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　　這是我來到這裡的第7 天，也是我離開傢的第20天。還是沒有浩然的消息，看來他是真的不在乎我瞭。就讓我在這裡自生自滅吧，和他的婚姻是讓我堅持留在這個世界上的唯一依托瞭。也許有一天我會看開，自我瞭結；也許有一天我會看淡，去結束這段婚姻。以後再說吧，聽說時間可以讓奇跡發生。

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　　潘雨晴給我留言，問我是否想要挽回婚姻，如果想，她可以幫我。我猶豫再三，還是給瞭她肯定的答復。這是我第一次和外界聯系，內心有一絲擔心和恐懼。我不知道她會用什麼方法幫我，她也沒有再和我聯系。我潛意識願意相信她有這個能力，在我眼裡，她什麼都特別厲害，幾乎就沒有她做不成的事。

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　　這是我來這裡的第17天，也是我離開傢的第30天。洱海的風讓我的心寧靜瞭很多。很多我不敢去碰觸的傷疤也在慢慢愈合。看著一對對恩愛的戀人，我既羨慕又難過。希望他們能永遠甜蜜，永遠幸福。曾經憧憬的幸福已經和我無緣瞭。

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　　雖然我一直強迫自己將他忘記，將他深鎖在記憶的最深處，不去碰觸。但每天開機都能收到一個號碼很多的未接來電提醒。直覺告訴我，這個號碼肯定是許強。後來他還給我發瞭很多消息，一直想要和我聯系。我不知道他現在怎麼樣瞭，可能被浩然收拾瞭吧，我也管不瞭那麼多瞭。這個男人是我內心的禁忌，是我命中的劫數。我一直不敢去想他，每次想到他就會讓我全身顫抖，是恐懼，還是曾經肉體的記憶？任何一個女人被他沾上，內心的良知和道德都會被邪惡徹底吞噬。經過一個多月的治愈，我覺得自己的內心應該能正視他瞭。

　　我時會想，我怎麼會和一個不是老公的男人走到這一步的呢？要是以前，這絕對無法想象。也許是浩然的肆無忌憚給瞭我開始的理由，也許是他的那句話讓我徹底的掉以輕心而最終淪陷。他說，他絕對不會勉強任何一個女人做那種事，除非那個女人心甘情願主動求他。他這句話說的很自信，很真誠，甚至讓我毫不懷疑，也讓我放松瞭警惕。而且在後面的接觸中，有很多次，他確實也做到瞭。連我自己都覺得有點驚訝，是我的吸引力不能讓一個男人徹底瘋狂嗎？有好幾次，我都覺得自己幾乎要放棄堅持瞭，他隻要稍加勉強就會得手，畢竟讓一個女人主動去求他，實在是太丟人瞭。可是他卻沒有，這讓我徹底放松瞭對他的警惕。事後想想，也許這種男人才是最可怕的。對他的放心，對自己的自信，讓我越來越遊走在淪陷的邊緣。我相信自己絕不可能主動做出求他那種事的，絕對不可能，我連自己老公都沒有求過。

　　我不知道和他的第一次算不算是求他，反正我一直沒有承認。雖然我的身體當時已經徹底放棄瞭抵抗，但至少我沒有說出來。不過可以肯定的是，我至少是默許瞭。當我看到潘雨晴發來浩然那樣卑賤樣子的照片時，我徹底卸下瞭那本來就已經一觸即破的防線。其實在這之前，我早就猜測，潘雨晴的出現，老公的癡迷，我的淪陷，整個事情都是許強和潘雨晴精心設計好的。而這所有的一切，都是為瞭我，更確切的說，是我的身子。但是知道瞭又能怎樣呢？都是成年人的遊戲，說破瞭又能如何。在這幾年裡，他自始至終都沒有強迫過我做什麼，所以對他，我是真的恨不起來。要怪，就隻能怪自己吧。我不知道浩然知道我對許強的態度會是什麼心情，可能會對我更加失望吧。但這些確實是我的真心話。

　　這幾年走下來，內心也痛苦過，掙紮過，煎熬過，自責過。最開始總擔心浩然會發現，每次都小心翼翼。但我慢慢發現，浩然並不會將註意力放在我身上，他回來的越來越晚、越來越少，每次回來更像是完成任務，吃飯、洗澡、睡覺，幾乎對我不聞不問。慢慢的，我也就自暴自棄瞭。習以為常之後，內心的自責越來越少，肉體的享受越來越多。我隻能在內心給自己設定幾個原則，不主動找他，不在傢裡，不在辦公室，不在野外，不和別的女人一起。這些所謂的原則隻能是相對於他其他的那些女人，也隻是給自己不安的內心找的一些借口和慰藉罷瞭。

　　現在想來，其實我和浩然最大的問題並不是許強。即使沒有許強和潘雨晴，我們的婚姻也會出現危機，隻是出現的時間和形式不同而已。到底我和浩然的婚姻問題出在哪裡？也許我們從一開始就是一個錯誤，也許我和浩然並不合適，也許所有的錯誤都是因為我。也許吧，我也不知道。

　　總之，一切的一切都已經發生。自己種下的苦果隻能自己吃下去。所幸父母都已經不在瞭，自己也沒有一兒半女，孑然一身。如果婚姻真的到瞭盡頭，就讓我的人生路也到盡頭吧。

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　　這幾天無聊的人越來越多，讓我本來就煩亂的內心更加不平瞭。從來沒有像現在這樣討厭自己的這副皮囊。眾人的目光讓我很不自在，我適合一個人待在一個無人的角落，別人的目光都會讓我渾身不自在。

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　　來這裡已經第38天瞭，離開傢也快2 個月瞭。

　　已經有7 天沒有出去瞭，慢慢的也就習慣瞭。待在房間裡做做瑜伽，可以讓我的心情很平靜。幸好窗戶外就是洱海，讓我覺得它就在自己身邊，並沒有遠離。

　　最近許強的消息越來越多瞭，越來越過分，甚至有種狗急跳墻的感覺，讓我心中有種不好的預感。他為什麼這麼強烈的想要要和我聯系，難道他還幻想著我會再和他有牽扯嗎？不回音就是最好的回音，他為什麼還不明白。

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　　內心越來越寧靜，對浩然的思念越來越強烈。都說時間長瞭愛情會轉變成親情。和浩然在一起這麼多年瞭，感情可能不再那樣的強烈和刺激瞭。曾經我覺得和浩然的感情已經淡瞭，兩人在一起更多的是湊合過日子，哪一天真的分開也不是不能接受的事。但經歷瞭這麼多才慢慢發現，這種感情看似變淡，但底蘊更深意味更長。最近一個人總是發呆，想著倆人戀愛時的傻事，想著想著會笑，笑著笑著會哭，心裡特別酸。我和他還有未來嗎？如果沒有，這可能是我這輩子最大的遺憾吧。如果還有機會，我會把我曾經的一切都告訴他，不再隱瞞一絲一毫。我希望他能重新接納我，我也會包容他過去的一切，希望我們兩個人能重新開始，以後的生活再也沒有欺騙和背叛。隻是這樣的機會還會有嗎？可能是我想的太美好瞭吧。

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　　怎麼辦？許強發來瞭公公婆婆的名字和地址，還有一張照片。讓我3 天內和他聯系，否則後果自負。我該怎麼辦？和浩然聯系嗎？我怕他會不理我，說不定還以為我是在騙他，說不定他會更生氣，怪我連累瞭他的父母，更可能會一怒之下做出什麼傻事。算瞭，還是我來聯系他吧，電話裡總不可能拿我怎麼樣吧？

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　　許強讓我3 天內趕到吉首，給他準備二十萬現金，親自送過去，就徹底和我一刀兩斷，否則就魚死網破。他說他手裡有我們的在一起的視頻，還用公公婆婆的生命安全威脅我。聽他的語氣特別激動，好像真的走投無路瞭。怎麼辦？錢我有，給他也沒問題。可他真的會像他說的那樣，拿到錢就一刀兩斷嗎？

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　　他問我有沒有騙過我，我無言以對。想想也是，他從來沒有騙過我，我應該可以再信任他一次。但他現在的情況和以前不一樣瞭，我還能再相信他嗎？也沒有其他辦法，我隻能冒險瞭。他說後天晚上不趕到吉首，他就翻臉。沒時間考慮瞭。我想問他具體地址，他也不肯說，隻說到瞭車站再聯系，他會來接我。而且讓我不能乘坐飛機火車，隻能打出租車，沿途不能留下痕跡。越是這樣我越害怕，但我也隻能以身犯險瞭。事是我惹出來的，如果因為這個事對公公婆婆遭受傷害，那我就更加罪大惡極瞭，浩然也更加不可能原諒我瞭。

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　　最後一篇日記是9 天前寫的，曉欣被那個畜生威逼利誘去瞭吉首！完瞭，我內心最擔心的事情出現瞭。已經9 天瞭，毫無音訊，怎麼辦？我一下慌瞭。看完她這段時間的心路歷程，本來對曉欣的恨就已經很淡瞭，現在更被她擔心我爸媽受到傷害而冒險的舉動一下徹底沖散瞭。我無法說我已經原諒她瞭，但至少我現在把還她當我老婆。我可以打她罵她，但別的男人想要傷害她，絕對不行！

　　怎麼辦？我隻希望那個畜生像個男人，希望他對老婆的愛能更多一點，不要做出失去理智的事情。怎麼辦？

　　我馬上聯系道哥那邊，告訴他我老婆被那個畜生騙到吉首瞭，讓他無論如何也要幫我盡快查出他的藏身之處！

　　我心急如焚，拿著日記本，一下沖出房間。我已經顧不瞭那麼多瞭，在外面眾人異常驚訝的眼神裡，我沖瞭出去。以最快的速度收拾瞭一下，就趕往吉首瞭。

　　此時此刻，我隻希望老婆能一切安好。來之前我非常擔心，擔心她是主動去投懷送抱瞭，但也擔心她是被威逼利誘去的。兩條截然不同的路，直接決定瞭我對曉欣的判斷。既然已經確定她是被迫去的，還是為瞭我父母，我的心就徹底放下來瞭。現在我隻求她人沒事，其他的都無關緊要瞭。真的，我都可以放下。上天，你別再和我開玩笑瞭，我已經被你折騰慘瞭，求你放過我，放過曉欣吧！