我有些沖動，也有些激動，看著懷中的玉人，我想我應該知足瞭。我微微挪瞭一下懷抱，我想看到方靜的臉，我想要對她說出心底的話，方靜抬起瞭頭，嬌艷羞澀的臉在微光的映照下更動人瞭，我張嘴要說話，她一根手指搭在我的嘴唇上，「不要說，什麼都不要說。」

　　方靜阻止瞭我想要說的話。

　　「為什麼不讓我說？」

　　我溫柔的說道。

　　「我知道你要說什麼，你什麼都不要說，隻要我說就夠瞭。」

　　「我想說……」

　　「先聽我說，好嗎？」

　　方靜一隻手溫柔的撫摸我的胸膛，緩緩說道：「趙波，我不是個完美的人。我不應該對你有這樣的感覺，我知道我不應該這樣，但我阻止不瞭我自己。在我最寂寞，最需要幫助的時候，是你給瞭我溫暖，是你讓我覺得我的世界沒有那麼寒冷。你是個值得依靠和信賴的人，我對你的愛，雖然隻是一點點，卻讓我感到我的心沒有死，我還有希望。」

　　「但我的心現在還無法承受新的……新的愛，其實我還掛著那個人，那個死鬼，即使他那樣對我，我還是想著他有一天會回心轉意，我不知道我怎麼瞭，我如果不再掛著他，我不會跟蹤他，不會想著報復他，遲遲不跟他離婚，他是我的初戀，他真的是第一個進入我的人，隻是他不知道，他不相信，他太自以為是。在我還沒有完全從他那裡解脫之前，我又愛上瞭你，我太自私瞭，真的很自私。」

　　我看到方靜眼裡噙著淚水，幾欲奪眶而出的樣子。

　　「趙波，我還不配得到你的愛。那天酒醉在我房裡，我和你那樣，其實也是懷有目的的，我那時候心灰意冷，是你溫暖瞭我，但我心裡卻想著，想著找一個人把我身子要瞭，我需要在他面前找到平衡，這樣我在面對他的時候就不會想著自己的好，就能找到原諒他的借口，就能說服自己。你說，我是不是很自私，這樣利用瞭你。」

　　說完方靜，幾滴眼淚滑落瞭下來，我伸出手輕輕幫她抹幹凈瞭。

　　方靜繼續說道：「我以為那一夜過後，什麼事情都不會發生，我也能再次坦然的面對他。後來我找過建華幾次，但結果都是大吵大鬧。我真自私，隻有在被他打擊後，我才又會想起你，想起那一晚你給我的溫暖，這樣我才好受一些。那天在專賣店裡，連他的情人都當著他的面要打我，我就知道我和他八九走不到一塊瞭，慢慢的你在我心裡的越來越重。」

　　「對不起，趙波。是我太自私瞭，我現在有些混亂，心裡很矛盾。我的心還無法完全的交給你，但我的身子我給你，隻要你想要，我給你。對不起，趙波，你不要難過，也不要覺得對不起我，我本是個癡情的人，本隻想和一個男人恩恩愛愛的過上一輩子，但造化弄人，我在別人眼裡隻是個二手女人，我不能這樣殘殘破破的就讓你掛在我身上，你還有更多美好的東西要追求，我這破碎的心和殘破不堪的軀體，不是你應該掛戀的。我可以愛上你，但你的愛不能放在我這裡。你以前的女朋友我會想辦法幫你找到她，如果你願意，我會盡的我的能力讓她回到你的身邊。或者，你還有什麼愛的人，我都幫你。」

　　夜色很靜，我心潮起伏。方靜所說的對我來說都不重要，我根本不在乎，那隻會讓我對她更加憐愛。

　　「我愛上你，不要求你給我同樣的回報。我隻希望在我需要的時候，你能夠安慰安慰我就好瞭。」

　　方靜深情的看著我。

　　「不，即使這樣，我還是非常……」

　　我越來越激動，隻想把心裡的話告訴她，我想告訴她即使這樣我還是喜歡她。

　　但方靜的小手又捂上瞭我的嘴，說道：「不要這樣好嗎？不要讓我感到我有罪，這樣我會很難過，我們……我們……還是保持現在的狀況好嗎？這樣我不會覺得罪惡，不會覺得我玷污瞭心底的那份神聖，這樣我會好受些。不要說，什麼都不要說，你說瞭我會受不瞭，我會承受不瞭的，求你不要說，即使你想說，你也要埋在心底，以後再說，如果真的到那時候，我會願意聽上一千遍，一萬遍，聽到海枯石爛。但現在，你什麼都不要說……」

　　懷裡的方靜垂下瞭頭，我的手撫摸上瞭她的臉，道道淚水止不住的流著，很潮濕，我輕輕的抹瞭抹，試圖擦幹那些淚水，但怎麼也擦不完，我的心又是一陣揪心的疼。這方靜竟是這麼個癡情的女子，癡情到無法接受一份新的愛。

　　我抬頭仰望，滿天的星鬥寂寥無息的發著光，夜空變得很遙遠。

　　我不知道要說些什麼，隻是靜靜的抱著方靜，不知道過瞭多久，方靜的身子動瞭一下，她想站起來。突然一個粉紅色的盒子從我懷裡掉落瞭出來，卡在方靜裸露的胸脯上，那包裝的盒子不知道什麼時候已經被擠破瞭一個角，亮晶晶的水晶兔子半露在外面，方靜拿起瞭那隻盒子，看瞭看，但她什麼都沒問，幫我把那兔子重新包好，又輕輕的放回我的衣兜裡，隔著衣服對著那衣兜按瞭按，讓那盒子更貼近我的胸膛，說道：「禮物很漂亮，是女孩子都會喜歡的。回去換個包裝吧。」

　　後來，我和方靜不再關心豐建華的車子怎麼樣瞭。那天晚上回來的時候是我開的車，方靜就在旁邊，不時的轉過頭來看我，那目光似乎飽含深情，又似乎有些悲切，我們都沒有再說話，直到車子到瞭我樓下，我和她下瞭車，在身子錯過的時候，她和我又抱在一起，久久不肯離開，在不得不分別的時候，我和她深深的吻在一起，懷裡的身子很軟，軟得有些不真實。有人說，生命中有不能承受之輕，其實愛情也一樣！也許方靜隻是想找個地方把她的愛暫時寄存，但她並沒有空出位置存放新的愛，而我就是她存放的那個人，如果是這樣，那麼就讓我好好的幫她保存吧。

　　我在第二天中午醒來，精神有些恍惚。昨天晚上我很晚才睡，對於突如其來的一份感情，我有些混亂，也有些茫然，特別是方靜似是而非的一番話，讓我有些無所適從。

　　進門後，我先是洗瞭個澡，然後抽煙，拿著一罐可樂喝著一邊上網，開瞭幾個ＱＱ胡亂的聊著，上瞭一會魔獸，自己的亡靈法師被個人類盜賊在納格蘭虐瞭幾次，鬱悶的下瞭線，泡瞭兩包快餐面，煎瞭兩個雞蛋，吃瞭個精光，然後躺在沙發上看電視，換瞭幾十個臺，發現沒什麼可看，無聊的關上瞭。屋子裡瞬間黑瞭下來，窗外透進來的光，很清冷，照在臉上顯得很亮，四周寂靜無聲，我突然感到瞭孤獨，我不知道這孤獨從何而來，明明幾個小時前才和方靜一番的纏綿，自己也情意綿綿，為什麼自己卻感到孤獨呢，我呆呆的望著窗外，風輕輕的吹進來，很冷。

　　我百思不得其解，實在思不出我就猜測，後來我得出瞭一種可能性，當然隻是可能性，就是我該找個人結婚瞭，我需要屋子裡不再隻有我一個人。我一再的反思自己，也不停的想到方靜，發現自己沒有緣由的一再後悔，為什麼就沒有和她早一點認識呢，因為無論從哪方面，方靜都是我夢寐以求的理想伴侶，無論是她的聰明能幹，還是感情上的癡情投入，還有在床上的熱情奔放，一個女人一旦具備瞭像她如此多的優秀品質，被網在其間的男人根本就難以逃脫。當然她那迷戀處女的變態老公除外。

　　我無聊的一個個過目我所結識的女人。欣然無疑是最接近我屋子的那個人，卻離我而去，孫倩也許很願意，但我自信跟她玩我還不是對手，什麼時候我戴上的高帽都頂破瞭天花板我都不知道，至於方靜，基於她很獨特的拒絕，也還不是那個人，許幽蘭，我想到瞭許幽蘭，我是心動瞭，但那還遠不是愛，紫月，我竟然想到瞭紫月，我和她認識還沒幾天呢，上官雲清？天上的月亮有多遠，她就有多遠。

　　貌似這些就是我孤獨的根源吧，原來找到另一半並不是簡單的事，當然有些人根本就沒有我這樣的難。最近，一個離婚的英國男子邦德，在美國阿拉斯加的一間酒吧，艷遇瞭一個金發美女亞歷克絲，隻用瞭十七個小時，兩人就走完瞭從認識到戀愛再到結婚的路程，你們說說人傢怎麼就能這麼快就合法的操在一起呢？

　　我在腦海裡努力尋找著和一個女人合法的操在一起的最快捷徑，卻怎麼也找不出來。

　　一般情況下，我對思考不出的東西，喜歡看書，書中自有黃金屋，也許從書中能找到答案。昨天晚上，我想查書，希望能找到答案，即使找不到答案，也希望通過看書催眠自己，在昏昏欲睡的副作用中很快睡去。然而，在書櫃一個不起眼的角落裡，我找到一本很像書的筆記本，我以為是書，拿起來一看，才發覺是一本筆記本，確切的說是一本日記本，一本我早已遺忘卻還一直存在的欣然的日記本，日記是從我和欣然認識開始記錄的。

　　我覺得自己心平氣和，心若止水，於是我便翻開日記本，像看小說一樣閱讀瞭起來。

　　３月２８日，星期天，晴。連綿一個月的陰雨天，今天終於放晴瞭。晚上，我去看瞭我們學校一個新成立的樂隊的專場演出。我第一次見到那個叫趙波的樂隊主唱。當我和臺下無數觀眾被他才華橫溢的表演驚呆的時候，不禁無限感嘆：如此瀟灑飄逸的人，如此動人心弦的歌聲，怎麼就讓我在今晚遇上瞭呢？

　　４月１日，星期四，晴。愚人節。宿舍的姐妹們都出去作弄男生瞭，隻留我一個人。月光輕巧的投射進來，我對著手機的待機屏幕，一張因偷拍而模糊的臉，一遍遍的看著。我肯定有戀內衣癖，或者自戀癖之類的毛病，喜歡在黑暗裡穿著薄薄的絲襪，蕾絲小內褲，絲質胸罩靜靜的躺著，細細的感受著絲襪那微微的緊繃感，還有小內褲服貼依順，胸罩圈握包圍的感覺。我躺在床上，肉色的絲襪小腳輕輕的相互揉搓著，一陣陣熱流飛速向上傳來，掠過整條大腿，匯集在根部，下體因熱而膨脹，纖瘦的手指隔著少之又少的佈料摩擦著，突如其來的一股高潮擊穿瞭下體，一陣痙攣的收縮，涓涓熱流從小腹開始波及全身，我輕喘瞭起來，深陷高潮的泥淖裡，五光十色的世界中央是一張英俊動人的臉。

　　４月５日，星期一，晴。煎熬，煎熬。他已經錯過瞭太多機會，我決定不再等待那個傻瓜主動關註我，我需要一個和他認識的機會。他的教室就在我教室的樓下，放學後，我捧著一本英語書站在走廊上，一本厚厚的的《簡愛》放在欄桿上，我的眼睛一直盯著下面，我看到瞭他，正慢悠悠的走出樓洞，我看準時機，推下瞭那本欄桿上的書，書猶如一捆丘比特之箭狠狠的砸到瞭那傻瓜的頭上，他捂著頭向上看，看到瞭裝作驚呼狀的我，驚艷的神情一圈圈的漾起在他因疼痛而有些痛苦的臉上。他拾起瞭書，走上樓來，遞給我，說道：「這書能借給我看嗎？」

　　他的話讓我覺得他沒有想象的那麼笨，還有自己小小伎倆得逞的一絲驕傲。

　　４月１６日，星期五，晴。最近，我買瞭很多書，他沒看過什麼我就買什麼。

　　幾乎不超過兩天他就會來找我還書，然後再借上一本。他還回來的書像是沒有翻過，一點折痕都沒有，不知道他是根本沒看，還是太過愛護那些書，每次我講那些書精彩的部分，他就默默的聽，也不發表意見。今晚，是我和他第一次約會，在學校的小樹林裡，我們肩並肩走瞭一圈又一圈，我的腳都有些累瞭，腳上的絲襪濕漉漉的都是汗水，他還在走著，我回頭想告訴他要休息一下，我轉身的時候才發覺，我和他的臉靠得很近，時間瞬息停滯瞭，隻有我和他的呼吸聲，月光透過樹梢灑在他的臉上，他吻上瞭我的唇，我想拒絕，但他抱住瞭我，把我頂到瞭一棵大樹上，我全身猶如觸電般顫抖瞭起來，他的嘴唇寬厚柔軟，包著我的小嘴，就像他的懷抱一樣溫暖，下體不用手指刺激，一股熱流就透瞭出來，很快那裡就像絲襪小腳一樣濕熱瞭起來。

　　４月３０日，星期五，陰有雨。這幾天，我預感會有什麼事發生，每次預感來的時候我的心就跳個不停，顫抖得手心都是汗。晚上，我和他在一傢餐廳裡用過晚餐，不顧紛飛的小雨，我和他在市中心的廣場上追逐打鬧瞭很久，後來雨有點大瞭起來，他拉著我的手，爬上瞭廣場周圍不遠的一座教堂的鐘樓裡，上面空無一人，隻有不大的風在吹，還有雨點滴落發出的聲音，四周的景色像一幅濾鏡濾過的油畫，朦朧而精致。他抱住瞭我，他的唇罩住瞭我不住躲閃卻無處可逃的小嘴，大手不老實的鉆進瞭胸口的裙子裡，揉捏著我那柔軟的兩團，我感到瞭兩個小點點越來越熱，接著它們豎瞭起來，我有些氣惱的想掰開他的手，他的手離開瞭，卻撩起裙子，順著絲滑的大腿摸到瞭我的下面，一陣帶著水聲的摩擦聲響瞭起來，我的心劇烈的跳著，血液快速流動瞭起來。他利索的褪下瞭我的小內褲，胡亂的塞進身後的褲袋裡，抬起我的一條腿，硬硬而碩大的東西被心急火燎的掏瞭出來，插瞭過來，很錯誤的頂到瞭我的後門，還要往裡鉆，我氣惱的用力把那東西推著彎瞭回去，抓著它放進瞭前面潮熱的通道裡，大得驚人的器官讓我有些脹痛，" 啊，疼——" 我叫瞭起來，" 啊，疼——" ，他放慢瞭速度，我得以把頭掛在他的肩膀上，痛感徒然之間被團團升起的快意所代替，赤色潮紅的情欲之海瞬間淹沒瞭我，我浮起又落下，半愛半恨的視線裡，一條半露的蕾絲小內褲就在他微撅的屁股上不停的晃動著，一刻不停，就那樣晃瞭一個晚上……

　　我以為我會心安理得，我會無動於衷，但我錯瞭。從日記裡，我沒有找到解決我目前孤獨的任何方法。日記我也沒有辦法讀完，隻讀瞭前面的部分，我的心就已經很疼很疼，那些往日美好的點點滴滴此時就像成千上萬的針一樣，往心口上一根接著一根紮來，無法抵禦，無法停斷。我這叫自作自受，自找苦吃，是在犯賤的嘗試自己的心更堅硬還是感情之刀更鋒利，毫無疑問後者無堅不摧。我終於明白愛是可以結束的，卻是無法忘記的。方靜的癡情也許讓她對此有著更深的體會吧。

　　我一邊漱口一邊把昨晚回來後的所思所想所感歷瞭一遍，看著鏡子裡有些黑眼圈的自己，我在想著，如果欣然和方靜一起同時出現在我面前，我還能像昨晚在公園裡那樣沖動的要進行一番表白嗎？我無法對這樣的假設得出任何確切的答案，為此我又得出一個結論，任何的向後看都是一團亂麻，隻有向前看才是光明的坦途。