寫在前面：以下這段是原本準備放在最後的對比自白，琳一段、峰一段，以加深內心情感沖突對比。這兩段對白實在是很用心去寫的，不知道大傢感覺怎麼樣？反正我寫著寫著濕瞭……

　　原本這個應該放在最後，但是想瞭下，琳的放在這裡比較合適，效果應該更好些，於是拆開瞭，先把琳的自白放出來，後面在合適的位置再放出峰的自白。

　　文章的寫作是盡量仿照Ｇ大的風格去寫的（功力很是不足），而這兩個自白是屬於我自己的，也是沒有限制的嘗試，寫得不好大傢隨便看看。

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　　琳的自白：

　　我叫琳，一個快樂的女人，生在一個富裕的傢庭，沒有兄弟姐妹，從小不愁吃穿，父疼母愛，過著幸福的日子。雖然有時嚴厲的傢教、父母對男孩的渴求和一個人的孤獨都讓我很傷心、害怕，但是不可否認，我生活在相比很多人更「幸福」的傢庭。我是快樂的，我是個快樂的女人。

　　我叫琳，一個幸福的女人，因為我遇見瞭峰，我的另一半，我的至愛。讓我願意放下一切去服侍、去照顧、去關懷、去鼓勵、去幫助、去「愛」的人。我愛他，以前愛，現在愛，永遠都愛。他讓我的生活不再寂寞，不再孤獨，充滿瞭色彩。我知道他也愛我，從他對我那充滿瞭尊敬、呵護的眼神和行動中，我感覺得到。

　　我們結合瞭，還有著一個可愛的女兒。女兒誕生的那一刻，我更幸福瞭……雖然要是個男孩那就更完美瞭，但是即使這樣，我也擁有瞭「幸福」的一切。我是幸福的！我有一個幸福的傢，為瞭峰，為瞭女兒，我會用自己一切去維護這個幸福的傢，我是那麼的愛他們。我好幸福，我是個幸福的女人。

　　我叫琳，一個美麗的女人，每次所有人看向我的目光讓我知道這是真的！我喜歡別人帶著急色的目光看著我，那種赤裸裸的目光讓我感到興奮、滿足。我的身體是誘人的，每次峰看著我的身體時，眼中發出的光讓我更加肯定這一切。

　　我喜歡他帶著這種目光占有我、「愛」我……我喜歡那種感覺，它讓我充滿充實、幸福。我多麼想讓他這麼看我一輩子，可惜最近幾年，這種目光出現得越來越少，因為他要處理他的事業，他越來越忙碌，在我身邊的日子也越來越少。

　　我抗議過，但是看著他那為傢忙碌的樣子，我沉默瞭，虛偽的同意瞭。但是我真的好想說：親愛的，我愛你，我要的是你，不是別的……我是美麗的，雖然很快美麗就會消逝，但是現在，我依然是美麗的。我是個美麗的女人。

　　我叫琳，一個虛偽的女人。每一個看到我的人，包括瞭「峰」，都稱贊我的高貴、大方，都誇獎我像仙子一樣潔白無瑕，都說我是完美的。可是他們都不知道，我在欺騙著他們。從小的教育讓我學會瞭這種欺騙，使我不得不去欺騙。這種欺騙讓我壓抑、讓我沉悶、讓我想去反抗，但最終這成為瞭習慣。

　　我必須維持著這種習慣。人前我要維持，人後我也要維持，在「峰」面前，我更要維持。他喜歡我這樣，我愛他，所以我必須努力地去欺騙，包括在床上。我痛恨我的虛偽，我多麼的想不再虛偽下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，當我不再虛偽的時候，我會失去「峰」，失去我的愛，所以為瞭愛，我隻能這麼的虛偽。我是個虛偽的女人。

　　我叫琳，一個淫蕩的女人，從骨子裡淫蕩的女人。我知道自己很喜歡被男人「愛」，從知道有「性」開始，我就不斷地幻想著自己在做愛，在激烈地「愛」著……也許這一切每個女人都幻想過，但是用文靜外表偽裝著的我卻更加強烈，我希望自己能無時無刻的在被男人「愛」著。

　　我這淫蕩的身體多麼希望被男人疼愛、被男人撫摸、被男人蹂躪、被男人摧殘……可惜嚴厲的傢教讓我不敢去嘗試。這一切是這麼的難熬，我壓抑著……直到至愛「峰」的出現。他是那麼的高大英俊，那麼的孔武有力，對我是那麼的溫柔，那麼的好……我愛上他瞭，我希望自己立刻就被他占有，被他摧殘……

　　終於，那一天，他占有瞭我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴地占有我，但是他是那樣的溫柔、憐惜……他的小心、呵護讓我感動，雖然有點遺憾，但是我更愛他瞭。

　　我發現我已經離不開他，我真的愛上瞭他，我決定一生一世和他在一起，為他生兒育女，為他奉獻我的一切。但是內心的激動壓制不住我淫蕩的身體，我還是希望能得到更強烈的「愛」，我多麼希望他能夠粗暴地占有我，可惜他沒有，以後都沒有。

　　都怪我那該死的偽裝，在我的偽裝下，他總是害怕把我弄傷，總是盡量的小心、謹慎……他總是像呵護仙子般的對待我，可是我真的希望他更能像對婊子般的「愛」我。

　　我很我自己，為什麼要偽裝？為什麼連床上也要裝？其實，我知道答案，因為我愛他，我害怕失去他的「愛」，更害怕失去他。我害怕我撕去偽裝，展現自己的淫蕩後他會失望，他會不再「愛」我，他會離開……所以我不敢這麼做，我隻能繼續壓抑自己的變態的欲望，努力地控制自己，將自己的欲望深埋心中，讓自己無論何時都要更像一個「聖女」。雖然失望，但是我不後悔，我愛峰，我心甘情願為他舍棄一切，包括我淫蕩的欲望。

　　曾一度，我遺忘瞭自己的淫蕩，高貴地享受著峰的「愛」，可惜，這隻是假像，隨著時間的推移、他工作的忙碌，空虛的我發現淫蕩的欲望又回來瞭，比以前更加強烈、比以前更加變態……這股欲望漸漸地壓制不住瞭，它是那麼的想要釋放出來，它讓我在羞恥和痛苦中能夠得到更大的快感；它是那麼的變態，讓我更加不敢向「峰」有坦誠，我隻能背著「峰」自己去滿足。天哪！我是多麼的淫蕩，我是多麼的變態……我恨自己，我是淫蕩的女人。

　　我叫琳，我是一個愚蠢的女人。我一直以為自己很聰明，我可以在事業和傢庭上雙豐收，每一件事都是處理得那麼自如。可是，Ｘ濤，讓我知道瞭自己是那麼的愚蠢。他是我的學弟，也是我的下屬，他很陽光，就像十年前的峰一樣；他很乖巧，如同自傢小弟弟一般。

　　相處瞭一段時間，給我一種錯覺，他就是我父母期盼著的兒子，我那從未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相處讓我也產生瞭一絲的溫馨。他如同聽話的弟弟般討好著我、恭維著我，給我帶來瞭一絲的溫暖。我聰明的以為，這是老天在補償給我的，讓我有瞭另一個親人，一個「親弟弟」。

　　可是這個「親弟弟」毀瞭我的人生、毀瞭我的清白、毀瞭我的一切、毀瞭我最重要的「傢」。他要的不是親情，而是我的肉體，他像惡魔般的一步步緊逼，可笑我還自作聰明的以為這是對姐姐的依戀。終於，在那個晚上，他強上瞭我，可恨的是我還原諒瞭他，愚蠢地給自己找瞭個藉口：「就當還他個人情！」

　　我以為這樣就能擺脫，可是餓狼會放過可口的美食嗎？於是，第二次、第三次、第……餓狼一次次的得手瞭，我一次次的原諒瞭他。他處心積慮的預謀成功瞭，他誘發瞭我淫蕩的欲望、控制瞭我變態的肉體，而我卻傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫蕩的身體和自作聰明默認的親人「弟弟」！

　　天啊！我都做瞭什麼？我一次次地背叛瞭峰、背叛瞭傢庭、背叛瞭真正的親人。我是這麼的愚蠢，這麼容易的就落入瞭圈套，還不知醒悟……也許我的內心早就知道，但是我的肉體卻讓我沉默瞭下去……欲望大過瞭理智！我真是太恨我自己！我是個愚蠢的女人。

　　我叫琳，我是一個天真的女人。我是那麼的自大，曾經以為自己能夠控制一切。我出軌瞭，出軌後我淫蕩的肉體得到瞭滿足，我變態的性欲得到瞭充實，雖然我的心靈飽受著自責和摧殘，但是我的肉體是快樂的。天真的我竟然沒有把這一切向丈夫去坦誠，去爭取原諒和寬恕，反而自以為是的去欺騙和隱瞞。

　　我以為我能夠很好的處理這一切，一方面維護著我最重要的「傢」，得到來自丈夫「峰」在我心靈中光明的愛；另一方面又能保持著偶爾的放縱，得到來自「弟弟」Ｘ濤帶給我肉體上的愉悅。

　　殊不知人在做，天在看，沒有不透風的墻，事情終於還是被丈夫發現瞭。雖然我早已經知道會有這麼一天，但是，天真的我還以為自己能夠避免這一天的到來，或者我內心中更真實的想法是期盼著這一天的到來，這樣我就可以不再天真下去、不再沉淪下去，因而得到解脫、得到救贖……唉！不管怎樣，我是個天真的女人。

　　我叫琳，一個悔恨的女人。我背叛瞭我的老公，我紅杏出墻瞭，那一切都是因為另一個男人「Ｘ濤」。我愛他嗎？不，我不愛。我恨他，我恨他破壞瞭我的幸福，傷害瞭我的親人，更傷害瞭我的至愛「峰」。

　　我恨他，雖然我很淫蕩，但是堅定的「愛」還是讓我能壓制住自己的欲望，要不是他的刻意設計，我是絕對不會出軌的。我是淫蕩，但從小的教育、峰的愛護、女兒的笑容都制止著我去想、去做這種傷害和破壞我「完美」的傢的不道德的、失去「責任」的下流舉動。在他的刻意前，我從未想過這種事情，但是，在他的設計下，我卻做瞭。

　　比起恨他，我更恨我自己，為什麼沒有堅定地去制止這一切？為什麼在錯瞭一回的情況下，要錯第二回？為什麼管不住自己肉體的欲望而沉淪下去？為什麼總是在決定結束時，卻給瞭自己最後放蕩的理由？

　　我恨自己，我恨自己的身體，我恨自己的欲望。我更恨自己的虛偽，如果能早點向「峰」坦誠……我恨我自己好傻，肉體上的愉悅怎麼可能替代心靈上的寄托？現在我終於明白瞭，但是一切都明白得太晚瞭，我已經出軌瞭，峰也已經知道瞭。我怕，我現在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我怕失去妞妞、失去這個「傢」。

　　但是，後悔已經來不及瞭，我現在隻能盡力地去彌補、去挽回、去贖罪、去留下這個「傢」，我最重要的「傢」。不管「峰」怎麼對我，我都會忍受，哪怕是持續忍受終身的寂寞、空虛和無助；永遠失去自己的尊嚴、地位和思想；需要一輩子小心翼翼的活著，甚至是付出的是我的生命，隻要他還要我，這就夠瞭。

　　我好恨，我好恨自己。是我親手造成瞭一切，這些都是我的報應，是我應該受到的懲罰。我所做的是那麼的無恥，我要去承擔這一切，正是我自己傷害瞭自己的「愛」，我一定要努力地去贖罪……我是一個悔恨的女人。

　　（以下是正文）

　　第十章

　　第一次是在半年前。本來已經對Ｘ濤有所警覺的妻子對那小子有所疏遠，但是耐不住那小子的死纏爛打下，妻子逐漸放松瞭警惕。不可否認，那小子陽光俊美的外表確實讓人賞心悅目，一口一個琳姐也讓妻子在潛意識裡把那小子當成瞭弟弟。

　　於是，兩人的交往也就逐漸多瞭起來。但在妻子的意識裡還沒有聯想到男女之情，隻是覺得多個弟弟也很好，這種姐弟親情讓妻子的內心也很享受，也很快樂，對那小子的戒心也就越來越小。

　　在這種情況下，終於有一天，那小子提出要和妻子去母校懷舊，妻子欣然同意瞭。兩人驅車來到母校，重懷瞭下舊日校園，訴說著舊日情懷，氣氛很溫馨。

　　後來，那小子說帶妻子去個好地方，就帶著妻子來到瞭郊區那片僻靜無人的湖畔。兩人在月色下一起在車中看星星、看月亮（Ｇ大啊！的確是很汗……），自感到時機成熟的那小子露出瞭豺狼的爪牙，開始逼近妻子。

　　沉醉在氛圍中的妻子沒有意識到危險的來臨，當妻子反應過來時，身體已經落入瞭那小子的懷抱，性感的雙唇已經被那小子攻陷瞭。妻子開始反抗，但是狹窄的空間使妻子無處可逃，在逐漸無力的推拒中那小子得逞瞭。

　　事後，那小子還準備哄哄妻子，但心碎的妻子推開瞭那小子，哭泣著沒有理會他，那小子感覺不對，灰溜溜的下車跑掉瞭。

　　第一次後，傷心的妻子決定如果那小子再糾纏，她就準備翻臉。可是第二天那小子一大早就來找妻子道歉，並狠狠地抽打著自己的臉，痛哭流涕的說自己該死，都是他控制不住自己，並保證以後絕對不再騷擾妻子，態度誠懇得不得瞭。看著他的信誓旦旦的可憐樣子，妻子心軟瞭，想著就當這次是還個人情給他，就原諒瞭那小子。

　　第二次是在第一次的三周後，期間那小子果然像說的一樣不再騷擾妻子，對妻子反而愈發的恭敬起來。看到是這個樣子，妻子放下瞭戒心，以為和那小子的事就這樣結束瞭，上一回就當是個噩夢，都過去瞭。

　　可是那一晚，剛好他們加班結算，期間很累，那小子和往常一樣，中間恭敬地送瞭幾次咖啡，失去戒心的妻子也沒在意，都喝瞭。可是過瞭一陣子，妻子感覺身體裡的欲火好像被什麼點燃瞭，而且越來越熾熱。

　　妻子也沒想到是咖啡有問題，隻以為很長時間沒有和老公親熱，身體敏感，害羞著自己身體的淫蕩。隨著時間的繼續，妻子的欲火越來越強烈，神智都開始模糊瞭。忙完後，大傢都告別回傢瞭，最後就剩下瞭強忍著的妻子。

　　無人的環境使得妻子再也忍不住身體上的強烈需要，在自己的辦公室裡不由自主地自己解決瞭起來……高潮後神智稍微清醒點的妻子發現那小子不知道什麼時候出現在自己的辦公室內，用手搓動著裸露的陰莖，目不轉睛的盯著妻子。

　　此時已經欲火纏身的妻子感覺那小子外露著大雞巴的樣子是那麼的親切、那麼的俊美，那粗大的陽具是那麼的令她渴望、令她醉心，神智一下子就模糊瞭起來，已經按捺不住的欲火一下子膨脹到瞭頂點，下意識的走近那小子和他抱在瞭一起。

　　那一夜是瘋狂的，被欲火填滿瞭的妻子拋開一切，也不知道自己在做什麼，隻知道瘋狂地索取著……還不由自主地按照那小子的吩咐擺出各種淫蕩的姿勢，配合著那小子的沖刺，期間那小子似乎還拍瞭不少照片……這一切直到妻子興奮地昏瞭過去為止。

　　凌晨，清醒過來的妻子發現那小子在溫柔地擦拭著她狼狽不堪的身體，那種專註的神情、溫柔的動作再配合著一張英俊、年輕的面孔，活像一個正在認真工作的小弟弟，讓她忍不下心去責罰。再加上他發現妻子醒來後恐慌的跪在妻子面前不住地磕頭道歉，磕得頭都破瞭，也使得妻子心中更是不忍。

　　最主要的是妻子當時沒有反應過來是那小子下瞭藥（以後明白時，已經深陷進去瞭），還以為大傢都有錯，是自己羞人的欲火導致瞭這一切，以及那一晚前所未有的快感令她陶醉不止，於是妻子原諒瞭他。

　　再次出軌讓妻子更加內疚，感到自己更加對不起我，但是一直壓抑著的、潛藏著的淫蕩的本性再也控制不住，那一晚肉體的快感使她輾轉難眠、回味無窮；再加上那小子確實掌握瞭妻子的心理，幾天後主動地交出瞭「所有」的照片和存檔，並將自己盜用公款的把柄交給瞭她，還保證一切順著妻子的意思，堅決不破壞妻子的傢庭，隻是自願充當性工具去滿足妻子的需要，一切遵照妻子的安排，願意當一個聽話的小弟弟。

　　那小子的聽話表現，讓妻子感到那小子確實不會破壞自己的傢庭，以及手中握著那小子的把柄，這一切都使得妻子放下心來，失去瞭壓抑自己本性欲望的枷鎖。後來在一次和我不愉快的對話後，抑鬱的情緒讓那小子發現瞭，在那小子高明的手段下沒能按捺住自己越來越強烈的欲望，又搞在瞭一起……

　　這一搞，沒想到就徹底地被那小子控制瞭情欲，徹底地搞在瞭一起。盡管每回完事後，讓妻子越來越自責，但是情欲被控制住瞭，讓她割舍不瞭，就越陷越深瞭。

　　「控制瞭你的情欲？變態的情欲？怎麼控制的，說詳細點。」妻子的回答令我不滿。

　　感到我不滿的妻子更加羞恥的訴說瞭下去。

　　原來那小子真的是很會玩，嘴上還很甜，很會掌握妻子的心理，像溫柔的鴨子一樣一點也不違抗妻子的意思，妻子說不舒服他立刻停，還時不時地像孩子一樣撒個嬌，搞得妻子舒心無比。

　　他也不是一開始就用上那些變態的玩法，而是循序漸進，把妻子淫蕩的肉體一點點地引導著、開發著……開始一兩次偷情還都正常，但是每次都換不同的新鮮花樣，妻子的肛門就是第五次時給他溫柔的破瞭。

　　後來，那小子發現瞭妻子有充份被虐的體質，開始調教瞭起來，先是利用靜的視頻，放跳蛋、塞假陽具、灌腸、肛交……後來就開始捆綁、虐奶，一些輕度的不會留下痕跡的妻子可以接受的ＳＭ……中間還一次次地充份利用瞭妻子提起我時的不滿，以及妻子對撒嬌的無法抵擋，提出瞭一系列無恥、變態、淫蕩的要求。

　　因為把他當成親弟弟的妻子對撒嬌的無法抵擋，以及因為「心」在我這裡的妻子無法也不能給他「愛」，所以隱隱感到愧疚，想給他點補償，加上每一次的「新」花樣都給妻子淫蕩的身體和日漸變態的肉體欲望帶來瞭無比刺激、滿足，心裡也出現瞭隱隱的想去嘗試一下的念頭，所以每次就都滿足瞭他的要求。

　　這樣，越來越刺激的遊戲讓妻子的肉體越來越開放、越來越滿足，欲望就這樣被那個小子控制住瞭，肉體也向那小子徹底地投降瞭。

　　雖然肉體和情欲被控制瞭，但是妻子的心靈卻越來越內疚、越來越悔恨，每一次過後都想要結束掉，可肉體的欲望使她無法主動去結束這一切，而那小子就更不會瞭。於是越來越愧疚的心理讓妻子雖然害怕被我知道，但是又隱隱的希望我能夠早點發覺這一切，結束這一切……

　　妻子矛盾的心理越來越不安，像一塊越來越大的石頭壓在她的心頭，負罪感越來越重、越來越想擺脫出來。剛好，上一次我跟蹤失敗鬱悶地喝醉酒的表現讓她覺得我好像已經發現瞭點什麼，於是害怕暴露的她下定決心要結束這一切。

　　她通知瞭那小子，讓那小子以後都不要來找她，兩人之間的事到此為止。反過來她對我就用更加無微不至的照顧來隱瞞這一切，來贖自己所犯下的罪。

　　這一切要是真能這樣就好瞭，可惜還是壞在瞭自己的手裡。那小子聽說要分手，根本就不願意，但是在妻的堅持下也沒什麼辦法，就苦苦哀求要最後做一回留念一輩子。妻子心軟下同意瞭，但讓那小子聽她安排。

　　於是在我「去廣州」後，在反覆確認瞭安全的情況下，妻子抱著最後一次出墻的心理，定瞭大酒店的豪華套房，準備最後瘋狂一次，結束這一切。結果……

　　聽完妻子的訴說，我也無法確定自己此時是什麼感覺，隻覺得心裡如同五味交錯，百感糾集，真是亂如麻，憋心極瞭……

　　妻子看瞭看我，小心的繼續說瞭下去。

　　被我抓住後，慌恐的她害怕兩個人鬧出什麼來，就想阻止我上樓捉那小子，但是看見我憤怒的樣子又不敢再繼續阻止，幸好那小子跑瞭……後來的我都知道瞭。

　　現在，她也不敢祈求得到我的原諒，至於我怎麼對她，她都會承受，但是隻要我還要她，她就滿足瞭！隻要我不離開她，隻要我喜歡、我高興，她怎麼樣都行！哪怕昨晚她從未嘗試過的那樣也行！

　　聽到這裡，正思緒混亂的我突然笑瞭，不由諷刺著：「沒嘗試過？還有哪件事你和那小子沒做過？你說說看。」

　　妻子愈發羞愧的小聲解釋著：「還沒……沒有試過那樣當……當……當母狗溜……」

　　「哦！那小子是怎麼溜你的？是不是就跟昨天在天臺上一樣，拴著狗鏈？」我狠狠地問著。

　　「是。」妻子低聲的回答。

　　「是不是牽著你爬？」我怒上心頭。

　　「是……」妻子咬著下唇，閉上瞭眼睛。

　　「是不是屁眼也插著狗尾巴？」我更加憤怒瞭。

　　「最後一次也插瞭，沒昨天大……」妻子低下瞭頭，細聲回答著。

　　「靠！沒昨天大？你還要多大？」我怒火中燒，大聲呵斥著：「賤貨！說，是不是後來還要撒尿？是不是？」

　　「不都是……」妻子的聲音開始顫抖。

　　「不都是，騷貨，你還騙我？怎麼個不都是？你不是喜歡叫人抽騷屄嗎？Ｘ濤沒給你抽出來？」

　　「沒有。沒騙你！昨天真的是第一次那樣。Ｘ濤也抽瞭幾下，痛，我沒讓他繼續，後來他就放棄瞭。我們從來沒在人前做……做過……真的沒騙你……」妻子一下子抬起頭睜開眼，恐慌的辯解著。

　　「呵呵，這麼說你還挺委屈瞭？沒在人前溜就不叫溜？而我還很榮幸瞭！還能讓您沒放棄，不容易啊！還給我留瞭點……」我氣急敗壞的挖苦著。

　　「不是，我不是……嗚嗚……」妻子明顯不知道怎麼解釋，慌亂中眼淚再次洶湧而出。

　　看著她那恐慌的樣子，不知為什麼我不由得感到很煩，感到不想再看見她，於是我站起身來，向外走去。

　　看到我起身要離開，妻子像上次一樣猛地撲上來，抱住我的腰；沒等她抱緊我狠狠地甩開瞭她，她又爬起來追上瞭我，抱住瞭我的大腿；我甩瞭幾下，這次抱得很緊，沒能甩開……我也不甩瞭，帶著她就向前走去。她被拖在地上帶瞭十幾米，但手卻越抱越緊……看著她趴在地上被我拖動卻怎麼也甩不掉的身子，我無奈地停下瞭腳步。

　　「松手啊！你還要怎麼樣？」我憋氣的說著。

　　「對不起，嗚嗚……真的對不起……嗚嗚……是我下賤……嗚嗚……是我淫蕩……嗚嗚……看在妞妞的份上，再給我一次機會吧！別離開我……」

　　「看在妞妞的份上？你叫我怎麼看？你做母狗的時候有沒有想過她？你做那些變態、惡心事的時候有沒有想過她？現在想起來瞭，現在你知道自己下賤淫蕩瞭！和Ｘ濤做哪些變態、惡心事的時候你知不知道？夠瞭，你還是去找你的小白臉吧！我伺候不起你，放手……」

　　我越說越怒、越說越狠，心裡隻想離去，心裡的那股火彷佛要把自己點燃，燒得一點也不剩，傷人的話不斷地從口中發泄而出……

　　彷佛已經知道松開手就會徹底失去我、失去女兒、失去這個傢。聽著我這些惡毒傷人的話，妻子並沒有像上次一樣放開，反而抱得更緊瞭。

　　「我不敢瞭！我再也不敢瞭！隻要你高興，隨便把我怎麼樣都行……你狠狠地懲罰我吧……求你瞭！別離開我……我真的不敢瞭……」妻子一邊苦苦地哀求著，一邊死死地抱住我的大腿，抱得越來越緊。

　　「好，這是你說的！我怎麼著都行是吧？」無處發泄的怒火被妻子的哀求引爆瞭，「婊子，松手，脫衣服……不是愛裝狗嗎？我今天就讓你裝個夠！」我轉身大吼著。

　　妻子看瞭看轉身的我，感到我沒有離去的意思瞭，便順從地松開瞭雙手，轉向瞭自己的身體，快速的解除著自己身上的衣服，直至一絲不掛。

　　（待續）

　　寫在後面：

　　１、沉寂瞭兩周，一直沒等來Ｇ大的回復，那麼就繼續吧。雖然是偽續作，但這是我寫的第一部作品。所以個人還是很用心的去寫。個人水平有限，能夠達到所有人的期望。希望大傢原諒。

　　２、這兩周一直對大傢的回復置之不理，不是拿架子，實在是大傢的建議都太好瞭，好的幾乎讓我不能堅持自己心中所想。正是一千個人有一千個哈姆雷特，而我的確隻能寫出自己的一個。為瞭忠於自己的內心。所以這裡隻能自私一回，繼續堅持自己心中的路線寫下去。實在是枉顧大傢的苦心瞭，希望大傢體諒。

　　３、這幾章戲份發展的比較慢，是我想把人物和事件盡量交代清楚一些，不至於轉變的過意突兀。後面會加快腳步，爭取盡快結束。

　　４、看見大傢的回復，我很感動。偽續也有這多人支持。實在的對我最大的鼓勵。Ｇ大一直也沒有發話，所以我也就繼續厚著臉皮寫下去，我會繼續努力，保證把這篇偽續寫完。圓自己的一個夢。同時也感謝大傢的支持、鼓勵。

　　５、個人文筆有限，肉戲還是很弱。但是本文定位還是同人、偽續。真品還是請大傢繼續期待Ｇ大出山。寫的不好的地方大傢多多原諒，一笑而過就可以瞭。

　　最後感謝再次Ｇ大！我是在你豐厚的基礎上無恥的加蓋著，如果您對此有任何的不滿請聯系我！我立刻停止無恥的行為並作出深刻的檢討。最大的期望還是看到您動筆的真作，我的狗尾續貂隻是期間怨念的閃現。望不惜筆墨加以鞭撻……再三拜罪！！