我不由得想到山上秋月和父親吵翻瞭之後直接主動的給父親口交之後和父親做愛那是什麼？破罐子破摔？或許也是一種發泄也是一種……我此時真的無法形容或許秋月一直在壓制情欲為瞭我為瞭這個傢為瞭星涵為瞭大傢的以後但是從剛剛秋月的反應我可以知道秋月對於父親的性器還是有迷戀的。

　　在偷偷去網吧上網的間隙我也懂得瞭「生殖器崇拜」

　　這個詞語女人對於男人顏值是表面上的但是在床上考研的就是男人的生殖器和性能力瞭。

　　而且生殖器越大女人越喜歡在性愛中體會的快感也會更大。

　　現在我在慢慢的長大所以知道瞭自己生殖器雖然是平均水平不大也不小但是和父親相比確實小巫見大巫。

　　父親的生殖器完全可以和歐美的男人相媲美瞭雖然在黃種人中父親這樣的尺寸也不少但是比例確實比較低的。

　　我也懂得瞭秋月和我做愛的時候其實根本沒有多少的快感甚至秋月和我做愛的時候還需要實現摳挖自己的陰道讓自己的陰道分泌愛液否則我插入的時候感覺到裡面十分的幹澀摩的我和秋月都感覺到疼痛。

　　一來是我的陰莖比較小二來就是我的年紀還小。

　　秋月對我說過雖然我是她的丈夫但是在她的心中她一直把我當成她的弟弟或［］者兒子。

　　試問一個正常的女人誰會對自己的弟弟和兒子產生性欲？如果有那麼這個人的心裡也是不正常的不過秋月也說過等我長大成人後秋月或許就會把我當成一個大人看也會慢慢對我產生愛意。

　　可以說我現在的日子是數著過的我盼望著自己快點長大能夠做秋月真正的丈夫可以陪她出入正常的社交場所可以給她擋酒可以照顧她。

　　但是隨著年紀的增長我又害怕長大因為我懂得事情也越來越多心理一點點在產生變化或許秋月的擔心是對的我的心靈似乎真的一點點扭曲瞭……

　　「下一屆就是初三瞭，還有一年多就中考瞭，你現在的成績還是不算太理想啊……」

　　正當我沉思的時候，旁邊正在開車的秋月不知道什麼時候回過神來對著身邊的我說道。

　　「啊？？哦……」

　　而我突然被秋月一問頓時不由得一愣，秋月剛剛一直嘆息，現在突然說話看來不想冷場被我發現什麼異樣。

　　而我猝不及防頓時有些語無倫次。

　　「想什麼呢？心不在焉的……」

　　秋月的眼中閃過一絲精光不由得目視前方開車問道。

　　秋月畢竟剛剛和父親做出瞭虧心事，所以多少有些心虛，但是秋月現在成熟穩重，自然很好的掩飾瞭過去。而且她自己心中也有一種盲目的自信，或許是我一直以來偷窺的太隱秘，也或許是秋月和父親一直以來太自信，也或許是我的運氣太好，目前都沒有被秋月和父親發現：我已經知曉瞭倆人的一切。

　　「沒啥！就是在想如果考不上高中我該幹什麼……」

　　此時我不由得泄氣說道。

　　說實話我對於讀書一點興趣都沒有，或許是沒有太多的動力，我的動力主要來源於秋月和星涵，但是星涵還小秋月又……我和秋月倆人的夫妻關系實在是太復雜瞭。

　　我上學以來上課總是熘號，註意力根本無法集中，而且一點動力都沒有。成績一直在中下遊徘徊，最好也不過是中等水平。按照這個成績想要考上一所普通的高中都不太可能。

　　「你隻有一條路，唯一的路就是上學。不要想著放棄，考不上就復讀，一直到你考上為止。」

　　聽到我的話後秋月沒有看我隻是嘆瞭一口氣說道。雖然聲音還是那麼的溫柔但是語氣中卻是毋庸置疑。

　　我沒有說話，沒有反駁，因為秋月和父親在這一點是觀點一致的。

　　父親現在不會罵我和打我，因為秋月管制著父親。但是唯一有一點是例外，如果我學習成績不好或者不安心學習和貪玩被父親責罵這一點是秋月默許的。

　　小孩子的教育就應該是胡蘿卜加大棒有賞也要有罰。

　　而每當我需要挨罰的時候秋月根本不會狠心來罵我和打我，那麼隻能是父親來，而秋月往往會躲在一邊去。不會管我和父親，但是也不想看到我被父親責罵。

　　每每到那個時候我的心中都有湧出一絲叛逆的沖動想要離傢出走等等。

　　不過隨著我和秋月搬到市裡後一切都好很多瞭，沒有瞭父親叨擾，而且父親和秋月也沒有瞭過多的接觸，我的心態似乎是在一點點恢復著。隻是沒有想到到瞭現在竟然又被父親和秋月的事情給刺激到瞭。

　　雖然我一路來都在沉默，但是我心中卻不斷回想著一幕幕，原本打算不再追究以前的事情，但是隨著燃火點被重新點燃似乎以前所有的新老舊賬都回來瞭。

　　我沒有回話而是繼繽沉默著。反正到現在所有的路線都是秋月和父親給規劃好的，我隻需要遵守就可以瞭。

　　車子在秋月的駕駛下又快又穩，我沒有回答秋月也沒有在說話，我倆再次沉默下去。

　　秋月似乎在規劃什麼。她現在關乎的東西太多太多瞭，關乎於我，關乎於父親、她的父母，還有我們傢的這個剛剛起步的茶業公司。

　　我當時還小心中沒有多少父愛的責任和感受。

　　新仇舊恨之下我心中的一個心結正在糾纏越來越大。

　　想到以後上學還可能看到以後秋月和父親，我心中就越來越反感。我真的很想逃避這裡，哪怕出去旅遊散心等等。

　　但是我也要面對一個現實，那就是我還是未成年人，連身份證都沒有。出去瞭根本是寸步難行。

　　接下來的時間裡秋月還是每天從早忙到晚早出晚歸。

　　而每天早上秋月都會給我準備好早餐，因為秋月越來越忙碌，所以大部分都是給我叫的外賣，雖然沒有秋月做的那麼可口但也勉強可以充饑。

　　吃飯的時候我一般會自己來做飯。

　　雖然秋月現在沒有太多的時間照顧我，但是給我的零花錢卻十分的充足。

　　我的花銷其實真的不大，或許是從小母親教育的好，也自小懂事比較早。

　　我大部分的錢都積攢瞭起來，或許這是我唯一從小養成的好習慣。

　　積攢下來到現在手中還是有幾千塊的，當然秋月根本不知道，她隻是定期給我錢，根本沒有時間來關註我的小金庫。給錢之前也不會問我有沒有錢瞭之類的。

　　接下來的日子裡唯一的變化就是秋月越來越忙碌，早上我起來後基本上都看不到秋月，往往都是飯桌上擺著早餐，秋月已經不在瞭。

　　而到瞭晚上秋月往往不回傢，吃飯都會很晚很晚。甚至有幾次等我睡著瞭之後。

　　而秋月也告訴我不用擔心，也不要給她打電話之類的，而且父親也不再關註秋月幾點回來等等。

　　唯一的好處就是秋月不再喝酒瞭，或許是不需要應酬或者是應酬不需要喝酒瞭？

　　也或許……雖然感覺到奇怪但是我沒有過多的過問。

　　或許是因為再次失去瞭動力，也或許是破罐子破摔，我根本無法集中精神學習和聽課。甚至好幾次被老師點名回答問題，但是自己熘號連問的是什麼都不知道。往往被老師在原座位罰站。

　　甚至有一次還被老師找瞭傢長，秋月也來到瞭學校裡，要知道秋月百忙之中抽點時間有多難。

　　秋月和老師在辦公室裡說瞭什麼我不得而知，隻不過秋月出來後一臉愁容看著我，有一絲無奈。

　　隻是讓我奇怪的是她沒有責問我什麼，也沒有和我談論什麼，隻是澹澹的看著我。

　　而那以後老師也是盡量的看著我，經常性的提問我，彷佛盯住瞭我一般。

　　到瞭周末秋月也不會休息，而我一個人在傢裡以前的時候都是看書、寫作業、看電視。

　　但是我現在連看電視的心情都沒有。看書、看電視、寫作業都會熘號。

　　父親和秋月的一幕幕都會在我的腦海中回蕩著，自從我懂得越來越多之後我就發現秋月似乎是一直被父親逼迫。秋月對父親根本沒有什麼愛情，這種想法等我倆搬到市裡後更加的確定。但是為什麼在茶園中秋月竟然主動的，雖然我成熟瞭不少但畢竟還未成年，所以一下子鉆入到瞭牛角尖之中根本無法拔出來。

　　就這樣日子又過瞭兩個月，離我的暑假越來越近瞭。雖然要放假瞭但是自己的心一點沒有放松的感覺。

　　放假就意味著我要回到農村，面對父親那張醜陋的臉。雖然我很想念星涵和嶽父母但是看到父親就不自在。父親一個人的臉可以毀掉其他所有的渴望和歡樂。

　　而秋月也越來越忙碌，或許是業務量越來越多。傢裡的父親也越來越忙碌。

　　我從來不過問傢裡茶園的事情，秋月也不會把公司的事情和我說，即使說瞭我也幫不上忙，我的任務就是學習。

　　在市裡有一傢倉庫，那裡是秋月目前辦公的地方，也是存貨的地方。秋月大部分時間都是在那裡忙碌。

　　業務員在外面跑業務訂單，由秋月匯總和分配之後物流和貨車發貨。而且好多的大業務需要秋月親自去談……雖然沒有關心過公司，但是大致的流程我還是瞭解的，也是在父親和秋月那裡無意中聽來的。

　　秋月一直不讓我去公司的倉庫也不知道是因為什麼。

　　按照秋月的說法是那裡工人很多，貨物也多，而且貨車叉車也多會，有危險。而且忙碌起來沒有時間照看我。

　　但我也聽到過一種說法是從父親那裡聽來的，似乎也是不想讓外人知道作為老板的秋月竟然有我這麼一個小老公的存在……