摸出電話卻神使鬼差地撥瞭曾寶貝的電話，渾渾噩噩地直到電話裡出現曾寶貝的聲音才回過神來發現撥錯電話瞭。

　　沉默著不知道說什麼，電話那頭卻焦急起來，不停地呼喚著我。

　　一時間不知道腦子怎麼瞭，突然悲從中來就抽泣起來。

　　那邊更急瞭，不斷詢問著，最後我隻回答瞭一句話說我在傢，她就掛瞭電話趕過來。

　　坐著她的車跟她回到她傢，述說瞭我這幾天的心路歷程和遭遇，連性幻想都遮遮掩掩地說瞭一些。

　　曾寶貝沒有讓我失望，依然還是處處為我著想，能無話不說的好閨蜜。

　　她沒有事不關己地嘲笑我，而是一邊安慰著我一邊想辦法幫我報仇。

　　我制止瞭她要告訴張東的舉動，我告訴她我覺得那個擁抱並不是很可恨。

　　可恨的是我竟然沒有第一時間反抗，如果第一時間拒絕就不會有後面的事情瞭，反而享受瞭十幾秒。

　　我覺得我墮落瞭，隱隱有背叛婚姻的感覺。

　　曾寶貝用一副哀其不幸怒其不爭的表情看著我，鄭重其辭地要我馬上跟張東面對面攤牌，不然遲早出問題。

　　但是我不敢，特別是在這樣我自己都心亂如麻的情況下，還怎麼能去梳理丈夫的心，告訴他，讓他去跟牛哥打架？這也不太現實，就算鬧到瞭派出所也不會有什麼結果。

　　我唯唯諾諾卻又不肯聽從曾寶貝的快刀斬亂麻，令她抓狂不已。

　　但是有個可以無話不說的好朋友聊天，我的心情一下就放開瞭。

　　辭職的決心被沖澹瞭，雖然心裡還是害怕被牛哥騷擾，害怕燕姐會埋怨我勾引他的奸夫。

　　燕姐一直以來對我都挺好的，工作生活都像親姐姐一樣照顧著我，各種應酬我不想去就不用去，連老板打招呼都不管用。

　　就在我自怨自艾的時候，燕姐的電話來瞭，她說她在我傢門口等我。

　　曾寶貝把我送回傢，停車在附近監視著，我走到傢門口，燕姐帶著牛哥就迎瞭上來一個勁的道歉。

　　強勢幹練的燕姐一邊命令牛豪卑微地鞠躬道歉，一邊解釋牛哥把國外泡妞的直接瞭當放到瞭我身上的同時，自己也連連道歉，說沒把牛哥管好出來禍害人。

　　本就快要散去的怨恨被這兩個大我一輪十二生肖的男女的連連道歉吹得煙消雲散，但是還是拒絕瞭他們要請吃飯表達歉意的舉動。

　　等到他們離去，我才發覺燕姐不但放任她的丈夫有外室，更放任她的奸夫到處泡妞，是這個世界變化快還是我不明白……

　　晚上張東回來就發現瞭我的異樣，他誤以為是性生活的缺失讓我煩惱怨恨，沒敢說什麼，隻能變著花樣討好我。

　　日子就這樣過去，牛哥連續半個月每天都叫一桌酒席到公司裡工作室的人吃午餐，所有人都很滿意，同事之間其樂融融。大傢都熱熱鬧鬧的時候，我自然是不會去當壞人去破壞大傢的和諧，慢慢地，表白事件對牛哥燕姐產生的隔閡也漸漸消散。

　　但是我經過這件事情之後戒掉瞭自慰的習慣，一有性欲就感覺到罪惡。

　　直到我們夫妻的節日那一天，那個節日是我們的初夜，是我們人生最有意義的一天，那一天我們赤裸相呈，水乳交融。

　　張東做瞭一個黃金書簽送給我，上面刻著納蘭容納的千古絕句：人生若隻如初見，何事秋風悲畫扇。

　　一瞬間，我的淚水就湧瞭出來，往事一幕幕閃現過腦海，嘴裡就不由自主地往下背詩詞。

　　等閑變卻故人心，卻道故心人易變。

　　驪山語罷清宵半，淚雨霖鈴終不怨。

　　何如薄幸錦衣郎，比翼連枝當日願。

　　一邊背著一邊淚如泉湧，把頭埋在丈夫的胸口任由淚水把他的衣服浸濕。

　　這首詩簡直就是為我們寫的，寓意十足，這是我們高中就喜歡的詩，也是我們約定終生的座右銘。

　　我們的感情走到瞭十字路口的時候，張東把它翻出來，不但警醒他自己，也在警醒著我。

　　當天晚上，我們攤牌瞭，我們把十年來的秘密互相傾訴，我們從最客觀的角度評價著自己的改變。

　　張東默認瞭他的癖好，我答應會順從身體的訴求來滿足張東的癖好。

　　當晚的性愛彷佛回到瞭大學時期，張東火力十足的前提是我告訴他，我被牛哥擁抱的感受，還要我回想自慰時候腦中幻想的刺激禁忌的性愛，並告訴他。

　　隻是略微說瞭幾句，他就腦補出很多東西，大肉棒像鐵一樣堅硬，淫妻癖和殘留的獨占欲反復刺激著他無情地懲罰著我的羞恥腔道，把我插到人生第一次噴水。

　　第二天早晨的戰鬥依然火力十足再次噴水，搞得床上遍佈從我下身噴灑出來的湯湯水水，隻能請假在傢讓下身休息的同時也做做傢務。

　　激情褪去之後我後悔瞭，不該答應張東出去跟人曖昧，冷靜之後那種罪惡感像一柄大錘不停地敲擊著道德倫理的大鐘讓我的腦袋嗡嗡響。

　　不過我發現瞭新大陸，我發現我跟丈夫說曾寶貝自慰的事情之後他竟然也很性奮，大肉棒很快就從毛毛蟲變成猙獰的兇器。

　　丈夫去安慰久曠閨蜜曾寶貝，這對我來說沒有心裡負罪感，我不介意丈夫吃掉我那饑渴的好閨蜜，丈夫也有感覺，曾寶貝也很饑渴，還曾經幻想過張東插她的騷穴。

　　而且讓丈夫出軌的話我就可以站在道德制高點，或許我可以給自己戴綠帽來刺激丈夫雄起……然後免去我被奸夫壓在身下瘋狂抽插而產生的罪惡感。那種罪惡感太討厭瞭，每次襲來都讓我很煩惱，那麼多年的道德倫理準則不是說不在乎就不在乎的。

　　這種想法在心裡一生根就瘋狂地生長，讓我很快就想辦法去試探瞭曾寶貝的口風，問她是不是常常幻想我的丈夫。

　　雖然她表現得很隨意，毫不在乎地說幻想的人太多瞭。反正男人女人都一樣，都是追求那最後的一哆嗦，用道具幻想誰都沒有罪惡感。

　　很快她就被我打臉瞭，我細說傢庭的溫暖，張東溫暖的懷抱和堅硬溫暖大肉棒和房事的體驗、噴水的體驗讓她的眼神裡突然有瞭一道憧憬的光芒，雖然很快被壓下去，但是我覺得這個騷貨其實渴望男人的充實，渴望傢庭的溫暖。

　　我正要繼續遊說的時候，曾寶貝突然道歉瞭，她說張東的失落她也有責任，她在張東快要升職的時候卡瞭一道，安排瞭她的哥哥去頂瞭張東的位置，她不知道如何在私下場合面對張東。

　　這傢夥果然跟我心有靈犀，我才旁敲側擊，她就聞弦而知雅意，知道我的想法。

　　但是心有靈犀沒用，她的道歉讓我很氣憤！

　　被公權力毒打過的張東本來內心就變得脆弱，一心想著靠努力當上總經理，出任CEO，走上人生巔峰。

　　勞心勞力想要證明自己的張東在即將接任車間主任更進一步的時候卻被刷瞭下來，出手的人正是曾寶貝，雖然加瞭薪水做補償，卻等於再次羞辱瞭張東。

　　他無論怎麼努力都不能提升自己的社會地位，房事的失敗更讓他自己否定自己，認為自己一無是處，多年來工作生活產生的巨大壓抑讓沒有渠道宣泄的他悄悄走上瞭淫妻戀物癖的道路。

　　而我的不理解不關懷、索取無度的任性更是深深傷害著他，他終於在基於深愛著我，卻無法滿足我的狀態開始幻想讓別人來滿足我。

　　看著我的臉慢慢變幹，開始惱怒。

　　曾寶貝抱著我連連道歉，說她的那幫吃白食的親戚馬上就要回魔都瞭，到時候咱直接當個生產部副總，央求著我別生氣。

　　哼，副總有個屁用，用身體來償還吧！我恨恨地想著。……