心是苦楚的，為什麼這麼漂亮的小人兒會被我一相情願的認定為是兒子？

　　深深的夜，我依舊是個隻敢在無人的時候才來看看心頭上的寶貝的爹爹。坐在柔軟的床沿，借著溫和的夜明珠的光線，看著遙兒精致的面孔。如此精美的五官，想必是任何人見瞭都心動不已的贊嘆是個傾城佳人吧？

　　偏偏就我不知道在想什麼瞭的，說她是兒子。

　　食指慢慢的撫摩過她嫩嫩的面孔，刺刺的癢讓我垂下眼，一點也不意外的覺察到心裡湧起的那股渴望。那股當她還是兒子時，我就產生瞭的渴望。

　　那時，告訴自己，遙兒是個兒子，再如何，我都必須把自己牢固鎖住。如今，得知瞭她是個不折不扣的女娃娃，兇猛的渴求再無法禁錮……

　　為什麼，為什麼你不是個兒子呢？至少我還有理由能讓你幸福平安的成長，而不是會受到親生爹爹窺視，心裡產生畏懼的孩子。

　　嘲諷一笑，全天下會對自己孩子產生欲望的人，也最失敗的人就是我瞭。

　　現在該拿她怎麼辦？光是看著她沉靜的睡顏，我的身體就開始咆哮著要掙脫理智的枷鎖。才輕輕碰瞭碰她的臉頰，心臟已經加速跳動，血液在脈搏裡沸騰，平日死寂的欲流無聲吶喊著要找個出口。

　　多想盡情的擁抱這具小小的身體。

　　可我不能，因為她是我的女兒，因為她會因此鄙視我，憎恨我。

　　而我，如果面對瞭她憎恨的目光，恐怕，會比死還難過。

　　此時竟然很荒謬的希望她真的是個男兒身瞭。若她是個男子漢，恐怕我也不會如此掙紮得如此痛苦，更不會看著她就全身發燙的想成為野獸。

　　人世間，竟然真有東西會讓我動心，甚至動情動欲。

　　這個東西，恰恰是我的女兒，尉遲逍遙。

　　甩袖而起，轉身踏入夜色，讓夜的清冷稍微消散掉身體的灼熱。我不曾品嘗過什麼是真正的情欲快樂，卻先清楚瞭解瞭什麼是忍耐到極限的痛苦。我知道正常的步驟是什麼，可我無法去找任何一個女人來發泄，一想到我要碰的女人不是我的遙兒，我就想殺人。

　　好想好想碰觸她，親吻她，若真的能肆無忌憚的讓我品嘗她身上的每一寸肌膚，尋找每一處秘密，聆聽她嬌軟的嗓音，會是件多麼甜蜜到極點的事！

　　“主子。”是朱雀的聲音。

　　“恩。”雙手背後捏成瞭拳，掌心在刺痛，叫囂著要去撫摸那若水的凝脂嬌軀。

　　“少主子尚未知曉情欲，隻要主子稍加誘惑，少主子一定會任憑主子憐愛……”話到一半中斷，整個人被我一掌拍出去，撞塌瞭院子西面的花墻。

　　微微瞇上眼，我轉過頭望向身後另外三個黑影，“你們也認為我生下遙兒隻是為瞭取悅自己？”手掌浸透出紫的光，他們哪個敢亂說一句，我定出殺招！

　　青龍的聲音輕若嘆息，“屬下們隻是不願意見主子情動得如此難受。”

　　低下頭，看著掌上跳躍的紫色火焰，許久不曾說一個字。

　　我知道，現在的我就像被封鎖在一個放在火堆上炙烤的堅固盒子一般，找不到出路，隻能活生生的受著煎熬……可我知道，我心甘情願。

　　輕輕的嘆息瞭，“我怎能強加我的感情在她身上，她是我唯一憐惜的人兒哪。”

　　若能讓她歡笑，我願意捧上天下所有的珍奇珠寶，若能讓她快樂，我也可以殺光天下所有的人，可，為什麼她還是那麼憂鬱呢？

　　我已經逐漸的不再出現在她面前瞭。天知道，我多希望可以光明正大的見她，可每次都要反復思考很久，能以著什麼理由去看她，而非像個賊似的，借著沉睡的香和夜的掩護才能接近她。

　　到最後，隻有大年夜，我才出現。

　　和她共坐在一張圓桌邊，我都清晰的覺察到自己的心跳如鼓。

　　她越來越漂亮瞭，我很怕多看她一眼，就會讓她看見我眼裡的癡迷。隻得匆忙的出現，匆忙的離開，就怕被她發覺我的心思，被她厭惡甚至憎恨。

　　我不認為對遙兒產生的欲望是什麼骯臟的事情，我認為這感情很美，她是唯一能觸動我心房的人，我想要她是正常的渴望。

　　我不在乎什麼親情血緣的牽絆，可我在乎她。

　　萬一她不接受，萬一她認為這份感情是齷齪的，那我該何去何從？

　　我已經犯瞭一次過錯瞭，我不原因再讓遙兒多一個恨我的理由，那我隻能將這份感覺埋藏，深深的埋藏，惟有在漆黑的夜，小小的放縱自己，去感受她的馨香。

　　多柔美的小人兒，那完美的面容，纖細的軀體，白皙至嫩的肌膚啊……

　　輕輕的觸摸，不敢加上任何力量，就怕在那水嫩的纖滑上留下粗魯的印記。些微的冰涼，滑膩又柔嫩，摩挲在指腹上的味道是如此驚人的甜蜜。

　　忍不住俯下身，親吻那嫣紅的唇，薄薄的唇瓣和我一模一樣，是這麼的柔軟，吐納的細細呼吸又是如此的香馥，好想將舌探進去，尋找那最甘甜的源泉。

　　可我不敢，就算確定這沉睡的香會保證她的不被驚醒，我也不敢。

　　我不相信自己的欲望一旦真的沖破牢籠，會乖乖的再回到理智的枷鎖下服役。

　　隻能一遍又一遍的親著她光潔的額，她細美的眉，她合攏的雙眼，她小小的鼻子，她溫暖的面頰，她美麗的唇，她優美的下巴。

　　最多，我會允許自己端起她的下頜，反復吻舔上她細小白嫩的雪頸。

　　每一寸肌理都透著香甜，誘惑著我去縱情，讓我甜蜜又痛苦。

　　每一個夜，我都如此的讓自己一步步沉迷更深，快樂又那般的折磨。白晝裡，我隻能遠遠看著她優美的身影無言的散發著猶豫。

　　到底要我怎麼做呢？這麼多年瞭，我再也不曾見過她的笑容，甚至不曾近距離的望入她的雙眼，好好看看她那雙明媚的雙眸。

　　我到底要怎麼做，才能拉近彼此的距離？

　　天底下，情字真的是能逼瘋一個人的。我知道，為瞭遙兒，我已然瘋狂瞭。