每個人生命中都有一個死角，自己走不出，別人進不來。每個人都有一道傷口，或深或淺，或明或暗。每個人都有一行眼淚，其他人不會懂。因為我們能做到的最多是換位思考，真正的感同身受是不可能的。生活豈能百般如意，凡事有一得必有一失。人生需要努力，但更應該學會選擇，但又有多少人能夠真正根據自己的內心所想來判斷得失、進行取舍呢？

　　我從小生活在普通傢庭，父親是北方人，普通工人，後來自己開車。母親原來是南方人，是一名醫生。所以我經常開玩笑說我是南北混血。父母在我很小時就離婚瞭，母親後來再婚，所以我有一個比我小將近十歲，同母異父的妹妹，由於一些傢庭原因，從她小學五年級後，我一直對她照顧不少。我跟我爸長大。因為他給瞭我良好的言傳身教，所以我基本沒有單親傢庭孩子容易有的偏激和自卑的性格。

　　我五歲開始學習舞蹈，大學考的也是藝術類，大學畢業前參加過舞蹈比賽，但因為拒絕瞭當時主辦方一個主要領導的齷齪要求，就是所謂的潛規則，僅得瞭第二名，成績差強人意，失去瞭距離我實現理想最近的一次機會，雖然至今沒後悔過，現在從事舞蹈教學，也算學以致用，但相對我兒時那個舞臺中心、鎂光燈下的夢想已經漸行漸遠瞭。

　　我想，人生甘於寂寞也好，不甘寂寞也罷，前提都應該有正確的價值取向。別把欲望當理想。理想無關利益；別把世故當成熟。成熟是內在身心的升華，世故的人是無法掌控自己命運的；別把麻木當深沉，深沉不等於無情；別把怯懦當穩健。穩健絕不是逃避；別把油滑當智慧。小聰明永遠無法和大智慧相比；別把莽撞當勇敢。大智可以產生大勇。大勇也可以產生大智；別把幼稚當激情。幼稚隻會帶來迷茫和空虛；別把偏激當執著。偏激是一種病態，堅持才是王道；別把誘惑當機會。機會需要理性和務實，誘惑卻是不可控的，不勞而獲的貪念往往會使人失去更多。

　　我結婚前一共經歷過四段感情經歷，雖然有一段不太光彩，但我自認為每一個都是彼此真心喜歡，傾盡全力的，分別是我高中對象，大學對象，一個舞伴，還有一個就是我前男友。至於為什麼都未能走到最後，種種原因，一言難盡。

　　其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相愛，當時的想法就是你若不離不棄，我必生死相依。可是我爸看不上他，主要是因為他條件很一般，我爸希望我以後生活的好些，他也認為以我的條件完全能找個更好的，所以堅決不同意我和前男友結婚。介紹我和現在的老公，為此我和我爸產生瞭激烈的矛盾，這是以前從沒有過的，彼此竟然說出瞭絕情的話，接著我爸就病倒瞭。

　　這件事可能第一次讓我學會瞭認真的換位思考，想想我爸也是為我好，為瞭我，我爸付出瞭太多，他一個人為瞭讓我上最好的舞蹈班，特長班，學樂器，跆拳道等，又供我上完大學，僅憑他開車賺錢，其中的艱辛可想而知。他離婚後處瞭兩個對象，但我爸都感覺她們對我不好，就分手瞭，一直沒有再婚，爸爸能為我犧牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。我答應正式和前男友提出分手，開始和老公相處，但暗中還和前男友約會。

　　最終我答應和老公結婚還有重要的一點。我爸的病開始沒檢查出什麼，很快來到大醫院，確診為腦瘤，需要馬上手術，醫生說前期手術和後期治療估計需要超過五十萬，五十萬以當時我傢的情況無疑是個天文數字，我隻有瞞著我爸求我媽，沒想到她竟然說要是我用會盡力想辦法，這件事就愛莫能助瞭，當時感受真是一言難盡，感嘆世態炎涼。

　　就在我一籌莫展手足無措時，老公主動提出瞭他們傢承擔一切費用。當時我還沒有完全答應和他處對象。他在他爸的公司裡管理一些事務，生意做得不小，經濟條件和我傢比可以說是天壤之別。當我別無選擇的同意瞭他們的資助的時候，我就知道，這可能就是天意吧。有句話叫錦上添花不如雪中送炭，在我最無助的時候幫助我，救瞭我世界上最親的人，我還有什麼理由拒絕他呢。

　　就這樣，我和老公認識兩個月後結婚瞭，結婚前和他沒有過性生活，結婚的前幾天我和前男友最後一次在賓館見面，我提出瞭以後不要再見面瞭，他也照瞭一些相片說要留念，那一晚我人生中第一次也是至今為止唯一一次喝醉瞭，彼此抱在一起哭瞭很久。很多事不想再回憶，回憶有時也是一種痛苦。寫到這裡，我已經是淚流滿面。

　　我和老公有點算是先結婚後戀愛的感覺，結婚後才彼此慢慢深入瞭解，他因為工作性質的原因，應酬不少，也喜歡交朋友，抽煙喝酒打牌，沒事不喜歡在傢呆著。我相對比較宅，有時間喜歡看書，看些電影電視劇，逛街，遊泳，有時也和朋友出去玩等。他結婚前有過一個同居的女友，但沒結婚。他有點處女情節，偶爾對沒有得到我的第一次感到遺憾，他隻知道我和前男友有過關系，別的我沒告訴他，他問到我和我前男友的一些事情時，我也隻是說記不清瞭，不是想刻意欺騙他，我想有些事知道的太多對彼此的感情未必是好事。

　　日子一天天過去，結婚初期的幾個月裡總體感覺還是比較幸福的，但可能隨著蜜月期的激情過去，也可能因為我和他學歷，興趣，愛好差別很大，他和我交流的時間越來越少瞭，性生活次數上也不斷減少，基本一周左右一次，感覺他像是在例行公事。加班也多瞭。開始我沒感覺到什麼，以為他上班累，彼此也完全熟悉瞭，激情也淡瞭，我也沒想什麼。

　　直到有一件事打破瞭我們平靜的生活。有一天周末我和老公去賣場買東西，忘瞭什麼原因，我和老公拉開瞭一段距離走，當我追上他時，正好看到老公遇到瞭一個女的，那個女的明顯有點熱情過分，挽著我老公手臂說笑，我老公也擺手做出暗示她不方便的意思，那個女的可能沒有領會我老公意思，直到我老公發現我，他倆才表情尷尬的停止。那個女的長的不錯，劉海散在額前，穿著紅色T恤，牛仔褲，稍胖。看到我什麼也沒說就走開瞭，老公說是一個普通同事，但根據他們的表情，直覺告訴我，很可能不那麼簡單。但也沒深問。不過自此我開始留意老公的言行。有時會感覺他打電話時在故意回避我，也沒太想，希望是我多疑吧。

　　有一次老公不在傢，我在找一張遊泳館的卡時，翻到瞭老公忘在傢裡的包，在他包裡面的拉鎖夾層裡，突然發現瞭幾個避孕套，我和老公最開始是商量過暫時不要孩子的，一是他想過一段時間二人世界，二也是我工作正處於上升期，考慮懷孕對我職業影響不小。所以也用過一段時間避孕套，但這個牌子的絕對沒和我用過。莫非老公......

　　當天老公回傢時，我裝做什麼也不知道，晚上，老公睡著瞭，我拿過他的手機看瞭起來。以前我從不懷疑老公的，所以他的東西我也不翻，老公可能也看出我很單純，對我也放松警惕，以前從不看他手機的。我看到手機裡有短信，說的很曖昧，和一個女的互相說的，什麼想你瞭，舒服嗎，下次在哪，還有照片手機裡，有點熟悉，這個女的好象見過，哦，是那次在賣場的那個。

　　短信加上避孕套，鐵的證據讓我氣不打一處來，我一改往日的溫柔，一把將熟睡的老公揪瞭起來....我把老公揪瞭起來，轉念一想，大半夜的還是別鬧瞭，鄰居都已經睡覺瞭，更主要的是我妹妹今晚沒在學校住，正在我們旁邊的臥室睡著，把她吵醒瞭聽到也不好，所以決定明天再收拾他。可是老公讓我弄醒瞭，我隻好隨口說道：“衛生間弄地上的水也不拖幹凈，害的我差點摔倒”。說完我倒頭躺下。

　　老公坐起來，可能感覺不象我平時的脾氣，納悶的又躺下瞭，一會就睡著瞭。 我可是一夜無眠，說不出的心痛，心亂如麻。我開始就知道選擇和他結婚可能不明智，但我也是抱著和他過一輩子的想法嫁給他的，現在看來不僅是不明智，可能是錯的太離譜瞭，本來看上去很美的想法瞬間化為烏有，如此的痛徹心扉還是在和前男友徹底分手的時候才有過的。我從不缺少男人的關註和追求，雖然我從沒主動吸引過誰，以前交往過的最後也都是我提出的分手。想起以前的一幕幕，第一次讓我感覺到瞭對感情的不自信，從沒有過的失敗感油然而生，甚至對未來有一種說不清的彷徨。不知不覺間，淚水已打濕瞭枕頭。

　　第二天我很早就起來瞭，妹妹學校有課，我也沒心思做早餐，給她拿瞭些錢，簡單叮囑幾句就走瞭。老公起來後，象平常一樣準備吃飯，一看什麼也沒有，就問我怎麼沒做飯啊。我說：“讓你的相好的給你做飯去”。老公看到我臉色不對，說：“開什麼玩笑啊，那我到外面吃去瞭。”我看老公借機想溜，一把拉住他，“今天你把這事說明白！”老公看我真生氣瞭，就說：”到底什麼事，你說的我怎麼聽不明白啊”

　　“還給我裝糊塗，你那手機短信上是怎麼回事，那個女的是誰！”老公見我發現他的秘密瞭，有些詫異和不知所措，可是過瞭一會還裝做理直氣壯的說“這是我和別人開玩笑的，這你也當真，別鬧瞭，我上班去遲到瞭”我到臥室拿出來那幾個避孕套摔在地上說，“這是哪來的，你說！你說！”

　　老公還嘴硬，一會說是自己買的沒來得及和我說，一會又說是別人放他包裡的，明顯不能自圓其說。

　　也不知吵瞭多久，他的手機響瞭，是公公打來的，好象是問他怎麼沒來上班。我激動的還和他吵著。我堵在門口不讓他出去，他一屁股坐在瞭沙發上，無論我說什麼，他卻來瞭個沉默是金，局面一直這樣僵持著。中午的時候，有人敲門，公公來瞭，原來是他從電話裡聽到我們吵架瞭，特意過來瞭解情況。公公見我們兩個這樣，東西扔瞭一地。老公忙著去撿地上的避孕套。公公問是怎麼回事，我說“問你那寶貝兒子去，他喜歡別人就和別人過去吧。反正我是一定要和他離婚的。’’公公聽我簡單說瞭過程後，一個勁的說老公的不是，“小晴哪一點不好瞭，你是身在福中不知福，要是真離婚瞭，這輩子再也別想找到這麼好的瞭。”公公越說越嚴厲”你是不是跟管倉庫的那個女的，我說看到你們眉來眼去的不對勁瞭，沒想到真有事，明天我就開瞭她，你不想幹也給我滾蛋……”這時老公也承認錯誤瞭，說保證以後不跟她好瞭。聽到這些我淚水又禁不住流瞭下來，表示一定要離婚，公公也開始勸我，說以後再說，先冷靜一下，一定註意身體之類的話。拉著我老公上班去瞭，邊走邊呵斥他。

　　晚上老公下班後，也沒像平常一樣出去玩牌，我一天氣得飯也沒怎麼吃，老公給我賠著不上，我越想越難受，眼淚又掉瞭下來，老公也不怎麼會哄我，光說對不起。晚上睡覺時，他單手摟著我的肩，說別生氣瞭，試探性的想和我親近。我狠狠把他的手甩開，背對著不去理他，那晚他也沒再敢碰我。

　　我心情很不好，第二天班也沒上，我一個人悶悶的在傢裡，想瞭很多，我當時說的挺堅決要離婚的，但後來仔細想想也不是太想離婚。就算離婚再找一個，也不一定比他好。男人沒有不好色的，都覺得得不到的才是最好的，都想找不同的女人，就看有沒有條件和機會瞭。

　　我和老公吵架後，中間周末回我爸傢住兩天，我沒說我和老公的事，我回傢不是向爸爸訴苦的，我不想讓爸爸知道，所以我裝做沒事一樣。不過我的表情和行為還是讓他看出瞭破綻，追問我到底什麼事，無奈我說出瞭實情。爸爸沉默良久，長嘆一聲，說瞭一句“都怨我”，我說沒事。我知道他是在內疚於當時堅決不讓我和前男友結婚，其實他可能不相信，我早已經不怨他瞭，當時我爸突然有病住院，經歷瞭生死考驗，我那時唯一想的就是願意用我的全部換他的健康，我怕來不及盡孝，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，你陪我長大，我要陪你變老。

　　時間是最好的良藥，我和老公僵持瞭半個多月，心情慢慢平復瞭下來，也基本原諒瞭老公，但偶爾還是感覺不舒服，可能是還沒完全原諒自己吧。經過這件事，我感覺反而成熟瞭不少。

　　人生沒有如果，隻有後果和結果。生活經常和我們開玩笑，越期待什麼，什麼往往就會離你而去，執著誰，往往就會和誰彼此傷害最深。有些人因寂寞而錯愛瞭一個人，但更多的人可能因為錯愛一個人而寂寞一生。即使如此也無需抱怨，因為抱怨於人無益，於己不利，於事無補。所謂人生不如意事十之八九，但求無愧於心吧。隨著身心的不斷成長和處境的幾經轉變，慢慢的感悟到瞭幸福絕不是拿到瞭最好的東西，而是珍惜瞭自己擁有的東西。最浪漫的三個字也不是我愛你，而是在一起。

　　後來也不確定老公外面有沒有別人，感覺也有，但應該沒有固定的情人，女人的直覺很準的，江山易改本性難移，可能是學聰明瞭，不像以前那麼大意，再沒發現什麼直接的證據。老公是比較典型的北方男人性格，不像我有一半南方人的特質，他交際很廣，為人大量、風趣，長的也不錯，雖然不太高，體型也有點胖，但整體給人感覺挺有親切感的，所以也是一些女孩喜歡的類型。

　　他也知道我挺吸引男人的，就算現在對我有瞭視覺疲勞，也從沒否認過我各個方面都非常優秀。老公也很喜歡在一些正式的社交場合或非正式的小型聚會領著我去，說有你這樣氣質高貴的女人在身邊，在朋友面前很有面子，當然他說的真假不確定瞭，但他確實很愛面子。

　　我也有點自戀，雖然長得一般，但自認為整體氣質不輸於任何女人。我平時給人感覺有點高傲，一般人不容易接近我，這可能也是我的性格弱點吧，反差挺大，平時狀態也屬於靜若處子動如脫兔的類型。我覺得，女人的長相無法選擇，但氣質卻完全可以自我修煉的。女人簡單可分為淑女，才女，妖女，俗女，悍女這幾個檔次。單論氣質，又可分為貴、慧、嫻、雅、恬、媚、俏、帥、酷等由高到低的層次。

　　女人這輩子挺難的：心是父母的，身體是老公的，時間是孩子的，隻有皺紋是自己的！漂亮點吧，惹是非，醜陋點吧，沒人理；開朗點吧，說你瘋；少說話吧，又說難溝通；想獨身吧，說沒人要，結婚吧，沒有瞭自由；老公帥吧，很容易成別人的，不帥吧，對不住自己眼光，不要孩子吧，說你不是真正的女人，要個孩子吧，累的是自己；想幹份事業吧，說你不顧傢，想出風頭;不掙錢吧，說你太無能靠依靠別人養；化點妝吧，說你太招搖，不化妝吧，說你黃臉婆；沒有朋友吧，心裡有苦沒地方訴，有瞭朋友吧，又說你不安份；所以女人不要把自己逼的太苦 ：做錯瞭，改正一下;傷心瞭，痛哭一下;厭倦瞭，回望一下；活累瞭，休息一下;絕望瞭，無奈一下。曾經擁有的，不要忘記;已經得到的，更要珍惜;屬於自己的，不要放棄;已經失去的，留著回憶;想要得到的，必須努力;但最重要的，是好好愛惜自己。

　　我認為女人最不可取的，當然也包括男人，就是把原本不屬於自己的東西死死地認定為自己的，然後患得患失。更不應該的是，明明是自己不珍惜而失去的東西，卻說成完全是別人的背叛。我們要牢記，即使真的有人愛你到可以為你當牛做馬，也千萬不要真的把對方當牛馬使喚。再有，我認為女人無論外表、條件、傢境如何，都應該有自己獨立的工作和經濟來源，事業帶給我們的不僅是錢，更是獨立的人格。男人要是有錢，你再漂亮也可能換掉你，所以女人應該會賺錢、會理財、會交際、會打扮、會開車、會傢務，等等等等。不做需要男人的女人，要做男人需要的女人！

　　結婚後老公對我也不放心，他知道也有一些或明或暗的追我的，比如想約我吃飯，跳舞，想交普通朋友等，甚至有想有機會和我結婚的，他們的真實目的我也不去多想，我的應對方法基本是，明著說的我就明著拒絕，暗示我的我就婉拒，暗戀我的就假裝不知道。

　　有個同事還沒結婚，他對我有好感，一天晚上他給我發短信，說喜歡我什麼之類的話，還說喝多瞭，如果打擾我讓我不高興，就當是酒後失態，胡言亂語，有句話叫寧肯信世上有鬼，也不能信男人那張嘴。但我知道他們在喝多瞭的時候可信度反而還是挺高的。偏巧我看短信時老公正好離我很近，他看到瞭他發的短信，明顯表現出很不高興，問瞭一些他的情況，我知道他主要是怕我跟別人，包括之前我在同學群裡，也有男生半開玩笑的對我說過類似的話，他也看到過，所以以後就經常查我的手機。開始我有點反感抵觸，別扭瞭幾天，後來也不堅持瞭，想可能也是太在乎我吧，反正我有時也看他手機，我清者自清，隨他去吧。

　　情人節時，那個同事又送瞭我鮮花。他送時我沒在，放我辦公桌下面瞭，我想瞭想，也沒送回去，當然也沒拿回傢，不是想讓他產生錯覺，隻是覺得如果當面還，怕影響更不好，以後同事關系也會很尷尬，不如有機會再作解釋。

　　我每次參加同學聚會，老公都不太高興，雖然沒太阻止。在一次聚會中，我遇到瞭我大學時的對象，原來是因為他出國分手的。正好剛回國，也結婚瞭。後來他給我打瞭好幾次電話約吃飯，老公有點不高興。不過老公隻以為是我同學喜歡我，並不知道他是我以前的對象。他想以普通朋友相處，我知道他想繼續發展的意思，我沒同意，我一直覺得，男女之間沒有單純的友誼，如果真有，至少也是一方在暗戀對方。

　　在我所有的感情經歷中，我和前男友感情最深，可以說是刻骨銘心，估計是永生難忘瞭。就是我和老公結婚前幾天還有關系的那個男友，我哪會不想他呢，偶爾還會想起我們纏綿的情景，前男友是我故意不和他見面的，結婚後隻打過兩次電話，最後一次聯系，他還沒有結婚，說還想再等等我試試，總想來看我。我不想耽誤他，就再沒聯系他。結婚後我堅持不見他，並不是我太絕情，我是真的真的怕見到他之後，我無法控制自己，就再也不想和他分開瞭，那樣傷害的就不僅是我倆瞭，還是相見不如懷念吧，不能相濡以沫，就相忘於江湖吧。 過去的不會再回來，即使回來也不再完美。看不開，就背著。 放不下，就記著。 舍不得，就留著。有一天背不動瞭，就看開瞭。記不清瞭，就放下瞭。 留不住瞭，就舍得瞭。珍惜眼前的人，做好眼前的事就好。

　　老公說過他隻是對別的女人抱著玩玩的心態，的確至今也沒發現他有過固定的情人，他也從沒想過和我離婚，和我吵架時也沒提過和我離婚之類的話。我提出離婚，他都堅決反對。我隻要發現老公有別的女人，我就一定會管，不然就會讓他有一種我讓他隨便的錯覺，好男人是誇出來的，不是慣出來的。既然結婚瞭，無論好壞，他就是我的，除非我不想要，不然誰也不能搶去，因為我聽過很多人說，無論男女，再婚找的很少有比原來好的。老公對我和我的傢人不錯，也算愛我，就是花心瞭點，雖然和我沒共同語言，交流不多，但哪有十全十美的呢。我想維持這個婚姻。我不想出軌，也不想讓老公出軌， 哪怕最後愛情慢慢變成隻剩親情。

　　有一個好友曾經問過我，老公出軌，面對一些追求你的，婚後至今卻沒跟過別人，是確實不想呢，還是沒遇到喜歡的呢。我想兩樣都有，一個是不應該，男人有情人會有一種成就感，女人有情人很可能會有一種負罪感。再一個我接受不瞭沒有感情上床，男人多數因性而愛，女人多數因愛而性。古希臘一位哲人說過，忘瞭是誰瞭：人的快感分為兩種，一種是感官方面的，一種是精神方面的，感官方面的快感是短暫的，而且是永遠無法得到滿足的，精神方面的快感則是持久的，完全可以得到滿足的。還有比較重要一點，就是我可能很難再遇到讓我太心動的人瞭，曾經滄海難為水。 以前我寫過一段話，每次想起來都會感慨萬千: 每個人一生可能都會遇到四個人，第一個是你自己，第二個是你最愛的人，第三個是最愛你的人，第四個是共度一生的人。

　　生活最愛開玩笑，你最愛的，往往沒有選擇你；最愛你的，往往又不是你最愛的；而最終跟你共度一生的，偏偏不是你最愛也不是最愛你的，隻是在最適合的時間出現的那個人。和誰過，怎樣過，過多久，有人因為愛情， 有人因為物質，有人因為容貌， 有人因為前途，有人因為壓力， 而當選擇過後才明白， 相愛最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不離不棄。陪你最久的，才是最愛你的人；伴你最長的，才是最深的情。 人生最重要的是什麼呢？我覺得是自由和真情。沒有身心的自由，別的都沒意義，自由靠得失取舍，為所欲為不是自由，有所為有所不為才可能獲得真正的自由；真情要靠真心換，真心不一定能換來真情，但真情是一定要用真心來換的。感情都是相互的，沒有太多的理所當然和無緣無故。世上唯一比被愛幸福的就是去愛。根深蒂固的親情，平淡如水的友情，刻骨銘心的愛情，構成瞭我們的情感世界，親情是與生俱來的緣分，我們無法選擇，也最不容許回避，需要倍加呵護。友情是寬容的，愛情是自私的，友情的平淡如水才更能折射它的真誠與寬容。愛情的自私、理解、容忍和不離不棄才更容易刻骨銘心。無論是哪種感情，愛是最不應該等的，也是最經得起等的，愛若在眼前，等一秒都長，愛若在盡頭，等一生都短。這世上最要珍惜的是這三種人：雪中送炭的朋友、願陪你走過貧苦的女人、樣樣都忍你的男人。

　　我也做過一些不符合普世價值的事,不是想文過飾非,錯瞭的就是錯瞭,也沒必要找理由掩飾,隻不過比較隱私,我沒有寫。我的這些經歷其實根本不值一提，但為什麼要寫出來呢，我想應該不是為瞭緩解壓力，更不可能是為瞭嘩眾取寵。也許有點反思和自我剖析的意思吧。很多事，唯有當距離漸遠時，才能回首看清它。人是很復雜的，每個人都有不同的側面，但總體來說我喜歡用“人性向下，人心向上”來解釋。人生幾十年不長也不短，應該怎麼過沒有標準答案，不如就按照自己喜歡的方式度過一生吧。如果上天註定我們是小人物，那就盡量做到對得起親戚朋友，對得起自己，不傷害別人吧。