這一定是報應吧，對我優柔寡斷又曖昧不清，先後傷害思雨和柔柔這兩個好女孩的報應。

　　「葉思雲」，這曾是一個讓我魂牽夢縈、每次念起都會覺得甜蜜的芳名，如今卻成為我最不願面對的夢魘。

　　我曾經毫不懷疑地認為，她的全副身心都隻屬於我一個男人。然而，僅僅一個下午的經歷，就令我從天堂直落地獄。

　　因為我發現瞭這是虛假的，這一段「深刻到骨子裡的愛情」竟然是虛假的！

　　本以為，我有幸收獲瞭一生的最愛，於是對她投入得義無反顧。

　　本以為，她對我也是一片真心，與我一同憧憬光明燦爛的未來。

　　沒想到，我所熟知的那些美好特點，隻不過是她刻意營造出來的軀殼。

　　沒想到，我的珍惜換不來她的操守，肉體上的深深背叛竟會這般容易。

　　從剛認識她的那一刻起，我就把她的形象定義成完美的仙女，哪怕後來發現瞭她有某些小小缺點，我也覺得那是仙女也有食人間煙火的可愛一面。

　　她的言行舉止、她的一顰一笑都是我格外欣賞的，因此心甘情願地拜倒在她的石榴裙下。

　　自始至終，我絲毫沒有察覺，在她溫婉端莊的氣質之下其實潛藏著一大段與之相反的黑暗過往。

　　我還記得，她在答應我的追求前曾這樣說：「如果有一天，你真正地瞭解我瞭，就會發現我那些所謂的「內涵」，隻不過是光鮮外殼的延伸，其實我根本就是一個不值得愛的女人。」

　　可那時滿腦子隻有她的我根本沒深究，想當然地以為這話意半是自謙，半是還沒擺脫前男友帶來的情傷！

　　光看那部忠實記錄下各種不堪的日記，我會覺得這些黑暗過往純粹隻給她帶來難以言喻的痛苦，讓她巴不得與過去的自己做徹底割離。

　　可事實呢？如今她已不再受壞男人的逼迫，也收到瞭我邀她成傢的強烈意願，可依然不肯順勢安分下來，反倒放縱自己被「培養」出來的性欲，變本加厲地追求與八個男人亂搞的刺激。

　　呵，她明明對性的態度很隨便，卻要把自己做成人工處女來掩蓋，在野營的那一晚裝得可真像！

　　若不是她今天出瞭自然流產的意外，我恐怕終生都會被蒙在鼓裡，自豪地以為得到瞭她的第一次和每一次。

　　我是個顧念舊情的人，下午在醫院的那些難堪時間裡，盡管因她形象徹底破滅而非常憤怒，還是沒有狠下心對她說出「既做婊子又要立牌坊」的話。

　　是的，她的所作所為令我非常憤怒，但我還是下意識裡對她升不起任何恨意。

　　隻因我記憶中的那個她依然純潔美好，美好得令我愛戀有加，美好得令我不舍遺忘。

　　這才是我和她分手的第一天，我曾經對她的情意有多麼刻骨銘心，要去除這份掛念就會有多麼撕心裂肺。

　　看看手機，有來自思雨的未接電話和未回微信，我簡單回復她幾個字，便把手機扔到沙發上不再理會。

　　漆黑的窗外響起兩聲悶雷，我拉開窗，感受著雨前涼風所帶來的一陣陣寒意，酒後的大腦漸漸恢復瞭正常的思維。

　　現在，哪怕思雲就站在我面前，我也不知道該和她說些什麼。

　　分手嗎？今天在病房裡一氣之下就分瞭，可說實話，我很舍不得。

　　和好嗎？這更不可能，她懷上八個男人中不知哪個的野種，再去修補處女膜騙我當接盤俠，我可真沒有足夠的度量能原諒她。

　　窗外雖有點點燈光，我卻隻盯住某個幽暗的角落。

　　那片夜色，深厚得似乎能把我吞噬下去。

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　　幾乎一夜未眠，深深的困倦讓我的頭腦終於冷靜下來。

　　來到公司的我無心工作，沖瞭一杯咖啡提提神，從回憶中梳理出相關事件的脈絡。

　　思雲讓我修的那臺電腦原本屬於她的前男友小強，隱藏文件夾中的性愛視頻也是小強背著她偷存進去的。

　　從去度假村那次開始，她能接受和我有肌膚之親，卻不允許我觸碰下體，就是怕暴露早已失去貞操的事實。

　　說來真是輕率，我為什麼會理所當然地認為「思雲是處女，所以這些視頻和日記是思雨的」？

　　哦，對瞭，最主要的根據是喝醉那晚，過來照顧我的女人稱呼我為「昊」，當時我把龜頭戳上她的處女膜，差一點點就能給她破身。

　　原來，那個女人是思雨啊。她在不該含混的時候含混瞭一回，令我產生瞭大大的誤會。而我竟叫著她姐姐的名字想和她親熱，理所當然會被她踢下床去。

　　再後來的某天，她壓下羞恥，以處女之身為我做瞭口爆，卻還是得不到想要的回應，難怪會氣得好些日子不想理我。

　　我真是個後知後覺的蠢貨，到如今才把這些情況都聯系到一起，可已經於事無補。

　　我終於知道，為什麼當初追求思雲時她明明對我挺有好感，卻拖延瞭很長時間才肯接受我的愛意。

　　她被渣到極點的前男友傷害得不敢再相信愛情，也擔心黑歷史暴露後會被我輕視甚至鄙視。

　　我不由回想起，那部日記的最後一篇寫於今年３月初，內容是她同意再被肥波玩兩個半月來交換完全的解脫。

　　今年３月初！那時我追求她已經有一個月，我根本就不知道，她是在被男人「調教」的間隙中抽空與我曖昧的！

　　又過瞭近三個月，她終於答應做我的女朋友。好個敏感的時間點，距離她擺脫肥波的玩弄也就大概一星期而已，說是無縫銜接也不算誇張吧！

　　如此一看，不清楚情況便悶頭猛追她、追到手後欣喜萬分的我到底算什麼？主動送上門的、標準得不能再標準的接盤俠嗎？

　　壓住火氣，我禁不住作出一種假設——如果，她早早便能以足夠的信任告訴我至少一部分實情，或許就不會發生日後到外面亂搞的事，也就不至於和我走到現在這個鬧分手的地步。

　　嘆瞭一口氣，我立即搖搖頭——作這般假設又有何意義？

　　想想昨天在病房裡那番談話，就連已經東窗事發，在我的追問下她仍不肯如實交代。

　　若不是我終於聯系上那些日記和視頻，再加上思雨指證出明確的時間，她肯定會執拗地繼續一瞞到底。

　　我昨天跟她這麼說：「葉思雲你聽著，你不是處女，甚至曾經流產過，都不能成為我會離開你的理由——因為我愛你，你知道嗎，我愛你不是隻在口頭說說而已！我真正受不瞭的是付出真情卻被你當猴耍，被你用這麼過分的欺騙來掩蓋出軌的事實！」

　　那些是我的真心話。

　　確實，身為沒有綠帽癖的正常男人，我當然希望自己未來的妻子純潔無瑕，可是我也不會因此就思想封建，非完璧之身不娶。

　　我自認沒那麼大度，能不起波瀾便坦然接受女友過去的一切，但出於對她的深愛，誰說我就不能嘗試在苦悶一段時間之後，努力把這些事從我與她共同的戀愛記憶中抹去？

　　可事實就是如此諷刺，我連嘗試苦悶的機會都沒有獲得，就走入瞭一個似乎無法破解的死局。

　　我可以理解思雲初認識我時那種想隱瞞的心態，但不能接受我們已經進入瞭談婚論嫁的關鍵階段，她還在越玩越虛。

　　畢竟，她做瞭處女膜修補術來騙我，事情的性質就完全不同瞭。

　　好一道隔閡啊。

　　是的，隔閡。我以前絕不會認為，在用情至深的我和體貼入微的思雲間會存在這種東西，現在卻發現，它其實始終橫跨在那裡，而且寬度簡直足以令我窒息。

　　我曾當著思雲的面，把我倆的愛情比喻成「一顆永流傳」的鉆石，希望它能如美麗的鉆石一般，內裡純凈而外表堅固。

　　卻不想，它其實隻是一塊從最初制造時便隱藏有致命裂痕的玻璃，經歷過各種磕磕碰碰，終會迎來耐不住的分崩離析。