古城南京歷史悠久，人文薈萃，英才輩出。南京高校名列全國各大城市三甲之內也沒錯，可是我在南京已經10年瞭，這個城市給我太多的痛苦和折磨。古城南京曾經讓我充滿希望，可此時它也 讓我充滿失落，我現在身無分文，腹內空空，面無血色。

　　被羅媛春像丟厠紙一樣拋棄瞭的我，已經失業10個月瞭。現在我感到瞭真正的失望和傷心，同時也感到瞭無奈，感到痛苦。我失望，因為我很久沒有找到工作瞭，我的專業已經生疏荒廢，我不 知道自己還能不能找到工作；我傷心，因為我對羅媛春是那麼的順從，那麼奴性，那麼忠心耿耿，那麼全心全意地奉獻，可到頭來，她竟還是那麼輕易地扔掉我，隻因為我有瞭慢性胃病。

　　我無奈，因為我沒有瞭可以供富人發泄獸欲的資本，我曾經供一個富婆發泄她的獸欲，被她包養瞭7年半。那是我最青春活力，光彩照人的7年，我當時那麼努力，那麼小心翼翼的伺候她，但後 來，當我被蹂躪成疾後，卻還是被拋棄瞭。我感到痛苦，因為我是在心理上根本無法離開羅總時，被她丟棄的。

　　我知道，我的胃病是長期喝羅媛春的尿導致的，過去三年裡，我經常覺得胃痛，而且每次都是喝下她的小便以後才會有劇痛。但我堅持著，每天晚上和凌晨都要跪在她的床前，為她做活人夜壺 ，供她隨意使用。希望能用自己身體的痛苦，換來她一時的舒適。直到10個月前，我疼痛得難以忍受，才說瞭出來。沒有想到，一個星期後，主人就把我趕走瞭。當時，不管我跪在地上，怎樣 痛哭流嚦地哀求她，她都不為所動。她說把我閹掉，隨意使用，擠盡榨幹後，再把我扔掉，才是對我最徹底的蹂躪。我求她殺死我，讓我死在她的屁股下面，可她不答應，她說她不會用我喜歡 的方式結束我的生命，她要用她喜歡的方式來結束我。那就是繼續蹂躪和凌辱我，把我拉到荒野，扔到殘酷的社會上，看著我在渴望她的痛苦中煎熬，看著我受盡人間辛苦…看著這個比我大17歲的中年女人。我突然覺得很陌生。她已經47歲瞭，可還是那麼鮮活亮麗。隻是有些豐滿，眼角上多瞭淺淺的皺紋。她眼睛裡充滿冷酷無情和高傲自負，沒有瞭任何情意，更 不像我當年看到的那麼溫情和浪漫。而我已經30歲瞭。我失聲痛哭，哀求她把我留下，讓我做什麼都行，隻要能留在她身邊，哪怕天天讓我吃她的糞便為生都行。我跪在她的腳下，痛不欲生地 求她留我做她的活馬桶，讓我死在她的厠所瞭。我知道我已經被她徹底洗腦，說出的話，連自己都不敢相信。

　　可當時，我的確這麼想，因為除瞭安徽的傢人，她是世界上我唯一深愛的人。為瞭愛她，自己已經忍受瞭七年，為她投入瞭全部的感情。可她卻真的隻把我看成她的奴隸，她擁有的一件物品。

　　“說你是什麼？”她幽雅地翹著二郎腿，“我是個讓主人玩弄的下賤貨！我的一生一世都要服從主人的旨意！”我跪在地上背頌著，這是我搬進她的地下室後，天天要背誦的奴隸守則！

　　“主人現在命令你滾出去！”想想，這不正是我希望得到的嗎。當年她並不想要我，是我跪在地上懇求她收我為奴的。我當時就向她發誓保證，我要絕對聽從她的任何命令，哪怕是讓我死。今 天，她當然有權利隨意處置我。

　　當何艷華有力的胳膊把我一把推出車門，將我的兩個行李包從後備箱裡取出扔在地上時，我是那麼地絕望，我甚至真地閃過去死的念頭。

　　臨離開羅公館時，我曾懇請能回春達公司電腦部工作，但羅總不同意，說她已經不願在公司裡再看到我瞭。說我隻是她用過後必須要扔掉的避孕套，因為她從不願看見自己用過的臟東西。

　　我知道真正的原因是那個叫費寧的年青人。他是羅媛春在網上新招的傢奴。他比我年輕8歲，長的高大英俊，是個地地道道的帥哥。可他是個天生的M。在我被拋棄前半年多，主人讓馨馨在網上 幫她物色一個有調教前途的M，她想再收一個傢奴，在眾多的回貼中，她面試瞭兩個，最後挑中瞭費寧。

　　一見那個青年人，就妒火攻心，他不僅年輕英俊，而且有一雙溫情憂鬱的大眼睛。羅媛春說，她會以最快的速度把他訓練成她的夜壺。

　　剛被拋棄後，我去找過張琳丹，求她能收留我，可她十分兇狠地說，“你隻配給我做活馬桶，除瞭維生素片和我排泄的糞便，我不會給你任何東西吃的。你要同我簽下生死協議，你的生死自負 。”我感到恐怖，隱隱約約地覺得她是要殺死我。而我還不願為她而死。

　　我費瞭相當的精力才找到白小月，她對我充滿同情，但她也沒有能力幫助我。她曾建議，幫我求一下她的主人焦達偉，看能不能幫我找個工作，可焦拒絕幫忙。小月又幫我求焦，能不能讓我留 下同小月一起伺候他，可焦達偉也拒絕瞭，說他已經收瞭一對夫妻奴，暫時不想再收瞭。而且他命令小月不許同我聯系我很久沒有找到工作瞭。我已是饑腸漉漉，面黃肌瘦。而胃痛越來越重， 經常讓我痛的睡不著覺。

　　現在我才對SM有瞭更深刻的認識。我雖然不後悔自己涉足SM，但對SM給我留下的遺憾和透射出的問題，讓我從新審視它。SM的本質特征是主奴雙方的不平等關系，而如果M不能自立，過分依賴S 的話，結局會相當悲慘。因為由S隨心所欲掌控一切的局面，最後會使M非常被動無助。

　　為什麼會有這種情願的不平等？SM研究前驅福柯（Fotcault）在研究中提出瞭一個“性快感的非生殖器化”的觀點，即SM使得性快感與生殖器官相脫離，表現為身體的性感機制的新格局，性敏 感帶的重新佈局，打破瞭生殖器官對性快感的傳統獨裁。一個耳光，一鞭抽打，一個對女王玉足的親吻，能讓奴隸感到SM中的受虐快感，這是性快感刺激從生殖器刺激到肉體其他部位刺激的非 生殖器化。一個輕蔑的眼神，一句羞辱的話語，一個羞辱的舉止，能讓奴隸感到SM中的受虐快感，這是性快感刺激從生殖器刺激到精神刺激的非生殖器化。

　　但男女對SM的看法上可能有區別。無論男女，找SM的另一半，都有原因。我找S是從“性”趣開始的，因為羅媛春太美，太出色，在我沒有任何設防，沒有任何經驗的情況下被她俘獲。我原以 為羅媛春是個性情中人，找SM的另一半是" 情" 趣第一，因為在許多女人看來，愛情和性是一致的，性由情發，情欲合一，方能消除性的原罪感，體驗到性的快樂。起碼羅迎春，張琳丹和白小 月都是這麼說的。這種現象不難明白，因為女主也好，女奴也罷，首先是女人，情" 趣心理正是女人普遍具有的心理。順理成章地達到瞭自己的目的——滿足自己施虐欲或受虐欲。但現在看來 ，當初羅對我也許有情，但很快就沒有情瞭，我對她隻剩下使用價值。愛情是愛情，性是性，兩者是完全可以分離的。早幾年，我就已經意識到，我既不能從她那裡得到性，更無法得到愛，我 隻是她的一件財產。

　　但SM中有" 情" 嗎？這種情是愛情嗎？SM中能有愛情嗎？

　　現在想想，根本沒有。也許從一開始，我就被羅媛春利用。由於不註意心理健康，一時誤入迷途，而她利用我的無知和年輕，將我的思想奴化，為的是她的淫亂和生活舒適，其實她是個非常自 私的女人，非常瘋狂地壓榨我，蹂躪我，糟蹋我。我隻是給她提供一時性刺激的工具和供她舒適的物品，有時，我真覺得自己像她的電動陰道按摩器，也許都不如。

　　我在羅媛春手裡的經歷是人類虛無主義的當代表現。精神迷惘，信仰迷失，無節制的享樂主義與自暴自棄的墮落混合在一起，使得我們的精神靈魂沉湎於肉欲物化的生活而難以自拔。

　　SM關系的確可以分為兩大類——遊戲類和生活類。對於“遊戲類”來說，SM是遊戲。雙方遊戲內是不平等的主奴關系，遊戲外是平等的關系。進程中之情和進程外之情是兩回事。

　　對於“生活類”的SM同好來說，雙方生活中的時時刻刻都處於SM進程中，就無所謂“戲內”“戲外”之分瞭。對" 遊戲類" 的同好來說，SM雙方是人，不是機器，長期戲內戲外角色變換，很難 拿捏把握。而雙方的長久戲外的情人關系，妻子關系，朋友關系相處會使得SM變味，以至於M難以在戲內找到M的感覺。S難以在戲內找到S的感覺，難以下手虐待或者出口羞辱。

　　對" 生活類" 同好來說，一開始，一個S可能會因為愛上M而同意和M建立7/ 24式主奴關系，這種關系中的M已經失去瞭其男人特質，完全是個奴隸瞭。一個女人對一個整天處於奴隸地位的失去 男人特質的男人的愛情會長久嗎？不可能。

　　“生活類”國外叫lifestyle，就是24*7式男奴，也就是現實中的傢奴，這類的SM也可以叫虛擬中的“精神控制”（國外叫mind-control）。“生活類”中有情嗎？要有是什麼情？可以肯定的 是，“情”被排斥在外。

　　其實，我早就對主人沒有瞭情的要求。對於M來說，需要的是一個時時刻刻高高在上的女王，一個對其視若無物，肆意虐待羞辱的女主人，一個對他有愛情的女主人不會讓他體驗到這種感覺， 而這種感覺正是他說追求渴望的。後來我成瞭她的“狗奴”。我倆的關系成為主人對狗之情和狗對主人之情。是主人和寵物的那種“情。”再後來，我成為她的“廁奴”，我們的關系成為是主 人對廁所的感覺和廁所對主人之崇拜。不錯，“不平等”關系，才是我們倆關系的內核。我們之間的情是單向的，我對她有情有愛，而她對我一點也沒有。

　　換句話說，雙方不平等關系的根源是這種“崇拜”之情。雙方的不平等關系可以通過兩個途徑來實現。一是奴隸將自己變成非人，如動物或傢具或廁所，主人依然是人。

　　從感情上說，人是有感情的，不是精確的沒有感情的機器。我做她的廁所，做她的夜壺，那是出於我對她的愛。我誤以為我在愛，但現在想想，這是很大的誤區。我的結局是SM的悲哀，還是人 性的悲哀？

　　我是因為愛她，才做她的傢奴，她卻不是因為愛我，才讓我做她的廁所。之所以有“生活類”的主奴關系，可能是因為“欲”，一方需要這種關系滿足自己的“受虐欲”、“順從欲”、“受苦 欲”，而她也需要這種關系來滿足自己的“施虐欲”、“統治欲”、“享受欲”，雙方都從這種關系中體驗到另類的“性快感”。

　　現在我對虐戀的定義是：它是一種將快感與痛感和羞辱聯系在一起的性活動，或者說是一種通過羞辱和疼痛感獲得快感的性活動。必須加以說明的是，所謂痛感有兩個內涵，其一是肉體痛苦（ 如鞭打導致的痛感）；其二是精神的痛苦（如統治與服從關系的羞辱所導致的痛苦感覺）。如果對他人施加痛苦可以導致自身的性喚起，那就屬於施虐傾向范疇；如果接受痛苦可以導致自身的 性喚起，那就屬於受虐傾向范疇。虐戀關系中最主要的內容是統治與屈從關系和導致心理與肉體痛苦的行為。虐戀的行為，無論是施的還是受的，也無論是真實的、模擬的、象征的、以至於僅 僅屬於想象的，在發展成熟後，都可以成為滿足性沖動的一種方法，可以不用性的交合，就獲得解欲的效用。

　　的確，女奴對男主的“崇拜之情”符合男權社會下女人對男人的性心理，男主對女奴的“疼愛、呵護”之情。如果說男主女奴關系是男權社會下兩性性關系的正向發展，那麼男奴對女主的“崇 拜之情”不符合男權社會下男人對女人的性心理，女主對男奴的“疼愛、呵護”之情，女主男奴關系可以說是男權社會下兩性性關系的顛倒，是逆向轉變。正因為如此才更加刺激。

　　女主男奴雙方的關系是逆向轉變，雙方SM進程外的關系和SM進程中的關系形式上完全不同，使得雙方會產生戲內戲外的巨大心理反差，不容易達到戲內戲外都是戲，“靈與肉”的完美結合的美 妙境界。

　　但我認為，SM的基本特征就是雙方自願，沒有損害第三人的利益，沒有損害社會公共利益，所以法律沒有幹涉SM的必要。SM是人的一種性取向，是人的一種性活動方式，是人的性權力，性權力 是一種人格權，是應該受法律保護的權力。

　　雖然M受到S最無情的蹂躪和折磨，但一切都是自願的，在法律上，我沒有權利向羅媛春討回公道。因為從一開始，我已經放棄瞭那個權利，而這種放棄是SM遊戲的核心。說到底，SM是遊戲，也 隻應該是遊戲，它可以為富人們提供新刺激，也可以成為窮人的遊戲。它雖然可以成為富人的生活方式，而不應該是我們窮人的生活方式，因為窮人沒有資本。

　　離開羅已經10個月瞭，我每天省吃儉用，但一個月也要花掉400元，羅完全可以給我一個工作，可是她不給。她是那麼殘忍無情。但是，她又為什麼不能這樣對我。我甚至可以想象7年後費寧的 下場。當他被羅媛春玩殘瞭之後，肯定也是被拋棄的命運。

　　開始幾個月，我一直在責備自己。我曾經被那麼出色的女人包養過，也許是我沒有珍惜，沒有盡心盡力地伺候她，可是我能做的都做瞭，應該說一個人不能做的我都做瞭。也許我一開始就不應 該認識羅，漸漸地，我對她產生瞭某些怨恨，她怎麼可以這樣對我！但是，她又為什麼不能這樣對我。這不是我開始時一直渴望的嗎？

　　我翻開一本厚厚的日記本，裡邊有我對羅媛春日常性生活的認真地記錄。當時出於無事可幹，我記載著2005年5月到2006年4月底她的詳細性活動：全年她共性交294次，同雨軒78次，邁克39次 ，達偉16次，簡仲年13次，李剛11次，X秘書長7次，X副省長3次，X副市長3次，美國何2次，教授2次，X廳長2次，俞局長3次，湯姆3次，迪克4次，小光2次，程行長2次，劉總1次，陳總1次， 夏廳長1次，另又野遇7次；同她的奴隸也有性交記載：葉XX2次，段2次，陳峻卿3次，同我0次。同柳馨馨17次。我對伺候羅媛春的活動也有詳細記載：為主人大便後舔凈肛門192次，吃下主人 的“全便”3次，為主人小便後舔幹凈127次，喝主人小便316次，挨主人鞭打4次，為主人性交後直接舌頭清潔下體94次。伺候主人女奴柳馨馨小便42次，為柳便後舔肛46次，伺候保鏢何艷華小 便63次，舔肛76次，伺候主人女友張琳丹用厠3次，蘇阿姨2次，鄭曼麗1次，付莎莎2次，伺候主人的姐姐羅迎春用厠6次。

　　其實，最後一段時間，羅媛春並沒有忘記我，每隔幾天就要讓柳馨馨下來喂我一次。同性戀的柳馨馨是個格外愛幹凈的女孩，隻願意在我臉上撒尿，而不太喜歡在我嘴巴裡拉屎，但為瞭執行主 人的命令，她還要偶爾在我的嘴裡大便，但主要是用我為她舔肛。…說來也怪，每次躺在那個箱式便椅裡服侍主人的女奴和保鏢時，我都在想象是在間接地服侍媛春主人，因為我所舔的肛門是貼身服侍主人的保鏢和女奴的…這種間接的服務當然仍會給我一種心 理滿足。

　　我打開門，鼓起死魚一樣呆滯且毫無生氣的眼睛最後一次看瞭屋子裡的冰鍋涼灶和房間裡簡陋的擺設。羅給瞭我10000元，不到半年我就花光瞭。

　　沒有半粒糧食，默默地關上瞭門。心在轉身的一瞬冷到極點，這樣的溫度足以凍死整個太平洋裡的魚。

　　一個月前，我去給付莎莎的洗浴中心工作，每個月可以勉強賺到8000元，但工作非常累。我的胃痛的很厲害，從藥店買來的胃藥根本不好用。

　　我悲憤不已，悲憤的我沿著一個桐木搭起的樓梯上到樓頂。我不是去跳樓，雖然這曾經是我一度的想法。我隻是去樓頂呼吸一下夾雜著油煙香醋和各種來路不明讓我心曠神怡的氣味，樓頂是我 最愛去的地方，每每如此，也是給快要腐爛發黴的心情透透氣。

　　坐在樓頂，我看啥都不順眼。世界仿佛要在這一刻坍塌，天空愁慘得像鉛塊又像死灰，晚霞也化為一層層無光的快趕上壓瞭半年的墳頭紙，它陰魂不散地掛在像一汪停滯的死水一樣灰蒙蒙的天 空，給人一種混混沌沌鬱鬱悶悶死不瞭活不瞭的淒慘感覺。這裡的夏天沒有清爽的風沒有寧馨的靜，更別說有那白白的雲在藍藍的天上輕輕地飄。這裡隻有漫天的土塵在晦澀的空氣中懶懶散散 地浮動，隻有卟嗒卟嗒的樹葉在縱橫交錯的枝丫間瑟瑟發抖，它們都死皮賴臉地掛在枝頭，不想隕落不想飄零。就像我還死皮賴臉地呆在這個不歡迎我的城市一樣，茍延殘喘。那些羽毛已經污 染的比城墻上的青磚還要灰的麻雀在樹枝上蹦蹦跳跳，唧唧喳喳的才不管什麼春夏秋冬，不管我的死去活來。

　　在我的記憶中，南京的五月是最令人向望的。要麼天高氣爽，陽光燦爛，藍藍的天上白雲飄；要麼就是淅淅瀝瀝的梅雨纏纏綿綿，蕭蕭瑟瑟的晚風冷冷清清，而此時的南京呢，什麼都看不見， 什麼都聽不見。除瞭這灰蒙蒙的天，除瞭這喧囂嘈雜的聲音。六月的南京也是個收獲的季節，可我收獲瞭什麼？站在樓頂上，看著這個和我生活一樣腐朽和停滯的白雲，看著破爛不堪的屋簷下 已懶得盤旋飛翔的鴿子，看著坐在樓頂另一邊的那個翹著蘭花指被三流老板包養著的小妓女，我心煩意亂地問自己。

　　如果我是那白雲，我就要飄出這片天，飄到冷山的那一端或者白雲的故鄉；如果我是那鴿子，我就飛出這古城，飛到有明麗天空的好地方。真後悔沒有珍惜那段被羅媛春包養的日子，沒事可以 坐在地下室的鐵籠裡想著她，構思著關於SM的文章。給她做奴的日子裡，我完全喪失瞭榮齒的概念，反正這年頭不要臉的人比比皆是，多我一個少我一個影響不瞭社會的風氣。我那麼無恥地去 伺候她，可到頭來……現在，我不是白雲，飄到哪裡還是在污濁的天空，我也不是鴿子，想要飛出這個城市也不行；我被女人甩瞭，再想去不要臉，去無恥地給女人做奴都沒機會。我隻有靠自己，靠自己一雙手，靠 自己學瞭十五年的文化知識，靠自己滿腔的悲哀，靠來靠去就靠到現在這個份上瞭。

　　HOHO！我對著天空幹笑兩聲：萬般皆下品，唯有讀書高，他媽的我現在還在喝冷風，就因為我一度沉迷SM。人傢鬥大的字不識幾個的小妓女，現在卻翹著蘭花指捏著高腳杯面如桃花地品嘗著XO ，笑看花凋花謝，笑看人世的滄桑，笑看那個面無菜色大學畢業的我。

　　“你在想什麼？”坐在我對面的小妓女突然抬起她那濃妝艷抹的臉問我。她懶懶地縮在竹椅上，一如懶懶地縮在她那並不美麗但卻可以讓她不用勞動就能生活下去的職業裡。她那塗著丹蔻的蘭 花指捏著一個精致的高腳杯，那裡面蕩漾著可以讓人血液沸騰讓欲望燃燒起來的殷紅的液體。夏日來瞭，她也愛上樓頂瞭，愛靜靜地姿態優雅地坐在樓頂上喝著那讓我想入非非的紅酒。

　　“哦，我在想凡高為什麼會為瞭一個妓女而用利刃割下自己的耳朵？希特勒為什麼會為瞭一個妓女而屠殺那麼多的猶太人？”她的腿挺長的，我望著她那酒意酣濃一片緋紅的臉說。心裡卻想： 要是能給她舔陰會是什麼感覺。

　　我仔仔細細打量著她，她最多二十出頭。她捏著的高腳杯裡的紅酒讓我想入非非，她那緋紅的臉也讓我想入非非，我很想喝她的酒，然後跪在她的腳下，把她想象成柳馨馨，擁抱著她的雙腿， 撫摩著她的腳。我需要一些東西讓我發泄心中的憤怒和悲傷，還有那吃不飽穿不暖卻偏偏亢奮無比的受虐性欲。

　　“你知道為什麼嗎？”她裝出一副饒有興趣的樣子，亦或者她本身無聊地發慌，琢磨著拿我開開心，她晃著手中那精致的高腳杯問我。她那緋紅一片的臉透著一種讓人窒息的誘惑，這使我再一 次產生想服侍她的沖動。

　　“為瞭愛情！為瞭美好的愛情！”我深吸瞭一口氣以表現我的純潔和高雅。胃裡卻像喝多酒一樣不斷翻滾，一股腥臭味呼之欲出。

　　“愛情？呵呵！”她咯咯地笑瞭起來。她笑的時候那豐滿鼓脹高高挺起的胸脯一顫一顫的，顫得我頭發暈，眼發花，心發亂，某個部位在跟著蠢蠢欲動地顫動。

　　我剛準備說話，她發出一臉浪笑：“這世上還有愛情嗎？這世界早已情怠意絕瞭，我的愛情早就像得道的高僧一樣圓寂瞭。”小妓女似乎有點文化，還有點幽默。

　　我仔細看著她，其實我隻是很想找個人發泄一下自己的M情緒，順便賣弄賣弄我那學瞭十幾年卻一直閑擱著沒處使用的餿文化。

　　我站在她的旁邊，她一點也不體諒人。我心裡又是一股沖動，真想給她跪下，捧起她的腳。親親她的腳。我看著小妓女那凸顯的胸部心跳不已。

　　“你找到工作瞭嗎？”她瞟瞭我一眼。

　　我沒點頭也沒有搖頭。

　　“現在工作挺難找的。”她對我說，然後笑著遞給我一根香煙，順手把高腳杯遞給我。

　　我一邊恬不知恥地抽著她的煙喝著她的酒一邊希望她還能給予點什麼？近在咫尺，我已經聞到瞭她身上彌漫開來濃濃的不是花露水卻勝過花露水的香水味，我有點頭暈腦漲意亂情迷瞭，盡管我 腹內空空，盡管我頭暈眼花，盡管我面無菜色。

　　“你老公做什麼生意？整天那麼忙。”我沒敢給她下跪，怕她覺得我變態，我問她。

　　“隻要能掙到錢就行瞭，誰管那麼多。”她嘆瞭一口氣，“你去幫我買瓶紅酒吧！剩下的錢給你自己買包煙抽。”她遞給我一張一百元的鈔票。

　　我忐忑不安地接過鈔票，下瞭樓，我先美美地吃瞭一大碗新疆的牛肉拉面，然後跑去商場買瞭一瓶紅酒。回去後我把剩下的錢給她。

　　“我看你買的什麼煙？”她問我。

　　“沒買煙，吃瞭一碗面。”我不好意思地笑瞭笑。

　　“你拿著吧！等你找到工作後再還我。”她沒有接過我遞給她的錢。

　　熱淚似乎要滾滾而出，我感動壞瞭，真想叫她一聲姐姐，然後給她捶捶背什麼的。我一邊深深感動著，一邊為剛才意淫她的想法感到內疚！這種愧疚之情在我兜裡裝著她的錢然後一邊繼續抽她 的煙喝她的酒和她閑聊的時候更加明顯。

　　我不是女人，我要是女人的話早在八年前就穿著前露胸後露背下面露著大腿和臀部的八卦服坐臺去瞭！哪還能等到今天？如果我是女人，別說餓到這份上，就是有吃有喝我也會為瞭貪圖享樂早 早去當“全陪”瞭。就我這德行，還有臉說小妓女麼？我在心裡不斷地罵自己，罵得自己狗血淋頭還不依不饒。就在這個時候，她那五短身材歪鼻子瞪眼看似二手的糟老頭開著二手奧迪2000來 瞭。她和我都看見瞭，她趕緊喝幹瞭杯子裡的紅酒下樓去瞭。那個老得快要掉渣的男人一上樓，她們的門就關上瞭，那是經常的事。

　　我心裡是一肚子火啊，如果允許，我真想闖進去。憑什麼讓那個五短身材歪鼻子瞪眼老掉渣的糟老頭占有這個姿色艷麗心地善良的女人？難道就憑那輛歪著輪子的二手奧迪2000嗎？我越想越氣 ，越氣還越想，越想氣越大。那個男人每次隻呆一會就走，每周就來那麼兩三回，他一來，那間屋子裡就會發出兩人交媾是發出的聲音，深深地刺痛著我對那張百元票子所懷有的那份感激。

　　我又想起羅媛春，想起她姐姐羅迎春，想起張琳丹，想起白小月。

　　羅媛春是我最愛的人，可她已經不在我身邊，再也不讓我伺候她，讓我崇拜她瞭。

　　我他媽真窮啊，因為窮，我對這個社會的欲望已經不是怎樣去SM，而是怎樣填飽肚子。

　　我要用我那被性欲和貧窮折磨得青筋暴露皮松肉軟的手緊緊地扼住命運的咽喉，絕不能向它屈服。坐在屋子裡，我一遍一遍地對自己說。可是命運的咽喉在哪兒呢？有多粗我都搞不清，怎麼去 扼呀？我隻能用我那雙青筋暴露皮松肉軟的無助的手握住自己。握住自己什麼呢？

　　剛離開羅媛春的頭幾個月，我想她想得撕心裂肺，我真的覺得生不如死。有兩次我跑到春達公司的辦公樓前希望能看到她一眼。我甚至還去瞭她住的那個別墅小區，希望她的座駕會別墅車庫時 ，我能跪在道上，再求求她。

　　她的黑色奧迪終於回來瞭，我給她的車跪下，可她坐在後座上隻向我瞟瞭一眼，就轉過頭去。她甚至沒有多看我一眼。她的車開進車庫，車庫門慢慢地關上瞭，我跪在那裡，根本沒有人裡。我 知道，她的保鏢和女奴一定在暗自嘲笑我。跪瞭二十分鐘，我隻好站起來，佯佯地走瞭。

　　我的胃又開始痛瞭，讓我又想起過去天天喝她尿的經歷。隔壁傳來床角咯吱咯吱的響聲，那個狗日的老男人在幹小妓女。我真討厭那個挨殺千刀的老畜生。

　　我沒有費寧的臉蛋和身材，也沒有小妓女的容貌，我的身體構造曾經讓某些女人產生欲望和沖動，但現在一切都過去瞭。我有一條三寸左右長的可以拍須溜馬舔屁眼的舌頭，有一副站上十天半 月也感覺不到累的176厘米高120斤重的反正閑著也是閑著的身子，有一個跪上幾天幾夜都不覺得痛的膝蓋。我還有一張皮，一張女人把屎糊上，把尿撒上，把痰吐上我，也會面帶笑容溫柔相對 然後默默擦拭的死臉皮；我還有一顆心，一顆奴性深重的心。一顆對未來想入非非不知廉恥的心。就這些足夠瞭。

　　那天晚上，我在莎莎的桑拿裡賺瞭五百多元的小費。我拿著錢，滿身的疲憊和困倦蕩然無存。我飛向南京最大的平價商場，體體面面財大氣粗地買瞭兩瓶王朝幹紅和兩包玉溪香煙，然後快快樂 樂地回到我的住處。小妓女在樓頂喝著酒。

　　“這是我買給你的”，我一邊把上次拿她的錢還給她，一邊對她說，“上次真的多謝你呢。”

　　“哎！你們大學畢業的還是好呀！我想找個工作好好地幹，可就是找不到，我又沒文化又沒什麼。”小妓女嘆瞭一口氣，無奈地說道。

　　我心裡忽然莫名地產生瞭一種隱隱的疼痛。不知道為瞭什麼？好象為瞭她，也好象為瞭我，又好象什麼都不為，我感覺整個世界仿佛沉寂瞭一樣，靜得可怕，我感到恐懼，真想找堵墻一頭撞死 。

　　小妓女喝瞭很多酒。她用那種霧一般迷茫的眼神看著遙遠的夜空，一副若有所思的樣子。我靜靜地看著她，她真的很美！她那烏黑透明的眸子裡充滿著哀怨和傷感，她細而彎的紋眉調皮地上挑 著，冰藍色的眼影動感而迷人，厚厚地唇亮澤而圓潤，潔白整齊的牙齒如剔透的白雪，長長的睫毛俏皮的一顫一顫……看著看著，心裡湧起一陣陣不可抑制的沖動和柔情。我沖過去緊緊地抱住 她，斜依著樓頂上的欄桿，我瘋狂地吻著她，她的呼吸變得急促起來，豐滿高聳的胸脯緊緊地貼在我的懷裡。她那尖尖的帶著淡淡紅酒味的小舌頭像條快樂的小魚一樣在我的口中快速地遊走， 我使勁地吮吸，在五臟俱焚的感覺中真想把它吸進嗓子眼裡去；我親吻著她，欲火難耐的我迫不及待地把手伸進瞭她的內衣，在裡面胡亂摸索起來。過瞭很久很久，她輕輕地推開我，靜靜地看 著我說“別這樣瞭”，然後拿著椅子一聲不吭地下樓去瞭。

　　我突然想起瞭小月，每當想起她的時候我就感到心痛。我下樓買瞭一打啤酒，搬瞭把椅子坐在樓頂。也翹著蘭花指喝著紅酒笑看雲舒雲卷，回憶回憶過去的美好時光。此刻，雨後暖暖的陽關溫 柔地灑在我的身上，帶著消融一切的溫度和力量，就像小月那纖細的蘭花指嵌入我肌膚裡時產生的那種感覺。那個和我同床共枕相依相偎纏纏綿綿生活瞭幾天的溫柔似水的女孩，那個把她處女 之身給瞭那個無恥老男人的漂亮女孩，她現在怎麼樣瞭？

　　我想起那段情感，想起瞭那個我愛著卻無法得到，每天被一個中年男人蹂躪的女孩。我的記憶開始波瀾起伏。

　　這個讓我沖動不已無法矜持的小妓女說出的話像是我暗戀幾年的曾經無限柔情地和我交心的小月說出的話。這是我今生聽到的最讓我感動最讓我難忘的話！她眼神冰冷，她表情漠然，她臉不紅 心不跳地說出來的話。

　　“你要想開點，你要想不開我也沒辦法。這裡是大都市，沒有人相信眼淚和愛情的。不過，我真的很感謝你和我在一起時那麼關心我，那麼疼我愛我，真的很感謝……”

　　我還能說什麼呢？誰能告訴我？說什麼還有用呢？傷心是一種說不出來的痛！

　　我號啕大哭。對著黑夜，對著滔滔的長江放聲大哭。

　　看來這世上不要臉的女人多，比不要臉女人多的是不要臉的男人。我就是那些不要臉的男人裡出類拔萃的一個。

　　我怎麼要想這些呢？明明知道這是一個深深的傷疤，我還要去摳去剜，明明知道一摳一剜就會流出那些讓人產生疼痛產生傷感的殷紅液體，還偏偏要去抓去摸最後還要揉一揉。我大聲地問自己 也問眼前橫七豎八的酒瓶。我站起身來，有點飄，難道我醉瞭？我搬起椅子，朝樓下砸去。再想那些往事我會瘋的，我沒有電腦，隻得去色情片裡尋找些安慰瞭。

　　我走下樓，看到小妓女正在摸鑰匙，掏瞭幾次都沒有掏出來。當我在她那精致的鱷魚提包裡摸到鑰匙的同時也摸到瞭在塑料包裝下隆起一圈的東西。我知道那是什麼。小妓女打開門，在墻壁上 摸索半天後摁上瞭開關。小妓女站在蒼白慘淡的燈光裡一臉冷漠地看著我，長長的秀發自那光潔圓滑的肩頭瀑佈一樣傾瀉而下。

　　在濃烈酒精的刺激下，總該有一些事情發生吧？最起碼該有個深情地凝視吧？我站在門口恬不知恥地希望發生點什麼，希望她能讓我走進去，然後……然後幹點什麼。

　　沒有，什麼都沒有，隻有一扇門在離我鼻尖幾厘米的地方關上瞭，“嗵”地一聲嚇瞭我一跳。

　　走廊上一片黑暗。夜傷心地黑，絕望地黑，黑得孤單而又冷清。

　　第二天，我還在做著黃夢蒙頭大睡，一陣時斷時續的敲門聲傳瞭進來。我起床打開門，是小妓女。

　　“明天我就要走瞭，離開南京。”小妓女說。

　　“去哪？”我迫不及待地問道。

　　“去那些需要我而不愛我的男人那裡。”小妓女默然地說道。

　　“你難道一點都不留戀這裡麼？”我感覺到瞭離別前的悲壯。

　　小妓女一聲不吭，沉默瞭很久很久，她緩緩道：“我來這個城市的時候隻是一個按摩女，我沒想要在這個城市怎麼樣？隻想憑自己的勤勞掙點錢供我弟弟上學，我不忍心看著瘦得不成樣子的母 親一次次往血站跑。我來到瞭這個城市，他們不需要我按摩，他們隻需要我的身體！我來這已經五年瞭……母親在一次賣血後死在回傢的路上，我弟弟偷人傢的東西也被抓走瞭……我不知道自 己為什麼還要留在這裡？為什麼還要活在這個世界上？我……”話沒有說完，小妓女已經泣不成聲瞭，大顆大顆晶瑩的淚珠順著她那蒼白憔悴的臉上無聲地滑落。

　　“別這樣，別哭瞭，一哭我都想哭瞭。”我輕輕地摟著她的肩膀，她縮在我的懷裡哽咽著，抽泣著講她的故事……而我也在那裡流淚，想著我的悲慘遭遇。

　　小妓女走的那天天氣很好，陽光燦爛。這種神經失常精神變態的天氣在南京經常出現。

　　小妓女拖著一個沉重的皮箱，順著很陡很窄的樓道慢慢往下挪，沒有人幫她，她顯得有點吃力。

　　“我來幫你！”我走過去，她一聲不吭地把箱子放在地上。箱子果然很沉，那裡面應該是她的一些日常用品吧？

　　穿過馬路，走進車站，我放下箱子。在喧囂嘈雜的車流聲中，我緊緊地擁抱住瞭小妓女。沒有驚心動魄的感覺，沒有銷魂蝕骨的感覺，甚至沒有一點點的沖動和激情，但我卻緊緊地抱住瞭她。 她的頭偏向一邊。刺耳的喇叭聲沒有瞭，一切的喧囂和嘈雜聲都隱去瞭，隻有一顆心在一點點破碎時發出的聲音。帶著很痛的感覺。

　　車慢慢地開走瞭，她會去哪裡？她又能去哪裡？去那些一個個陌生的需要她的男人那裡，去某個城市撲朔迷離的霓虹深處，靜靜地攤開自己，沒有愛情沒有浪漫地攤開自己。等待她的又會是什 麼呢？在她的眼裡我看見瞭她流出的淚，那樣的淒涼，那樣的冰冷，那樣的傷感，那樣的讓我禁不住想擁抱她。也許從她無法掌控命運的那一刻起，她就不知道等待自己的會是什麼？就像我不 知道自己的未來會是什麼樣子？我們失去瞭許多，包括對生活的激情和渴望，包括對愛情的真誠和期待，甚至包括生活下去的勇氣和信心。我們已習慣瞭在黑暗中在頹廢中在消極中在一次次的 放縱中被一個個城市被一個個人拋棄，甚至是被自己拋棄。

　　黑夜，站在樓頂上，我抬起頭，對著空蕩蕩的天空苦笑兩聲。我想我應該離開這裡瞭。這個樓頂上已經沒有瞭那個愛喝紅酒翹著蘭花指的小妓女瞭，盡管她不再純潔。

　　沒有那個小妓女的樓頂就像沒有鳥兒飛過的天空，盡管鳥兒的翅膀會時時劃傷天空的心！沒有鳥兒飛過的天空就像沒有愛情走過的歲月，盡管SM已經讓我感到瞭身心疲憊，無能為力……我有點茫然。難道還呆在這裡？因為舍不得那份整天伺候女人，點頭哈腰把舌頭當做手紙用的工作或者在夢裡期待明天的南京會給我一個頭也不回趾高氣揚離我而去的羅媛春？

　　那我應該去哪？我問自己。

　　痛苦……，折磨……，掙紮……

　　我跑到樓頂，私心裂肺地對著遙遠的天幕狂呼。

　　（全書完）

　　（感謝最近一年各位對＂金陵女人的另類生活＂的支持和厚愛。本計劃再寫8章，但情況有變，不得不匆忙結尾。希望這個結局沒有讓大傢掃興，而這個結局確實是真實的發生瞭，請各位同好 自重，擺正SM和生活的關系。願意在別處轉載的朋友，請別忘瞭標明作者：joanne4820（孤寂））