我偷偷回到自己房間，一路上臉頰火辣辣的，不知道是不是疼痛裡還夾著羞愧。

　　我照照鏡子，發現菁姐的這一下抽得真狠，不僅留有指印，臉頰都微微腫起來。我心裡真的有點生氣，雖然我的行為可憎，該吃耳光，她的這一下也未免太狠瞭吧？我還記得她同情的口吻，「誰呢？這麼狠心。」沒想到她抽起人來更狠，這叫我怎麼見人？舊痕未去，又添新傷，教我如何對人解釋？我知道我今天不能出門瞭，否則一定會引來許多好奇的詢問。

　　我讓保姆把飯端進來，吃完飯又昏昏沉沉睡瞭個午覺，醒過來，回想今天發生的事，不禁又好氣又好笑，先是猥褻保姆，然後調戲菁姐，我可真快成色狼瞭。女人，這兩天我如當年的阿Q那樣，腦中一直想著女人，今天的事，或許都是女人想得太多的結果。

　　想起此事，就想起菁姐，想起她呼吸急促臉色酡紅的模樣，實在是太誘人瞭，何況我手中握過的那豐乳的感覺尚在，我獨自在房間裡，一想到這些，下面就堅硬地豎立起來。

　　突然，我心中一動，我明白瞭菁姐為什麼這麼狠心抽我，這小丫頭肯定是情竇初開，自己也沒有料到會在我的親吻撫摸下產生這樣強烈的反應，她還一直以為我隻是個長相俊美的傻小子，隻知道像個傻孩子一樣吃吃女人的奶，所以她放縱瞭我，可沒料到我會像個男人那樣親吻她，撫摸她，竟然把她壓抑著的情欲點燃瞭，她為瞭克制自己的情欲，情急之下才狠狠給瞭我一個耳光，此刻我知道，這個耳光，不僅給我，也是給她自己的。想明白這些，我心頭對她的不滿自然煙消雲散，並且心頭還暗暗歡喜，既然這小丫頭這麼容易被逗起情欲來，我們之間的雲雨情也許早晚都會發生。

　　不過，俗話說得好，遠水解不瞭近渴，此刻，我感到問題已經很嚴重，我的情欲確實已經很強烈，到瞭迫不及待的地步，要不早點解決，不知什麼時候就會真出亂子。

　　想想也是。賈寶玉可是在十二三歲就初試雲雨，我可已經十五六歲，還有五十來歲好色的靈魂在其中作怪，還有這麼多美女欲推還就的逗引，我要不急色，那才叫奇怪。

　　可我該去找誰呢，保姆最方便，近在眼前，又掩人耳目，她們心底其實也樂意，用來發泄倒也無不可。但這麼做，我覺得就是在向白癡投降，在我和白癡之間，這可謂是最重要的戰役，我無論如何也不願意輸掉這場戰役，因此，除非走投無路，我絕對不肯這麼做，而現在，或者說，我自己覺得，我永遠也不會走投無路。

　　菁姐呢？如果有機會獨自相處，不是不可能，但菁姐明顯是個處女，老實說，我並不想找處女，以免麻煩，比如懷孕之類，我又不能顯示出我懂，那可太出格瞭。可裝得不懂，懷孕流產就會接踵而至，為這點小事，鬧得風風雨雨，多不好。另外，處女還有另外的麻煩，就是她也許會從此粘著你，女人的第一次付出，往往有托付終身的想法，你辜負瞭她，你就是薄情之人，我本來不是薄情之人，也不想傷害女人，所以我更願意和成熟的婦女來往。

　　我真地很懷念瑛姑瞭，我真想幹脆打電話找她，可是想到玥姑琳姑，我又打消瞭念頭，她畢竟是白癡親姑，那是亂倫，如果那天她勾引我，我順水推舟，把事做瞭，玥姑琳姑知道真相，絕對不會怪我，畢竟我是個無知的白癡啊。哈哈。可是現在我主動去找她，玥姑琳姑知道，就不會原諒我，他們也許會想，我能「奸淫」（她們兩人一定會使用這個詞）瑛姑，也就會奸淫她們。我真不願意她們這麼想我。

　　萌姐就很好，從玥姑琳姑的口風中，可以知道萌姐絕對不是處女，甚至已經是個老手，也許不在乎陪她可愛英俊即將大權在握的弟弟顛鸞倒鳳，雲雨一番吧？我想她應該會，至少她不會抽我耳光拒絕我，隻要我臉皮夠厚，粘著她，我應該能夠達到目的。

　　可是她不來啊，我不禁嘆氣。

　　這幾天，我想像著和女人做愛，腦中輪流出現傢中的美女，瑛姑萌姐菁姐是主要對象，有時甚至幻想同時和瑛姑母女做愛，但我想到玥姑琳姑菀姐艾妹的時候，竟無法想象和她們做愛的情景。

　　玥姑琳姑，尤其是琳姑，都是中年男人夢寐以求的女人，有成熟女人的韻味性感，也不缺年輕女人的嬌媚，正是女人最具誘惑力的年華，可我卻不敢在想象中褻瀆她們，換作原本的我，簡直不可能。

　　我又想到菀姐，這個美麗的讓我又愛又怕的姐姐，自從上次按摩事件以後，菀姐有意疏遠我，讓我不知如何是好。一星期前，她說要陪父母弟弟住一陣，搬回去瞭。

　　從那天起，我每天給她打電話，聽說她全傢準備出國旅遊，我還求她把我帶上，可她含含糊糊沒答應，三天前，她傢突然沒人接電話，她的手機也沒有開著，我想她是出去玩瞭。她有個親弟弟，當然並不在乎我這個表弟，我隻有嘆氣。

　　此刻我又想起菀姐，美艷清麗的菀姐，要是菀姐能給我--我知道我是在想入非非，不過這太誘人，我放松自己，讓自己沉浸在胡思亂想之中，享受綺思旎想帶來的片刻歡樂，盡管不敢想得如早上猥褻保姆時那樣具體露骨，但依然給我以極大的滿足和快樂。

　　至於艾妹，還有那個剛認識不久的馨妹，都是極為美麗動人的女孩，但離性感尚有距離，對充滿欲火的我來說，目前並不吸引，雖然心底知道，要說真正的戀愛，非這兩個丫頭莫屬。

　　有時我也納悶，玥姑琳姑菀姐，她們在我心中的神聖感，究竟是緣由我對美的崇敬呢，還是白癡對她們的敬畏？

　　回想我自己五十來年的生涯，除瞭對藝術還留有這麼一點好感，對其他的一切都已經嗤之以鼻，對美女除瞭欣賞，並在想象中享用她們以外，從沒有什麼禁忌；而我現在面對活生生的她們，竟不敢在想象中褻瀆她們。而白癡即便有對她們的敬畏，照理也不會對我產生影響，但就目前的情形來看，我的身體給我帶來的影響之大，可能遠遠超出我的估計，還不知道是我占瞭白癡的身軀，還是白癡占瞭我的靈魂呢。

　　我來到白癡身上，本以為我僅僅是借用白癡的身體而已，如果不是我，或者不僅僅是我借用白癡的身體，那麼我的生活方式也許就要重新好好想一想，不僅站在我的角度想，也要站在白癡的角度想。

　　比如說，我早就很清楚地知道，女人多瞭，隻能讓人快樂，並不能讓人幸福，讓人幸福的女人隻有一個。但我很早就覺得讓我幸福的女人隻有萬瑤，她走瞭，就帶走瞭我的幸福，我從女人身上所能得到的也就隻剩快樂，而快樂總是多多益善。

　　但如果從白癡的角度想呢，白癡還從沒有過女人，不知道女人身體的妙處，更不知道女人感情的醉人，如果因為我已不相信愛情，而隻把女人當作快樂的源泉，盡情飲用女人這杯美酒，是不是就剝奪瞭白癡可能的愛情？實際上也是剝奪瞭我自身重獲幸福的可能？

　　想到這兒我不禁深深嘆瞭口氣，因為我知道，盡管我可能重獲幸福，我也沒有耐心去等待。幸福需要等待，但隻有赤誠之心才能夠等待，等待那可能來臨也可能隻是虛無縹緲的海市蜃樓的幸福，而一個中年人，一個經歷過大半人世而變得庸庸碌碌的中年人，即便不算飽經風霜，也看多瞭世態炎涼，知道歲月正如白駒過隙，怎麼肯放棄現實的快樂，而去追尋等待遙不可及的幸福呢？而且那是怎樣的快樂啊，我腦中浮現出瑛姑成熟女人的媚態，萌姐年輕活力四射的嬌軀，菁姐生澀渴望的情態，我的下面又不禁昂首挺立起來。

　　為瞭平息心中的欲火，我重新去想琳姑和菀姐，我想，我要有她們其中的一個，我會不會就此滿足？雖然我很想給出確切的答案，但我不能，因為我知道，我隻是迷戀她們，畏懼她們，還不是真正愛她們，至少不是那種渴望唯一的愛。而她們對我隻是寵愛，這種寵愛就算在特定環境下演變成男女之愛，也隻會是一種不倫之愛，不會有好的結果，尤其是對她們。

　　艾妹呢，或者馨馨呢，她們倆人現在總是同時出現，我心裡隱隱約約感覺到，對她們，我可能產生唯一的愛，更多的也許是馨馨，因為在中國，表兄妹之間不能有婚姻，這就在起點上限制瞭我和艾妹之間關系的發展。

　　馨馨呢？一個多可愛的女孩，我心底不禁打一個寒顫，想到她曾經受到過的傷害，我想她或許已經很難相信男人瞭吧，要愛她，肯定要給她特別細心的愛護，一點小小的不慮，比如說，一個沖動的吻，就可能毀瞭一切，和這樣的女孩子交往會很累。

　　也許等她長大，長到足夠大？

　　可到瞭那時候，我會變成怎樣的男人？也許早已是閱人無數，再也不能愛人也不會被人愛瞭。

　　可也許到時我會厭倦肉體的快樂，而渴望純真的情感，而馨馨也已長大，她會喜歡我，一個有過許多女人的男人嗎？也許會，女人好像並不在乎這個，而在乎你是否真愛她。

　　可馨馨也有過男人瞭呢，我還會愛她如我當年愛萬瑤嗎？

　　我不敢回答。

　　我畢竟也是個中國男人，總希望愛上自己並被自己愛上的是處女。絕大多數中國男人都這樣想，並且還總是一廂情願地希望，碰到自己的處女又總願意為自己寬衣解帶。

　　可憐可笑的中國男人啊。