（８６－８９）
下面是日記的大概內容。有些描述和我之前的記錄有點重復，我就一筆帶過吧。
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短短幾天的一段旅行，就在昨日，又恍如隔世。這幾天發生的事情，簡直超出瞭我的思想盡頭。我應該怎麼來形容？激情澎湃？春心蕩漾？我不知道。也許，這是世界上絕大多數人所無法體會的。望著床上熟睡的老公，我輾轉反思無法入眠。我應該恨老公嗎？沒有他我怎麼能體會到這種極致的刺激和享受。我應該感謝他嗎？可是他把我的三觀全部摧毀的一幹二凈。現在安靜下來，我細細回味，我後悔嗎？雖然我告訴自己應該說後悔，可是隻有我的內心知道，其實我並不後悔。我享受嗎？是的，那種身上每一個毛孔都散發著情緒和舒爽的感覺，是我這輩子最高的享受。我留念嗎？我不知道，雖然那不真實，最終還是要回歸現實，但是將來我肯定會留戀這段旅程，因為，我現在就一直在留念。可能，這輩子再也不會有瞭吧，因為我能感覺到老公已經心生退意。縱使我再有不舍，也必須懸崖勒馬。所以，我想把這一段旅程的點點滴滴都記錄下來，將來可以回憶品味。老公，我不知道你會不會看到這些文字，請你不要怪我，原諒我的自私。
當我得知老公安排的旅程時，我的心就像小鳥一樣飛上瞭天。是的，雖然隻是一段普通的旅程，但這些年我們自己好久沒有好好過過兩人世界瞭，那幾天，我的心裡充滿瞭期待，迫不及待的想要飛到三亞。
一路的舟車勞頓居然沒有消磨掉我的興奮。一切安頓好，我特別想和老公去海邊走走，可能我的內心還是個小女孩。可是老公好像特別辛苦，居然倒在床上就睡著瞭。還好房間裡就可以看到海，我靜靜地欣賞著美景。正當我在憧憬未來幾天的美好時，一個突如其來的變故讓我措手不及，也讓我的這段旅程徹底的偏離瞭我的預期。
當我接到他的電話，告訴我他已經到瞭三亞，住進瞭我們同一個酒店，甚至就住在我隔壁房間時，我的心情一下從荒謬到驚恐。本來我還以為他是在開玩笑，可是當我意識到這是真實的，我的心一下子提到喉嚨瞭。怎麼辦？讓老公看到就完瞭！我應該怎麼辦？
我苦苦的哀求他，可是他怎麼都不肯，一定要見我一面。我知道他說的見面是什麼意思，一旦出去瞭，就回不來瞭。他向我再三保證，就今天晚上，明天他就走。
不知道為什麼，驚恐過後，我的心裡居然會生出開心和喜悅。他說他看到我的朋友圈就馬上飛奔過來，能夠讓一個男人這麼著迷，我的內心還是有一絲竊喜。雖然我的理智告訴我這是不對的。我望著樓上睡著的老公，心裡不由得來氣，讓你非要我拍照發朋友圈，現在好瞭，你自己吃虧吧？
不知道為什麼，雖然我嘴上說著不願意見他，可是我的內心卻是想見的。自從上次在他傢分開後，就沒有再和他那個瞭。以前對這種事一點都不感興趣，可是不知道為什麼，這段時間身體的欲望好像越來越強烈。老公經常把我搞得不上不下的，讓我腦子裡總是想著這些事，想著和他那兩天的纏綿，經常想著想著就面紅耳赤。
在他的強烈要求和威脅下，我屈服瞭，我知道，其實真正讓我屈服的是我內心的欲望。我努力說服自己，隻有今晚，我是為瞭讓老公不看到他，為瞭他不打擾我和老公的旅行，就讓我再放縱一晚吧。
當我確認老公睡熟瞭，我打開門走瞭出去。一開門就看到他守在門口，看到我出來兩眼放光，像狼看到獵物一樣，那種侵略性的目光，我好像有點喜歡和享受。
他盯著我看瞭幾秒鐘，然後一把摟過我走進瞭他的房間，走入瞭性欲的世界。我就像暴風雨海面上的一葉扁舟，任由暴風雨對我肆意侵入和占有。那天晚上，我身體久違的幹旱和饑渴得到瞭徹底的灌溉。從表面抗拒到欲拒還羞，從被動接受到主動迎合，那些不堪的畫面，現在想起來都覺得難為情。
那晚我們做瞭很久，做瞭很多次，當我們最後一次共赴頂點時，我們癱在瞭一起，緩瞭很久才緩過來。我簡單沖瞭一下就回到房間，後悔和愧疚的情緒一下湧上心頭。看到仍在熟睡的老公，心裡的不安和擔心稍微緩解一點。
身體的釋放讓我睡得很好。第二天老公叫我去海邊我都沒有起來。雖然我有懷疑，可是我仍天真的以為他真的會回去。可是當他再次出現在我面前時，我才知道男人有多麼的言而無信。我又驚又恐，生怕老公這個時候回來撞見。我氣急敗壞的把他趕跑，心裡又急又怕。
等到老公回來，我試圖忘記這個事。我不知道他還會不會來騷擾我，我也猶豫要不要向老公坦白。我陪老公在海邊散步，老公好像有點不對，像是察覺到瞭什麼。直到後來老公點破，我才知道原來老公昨晚就發現瞭。老公雖然說的很輕松，甚至說毫不介意，但我知道老公肯定是在寬慰我。一個男人怎麼可能會不介意這種事呢？雖然老公有點那種情節，但怎麼也不可能不介意呀！肯定是在安慰我。我突然感到好自責，對老公好愧疚。我心裡暗暗下定決心，不管他是不是再糾纏我，我一定要守住底線。
中午他趁老公休息又來騷擾我，他越來越過分，完全不在乎會被老公發現，讓我更加對他不滿。我堅決的拒絕瞭他，我以為可以讓他知難而退。
可是，我千算萬算，也沒算到最後老公會和他聯系上。老公居然和他串通好，給我來瞭個貍貓換太子。雖然我的眼睛被蒙上瞭，可是老公太低估女人的感覺瞭。我就經歷瞭他們兩個男人，特征又這麼明顯，我怎麼可能會分辨不出？我不知道老公出於什麼目的把他叫過來，甚至當著老公的面做。難道真的是因為刺激嗎？我不管瞭，那個時候我特別想要，不管是誰，我假裝不知道好瞭。我盡情的享受就好瞭。不知道為什麼，明知道是在和他做，還被老公看著，我居然沒有不好意思，我居然覺得興奮，很快我就到瞭。最後他把他的東西塞進瞭我的嘴裡。我知道這是老公最在意的，一直都沒有幫他做過，這個時候我居然有一絲竊喜，終於吃到他的那個瞭，而且還是當著老公的面，老公還無法怪罪我。我一點都不覺得臟，以前討厭的精液的腥味和黏糊糊的感覺，此刻成瞭我最好的催情劑，我甚至吞下去好多。
我不知道為什麼，我還是向老公坦白瞭其實我發現瞭是他，可是老公除瞭特別興奮，居然沒有一點生氣。傻老公，你是真的喜歡我和他做這種事嗎？他可是個磨人精，如果真的讓他肆意妄為，那你老婆這幾天可就要被他玩壞瞭。我的心裡為什麼還有隱隱的期待呢？
剛做瞭一次，不知道為什麼，現在身體的需求越來越強烈，隻做一次很難滿足。加上之前當著老公的面和他做感覺刺激，身上來的快。休息瞭一會兒居然又想要瞭，可是老公看樣子今晚是沒辦法瞭。雖然我潛意識有點想再和他做，可是這種念頭一出來就被我否定瞭，這怎麼可能？剛才還可以裝作不知道，現在怎麼可能。可是，我沒想到，老公也有這個想法，還慫恿我去。現在想想，當時一定是被欲火沖昏瞭頭腦，不然我怎麼可能答應老公？老公心裡一定笑話死我瞭。可是當時，我真的就在老公半推半就之下去瞭，就裹著一條浴巾主動敲響瞭他的房門。現在想想都覺得難為情。
我到現在都清楚記得他看到我的表情，詫異，驚喜，興奮，就像癮君子發作時看到瞭毒品。他也才做瞭一次，他肯定也沒滿足吧。突然發現，在性愛上，我和他是這麼的契合，這麼的合拍。
我忘瞭我們做瞭多久，從門口開始，沙發上，茶幾上，床上，浴室裡，到處都成瞭我們的戰場，到處都留下瞭我們的痕跡。說來奇怪，以前和老公我隻能接受在床上做這種事。覺得在其他地方做就是不正經，完全接受不瞭。可是現在，我發現我居然越來越習慣，越來越喜歡在其他地方做瞭，甚至，甚至覺得更刺激，更容易達到頂點。我到現在還能清楚的想起我跪在茶幾上被他在後面撞擊的感覺，尤其是當我無意中從電視屏幕上看到微微反射的畫面時，我感覺下面的水一下多瞭好多，當時真的感覺又羞愧又動情。
要不是感覺下面有點麻木，我真的想一直做下去，不要停下來，他也一樣。可是我真的怕再做第二天就不能做瞭，可是看著他一臉的渴望和不舍，我也動心瞭。最後用嘴幫他美美的射瞭一次才放我回來。可是男人都隻顧著自己爽完就結束瞭，他哪知道，幫他用口，聞著他下面的氣味，最後射在我嘴裡的精液的味道，讓我好不容易消減的欲火又上來瞭。但我不能在他面前表現的過於開放，讓他覺得我是一個壞女人。當我準備回房間時，我不安的心情又湧上心頭，我擔心老公會生氣。可是當我忐忑的回到房間，看到老公一臉的激動和興奮，我不安的心放瞭下來。看來老公是真的喜歡我做這種事。傻老公，既然你喜歡，那我以後也就不委屈自己瞭，一次是做，十次百次也是做，吃虧的可是你。
最讓我生氣的是第三天，本來前一天和他做，讓我對老公心有愧疚，所以我想補償老公。早上起床陪老公去遊泳，再回來好好的伺候他。那知，老公居然會把我一個人拋棄在泳池，還不經過我的允許，再次把我賣給瞭他。當我看到他時，我就知道這肯定是老公的陰謀，說不定他正躲在哪個角落裡偷看呢。我剛開始心情很不好，一種被出賣、不被珍惜的感覺，讓我很有挫敗感。但在他的花言巧語和男色誘惑下，我很快就釋懷瞭。不得不說，他真的很帥很吸引我，連遊泳的姿勢都那麼完美。在他的帶領下，我很快就拋棄瞭整個世界，沈浸在我和他兩個人的世界裡。我居然和他在公共場合下熱吻、撫摸，他摸著我的胸，我握著他的那個。要不是旁邊有人，我們甚至會直接做出那種事。現在想來都覺得不可思議，我怎麼會和另一個男人在公共場合做出這種事情，就算是和老公，我都接受不瞭。看來我真的是被他的美色沖昏瞭頭瞭。
我們兩從彼此的眼神中看出瞭渴望，我們默契的離開瞭泳池，走向房間。這一路上，我偎依在他懷裡，我的臉一定是通紅通紅的，我有種被他剝光瞭的感覺，明知道要去做那種事，我還義無反顧的跟著他。回到房間，當門關上的那一剎那，我有一種釋放的感覺，就像把心中的魔鬼徹底的釋放出來。我和他直接在門口就開始瞭，對著鏡子看著他在後面有力的沖撞，看著自己擺出這麼淫蕩的姿勢，我突然生出自暴自棄的感覺，什麼尊嚴，什麼羞恥，都和浴巾一起被丟棄在瞭地上，踐踏在瞭腳下。我們說著最淫蕩的話，做著最淫蕩的動作，隻為瞭心中的欲火能發泄的更加徹底，更加強烈。我突然感覺對他那個的迷戀，甚至有一種崇拜，難道這就是生殖器崇拜嗎？我發現跪在他面前為他口，透過他的肉棒仰視著他，心中有一種臣服的感覺。我越來越習慣、喜歡為他用口，越來越喜歡這種感覺和這種氣味。要知道，這些是我以前曾多麼討厭的呀。
等到我們相互發泄完內心的欲望，那種不安和羞恥再次回到瞭我的身體。看著眼前的男人，我突然意識到，如果我再這樣下去，我很有可能會徹底淪陷下去。我突然一下驚醒過來，這個男人太危險瞭，如果再和他這樣發展下去，我甚至會不顧一切的迷戀上他。我曾經從來不會想到我會迷戀上一個男人，以前每次聽到這種事，我都會對那個女人嗤之以鼻。所以，我找老公隻是因為我認為他是一個可依靠的，可依賴的人。我做夢也想不到，我有一天也會迷戀上一個男人。這種感覺非常危險，我必須要斬斷這一切。
可是，我應該怎麼斬斷呢？老公、我和他，三個人。他是最不需要考慮的，隻要我和老公想清楚，下定決心，就可以瞭。可是，從這兩天的情況來看，老公居然絲毫不介意，甚至很喜歡我們三人現在這種關系。怎麼辦？我要怎麼說服他？我要直接告訴老公我有失心於他的危險嗎？這太丟人瞭，以後還怎麼在老公面前擡起頭來？不行，我不能這麼說。我想瞭很多，最後我覺得，隻有讓老公吃醋，一下酸死他，刺激他，作為一個男人，他一定接受不瞭，到時他就會主動要求我結束現在的狀況。對，我真是太聰明瞭。
於是，在我的要求下，我們三個人第一次一起出門瞭。真是好笑，看的出來，他們兩個男人反而不好意思。好像隻有在那種場合下兩個男人才能坦誠相待，男人真是個奇怪的動物。
老公居然會問他這幾天玩的開不開心！我真的是無地自容，聽老公和另一個男人討論玩弄我玩的開不開心，我無法用文字描述我當時的窘迫，我當時真的想一巴掌拍死他。
人算不如天算，我怎麼也沒想到，老公看到我和他，當著他的面，做出那些親昵的舉動，老公的選擇不是生氣，不是憤起，而是……硬瞭。第一次我還以為是我刺激的不夠，可是，當我一次次做出越來越過分的舉動後，老公仍然覺得享受、刺激，我的心裡真的是失望透頂。我突然感覺，也許，老公不是一個正常男人。是呀，一個正常男人，誰會喜歡自己老婆和別人有一腿。
到後面我也放棄瞭。可是他卻被我撩起興趣來瞭，本來一開始他還畏畏縮縮的，後來估計看到老公是個慫包，舉動越來越大膽放肆起來。我也自暴自棄起來，任他輕薄。
我們來到商場，逛到一傢泳衣店，老板推薦瞭一款噴血得泳衣。要是以前，我打死也不會試。可是不知道怎麼瞭，被他們一慫恿，我居然真的動瞭試的想法。因為那件泳衣真的是非常性感，我敢肯定，我穿在身上一定好看，就是不好穿出去。我到試衣間穿在身上，本來想叫老公進來看一下，可是我心裡對他還有氣，我就沒有直呼其名。但他肯定知道我是叫他。可是，可是，最後居然是他進來瞭。我到現在還記得他進來看到我的眼神，那種直勾勾的，就像被我勾瞭三魂七魄一樣。他走進來反鎖門，盯著我看瞭十幾秒，我被看的毛毛的，雙手情不自禁的擡上來想摟著胸，可是擡到一半就被他抓住瞭。他的眼神侵略性的在我身上上下掃視著。我明顯看到他的下面已經完全擡起頭來。我有點怕，想要出去，他一把摟過我，張開大嘴吻住瞭我，雙手在我身上用力的撫摸著。今天和他在外面調瞭一天的情，說實話，我也有點欲望瞭，被他這麼霸道的一點燃，我承認，我很快就淪陷瞭。沒幾下，我就完全放棄瞭抵抗，任由他在我身上索取和占有。
「我要操你！」當他在我耳邊說出這句話時，我下意識就要點頭瞭，可是理智告訴我這絕對不可以。這麼小的一個地方，隔音效果肯定很差，外面肯定聽得見。「這裡不行，回去吧。」他盯著我，像要吃瞭我，可能他也意識到這裡不行。他環視瞭一周，馬上坐在凳子上，把我拉過去摁在地上。我知道他要做什麼，我隻是象征性的抵抗瞭一下就順從的跪在瞭他的面前。我現在對他越來越沒有抵抗力瞭。陌生的不安的環境，增加瞭一種刺激和緊張感，我的情欲也被點燃，也迫切需要一個釋放口，所以我做的很投入。我穿著最性感的內衣，跪在他面前，用最主動最淫蕩的姿勢幫他口，看得出來他很享受。這次他很快就射瞭，完全射在瞭我的嘴裡。我含著他的精液，看瞭一圈，實在沒地方處理，加上本來我也是浴火焚身，所以，我完全吞下去瞭。我不知道我們在裡面耽誤瞭多久，外面的人肯定起疑心瞭吧？我來不及想太多，換好衣服馬上出來瞭。把衣服扔給老公付錢，我馬上逃跑瞭。
這次的經歷我還歷歷在目，這種陌生環境下的刺激我是第一次，上午的遊泳池隻是接吻，可這次卻是做瞭最淫蕩的事情。我不知道自己怎麼會做出這種事，但是，我現在回想起來，沒有後悔，隻有害羞。如果還有這樣的機會，我可能還是會這樣做，甚至更主動，更享受。
那天吃瞭他的精液，又沒有地方漱口，搞得我吃飯都覺得惡心。可是他的興致越發高漲，吃飯的時候手都一直在騷擾我。整個過程老公都在一旁靜靜地看著，就像我不是他老婆，更像是小王的老婆，他就像是個旁觀者，在一旁看的津津有味。我真的是氣急瞭！我發誓，我這幾天再也不理他瞭，既然他喜歡，我還為他考慮什麼？索性我就放開自己，做王* 的女人，讓自己無拘無束的放肆幾天。
寫到這裡，我突然發現自己已經面紅耳赤瞭。那些畫面，現在想來都覺得難堪，真不知道當時是怎麼做出來的。接下來的發展讓我有點應接不暇，我就像一葉扁舟被巨浪舉到最高，又狠狠砸下，我的心情變化猶如過山車，我還沒想好要不要繼續記錄下去，或是如何記錄下去。算瞭，今天就到這裡吧。
經過兩天的反復沈淀和醞釀，我還是想把這段經歷完整的記錄下來。因為我不舍得它被遺忘。我也不知道為什麼我會記錄的這麼詳細，那些不堪的細節，那些正經女人不應該做出來的事情，我應該拋諸腦後。可是，我好像不舍得，我想把它留住，留住這段回憶，這段我應該忘記卻又不想忘記的經歷。我是一個罪惡的女人。
一路回到賓館，雖然我下定決心不理老公瞭，可是當我們走到門口，我又遲疑瞭。我怕，怕自己這一步邁出去就收不回來瞭。我內心遲疑瞭一下，還是決定和老公談談。可是，讓我意想不到的是，我的這個決定讓我本來就已經灰暗的心徹底死掉瞭。當我將我的內心想法告訴老公是，當我想給他最後一次挽回我們婚姻的機會時，他的反應居然是，又硬瞭。我無法想象一個男人會如此羞辱、如此不在意自己的妻子，算瞭，讓他見鬼去吧。我本將心向明月，奈何明月照溝渠，忘瞭這個無恥的男人吧！我義無反顧的沖出自己房間，沖向他的房間。這個時候，這個地方，他就像是我人生的唯一慰藉瞭。
我摟著他放聲哭瞭很久，他一直耐心得安慰我。這是我這段旅行唯一一次沒有性愛的夜晚。就像是我的身體，我的靈魂在休息，在凈化，在把老公排除，在把他植入。哭過之後我的心情好瞭很多，從來沒有和他這麼純粹的摟在一起，睡在一起，說著話，聊著天。以前每次在一起都隻有欲望。看著眼前的男子，觸碰著他的肉體，感受著他對我的愛意和占有欲，我突然覺得，我真的已經迷上他瞭。
我休息的很好，前幾天的疲憊一掃而空。他可能沒有睡好，眼睛紅紅的，我能感受得到，他昨晚幾乎硬瞭一個晚上，但他並沒有騷擾我，讓我很感動。
一早醒來，我本來還想補償他一下，可是他自己很快就爬起來，收拾完，就神秘的說要帶我出去散散心，都不肯告訴我要去哪。可是我當時感覺真的無所謂，跟著他就行，他就是我的男人，我的依靠。
出租車把我們帶到瞭一個山上，有個觀景臺，就像Ｊａｃｋ和Ｒｏｓｅ站在船頭一樣，他就在後面這樣樓著我，我情不自禁的張開手臂。旁邊沒人，我們盡情演繹著屬於我們自己的泰坦尼克。說真的，我的心當時一下就徹底淪陷瞭。那個時候我感覺我可以為他做任何事，哪怕是拋棄傢庭。我把頭扭過來，吻住瞭他，我的腦子裡真的就隻有他，就像夏娃和亞當。
我不知道我們黏在一起有多久，因為當時我並沒有感覺到時間的流逝。我偎依在他懷裡拍瞭一張兩人影子的照片，並且發瞭朋友圈。老公後來問我發朋友圈有沒有設權限，說實話，那個瞬間，我真的是想向世界宣佈，我可以為瞭他拋棄整個世界，做他的女人，融入到他的身體裡面。那天下午我們在外面待到很晚才回去。他想在外面要我，我在他一步步誘惑和逼迫下不斷妥協，要不是突然被人發現，我可能真的和我就在外面做出那種不恥的事瞭。其實表面說著不恥，可我的內心並沒有這麼覺得，甚至有點沖動。我不知道為什麼，這段時間，我前半生的三觀幾乎都被我顛覆瞭。
雖然在外面沒有做成，但我們兩個人的欲火已經徹底燃燒。兩人隨意的一個對視就感覺身體在燃燒。我們的身體就沒分開過，一直黏在一起。我們艱難的回到賓館，就開始瞭最原始最赤裸最激情的纏綿。我跪在他面前幫他用口，我已經愛上瞭幫他口交，看著他在我的玩弄下情不自禁的樣子我很有成就感，而且它的氣味我也覺得是那麼的性感，能瞬間激起我的情欲。而且，偷偷的說一下，跪在他面前伺候他，有一種被他用，被他玩弄的感覺，這種異樣的感覺一想起來就……我不能再回憶瞭，那天的回憶就像是禁物，一想起我就全身發麻，臉紅耳赤。不行，我要忘瞭它。
第二天起來，在他的百般耍賴下，我竟然同意瞭不穿內衣陪他去吃早飯。穿著寬松的沙灘裙，裡面居然什麼都沒穿，我就像是赤裸暴露在眾目睽睽之下，心裡特別緊張。但他好像特別得意，老是盯著我看，還壞壞的笑。不知道是不是我的心理作用，老是感覺有人在盯著我看，心裡特別緊張，到內心深處卻又有一絲刺激。
回到房間，他激動的不行，我承認，我也覺得很刺激。本來我從身體上到精神上，都完全做好瞭和他再一次水乳交融的準備，可是他的一個舉動把我惹毛瞭，對，我隻能用惹毛這個詞。雖然我現在回想起來，也許真的隻是他的情不自禁，但是，我當時真的憤怒瞭。他就像對待一個妓女甚至都不如的方式對待我，讓我一下從欲望的巔峰跌入萬丈深淵。我渾身顫抖，喉嚨激烈的身體反應就像在嘲笑我，你就是一個賤女人，這就是你應該得到的報應，這就是你自己選擇的道路。面對我的強烈不適，他居然還擺出一副無所謂的樣子，我感受到瞭來自靈魂深處的屈辱。我狠狠地扇瞭他一巴掌，然後跑出瞭房間。
當我這寫下這一段，我的心情仿佛又重新經歷瞭那次不堪和屈辱。如果再來一次，我可能還是會這樣做。但是平靜下來後，我又有點後悔，是不是我的反應太大瞭。
也有他真的就像老公說的那樣，對我隻有肉體上的欲望，沒有任何情感上的愛慕。也許隻是我自己的一廂情願和搖尾乞憐，人傢隻是把你當成一個泄欲的工具。我感到瞭深深地挫敗感。
幸好老公在關鍵時刻沖瞭出來，否則我真不知道在那種情況下會做出什麼事，還穿成那樣，現在想來真的後怕。
我將所有的委屈和憤怒都發泄在瞭老公身上，都是這個臭男人，把我帶到瞭這個境地。接下來的兩天，我終於和老公過上瞭屬於我們倆的旅程，雖然心裡慢慢生出淡淡的沒來由的不舍和遺憾，但也有一絲慶幸。如果沒有那次突發的變故，我真不知道我會變成什麼樣子，我和老公，我們的婚姻，我們的傢庭會變成什麼樣子。這兩天，我和老公談瞭心，聊瞭情，看瞭電影，也做瞭愛。雖然沒有和他的那種激情和巔峰，但心裡更加踏實和安心。在最後一晚，在老公的勉強下，我居然和他第一次在外面做瞭。當時的心情很復雜，但我必須坦白自己的內心。當時說服我接受和老公在外面做的最關鍵原因，是我覺得我遲早可能會和他在外面做。因為要不是那次變故，甚至我和他已經發生瞭。我想，如果第一次能給老公，也許將來可以讓我心裡的負罪感小一點。我居然有這麼邪惡的想法，我都被自己生出這種想法而感到吃驚，可是，這確實是我當時內心深處真實的想法。正如前面所說，也許我真的是一個罪惡的女人瞭。
看著老公做完後滿足和得意的樣子，我心裡有一絲愧疚。我在和他做的時候，想到的居然是以後和別的男人做。我有深深地罪惡感和愧疚感。我不知道該怎麼去彌補老公，也許這正是老公所期待和享受的，難道不是嗎？
臨行前的那晚，本來應該很困的我卻沒有休息好。原因很復雜，有被老公撩撥起而又沒有發泄出來的欲火作祟，也有對這段旅程告一段落的不舍，更有對和他之間沒有說一聲再見的遺憾。收到他歸去的消息，我的心裡瞬間充滿瞭遺憾和後悔，遺憾什麼？又後悔什麼？我也不知道。
終於寫完瞭，不由得長籲一口氣，感覺這一段歷程就這樣徹底被我封存在瞭日記本裡。寫的過程中，我仿佛又重新經歷瞭這一段旅程。有面紅耳赤，有激情澎湃，有春心蕩漾，也有遺憾抱怨。短短的這幾天，可能是我這一生最感慨和波瀾的幾天。不知道未來會怎樣，平靜下來，我的內心又再次充滿瞭迷茫。
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回到傢，看到女兒，讓我的內疚感更盛，讓我跳動的心逐漸歸於平靜。這幾天，我盡量不去想那些事。偶爾想起，感覺好像過去瞭好久，又好像那麼的不真實，就像是做瞭一場夢。我在心裡也告訴自己，這就是一場夢。
我能感受到老公的心思，他對這幾天發生的事情既刺激享受，又一時難以接受。我們感覺到他想讓我暫停這種關系。可是他又拼命向我灌輸不要走心的奇談怪論。他還是潛意識想要保持這種狀態，隻是要我不要愛上他。我不知道到底應該怎麼做，真的好難。要我現在和他完全斷開很難，這幾天辦公室就我們倆，他拼命騷擾我，我已經動搖瞭。要我隻走腎不走心更難，我不知道別人是否能做到，可是我感覺，每一次和他親密接觸一次，我對他的精神上的依戀就更深一點。今天又和他接吻瞭，雖然表面上是他強迫我，我也努力做瞭抵抗。可我內心深處知道，那隻是我做給上天看的，我知道那是徒勞的，而我更像是在配合他走過場。我們都期待跳過這段開場白直接進入主題。我們吻得這麼熟悉，這麼自然，這麼深情。我沒有把眼睛閉上，不知道為什麼，我想認真看著他吻我。
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我到現在都感覺震驚和不可思議，原來這場三亞旅行得荒唐經歷，居然是老公一手策劃的，他居然主動和另一個男人策劃這種事，我真的無法想象。旅程中的失望已經讓我感覺到崩潰的邊緣，也幸好有那次的預演，否則我真不知道現在會成什麼樣子。我難道就這麼不值得一個男人珍惜嗎？我就是這樣一個註定會淫亂的女人嗎？我的內心很迷茫。我想恨老公，可是我又有點提不起勁，可能是已經失望透頂瞭吧。其實我內心早就有點懷疑，那麼多巧合，隻是我自己不敢相信罷瞭。也許，我的內心並不怪他，因為我並不後悔這幾天發生的一切。要是沒有他的安排，又怎麼會有這一段奇幻的旅程呢。可是，我現在隻要一想到老公，內心就有一絲厭惡。一種說不上來的情緒。
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情人節，一個很美麗的節日，以前隻覺得很浪漫，現在卻覺得很淫亂。不知道有多少男女以這一天為名義，做出那些淫亂之事。
一早他就向我吐露衷腸，期待和我共度情人之夜。我知道那是不可能的。拋開老公不希望這種關系再繼續的顧慮，就算是想，那也不可能拋棄老公去陪他。雖然我對老公的不喜與日俱增，雖然有一絲遺憾，但這種原則性問題還是不能動搖。
難道是上天看他可憐？也希望我和他再繼續糾纏？還是已經發現瞭我內心的小心思？老公居然要臨時出差。我覺得這簡直是太巧合瞭，要不是我明確可以察覺出老公對我和他這種關系的不喜，我甚至又要懷疑他們是不是串通好的。可是，我不想去管，可能我並不在乎原因，因為當我聽到時，我的內心是無比欣喜的。
可是，片刻開心之後我又有一絲猶豫。每次和他激情之後，我的身心就會淪陷一分。我真的擔心，過瞭今晚，我會變成什麼樣子。擔憂是真實的，但這並不能阻擋我。很快我就找到瞭一個說服自己的理由，也讓自己在他面前不至於表現得太主動。當他再次向我表露心聲時，我向他說明，我老公不希望我們在繼續，我們要斬斷這段感情。他果然提出希望今晚是我們的分別之夜，我也成功找到一個臺階，讓自己可以心安理得的再一次和他在一起。隻有我自己知道，這個借口有多麼的荒唐和虛偽。也許，這就是成年人之間的默契吧。但現在回想起來，這個理由是那個淫亂的夜晚支撐我做出一件件毫無廉恥之事的唯一借口。
我和他，在我傢裡，在我和老公的床上，在我們結婚照前，做出那種事。這個場景老公以前和我說過，他說這是男人最在意最得意的一個場景。我無意中居然讓它發生在我身上。當時我還沒有意識到，事後想起來才覺得自己有多荒唐。幸好老公不知道，要是被他發現，我還有什麼臉活在這個世界上？難道我自己就事先沒有一點察覺嗎？當他百般耍賴要跟我回傢我就應該能意識到，隻是我內心深處並沒有去抗拒，我以為讓他在樓下等就沒事瞭嗎？我的內心就沒有一絲期待嗎？我不知道，我真的不知道。我當時就像一個鴕鳥，把頭縮起來，放任他的為所欲為。
那一天還做出許多讓我自己現在都無法接受的事，那些以前我曾經最鄙視最不能接受的壞女人都不一定能做出來的事，我自己都做出來瞭。也許就是所謂的「最後一晚」，讓我一次次放下瞭自己的原則和底線，讓我在他的面前一次次退讓和妥協。當我在電影院當著這麼多人的面含住他的那個時，當我在電影院當著這麼多人的面被他塞進去那個時，當我被他把手綁起來跪在地上任他擺佈時，我居然都一次次體會到瞭快感和刺激。突然發現，這種事情真的會上癮。每一次的突破底線，都有一種禁忌的刺激和快感。我終於有一些理解老公的那種嗜好瞭。
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怎麼辦？我原來自以為雖然自己做出來最羞恥的事情，可是沒有人會知道，至少老公不會知道。可是，老公那天居然就在床底下。
當我剛聽到時，我感覺不可思議！假的！老公一定是騙我！可是，那些羞人的畫面，老公又是怎麼知道的呢？我感到不可思議！既有自己做出最羞恥的事情被發現的羞愧和難堪，又有對老公居然可以做出這種不堪的事情的不恥。老公一次次做出超過我心理底線的事，突然意識到，我自己不也是一樣在不斷做出突破底線的事嗎？一聲苦笑，我和老公真是一對極品，一對不要臉的狗男女。
這幾天我思考瞭很久，我覺得我和老公沒辦法再一路走下去瞭。他在我心中已經徹底厭棄，可能他對我也是一樣吧。一路走來，註定瞭會是這個結局。隻是可憐瞭我的女兒。對不起，等你以後長大瞭，媽媽要怎麼告訴你這段往事？媽想過一死瞭之，可是媽沒用，媽放心不下你，而且媽也怕死。不知道王* 什麼態度，是不是願意接納我們母女倆。如果真的像那個老公說的那樣，對我隻有肉體上的欲望，那就隻能算我所托非人瞭。
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老婆的日記還停留在幾天前，估計第二天就去試探他瞭，這幾天發生的事，老婆也都沒記錄下來。估計是沒心情，老婆每次寫日記都是等心情平復瞭才提筆記錄。”