衛然聽不見我的抱歉和自責，她將自己悶在房間裡不出來。我上班離開時躺在床上，下班回傢後還躺在床上，空洞的眼神茫然地望著天花板。我知道她在和我賭氣，隻希望她能快點兒消氣。孩子跟父母沒有隔夜仇，再大的矛盾也能化解。

　　然而，我低估瞭女兒對這件事的反應程度。她回學校沒多久，老師就給我打來電話。衛然在學校精神欠佳、情緒低落，問她是不是哪兒不舒服，她總是堅持自己很好。雖然沒有生病，但忽然將自己封閉起來還是讓人擔心，所以學校需要聯系傢長。隻有更全面的瞭解衛然，才能更有效的幫助她。

　　老師的話含蓄但意思明確，一定發生瞭什麼讓衛然不能好好學習。傢長需要配合，大傢才能幫助衛然恢復狀態。我不可能告訴老師真正的原因，而是非常隱晦地說瞭下衛然剛剛失去母親。老師明白過來，充滿同情地認為，臨近過年，孩子尤其想媽媽。

　　往年衛然都會忙前忙後，精神頭十足。趙藝從來不操心，飯來張口、衣來伸手，幸虧有衛然，才讓這個傢有些年味兒。實際上，衛然已經在一點點改變傢裡的樣子。都是非常細小的地方，紅色的沙發靠墊，精致的水彩畫，綠意盎然的吊蘭。

　　傢裡越來越溫馨，我看在眼裡，打心底高興。

　　這次卻完全不一樣，我再看到衛然時嚇瞭一跳，小臉瘦瞭一圈，臉色也蒼白很多。我明知她的心事太重，還是快速為她檢查體溫、脈搏、呼吸和血壓。衛然沒有抗拒，甚至談不上是逆來順受。衛然鐵瞭心用消極和沉默對抗我的拒絕。她將自己悶在房間裡，不會和我主動說話，也不一起吃飯，讓她出門和朋友聚一聚或者逛街采購，她也隻是敷衍著點點頭。

　　就像當初她媽媽一樣。

　　我忍不住擔心，生怕她走瞭趙藝的老路子。抑鬱傾向本就是趙藝的傢族遺傳，我可不希望衛然受到影響。

　　我每天上班離開時都會留心傢裡的細節，衛然從不出門，也很少用手機、電腦或電視，她就是悶在房間裡，好在會去洗手間洗漱、換衣服。餓肚子時她也會吃東西，很少，但不至於自毀身體健康。從各方面說，都是一個女兒用沉默的方式和父親冷戰。

　　最合理的解釋是衛然進入青春期，情緒容易波動，獨立意識和自我意識增強，自然而然會出現叛逆，不願意與我溝通。或許這正是她成長的證明，作為父親我應該開心才對吧。記得一位作傢曾經說，孩子小時候怕父母，言聽計從；大些開始厭煩他們，針尖對麥芒，什麼雞毛蒜皮的事兒都會以吵架收尾。再後來孩子瞧不上父母的所言所行，躲避敷衍。直到有一天一想起父母，孩子心裡就會萬分難過和懊惱。

　　我不覺得衛然害怕過我，但她確實對我的情緒起伏非常敏感。她也談不上替我難過，拋頭去尾，中間這段兒簡直是照著衛然描述。

　　大道理我懂，而且可以說得頭頭是道。青春期叛逆心理雖然說不上不健康，但反應強烈時卻還是讓人擔心。衛然的叛逆已經模糊瞭是非曲直的界限，對我的愛戀也超出人倫，這是反常心理的一種，和病態心理兩回事兒。然而，想到其他各種可能性，我還是沒辦法說服自己聽之任之。如果不插手，衛然將來難免偏執、冷漠、孤立、多疑，意志消沉，萎靡被動。以這樣的心態對人對事，進一步發展就會向病態心理或是犯罪心理轉化。

　　不！

　　我大聲抗議，自己讀瞭太多醫學書籍，接待瞭太多青少年門診，不能把職業病帶到傢裡。我不要一個病人，我要衛然當我的女兒，親親可愛的女兒，深愛爸爸的女兒。我們父女不是第一次發生爭執，衛然也不是第一次和我冷戰。時間從來不會很長，隻要拿出註意力轉移大法，她就會再次變成乖巧懂事的女兒。

　　今天是除夕夜，該是一傢人高高興興過節的時候。衛然什麼都沒準備，從學校回來就悶在臥室，整整躺瞭三天。

　　我是父親，親瞭她又打瞭她，隻能由我服軟。

　　結束醫院的工作後，我跟餐館定瞭餐，提著一大堆食盒回傢準備過年。今天無論如何要坐在一起吃個飯吧！說不定借著除舊迎新的機會，奇跡能夠發生。

　　「然然，你得起床瞭！」我在門口喊道。

　　衛然穿著居傢服在床上一動不動，長長的頭發散落在枕頭上，屋裡一片昏暗。我太熟悉這幅景象，不由得汗毛聳立、脊背發涼。

　　天啊，我暗暗哀嚎。趙藝的事情不能再次發生在女兒身上，請不要這麼對我的女兒，讓我做什麼都可以，我沒有力量再經歷一次。

　　我走進屋子打開吸頂燈，照得房間燈火通明。衛然試圖假裝自己睡著瞭，但她根本不知道自己睡著的樣子。我卻非常熟悉，她騙不瞭我。

　　「然然？」我來到床邊拍拍她的肩膀，衛然卻拒絕理睬我。

　　我捏捏兜兒裡為她準備的新春紅包，常識也知道，這會兒的衛然不會在意我送給她的任何禮物。我想念女兒的聲音，女兒的微笑，還有從她身上散發的青春光芒。

　　現在的情形是，我不可能指望衛然理解我，拿出女兒該聽父親的那套去說教更是行不通。原本希望過段時間衛然就能恢復，但效果卻不明顯。我更是想都不敢想，她這麼消沉下去，如果走上趙藝的老路子，我該怎麼辦！

　　我孤獨極瞭，自從衛然高中寄宿，我連回傢的欲望都沒有。我能習慣趙藝的冷漠，但沒有衛然，我就像深陷地獄。現在，衛然回瞭傢，心卻不在我身上。

　　我們需要談一談，隻要把話談開，我們就能和好如初。衛然就又能像平時一樣時不時抱住我，任性地討好撒嬌。

　　「然然，我不管你對我有多氣惱，但我確實非常愛你、關心你，你是我的女兒。」我坐瞭下來，輕拍著她的背，像小時候一樣哄著她。等待她跟我發脾氣，期待她和我發脾氣。

　　「所以你把我趕走，然後偷偷監視我？」衛然不再裝睡，扭過身體，難以置信地問道。

　　我暗暗松口氣，衛然不是趙藝。她會生氣，會有情緒，即使說出的話荒謬離譜。趙藝在世時，我會教衛然觀察媽媽在抑鬱前夕表現的癥狀。牙刷擺放的位置、衣服裡外的搭配，還有網絡使用的時間段等等，這些天我確實用瞭類似手段觀察衛然，也不意外她有所察覺。

　　我壓住火氣，說道：「我確實把你推開，但這和趕走兩碼事，更談不上偷偷監視。我是你爸爸，關心你的生活起居，瞭解你在傢都幹些什麼，這算哪門子的偷窺。」

　　「你明明知道我愛你，爸爸，可你呢？把我卻當感染病一樣！」衛然很受傷地說道。

　　我嘆口氣，拋開女兒的抑鬱可能，衛然逃不過青春期的叛逆。這才是我們父女需要交談的真正內容。我不是個好父親，這一事實直擊我的胸膛，傷痛無比。

　　「我是為你好。」我盡量讓自己保持冷靜。

　　「我和你在一起不好？」

　　「不要故意曲解我的話，」我有些氣惱。「我們在一起總是很好，但事情變得復雜。」

　　我誠實說道，不能再騙衛然。我們之間的感情已經變瞭性質，並向錯誤的急速發展，而這還是最輕描淡寫的說法。

　　「我非常愛你、關心你，我沒想到會發展成這樣。然然，我不想傷害你，這……這很危險。」

　　「你自己都說非常愛我、關心我，現在談什麼傷害？又有什麼危險？」衛然哼瞭聲。

　　「然然，我們是父女！我是你的爸爸，你是我的女兒。」我痛心地說道，也給自己的聲音嚇瞭一大跳。明明一輩子的父女，為什麼我說出時竟然連自己都感到陌生。

　　衛然眼眶一紅，淚水蓄積在眼眶中。她嘶啞地說道：「我也不想，但是又忍不住想要，心裡更是害怕得要命……所以我……需要你。」

　　我愣瞭愣，衛然的坦白讓我有些難堪。女兒害怕的時候爸爸應該守護在身邊，這是世界上最天經地義的事情。然而，如果爸爸是女兒害怕的原因的呢？當父親的應該怎麼辦？我的教育方式到底哪兒出瞭問題？我在一連串的反問中自責，都是我的錯，沒能給女兒一個健全完整的傢庭。如果小風在就好瞭，操啊，哪怕趙藝還在也不至於會陷落到這個地步。

　　想到趙藝，我艱難地吞瞭口吐沫，說道：「你媽媽一一」

　　「不要假裝這事兒和我媽有關！」衛然打斷我，有點生氣又有點無奈。

　　「你知道你在說什麼？」我的眉毛挑起。

　　衛然噌地從床上坐起來，理所應當道：「我十六歲瞭，知道什麼是欲望，也可以自己做決定。」

　　衛然的坦白讓我的心底打顫，肉棒也跟著抖動。操啊！這不該是衛然說出來的話，她才十六歲，剛剛上高中。每天除瞭學習，該想的是吃喝玩樂、八卦新聞，而不是欲望，更不是對父親的欲望。

　　「然然，你還那麼年輕，甚至談不上成年。聽爸爸的話，多給自己一些時間，你會看清你究竟想要什麼，也會明白我們父女的感情和欲望無關。」

　　衛然失落地看瞭我片刻，終於冷冷說道：「我知道瞭。」

　　她的目光轉向屋子裡的一角，眼神又恢復成最初的空洞。

　　我攬住衛然瘦弱又倔強的肩膀，心疼地說道：「然然，你別這樣，振作起來，聽爸爸的話，我知道這對你很難，但相信爸爸，會過去的……」

　　我輕吻著她的頭頂，想要與女兒推心置腹好好交談，而不是抱著一個情緒低沉、瞭無生氣的美麗外殼，我受夠瞭那種感覺。

　　「起來吃點兒東西吧，今天年三十，我們一起吃頓年夜飯啊！」我轉移話題。

　　「我不餓，你自己吃吧。」衛然冷漠地別開臉，背對我躺回到床上。衣角一側掀起，露出腰肢小片柔軟的曲線和白皙平滑的肌膚。