當那人帶著孩子不疾不徐出現在堂屋門前時，我覺得自己的心不可抑制地快要跳出心臟瞭，陽光照射在他的背上，襯得他更加出塵，而那神色，不知怎的，我就是瞧見瞭一絲嫵媚；

　　被衣衫掩蓋下的身段，柔軟又充滿韌性，那皮膚潔白又光滑，那器物……又大又堅硬……

　　嘶，我覺得面有些紅，而下體急劇緊縮瞭幾下，幾股水湧瞭出來，我感覺自己那肉穴有些瘙癢，又有些空洞，繼續有個什麼東西可以填滿，又可以止癢……

　　作為一個正常的成年女子，又是我這年齡，欲望強烈本是正常，而我後院，也才有4，5個男人而已，最常去的隻是做過小倌的蝶衣那裡，可這麼多年，我心心年年的一直是藍兒，當年那銷魂的洞房，他美麗的面容，皎潔的身姿，及那個不用怎麼調教就非常敏感的身體，那形狀姣好，色澤鮮嫩，火熱硬挺的肉物……

　　不行不行，不能想下去瞭，再想下去我覺得自己恨不得立刻推到藍兒，壓倒他，用他堅硬巨大的肉物填滿自己，然後一起達到那高潮……

　　目視藍兒和心丫頭進門，我的目光早已穿透他的衣衫，腦筋轉瞭半天，想得都是些淫穢事！想來自己也不是十幾歲那麼容易動情瞭，可不知怎的，遇到藍兒就隻想狠狠將他壓在身下，聽他動情呻吟，饜足快樂，讓他知道自己的好，從身體到心理都離不開自己。

　　雖然七、八年沒有碰過他瞭，可洞房那夜我是怎的也不會忘懷的，這麼多年，每每想起，就覺得饑渴得不行，那被銷魂記憶激起的一身一身欲火，雖然在蝶衣那裡得到瞭暫時的滿足，可每次雲雨之後，我隻覺得更饑渴，更想要他，可我們中間還是隔著那些，那些刻骨的仇恨……

　　關於上一代的事情，我無法置之度外，要是藍兒父母趕盡殺絕，我的母父又怎會鬱鬱而終？！就算後來藍兒父母也去瞭，可也不能彌補半分我的損失，也不能磨滅半分我的恨意！我帶著目的接近藍傢，接近藍兒，假裝被他吸引、為他著迷，取得藍傢傢主的信任，後來又用手段在藍傢傢主過失後取得她們的傢產，那本來就是我們蘇傢的才對！又娶得瞭藍兒，在洞房夜將他狠狠折辱一番後，本想就讓他在後院自生自滅就好，沒想到那一夜竟種得瞭那樣的果實……

　　我沒想到那一夜的瘋狂竟讓藍兒有瞭孩子，這孽種我無數次都恨不得讓它胎死腹中，可又不知是何緣故讓我一次次手下留情。

　　我也無數次地去回憶那一夜，一點一滴，藍兒的一笑一顰，一個動作一聲呻吟，私下裡我總是暗自揣摩，導致那一夜，即使過去五年、十年、二十年，都鮮明如新，歷歷在目。

　　那一夜我狠辣無情，我用抽插沖刺來表達我滿心的憤慨，那一次交合我最肆無忌憚，卻也是最欲仙欲死，我無法用語言來描述那夜我無數次的登上極樂的殿堂，我滿心憤恨卻又歡喜的想要流淚，我虐待他，蹂躪他，看他疼痛無助的樣子，我的心裡既滿足又酸疼！

　　我想，應該是那夜之後，我再也無法忘懷，或許是更早，在我裝作對他好、迷戀上他時就已經喜歡上他，不，或者是愛上瞭他吧？！誰又能抗拒那樣單純美好的他呢？而那些假裝，隨著時間的發展，似乎早已融入我的骨血，無法剝離……這是在後來很多年後我才悟出的道理，可惜那幾年，我被盲目的仇恨蒙住瞭雙眼，辨不清是非，也不懂自己的內心，才讓我後悔不已。

　　真正明白自己的內心，是我得知真相的那一刻，知道自己母父的過世，自己傢族的衰亡與藍傢沒有任何關系，一切都是一些拙劣的嫁禍手段，可被仇恨蒙蔽的我，竟然相信瞭那麼多年，瞎瞭眼的豈止是我？！

　　得知真相後，我竟然滿心歡喜，心裡像放下瞭一塊沈重的大石，我感覺自己胸悶憋屈的毛病竟然不藥而愈瞭！我飛身奔到南院，在闖入前我卻抽搐不已，進去說什麼？告訴藍兒是我誤會瞭嗎？難到不是我間接害得藍兒母父早亡，傢產旁落？難道不是我在新婚之夜肆意無情，又將他們父女舍棄一旁不管不顧近八年？……

　　所謂近鄉情怯，原是如此吧。我在南院門口躊躇瞭很久，卻終是放棄瞭進去坦白一切。那之後，我經常躲在暗處偷看、偷聽，我想知道他是否安好，我們的女兒是否天真快樂……可，終是遲瞭吧，遲瞭很久很久。

　　我承認自己是個懦弱的女子，竟然不敢向心愛的人坦白，也不敢正視自己的內心，即使我在外呼風喚雨，無數人仰我鼻息受我恩惠，可我竟然無法令愛人、孩子，甚至自己得到快樂……

　　沒關系，雖然錯失瞭八年，可我們還有更多的八年，而且我們還有一個可愛的孩子，不會遲的，我也不允許遲！我發誓會用更多的愛更多的關註去彌補，也彌補自己這麼多年心中的洞，我相信，一切才剛剛開始。