耐受力。SM就是這麼奇妙。”L 的話看似很有道理的瞭。

　　主人又問我明天是否有時間？意識到主人想對我進行調教，一種期待和興奮隨之產生，明天，都會發生什麼呢？

　　8、我用淚水洗掉自尊

　　在確立主奴關系的半個月之後，L 和我終於走入瞭第一次現實調教。

　　L 的調教風格，和喬有著極大的差別。但，他所做的一切，與他和我交流時所敘述的完全吻合。極度的羞辱之下，我再不是原來的我瞭。我甚至以為超出瞭我的承受力，不是因為他手裡的鞭子，而是那種極度的羞辱。我在調教過程中，曾經有那麼一刻，就想著，回傢後我再也不會來找他瞭。而此時，他卻說道，“你不聽話，看我下次怎麼懲罰你！”“我就是不要自己打自己！我以後再也不來瞭。”我帶著哭，適時地把我當時的想法對他說瞭出來……

　　我當然不舍得放棄，我隻是需要一個適應的過程罷瞭，其實，L 的羞辱，帶給我的感覺竟是那麼多強烈。呵呵，什麼事情都需要磨合，SM更是如此，在以後的遊戲中，我和他就默契多瞭。

　　日記略過，從我寫下的《我用淚水洗掉自尊》一文中，可以看到與他調教時的片段。他是個很有控制力的S ，不僅能很好地控制自己，更是完全地剝奪瞭我在他面前的自尊，讓我意識到，我在他面前，隻是一個M ，無助的、被剝奪瞭一切的權利連自尊都沒有瞭的M.

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　　《我用淚水洗掉自尊》

　　高高甩出自己的手卻總在最後的一瞬變的軟綿綿落在自己的臉頰上“自己舍不得是麼？我再教你！”

　　您的手毫不留情的打下來……

　　疼痛、羞辱與卑微淚水唰唰……

　　聽著您耐心的教誨，“丟掉自己，你就做到瞭！”

　　可我依然做不到，“我就是不會打自己！”

　　我喊著，依舊走不出自我不能完全做到丟掉那可憐的自尊……

　　煙絲從私處飄起火距身體越來越近“以後敢不聽話麼？敢的話就讓煙在這裡燃下去主人就喜歡聽皮膚燃燒發出的滋滋聲！”漸短的煙頭兒主人的威嚇。

　　“主人我會聽話！主人我會乖！”恐懼中含淚的我哪裡還顧得上那可憐的自尊。

　　口塞是您的最愛犀利的問題卻是一個接一個唔唔唔唔我答不出來。

　　“話都不會說！自己說你是人還是狗？哪個女人會象你一樣戴著口塞？沒有主人命令你怎麼敢流口水？……”羞恥和羞愧帶來瞭心動濕濕的感覺延伸到大腿夾雜著淚水與口水……

　　我那可憐的自尊哪裡還見得到蹤影。

　　匍匐在您腳下去輕抱您的褲腿兒來討好您卻換來您的極度不滿：“主人是賤狗能碰的麼？你的臟爪子也配麼？

　　哪隻爪子碰的主人，伸過來給主人懲罰！”淚水充盈我伸出手平放於地板踩踏、羞辱、鞭打……

　　完畢您撫摸著我的手問，“這是什麼？”

　　“是狗爪……”

　　我那可憐的自尊再也無處尋回。

　　白佈蒙瞭眼睛麻繩鎖瞭雙手和一條腿單腿直立……逐漸失去瞭平衡……

　　我在房間的什麼位置？

　　這亂跳一氣存在多少危險？

　　我不知道……

　　也管不瞭那麼多……

　　腳下已經碰到瞭……

　　會是什麼呢？

　　我止不瞭那無助的跳動……

　　主人一雙有力的手在最需要的時候扶住瞭我……

　　因感激而淚眼朦朧……

　　奴不要自尊要主人！！！

　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　我想，這短短的幾個片段裡，也能夠體現出一個我對L 從心理上開始臣服的過程瞭吧。他把他的思想，融合到瞭調教之中，而我，隨著他的引導，一步步地不由自主地向我所向往的那個地獄走瞭過去。

　　他敏銳，他犀利。他能夠根據場景，抓住每一個可能的小問題而盡致發揮，所以，讓我不得不臣服於他。當我對SM的手段不再存在好奇，對精神的控制和出其不意的渴望也就很自然瞭。

　　當然，作為一個M ，對S 的臣服不可能單單是從調教的幾個手段就可以得到，多次的交流和溝通、彼此信任是前提的瞭。在L 之前，我似乎沒有真正臣服過誰，也認為自己不會臣服於誰，與他的交往，是緣分也是我作為一個M 的成長過程的必然。如果他早半月出現，我還糾纏於原來的我的世界，也許還完全不可能接受他的出現，更不會接受他的觀點，所以，一切都是天意，當我想一心一意對某個S 時，他適時的出現瞭，而且正是我所需要的，即從心靈上的懾服。

　　9、再次相約

　　第一次和L 調教之後回到傢裡，我不像原來和喬在一起時的開心，反而總有一種想哭的沖動。我想，這也許是朋友間的SM與主奴間的SM的區別所導致的反差吧。調教前我自以為做好瞭足夠的心理準備，憑借自己對L 的信任與敬畏就以為自己能接受他的任何形式的調教呢，所以當L 和我談起調教的內容時我全權交給瞭他決定。但事實遠不是我想象的那麼簡單瞭。和他的第一次調教中，L 基本是以剝奪我的自尊，引導我做一個低賤的、沒有尊嚴的狗狗為主進行的。這種體會貫穿瞭整個過程，我還有些不夠適應，如此的屈辱和平日裡的習慣全然不符，我沒有調整好自己的心態，去放下自我而進入角色的瞭。我對自己開始不滿與自責，覺得自己也沒有讓L 滿意。

　　我給主人留下的印象到底是怎樣的呢？主人有沒有一點喜歡我呢？今後怎麼辦？退出還是繼續？退出，我不甘心，雖然自己這次沒做好，下次總會好些吧？！

　　我不想輕言放棄，雖然在調教過程中有過如此的念頭。

　　當然，在後來的交流裡，我知道我多慮瞭。

　　一周後，我在網上遇到L ，發瞭日記給他。日記裡，除瞭流水帳，還有我的一些困惑與想法。

　　“這幾天想主人麼？”主人問。

　　“嗯很想。但是不想打擾主人，即使主人不工作，還有自己的私事呢，尤其是奴總覺得自己上次調教沒讓主人滿意，所以更加很想和主人聊聊，”我也傾訴著這幾天的思念與期待。

　　“那你說說自己上次調教的感覺吧。”

　　“呵呵細節和感受都在日記瞭，大體的感覺還是覺得自己奴性不夠好，尤其是自虐做不好，對語言羞辱也是第一次嘗試，我很想知道主人對奴的感覺[ ：$]”

　　“你是個不錯的奴，奴性很好。雖然還欠缺一些經驗。”我很高興主人能這麼說，多少是對我的肯定瞭。

　　“謝謝主人，覺得應該增加怎樣的經驗呢？”

　　“調教的次數多瞭，感覺經驗就漫漫找到瞭。不用著急。”

　　過瞭一會後，主人看完瞭日記，“狗狗寫的不錯，細節豐富。我很奇怪你怎麼主人說的每一句話你都記得？記憶很好。”

　　“寫前覺得都忘記瞭，寫的時候一點點想起來的瞭。奴覺得寫日記是個再接受調教的過程吧，所以有時也喜歡寫，除非太忙瞭。主人覺得從調教中得到自己想要的感覺瞭麼？”我羅嗦著。

　　“主人的感覺不錯，你要繼續努力。主人爭取給你安排些新的調教內容。第一次也是還不熟悉，怕把你弄傷瞭，也不知道輕重，一切都在試探，所以以後會越來越好。”主人的這席話頗讓我感動，他如此細心和用心倒是多少有些意外的瞭，尤其是聽朋友說，他給他們打電話，說想在哥們身上練習一下捆綁技術，以免傷瞭我時，更是非常的感激他的一片用心瞭。

　　L 的工作總是很忙，深夜才回傢是傢常便飯，他很少上網，我也很少打擾他，隻是偶爾發個短信問候一下。

　　又過瞭一段時間，再次在網絡遇到他。

　　“我下周會很忙。下下周調教你一次吧。經過瞭上一次的嘗試，我們彼此都會有一個熟悉和適應，應該會更和諧。”

　　“嗯主人忙就是，奴會等主人的。別太辛苦，累壞瞭身體就好。”我真心的說。

　　“經過上一次，你渴望新的調教麼？”

　　“嗯當然。主人想嗎？”

　　“爭取每一次都給你一點新內容，都有不同的感受和更深的對SM的領會與理解。我想這才是每一次調教的最後結果所在，而不僅僅是”做一次“而已。”

　　L 的話讓我蠻感動，是啊，他在這個圈子的時間很長瞭，而我，對SM的理解也在表面而已。我甚至還不明白，L 希望我領會的是什麼的瞭。

　　“嗯辛苦主人瞭。主人做事真認真，奴真要向您學習才對。主人覺得奴對您上次的調教領會到瞭您的目的沒？”我借機問道。

　　“都說M 痛苦，又挨打又挨罵的，其實最辛苦的是S ，為瞭SM能夠完美地進行，需要付出很多的心智。而對於一個真正的好M 來說，挨打又挨罵恰恰是一個享受的過程。”

　　呵呵這個我倒還真贊同，做M 的確是省瞭不少心思的瞭，答道，“：）同意。

　　奴就懶，尤其不想動腦子，所以永遠不想做S ：）”

　　10、我是M我快樂

　　涉足SM以來，雖然經歷瞭不少，但我一直是滿足與快樂的，不管是與G 、喬，還是後來與L 在一起的日子。SM在滿足瞭我的好奇的同時，也讓我更加積極地面對生活，在涉足半年之際，寫下瞭一篇很樂觀的文字。

　　《做M半年來帶給我的變化》

　　（1 ）抗寒往年冬天常穿的毛衣完全沒有瞭用處，在房間裡我隻穿一件單衫就可以瞭，最冷的時候也隻是一件羊絨衫而已。看著同屋的同事們穿著秋衣、毛衣，倒是覺得他們小題大做瞭。

　　（2 ）習慣由於S 喜歡把我的兩個胳膊緊緊在後面捆起來，並喜歡後手吊之類的手法，導致我平日裡習慣肩部不由自主的向後，養成瞭挺胸、抬頭、雙眼平視的習慣。

　　（3 ）愛美剛踏入圈子不久，就有資深S 對我說，M 要自律、M 要講究儀表等等。一向很隨便而不註重修飾的我換瞭眼鏡，變瞭發型，開始註意保護全身的肌膚……

　　（4 ）柔韌涉足SM後，身體的柔韌性明顯加強，本來常年不運動，擔心身體吃不消，卻發現自己輕易就可以做到雙手反手向上合十、蓮花坐等一些動作的瞭。

　　（5 ）鍛煉S 說，做M 要有個好的身體。於是總是偷懶不運動的我開始經常跑到樓道去跳繩，下樓去溜冰，也偶爾去遊泳瞭。

　　（6 ）思想心甘情願去經受瞭做夢都沒想到過的羞辱，嘗試瞭從來沒意識到會發生在自己身上的痛苦，以後的生活裡又有什麼不能克服的呢？還有什麼能超出這樣的屈辱呢？

　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　888

　　呵呵，回頭看時，發現這文字是多麼的幼稚，甚至有些自欺欺人的感覺。但，寫文字的那一刻，我知道我是全身心這麼認為的。是啊，我是一個女人，在我喜歡的S 面前，我開始試圖改變原本的我，希望我能更加討對方的喜歡，希望，我有更好的身體來接受未來的一切……

　　當一個M ，是多麼快樂的一件事啊！然而，我依舊是低調的，和一個S 朋友聊天，我說，我墮落於SM中難以自拔。他不贊同我的說法，他說，我不同意你把做M 看成一種墮落。同時，也在論壇看到不少女M 把認為做M 是一種自我奉獻的潛意識。這點上我不敢茍同，覺得，S 的付出比M 一點不少啊！

　　基於這兩個問題，我在blog上寫下瞭《我是M 我快樂》一文。

　　《我是M我快樂》

　　無意中踏入這個圈子，原本一點都不懂也不知道自己的虐戀情結的我卻很快融瞭進來，從來沒把變態類的字眼和這個圈子想關聯，因為，我接觸的S 們都是那樣的善與真，在這樣的氛圍裡我也坦誠瞭自己，無所顧忌地去體驗。從最初短暫的網絡體驗，到步入現實，一切都是那樣的自然。赤裸的靈魂總是一種美吧，我摒棄瞭常規，追求著本性。

　　雖然真實體驗次數很少，但我感覺得到自己虐戀情結的日益加深，我喜歡SM，熱愛SM，從身體到靈魂，都讓我驚訝於世界原來可以如此的美麗。我是M 我快樂！

　　但我還是用瞭墮落這個字眼，因為，我為這種情結的加深而多少有些恐慌，我怕自己真的陷入瞭進來而不能收放自如，在我看來，SM是生活的調劑而已，總是要讓位於生活本身的，生活需要我離開時，我希望自己毫無牽掛的轉身而去，說自己墮落不是真的認為做M 是一種墮落，隻是怕真的需要離開時我還會再回頭……

　　SM裡的倫理、情感等等是永遠沒有正確答案的辯論話題，我懶得去觸及，隻知道幾個字：我是M 我快樂！

　　11、渴望與等待

　　我和L 的主奴關系慢慢走入瞭平穩期。他和我各種忙於自己的生活與工作，偶爾，會短信聯系或者網上交流一下。見面不多，但我對他的依戀與心理上的寄托卻日益增加，也渴望著他的再次調教。

　　《渴望》

　　渴望您的束縛麻繩、皮具、貞操帶口塞、夾子與頭套所緊緊包裹著的身體是我自願獻給您的禮物。

　　渴望您的鞭打那空中飛舞的音律與觸身時清脆的響聲伴著我淒慘的哀鳴構成一幅最和諧的交響曲。

　　渴望您的愛惜輕輕的一聲“小奴”。

　　溫柔的觸摸發自內心的關愛帶給我由衷的臣服。

　　渴望您的保護無助的掙紮中無盡的恐懼時您一雙有力的手推動著兩具靈魂的交融。

　　我一直自認為是個比較理智的女人。盡管我渴望更多地與L 的調教，但，我還是理解他的忙碌，也欣賞他的敬業。正因為如此，面對孤獨與寂寞，我把精力投入到自己的工作中去，卻很少去抱怨。有空時，就流連於大院灌水。與L 開始相處的那陣子，是我思想上變化較多、也對談論SM的各種理論最熱衷的一段時間吧。我把看到的別人的一些觀點，與自己的理解結合起來，慢慢開始對SM形成自己的一些認識。這期間，寫下瞭不少文字，《等待也是一種美麗》是其中之一。

　　作為我的心路歷程的一個階段，也貼在這裡吧。

　　《等待也是一種美麗》

　　今天逛大院時，一些女M 的帖子引起瞭我的反思。就像一周前××××發的給主人的契約和幾個充滿得主的興奮與欣喜的帖子，一周後的今天的兩個帖子“世事的些許感慨”和“冬夜靜思”中卻充滿瞭哀怨；情感的第一頁上×××的幾個帖子的情緒也帶給人很大的反差：“在SM裡我收獲瞭幸福”“鞭子下讓奴明白的道理”閃耀著主奴間的疼惜和幸福之情，而她今天發的兩個帖子“我沒有瞭SM的賭本——致昨夜的失眠”“寒冬引發內心深處的寒意”帶給人的卻是無盡的淒涼，如此的情緒波動也隻發生在幾天之內；當一個題為“如果你再也找不到我，記得不是我不再愛你！”的帖子出現在我眼前時，便實在忍不住想說些什麼的瞭……

　　我的S 工作非常的忙，即使在網絡上能出現在我視線范圍內的時間都可謂短之又短。看著群裡一對對主奴們每天的你唱我和我羨慕麼？當然羨慕！對自己的S 有怨言麼？我捫心自問，答：還真沒有。我自願地選擇瞭主人，與其希望他成為平淡的日常生活的一個激情的點綴和陪伴者，不如隻當他是一個精神上的寄托瞭。我這樣想也許是因為自己發自內心地支持他專心於工作的緣故吧，雖然也一樣在時時感受著對主人的那份思念。

　　沒有俏麗的面容和迷人的身材的我為什麼能得到主人的喜歡？主人說是因瞭我開朗的性格和內在的那份乖巧，雖然這隻是他認識我第二天告訴我的直觀印象。

　　和主人相處近月來，從我安於所得到的而很少去索取的角度來說，我的確算乖巧的瞭，而這份乖巧的維持是來自我對主人的理解和疼惜而並非我的本性。但僅僅憑借乖巧夠麼？要維持一份久遠的SM情分顯然是不夠的。

　　SM遊戲本是生活的一種調劑和壓力的釋放，也正因此它便帶有瞭自私的色彩，從而時常變得相當的脆弱。所以就要求置身其中的我們要隨時調整自己的心態去應對！

　　不能給對方造成心理的負擔哪怕是一點點，個人覺得還是蠻重要的，過重的情感的交付和愛隻會加速瞭關系的破裂抑或變質。相互關心的同時，給對方一點呼吸的空間，也留給自己一些空間去反思和安排自己的生活，又有什麼不好呢？

　　SM的形式有很多，等待，我們何不看作是SM的一種呢？這樣，隻要心中依然擁有著一份歸屬的安全感，等待也就變成瞭一種美麗。主人的人即使不在，卻依然會是M 心靈的主宰，不是麼？！安心的將靈魂交給主人，形式就不是主要的瞭，是否相陪在身邊也就不重要瞭，自己給自己營造一種做M 的心態也沒有什麼不好的。

　　當然，要對方知道自己的惦念，也是必需的。從我自己的角度，每次看到主人喊著自己“小奴”，說著坦誠的話語時，即使隻是一個短信的隻言片語，臣服感的體會都將更深些，大概也是因為瞭這種稱呼所帶來的那份歸屬感吧。

　　亂寫一氣，卻不知道有沒有表達出來自己想表達的，目的隻有一個：本著追求SM是為瞭追求快樂的宗旨，從做M 的角度出發，建立適合自己的主奴關系，懷著對主人的敬畏和信任，維持一種平和的心態，走出情緒的大起大落，對人對己都百利而無害瞭。

　　12、對S/M間的關系與感情的認識

　　SM就和其他的一些看不見摸不著的關系一樣，微妙而又多樣。有多少對SMer，就有多少不一樣的關系吧。甚至對同一個人，在不同的認識階段，也是完全不同的，我就是一個典型的例子瞭。

　　那時，L 曾經問過我，“如果你可以選擇SM婚姻和普通婚姻，你會要哪一個？”

　　我毫不猶豫地給出瞭我的答案：我不會選擇SM婚姻，SM對我來說，隻是遊戲，是生活的調劑。而今，我想我不會那麼肯定瞭。

　　基於我當時的這種思想，我在尊重L 的同時，體驗著做M 帶來的各種快感，但，心裡，依舊把L 當成一個朋友，一個特別的、我可以同時在他面前袒露自己的思想與身體的朋友而已。在他面前，我看似是卑微的，但，其實，我時時刻刻還在維持著我的快樂為本的權利。L ，並沒有把我真正奴化，雖然，我越來越像個M 的樣子瞭。

　　這期間，能反應我當時的思想的一些比較典型的灌水帖子還有《S ，請慎重使用您的權利》以及《S ，我不要愛你》。

　　《S ，請慎重使用您的權利》與一喝高之S 閑聊瞭幾句，言談中透露著對其M 的關心、責任與擔憂……這是我第二次與已婚之S 聊天時談到其未婚之M 抱定獨身而專心對他的瞭……震撼之餘，覺得這也是SM帶來的一種悲哀吧。當然，能讓M 下如此決心的S 自然在M 心中是值得自己全身心的交付的瞭，但，從一個旁觀者角度，S ，你又能真正給予她什麼呢？“不知道是不是害瞭她，那時候年少輕狂，逮著M 就收。這SM其實是不能亂折騰的。”這喝高的S 卻還是非常的明白。

　　“我認識個朋友，人非常不錯，要不要介紹過來？”我和他調侃道。“你覺得她還能再跟瞭誰麼？真能，我也沒煩惱瞭。”酒後吐真言，我這聽者隻有嘆息的份兒。

　　S 和M 之間的不平等關系是SM賴以存在的基礎。“我是不會讓我的M ，或者說我的女人給別人碰的，你受不瞭也給我憋著，不然咱就88. ”類似的話兒從S口裡出來，實在是非常的尋常瞭，雖然S 自己也許看到喜歡的M 就不由會去碰碰：）。

　　而又有哪個M ，能真正隨意去同時應對幾個S 呢？至少，我放棄瞭這一幻想。

　　精神的控制，應該說是SM的更高境界。SM，有人視之為生活，有人視之為遊戲，但，無論怎樣去玩，隻要置身其中，就有S 對M 的征服和引導。SM關系一旦建立，由於雙方地位的不平等極其容易導致權利向S 的傾斜，S 幾乎在所有的SM關系中都起瞭決定性作用。M 在一天天失去自我的同時，對S 的依賴也變越來越重，交付也逐漸增多，甚至把自己的前途、事業都開始托付……好事麼？從征服的角度看，當然是S 最大的成功！但，成功之外……你真能擔負的起麼？！所以，請S 們在征服您的M 前，先想想自己是否有擔負的能力，如果沒有，就請適度地去引導！不是每個M 都能因其社會角色的存在就能找到其在SM中的最合適的定位的，個人認為，無論SM多麼的高尚，與生活本身想比，它隻是調劑，隻是遊戲！

　　所以，S 請慎重表演你的角色！尤其要慎重地對M 進行精神上的控制！否則，當遊戲過火瞭，拍屁股走人麼？還是作繭自縛？都不是初衷瞭……

　　當然，有相當的S 是那樣的明智，作為SM界的老人，有著眾多的崇拜者。他們思想開放，西方的自由觀念與國內的傳統思想在他們身上結合的那麼完美，其事業、觀念、資歷等等所凝就的那種尊貴本身就是M 臣服的根本。他們明白自己的這種魅力，從而不會輕易對M 進行許諾，但完全的沒有控制帶給M 的感覺，我猜想，在目前多數M 以感情為基礎的認知下，從最初的外在的傾慕所建立的SM關系必將走向M 的最終的失落與傷害，似乎也很難真正引導其中國特色的SM走向的瞭。

　　SM，該怎樣走下去？對多數心理脆弱的M 來說，S ，請慎重使用您手裡的決策權！

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　　《S ，我不要愛你》前兩天發瞭一貼《S ，請慎重使用您的權利》，然後有S 告訴我覺得該文還不錯，反應瞭一個比較典型的問題。朋友的跟貼指出瞭另一個新的問題，就是M 才是SM中的主導，S 是為M 服務的。

　　我不否認，作為一個S ，即使他不求優秀，也必須得考慮M 的喜好才能把遊戲進行的更加完美。但，就我本身來說，隻是個有點過於傻呵呵的M ，我喜歡什麼具體調教形式？……還真不知道！隻知道主人給予的我都喜歡，即使超出我的極限，我也會努力去嘗試。所以從我本身的角度看，主動性太差，隻圖享受，不想動一點點腦筋，隻能通過身體的反應傳遞給S 自己的感受，從而達到遊戲裡徹頭徹尾的放松與靈魂的交付。象我這麼懶的M 對S 的引導作用似乎不大的瞭，雖然我不否認，如果我主動給出提議，S 也許會考慮我的意見，而達到為我服務的目的的瞭。所以，就M 如何主導S 這一觀點，我無法給出自身體會的瞭。

　　長這麼大，我很少寫文字，除瞭專業的東東是不得不寫的。然而，也許總是預感自己在這個圈子的時間會很短暫，所以很例外的從最初的網絡涉足就開始瞭文字的記錄，雖然後來一直混在情感區，但要麼不敢站出來說什麼，說瞭也最多隻算情感裡的真實經歷的寫手而已。話題又扯遠瞭，還是回到理智應對的初衷來吧！把自己的體會分享出來以供借鑒。

　　曾經，我對自己的第一個現實S 說過，“主人，我愛你。”“愛，言重瞭。”

　　他說，於是，我再沒言過愛。接著遇到瞭自己曾非常動情的網絡S.“主人，我愛你！！”第一次這麼和他說時我充滿著欣喜，“嗯，我知道。”他答；與他度過瞭非常美好的近百天的網絡時光後，我漸漸處於被冰凍狀態，而一顆騷動的心卻更加的想去渴求，依然表達著自己的思想：“主人，我愛你……”，言語裡帶著些許無奈與期待，“嗯，我知道。”還是那句話；隨著感情的進一步投入，我抱著給他做一輩子M 的心態開始對他進行心靈的寄托，並在一定程度上開始封閉自己，雖然並沒有因此而對他多期待過什麼，因為自己很明白，遠方的我是不可能獨占他的。有一天，收到他的留言，要我刪除因他發的帖子，並說什麼都別問。

　　於是我什麼都沒問，找管理把ID刪除，徹頭徹尾的沒有瞭痕跡。再遇到他，依然老朋友的感覺，“除瞭一個稱呼，什麼都沒變的。”他安慰我說。多少天後我非常非常的輕松地再次對他說。“寶貝，我愛你：）”“嗯，我知道”……除瞭稱呼，其他都沒有變麼？

　　愛過瞭，我才明白S 、M 間最不需要的就是愛，雖然離不開情。距離產生美，情感上大概也一樣吧。如何讓自己理智的不去愛上S ，是做好M 的關鍵之一瞭。

　　“感情是SM關系的殺手，看來真是這樣的。”當我和網絡S 探討下一步如何相處時他說。我總算是個開朗的人，很快就從這種感情裡解脫出來，又很幸運地遇到瞭現在的主人——我的真命天子，之所以這麼稱呼隻是想表達自己意識的變化，從一個沉溺於情感的小女人到一個純M 的思想轉變。我想對他說，主人，我不要愛您，盡管您各方面都比我優秀；主人，我不要愛您，盡管我充滿著對您的崇拜和敬畏；主人，我不要愛您，因為我們各自有著自己的生活；主人，我不要愛您，因為我明白您需要我隻是因為需要像我一樣的一個M 而非情人；主人，我不要愛您，因為，理智告訴我，要想和您長久些就不能愛您！……雖然，您會是我生命中某一階段的最重要的一個人，擁有著我的身體和靈魂，但是調教外我隻會給您適度的關心和友情，不會給您增加任何負擔，不要自己愛上您！

　　S ，我不要愛你，是我想代表部分目前和我處於相同意識的M 說的話：）

　　13、一種信念

　　那時的我，用一套有利於我的思想與理論，把自己包裹的嚴嚴實實的，不希望自己陷入感情的漩渦中去而迷失，更不希望自己因此而受傷。看到的M 的眼淚已經太多瞭，我不想成為其中的一員。

　　然而，有些事情，即便你再不情願，該來的還是要來。

　　盡管，我一直在理智地克制自己，還是慢慢有瞭一些負面情緒。L 的忙碌導致與我的交流很少，經常很多天看不到他的影子，這讓我慢慢有瞭一種不踏實的感覺。從我寫下的《信念》一文裡，可見一斑。

　　《信念》

　　有一種情愫，我稱之為信念，雖然不盡準確，卻成為指引我行為的方向盤。

　　在SM的世界裡，尤其需要這樣的信念。我想要的是什麼？我得到瞭沒有？幾個月來，我樹立瞭這樣一種信念：我要尋找一種真正做M 的感覺，一種心靈的臣服前提下的欲望的滿足。懷著這一信念，而出現在我面前的信念的載體——我的主人，又是如此的坦誠與高貴，於是，我心滿意足地專心去扮演自己的角色。

　　我臣服於主人，喜愛著我的主人，為瞭這兩個字我開始放棄自我。每天早上起床，主人二字就縈繞在我耳邊，我總會微微一笑。出門騎車在路上，穿插於人流間，主人……主人……的呼喊伴著我，快樂、充實與滿足。為瞭我的信念，我對主人百依百順，一定程度上，我的確得到瞭心靈上的依附和滿足，同時，在和主人很少交流的情況下，我用理解他的工作壓力來解釋一切，用壓抑欲望的方式來解決自己的欲望，用一種近乎自欺欺人的方式來維持著我的信念。不知有多少人說過：SM是遊戲，不要太過認真。我說：SM的確是遊戲，是生活的調劑，但是很認真的一種遊戲，如果沒有自己的信念，單純看作遊戲，那我何來的持守？S忙也罷，其他原因也罷，我為什麼不去面對新的一些誘惑去解決自己的淫欲？這就要一種發自內心的信念來自律瞭。信念裡，我希望他是我今生最後的主人，我不希望自己沉淪的更深。可是，現實和欲望面前，這樣的信念又似乎很是不堪一擊，而偏偏有人喜歡打破它：“每一個男人在你生命中出現的時候，你都希望他是最後一個男人。sm也一樣，今天你希望他是最後一個，那恰巧證明，他不是最後一個，所以你才這樣希望的。如果是，根本不用去希望”。

　　“如果他離開你，你還會再找s ，可見，你是離不開sm，而非離不開s.就算也許可以不去現實接觸sm，但是，sm的沖動永遠在你思想裡面的，當沖動積攢到一定的時候，你會行動瞭。”

　　“不是他忙，是你對於他沒有新鮮感瞭，sm需要的是新鮮感。有的人，可以永遠讓對方有新鮮感，有的人，沒有讓對方有新鮮感瞭，那麼就是換人瞭，呵呵，這樣說可能很殘酷，不過，是事實，你也喜歡新鮮感的東西，如果你的主人不能夠再帶給你新鮮感瞭，那麼你一樣不會滿足於他瞭。相信我吧，忙永遠都是男人的借口，如果他想見你，渴望見你，他第一時間就會滿足自己這個渴望的。當一個男人對一個女人感興趣的時候，男人有的是時間，當不感興趣的時候，好像真的是比較忙還真的是沒有時間瞭。有句老話還記得嗎，時間就像海綿裡的水，永遠不會沒有，隻是看你擠不擠它瞭。每個人都有壓力，天底下不是他的壓力最大。

　　還是那句話，如果他渴望調教你，每天5 ，6 個小時都不會嫌多的，所以，你會慢慢明白的。”

　　我開始怪他，怪他為什麼要動搖我的信念，這信念的存在本是我滿足於現狀的最大的支撐。然而，他依然苦口婆心、不遺餘力地進一步擊碎著它，“如果你的信念是對的，沒有人能夠動搖你，如果，你的信念其實你自己都不相信，那麼，總會有動搖的那一天的，遲早要有的事情，又何必去回避呢。”

　　我依然竭盡全力去維護著自己的信念。和他的交流是非常的單純和就事論事的，因為我知道他滿足於自己所得到的，並不會對談話的對象有任何的企圖。而我喜歡和他交流，也隻是因為喜歡這樣的就事論事。可越是如此，他的話的摧毀力也越大吧。基於我對主人的信任和自己的直覺，他的話並沒有從根本上摧毀我的所謂的信念，但我卻找不到更好的理由來反駁他，而是繼續細心尋覓著任何一個讓我能夠繼續持守的理由，去小心地維持著我的信念不要動搖。我全力地反駁著一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的論點，卻不肯承認自己在護主，而歸之為在維護自己的理念。但我卻不能不承認，我把信念和主人連為瞭一體，他承載著我的信念的表象，主宰著我的信念的內涵，我愛他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。

　　其實，我真的隻是需要一點點歸屬感來維持我的信念；而如果我的信念本來就錯瞭，我也隻需要一點點坦誠去離棄我的信念。圈子的各種先例讓我像一隻受驚的小鳥兒，想找到可依的窩巢卻又害怕受傷，想全身投入卻又在揣度著尺度…

　　…

　　很久沒有看到主人瞭，很想他，卻又明白他工作的辛苦而不想打擾他，朋友的話多少讓我對他有些猜疑，但依然隻想保持體貼可人的形象，不想去問他到底在想什麼，徘徊中的思維免不瞭有些混亂……

　　14、更深的墮落

　　思念，很折磨。

　　盡管朋友的分析很有他的一番道理，我還是想親自弄個明白。

　　我發瞭短信給L ，“主人，您身體還好吧？很久沒有和主人交流過瞭。奴很想念您，同時也有些迷惑，有局外人曾分析說您對奴厭倦瞭，奴在維護的同時依然有些心傷。”

　　“我現在海南出差，下周回京。最近身體和工作都不怎麼順，心緒也不大好。

　　不用迷惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就見你。這麼久，你一定長瞭好多壞毛病，該好好調教一下瞭。”

　　L 的話，激發瞭我作為女人的溫柔體貼的一面，是啊，我對L 的生活缺乏瞭解，我應該更多地關心他才對，在他不順心的情況下，怎麼還能去抱怨呢！

　　“其實奴倒真不介意是否存在調教的形式，隻要主人還當我是您的奴，也就踏實知足瞭，看著您的短信哭瞭又笑瞭。有主人這句話奴就不會再迷失瞭。主人在外面多多保重！奴不會再惹主人不開心的瞭，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖奴！主人，奴有時在想無論您怎樣調教奴都會接受不會說不字瞭。”對L 的理解與對SM的渴望讓我在思想上往前又邁出瞭一步。

　　“好，好好做主人的小奴吧”

　　“奴現在很開心，但願主人沒因為奴的迷惑而煩惱瞭。奴也會少聊天，多努力工作，不給主人丟面子的瞭。春暖花開的日子，希望主人開心。”

　　“甚至包括黃金聖水？？”L 大概又看瞭一遍我的短信吧，提出這樣的問題。

　　“恩，包括。”說出這幾個字，費瞭我一些力氣的瞭。看著他的問題，我想瞭很多。也許這一刻，我似乎真明白瞭臣服的含義。我如此的害怕失去他，以至於迫切地希望無條件地把自己交付給他……我知道，積累的欲望讓我渴望著他的調教，歸屬的需求和想嘗試徹底做M 的渴望讓我無條件地去奉獻。我不再想束縛他的手腳，我想跟著他墮落下去……

　　“很好。你乖，要聽話。”

　　“主人奴似乎突然明白瞭臣服的內涵，奴很久以來希望您會是今生奴的最後一個主人，所以也總有些害怕會太快失去您吧。”

　　“不用怕，主人是很喜歡你的。”

　　15、虐戀中止符

　　與L 的主奴關系維持瞭將近兩年，或者更確切地說，有兩年的時間他是我心目中的主人，因為，其中有一年的時間，因為工作需要，我離開瞭北京。

　　這兩年裡，雖然，與L 的現實接觸不多，總共也就見過十來次面而已，調教的時間加在一起也不過三十多個小時。但，他在我心中的地位，卻是他人所代替不瞭的，雖然，我也接觸過其他的S.離開北京之前，他最後一次來看我。我像往常一樣，寫下瞭與他在一起的這一刻，雖然，隻是很簡單、平淡的文字。

　　分別在即，心裡有著很多的依戀，當時我覺得，也許這會是我人生的最後一次體驗瞭。

　　我記錄瞭與L 的每一次相處，在這篇文字快到結尾的此刻，幹脆貼上與他的這次調教日記好瞭。

　　《虐戀中止符》——記最後一次與L的調教

　　應該是最後一次寫這樣的日記瞭吧。盡管調教的細節我已經忘記，還是想記錄下能夠回憶起來的點滴，畢竟，人生有多少機會來體驗這淋漓盡致的感受呢？

　　感謝主人會在我臨行前過來看我，給我再一次體驗的機會。

　　對不起主人，我給您預備的隻是剩飯菜，由於臨行前要做的事情實在很多，沒心思做飯的瞭。您看著我擺在桌上的東西，沒有食欲，隻取瞭個老玉米吃瞭。

　　沙發前的茶幾上，我放瞭不少東西，被你命令全部放到下面一層去，我全然沒有意識到，茶幾成為瞭您進行調教的一個道具。

　　您不顧剛下班的勞累，要我去客廳取您帶來的袋子，“先休息一會再說吧，”

　　我說。“哪來的這麼多廢話！”您很霸道，全然不顧我對您的憐惜。

　　在您吩咐下我脫瞭上衣，手被您反綁在瞭身後，用的日式捆綁，並不像從前那麼緊。您把茶幾拉向窗口，然後要我爬在茶幾上，在我的工具袋子裡沒有找到您想找的口塞，您便沒再封住我的口，但蒙瞭我的眼。

　　出乎我意料地，您的鞭子一股腦地打瞭下來，很久沒有嘗試過鞭子瞭，身體似乎對它那麼的敏感，後背該出現瞭很多印跡瞭吧？火辣辣地在疼。我忍不住對您哭喊，要您別打瞭。這開始擔心痕跡的出現，不像從前更喜歡站在鏡前欣賞與您遊戲所留下的點點痕跡。您不理會我的叫喊，繼續打瞭幾下後方住瞭手。拉我起身，站在穿衣鏡前，要我看自己的後背，“你看清楚瞭，是不是什麼痕跡都沒有？這樣的鞭子是不會打出印子的。”聽您這麼說，我已經松瞭一口氣，並沒真去看鏡子裡的自己瞭。“知道什麼會打出印兒麼？”您問我。“單鞭，也就是蛇鞭吧。”我看著您，還以為您單純地在和我討論問題呢，當看到您抽出瞭皮帶，才意識到您要用它來代替鞭子，於是恐懼地看著您，卻不敢違抗您的命令而爬在瞭沙發上，把赤裸的後背對著您，還好您隻是點到為止，我並沒受到皮帶帶來的皮肉之苦。鞭子也罷，皮帶也罷，都帶著您的意志，讓我不能不臣服於主人您。

　　您系好腰帶後，把茶幾拖到距離窗口很近的地方後再次要我爬在茶幾上，腳對著窗口的方位。一根麻繩緊緊地綁在瞭我雙腳腕上，然後您將繩子繞過屋頂的管道用力下拉，我的雙腿跟著懸掛瞭起來，您一邊盡量拉緊著這繩子，一手拉住我上身的繩子將我盡量拎起來一些，順勢把茶幾向前推，我隻有雙肩和頭能貼在茶幾邊上瞭……您繼續用力，茶幾繼續前移，終於脫離瞭我的身體！我因害怕叫瞭起來，大概您擔心我會受傷，而分散瞭您下拉懸吊我雙腳的繩子上的力氣，我的身體在您的幫助下頭和肩部慢慢接觸瞭地面，依在地面上喘息著，也有些惋惜。

　　其實，就差那麼一點點我就要被您倒吊瞭起來！可是，沒有任何滑動裝置的幫助，把近百斤的我倒吊起來不是一件容易的事情的瞭。您也累的氣喘籲籲的瞭，帶著一些遺憾，細心地問我腿麻瞭沒。

　　您解下我腳腕上的麻繩，褪下我的長褲，吩咐赤裸的我頭向窗口仰面躺在茶幾上。我依言躺下，反縛的雙手緊緊壓在身下，雙腿不由自主地並攏以保護自己。

　　“誰讓你並腿的？打開到最大！”這有點不象往日的您，因為您幾乎從來不虐陰，隻是有時會選擇語言羞辱的瞭。我試探著打開瞭一些雙腿，“小賤貨，你沒看過你這裡面什麼樣子吧？”聽著您的話的同時，我感觸到冰涼的金屬的進入，猜測您帶瞭窺陰器來。雖然每年體檢時會進行婦科檢查，所以並不畏懼這玩意，但，對象不再是大夫而換瞭您，我不由地害羞瞭起來，但也盡量放松自己以便讓這東東能順利進入而不傷到自己。裡面會是什麼模樣呢？我一點概念都沒有。“我看到裡面瞭，真的好賤！”您不停地在用語言羞辱著我，我的身體在羞辱感、卑微感的不斷加深和金屬帶來的涼意的交織中悸動著，不知道，此時此刻您是否有看到液體的流出？以後的日子裡再次體檢時，我會想到和您的這一幕麼？

　　您終於放過瞭我，取出瞭窺陰鏡，要我從茶幾上下來。我合攏雙腿，雙腳著地後順勢在地面站穩瞭。來到您的面前，您為我解開瞭上身的麻繩。“這痕跡多久能下去？”您問我。我看瞭一下手腕上繩子的痕跡，因為您這次綁的並不緊，也沒有勒出紅印來，所以一會就應該消失瞭吧。也許這話給瞭您鼓勵，您再次用歐式捆綁緊緊地將我的雙肘和雙手用麻繩合一，並再取瞭一根麻繩，把我的右腿的大腿與小腿緊緊綁為一體。

　　眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿單立，我盡量去平衡著身體。我想，隻要心氣平和，我就能獨立地站的久些吧？這樣想著，我也的確去做瞭。但，還是沒有堅持很久，我便難以再找到平衡，為瞭平衡腿不由自主地開始蹦跳，我能感覺到您隨時都在我身邊，讓我不由地想去依賴您。您幫我找到平衡瞭後再次松開我，繼續站瞭片刻，突然，連我自己都沒明白怎麼回事，我突然失去瞭平衡，以那麼快的速度跳瞭幾下後歪倒在地上，根本沒有給您一點去扶我的時間。“撞壞瞭哪裡？”您急切地問我。“沒事，”我答著。事後才發現，右腳小腳趾在遊戲後腫大瞭一倍，紫紅紫紅的，不知道當時撞到瞭什麼東西上的瞭。您扶我起來，移動到安全的地方站立，我知道，主人會保護我的瞭。終於，您將我推倒在瞭沙發裡，問我是單腿站立著舒服，還是在沙發裡舒服？我好累，此刻呆在沙發裡的確是出乎意外地舒服，但我也一樣喜歡您讓我單腿站立的無助。“我都喜歡，”我由衷地告訴您。

　　從沙發裡拉我起身，您除去我的眼罩。記不得您問瞭我什麼問題？反正我不認為您的話十分正確，但又不敢說您不對。於是告訴您“主人說是就是好瞭”。

　　這話惹怒瞭您：“你什麼意思？主人說是就是？就是說你認為主人是胡攪蠻纏？

　　本來以為你已經被調教地挺乖的瞭，原來是因為往日裡給你戴瞭口塞說不瞭話，今天沒戴就暴露瞭不是？敢認為主人不對？還是覺得自己要走瞭，反正主人也管不瞭瞭是不是？還有，哪來的那麼多廢話？”您不斷地說著，似乎越說越來氣，盡管我唯唯諾諾，您還是用我的內褲堵瞭我的嘴，拉住瞭我的頭發，我不得不跟著您匍匐著前行。由於雙臂依舊被反手緊縛，右腿也依然不能自如行動，我的動作顯得有些笨拙。“主人會讓你知道沒事那麼多廢話應受的處罰！”我隨著您的用力向前跪行著，終於來到瞭陽臺處，您打開門，要我出去。

　　一條腿被您捆綁的情況下那並不高的臺階也成瞭不小的障礙，我好容易磨蹭瞭下去，眼睛被您戴上瞭眼罩，陽臺的窗戶也被您拉開瞭一半，甚至連紗窗也沒留下。在這冬日的夜晚，整個陽臺和外面的空氣連為一體。您關好瞭陽臺的門進屋去瞭，隻留下赤裸、蒙眼、堵嘴的我蜷縮在陽臺冰冷的地板上。第一個念頭是慶幸前一天剛清潔瞭陽臺，不至於讓自己渾身臟成一個球。隨著興奮度的有所減少，我開始感覺到寒意，我不想任憑自己在寒冷中屈服，我想要在無助中自助，必須找些事情來分散自己的註意力！而我又能做什麼呢？試著解開繩子吧！然而，歐式捆綁的手很難解開雙臂上的繩子的瞭，於是我開始將雙手移向腿部的繩子，細心感受著繩子結的位置，但用反縛的雙手解開這結也著實花瞭點時間的瞭。

　　剛解開瞭第一個結，您便打開陽臺門過來、解去我的眼罩要我進房間去。捆縛中的我行動大打瞭折扣，艱難地移動著自己，“再不快點，我就又把門關上瞭！”

　　您威脅著我。而上那臺階對我愈加困難，最後還是借助您拉我身上繩子的力量匍匐瞭進來……

　　您幫我解開身上所有的束縛，擔心我太冷瞭吧？在您吩咐下我穿上瞭上衣。

　　再次跪在您面前，高興地看到您脫去瞭自己下身的衣服，坐在沙發上，戴瞭TT要我為您KJ. “今天是賞你的！原來是不是主人從來不讓你碰？”我同意著點頭。

　　和您這麼久，調教中還真的很少讓我這樣去正面對您的寶貝瞭。所以很高興在這也許是最後一次調教裡您能在我面前如此放開瞭自己。正象您所說的，主人給我快樂，我要加倍地給主人快樂。我真的很希望您舒服，雖然我沒很多這方面的經驗。

　　您突然要我停瞭下來，說不夠潤滑，要我坐上去來潤滑……再次跪在您面前，我遲遲地不想去接著為您KJ，因為上面帶著自己的液體。“快點！以後插瞭別人後再讓你KJ！你敢不做？”盡管我一再搖著頭，還是埋下瞭頭去做……您又在上面套上瞭兩個TT，讓我打開電腦，找到一些SM影片來看，影片裡女M 在尖叫，您告訴我她在受刑。“主人對你好吧？應該受刑的是你，主人卻賞你在這裡KJ. ”

　　您坐在椅子上，也許受瞭影片的感染，加上我的努力您開始呻吟。您要我坐在您腿上，我閉上眼睛，聽著電腦裡的聲音，開始興奮地移動……累瞭，便把雙腳移上椅子，雙手抱住瞭椅子後背而繼續，伴著椅子的吱呀聲……接著是床上……您反綁瞭一下我的手，坐在椅子上要我繼續KJ，“現在做的好多瞭，看你笨的，連KJ也得調教啊！”終於，您撕開瞭TT，液體流入我的嘴裡……“能吞下麼？”您問。看我搖頭便讓我去瞭洗手間。

　　洗臉漱口後出來穿瞭衣服，與您一起坐在沙發上。“累死瞭，”您說。我當然知道您累，三個多小時瞭，您飯都沒吃，不累才怪。聊瞭一會彼此的生活，您說得回去瞭，明天還有一個重要的會議要主持。

　　我想讓您帶走我的一些SM工具，畢竟，留在傢裡也沒用處瞭，丟掉又不舍得。

　　口塞已經壞瞭，它幾乎伴隨瞭我的整個虐戀。您挑瞭幾樣，一條鐵鏈子、一個低溫蠟燭、電動乳夾和肛塞。一根麻繩的繩頭脫瞭，很久以來我都想修一下但沒有機會，因為一直是您保存的。盡管你說不用管它，我還是找來一根細細的紅絲繩，綁緊後把松脫的繩頭剪去，繩子又象新的瞭。這三根麻繩是朋友寄我的，第一次見您時就交給瞭您保存，在我的虐戀史中，這三根繩子是使用最多的一個道具瞭吧，也是我最喜歡的。可惜我沒時間和機會清潔一下它們瞭，如果您有瞭新的M ，就煮一下再用吧。

　　臨出門，您告訴我，鞭子斷瞭。我有些驚訝，因為您調教中時的鎮靜，因為我全身心的投入而對此毫無知覺。鞭子斷瞭，意味著什麼呢？我的心顫動瞭一下。

　　這次調教，很可能是我一生虐戀的最後一次嘗試，虐戀休止符？

　　呵呵，不管怎樣，我都是開心的，曾經經歷過，我還有什麼不滿足的呢？想起自己還有一條鞭子，“我送你一條吧。”於是馬上拿來給您，雖然您說您還有一個。總覺得鞭子是S 的象征，帶著S 獨有的尊嚴，所以別的東西我可以用自己的，但鞭子總覺得應該用S 的，所以我從來沒把它拿出來過。一直在猶豫怎麼處理這鞭子，正好送瞭給您？您要我轉身背對您，鞭子甩瞭過來，我的心再次悸動。

　　看您要出門去，我有些不舍，靜靜地註視著您說，“一年瞭，抱一下吧。”

　　我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的這個擁抱整整一年瞭。我希望我們的虐戀不單單是虐，至少在要結束的此刻是有情的，即使隻是友情。

　　您抱緊瞭我，貼在您的懷裡，我感受的不僅僅是友情，還有您作為主人所帶來的那種特有的感動。主人，謝謝您，謝謝您帶給我的刻骨的感受！謝謝您伴隨我經歷瞭我的虐戀人生！從2005年12月14日第一次看到您，到第二天開始短信喊您主人，而在這一年的時間裡，我的腦海裡的主人隻有您，所有的這一切，不都是緣分麼？

　　在遠離您的日子裡，我隻想把您隱藏在心底。隻要曾經擁有，又何必天長地久。

　　16、圓夢

　　我把SM深藏在心底，離開瞭北京，離開瞭L. L是支持我有機會的話去看看外面的SM世界的，也囑咐我多給他寫郵件。這期間，我基本脫離瞭SM，雖然，在好奇心的推動下，小試瞭一下。

　　與L 的交流更少瞭，偶爾，我會寫個郵件給他。有一天，收到他的郵件。裡面，描述瞭他的一個夢境。

　　他說，你走瞭，開始日益懷念調教你的日子，雖然不多，但是還是懷想。你是個好M ；他說，他在淘寶上買瞭一些SM用品，主要是看中這傢的東西都是手工制作的，手感非常好。雖然還沒有M 可以佩帶這些工具，看一看心裡也挺舒服；他還說，前不久做夢，竟然夢見自己在同時調教我和另外一個女M ，那個女的應該是將來他的太太。他還對要成為他太太的這女孩說，你看我這雙臂能夠捆成一束，是好奴，要她向我學習。然後把她捆好，作為獎勵，讓她嘴上戴上陽具跪下為你插下體。最後把你們倆都倒吊起來，兩個人倒立著互相凝視。

　　不知道是夢真的預言瞭現實，還是人為地去把這夢變成瞭現實。沒想到，L的這個夢，在一年後的我與他的再次相遇裡，最終變成瞭現實，也是我所經歷的唯一一次多人調教。

　　成為他太太的這個女M ，是我無意中認識並介紹給L 的，也許冥冥之中他們自有緣分的緣故吧。很巧地，她跟瞭我發在大院的《我用淚水洗掉自尊》的帖子，看得出，她對文中的S 印象不錯，於是，我和她聯系瞭一下，介紹瞭一下L 的基本情況，並來往瞭幾個郵件。她對我的話很信任，所以，對L 也沒有瞭芥蒂。很快，他們見面瞭，並最終走到瞭一起。

　　從那兒以後，我對L 的生活狀況的瞭解，都是通過與她的聊天瞭。她對他的好，連我這旁觀者也非常感動，這樣的女孩子，誰會不喜歡呢？

　　我再次回到北京時，在她的安排下，我們三個一起，把L 曾經的夢，變成瞭活生生的現實版。雖然整個過程裡沒有性，但氣氛也足夠淫糜瞭。這唯一的多人的調教體驗裡，我發現我無法投入進去，總是分心。事後我一如既往地寫瞭日記，但考慮到篇幅和這個走向墮落系列的寫作目的，就不貼瞭吧。

　　她曾經告訴我，她想找機會S 他一次，希望我幫她。呵呵，於是，調教結束後，我和他的太太便又聯手上演瞭一出捆綁玩弄L 的遊戲。

　　感謝L 與他的女友給我的這種體驗，同時，這次體驗，也讓我在心理上徹底走出瞭L.他，再也不是我的主人，而隻是我的一個朋友瞭。當我把他綁起來的那一刻，我撫摸著他的腿，心裡想到的竟然是這個問題，沒有悲傷，卻是輕松瞭。

　　畢竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他們相守一輩子。

　　就這樣，我又一次沒有瞭主人。