隨著我和哥哥相見次數的增多，我們的感情與日俱增，每次聊天都會提到想念，盼望再次的相聚，壞哥哥還會提出新奇的愛愛創意，讓我聽得臉紅心跳，卻在心底更加的期待見面的日子早早到來。

　　但我萬萬沒有想到，我和哥哥的每三次見面，是在那樣傷心絕望的心情中發生的。

　　回憶我和哥哥的第三次見面，就無法回避再次回憶那段傷心羞辱的往事。雖然已經過去瞭兩年多瞭，但再次提筆寫下那段往事，我的心情還是無法平靜。但是要寫好我和哥哥的第三次見面，我就無法回避這件事情。好在最後的結果還是比較美滿的。

　　看過我寫的《我和紅姐的一段難忘記憶》的朋友，應該知道在認識哥哥之前，我曾經和一個小我好幾歲的男孩子有一段感情糾葛。那個故事我是站在男方的角度寫的，我編造瞭紅姐的名字，大傢應該可以知道紅姐其實應該叫曉萌。我為什麼要那樣寫呢？因為說心裡話，雖然在整個事件裡我是受到瞭傷害，但我內心真的不恨他，我想站在男人的角度回顧這段經歷，體會一下男人的心路歷程。

　　最後我得到的結論就是我無恨但也所愛無幾瞭，我確定在我思想裡這就是一段過往的歲月而已。

　　應該說從我決定悄悄離開他的那一天起，我就把他當作瞭過去。但思想與現實總是有差距的。就在我認識瞭哥哥，和哥哥的感情迅速升溫，並且已經見瞭兩次面，正在憧憬著第三次見面的時候，這個男孩子又意外的出現在瞭我的生活中。

　　為瞭敘述的方便，我把這個男孩子叫做Ｇ吧，我習慣把他稱作男孩子，因為我和他交往的時候他還是個大男孩，其實現在他已經是個五歲小孩的父親瞭。

　　有一天，我忽然接到一個陌生電話，在接通電話聽到那邊傳來第一聲的一瞬間，我感覺我的血液都好像一下子凝固瞭！是他，Ｇ，我本以為那曾經熟悉的聲音已經徹底成為過去，永遠不會再出現在我記憶中，但當它再次這麼突然的回響在我耳邊的第一剎那，我就知道我永遠無法磨滅記憶中的那熟悉的聲音。他的聲音很低沉帶著壓抑的激動：「你好嗎？」

　　這麼簡單的三個音符，響在我的耳邊竟如驚天的雷霆！我在失神片刻後，幾乎沒有任何判斷力的就那麼下意識的直接掛掉瞭電話。

　　我的大腦還在一片空白之中，手機鈐聲再次響起，我不接，它頑強的響，我接瞭。Ｇ急急的聲音：「萌萌不要掛！求求你不要掛！」

　　我的腦海中像過電影一樣，在極短的時間裡閃閃曾經的一幕幕，我承認在那一刻我內心深處的柔軟喚醒瞭我的女性甚至是母性。我沒有掛斷電話，也就意味著我再一次聯通瞭過去。到現在我都不知道我這樣是不是一個錯誤的決定，但我想再重新來一百次，我還是會那樣做吧，因為當時的我並沒有什麼判斷力瞭。

　　後面的事情我不會描寫細節的東西，因為這篇故事講的是我和哥哥，是我喜愛的故事，我不想太過於沖淡這篇故事的美好氣氛。

　　如果有心情，我以後會另外寫出來，我既然選擇拿起我的筆，就不再顧忌寫出我所有的經歷，說實話，在這裡我是最自我最本真的，我甚至享受這種自我的釋放。你們願意我以後寫出來嗎？可以在後面留言哦。

　　簡單敘述一下後面發生的一系列的事情吧，因為這是必須交待的背景。Ｇ在我情緒穩定後，開始問我為什麼不聲不響離開瞭他，這幾年他一直沒有忘記我，他到處找我，打聽我的消息。

　　我的朋友都指責他，沒有誰願意告訴他我的下落。但因為我和Ｇ畢竟還在同一座城市，雖然是另一個區，但畢竟城市不大，他到底還是打聽到我的下落。我說都是過去的事情瞭，你也有傢瞭，現在找到我還有什麼意義呢？好好過自己的日子吧，這也是我當初選擇離開你的本意。

　　Ｇ說也沒有什麼特別的目的，就是心中放不下，想再見見我，就算是要放下，也應該瞭結一下吧。

　　畢竟當初我是突然悄悄離開的，而且他認為他的錯誤沒有得到彌補，他希望能再見一面。我本來是不想見面的，這再見面算什麼事呢？可是大傢都知道我的性格，我就是經不住男人真誠的懇求，我可以感受到他的真誠。所以……唉，我到底還是答應見一面。

　　不過不是在傢裡，也不是在學校，是在我傢附近的一個不大的僻靜的小餐館。我們一邊喝著酒，一邊聊天。

　　他說瞭這幾年的生活，他的婚姻生活，說他已經有瞭一個兒子，當然更多的是在說他一直在想念我，在找我。

　　你們知道天底下沒有幾個女人會拒絕這種傾述。當然我也沒有想過要重續前緣，畢竟我現在有哥哥瞭，那是更深刻的從身體到靈魂的擁有和享受。我隻是靜靜的聽，帶著一點點被曾經傷害後的小小的報復和彌補。

　　然後……他喝醉瞭，我也不是很清醒，我把他扶回瞭我的傢。後面的事情，還能怎麼說呢？我真的沒有想過要重新來過，真的沒有。

　　可是，我真的不恨他，如果這幾年偶爾還有那麼一點點的小小的恨意，現在是一點也沒有瞭，我不恨他。他曾經帶給我好多幸福，好多體貼，好多撫慰，好多憧憬，而且這些年，他一直受到心靈上的折磨，而且，我也不是一個黃花大姑娘瞭，我的身體不會像我的思想那麼平靜，而且，我的思想也不平靜瞭。

　　結果……我們上床瞭，是的，他再次進入瞭我的身體，他很瘋狂，很瘋狂。我曾經一度被他的瘋狂感染，可是我經歷瞭哥哥後，終於發現我再也沒有辦法被別的男人喚起那種直達靈魂，不，應該是滅失靈魂的極致的高潮瞭。

　　事後各自收拾時，我沒有什麼滿足的感覺，我甚至感覺到一點尷尬，對，就是尷尬，不是快感，不是怨恨，就是尷尬。

　　我對他說，這是我們最後的一次，我們這次是真正的結束瞭，這一次，就算是我們友好的美好的分手吧。我指的是上一次我們做完後分手，不是那麼美好。他表現得好像也比較平靜，至少沒有說什麼糾纏的話。我以為這次我們終於算是真正的分手瞭，算是美好的分手瞭，這樣很好。

　　本以為那次對於我和Ｇ是我們最後一次的終結，可是後來發生的事完全脫離瞭我預想的軌道。我錯誤的低估瞭男人的占有欲。

　　十多天以後，我再一次接到Ｇ的電話，說是路過學校，問我在不在，他可以順便送我回傢。我心裡不想再與他有牽扯，就推說有事謝絕瞭。聽得出他有些不開心，但也沒有多說什麼，我也把這事當作一個偶然。

　　誰知道自那天以後，隔三差五Ｇ的電話就會打來，初時倒沒有說什麼過格的話，我也就不好說什麼。

　　但後來可能我的態度讓他誤會瞭我還對他有情，電話裡開始訴說他對我的思念。我那時還單純的認為念舊隻是人之常情，我也不好打擊他，就沒有深說，隻是不回應。沒想到我的優柔寡斷，更讓他進入誤區變本加厲的想入非非，電話不分時間越加頻繁起來，漸漸的哥哥也發現瞭我和Ｇ的異常關系。

　　這還得從我和哥哥視頻時說起，因為Ｇ總是不分時間不分場合的打電話，一次我和哥哥正視頻聊天時，我的電話突然響起，我拿過來一看是Ｇ，猶豫瞭一下沒有接，掛斷瞭，但他不死心，繼續要，連續幾次，沒辦法，隻好接瞭電話。

　　我問Ｇ有什麼事，他說沒事，問我在幹嘛，我說在傢，他又問在傢幹嘛呢。他問的這麼詳細，讓我有點緊張，表情也就有些不自然。哥哥一直將整個過程看在眼裡，感到有些奇怪，因為我以前從未接電話這麼緊張過。

　　我應付瞭幾句連忙掛瞭電話，松瞭一口氣。可我一抬頭，看到哥哥疑惑的表情。哥哥問是誰打來的電話，我不想讓哥哥知道以前我和Ｇ的事，怕影響在哥哥心裡的形象，就撒謊說是單位的同事，哥哥又問是男是女，我想哥哥已經聽到聲音，就索性告訴他是男同事，一個比我小的弟弟，沒事打電話問候一下。

　　因為我們學校確實有一個小弟弟，好像有點喜歡我，也經常跟我聯系，隻是我們的關系很正常。哥哥就沒再深問，隻是問是不是有男人在追我，如果是也是可以理解的，但不要瞞他。哥哥說兩個人在一起要互相信任，如果有情況要告訴他，他也會在以後跟我交往時註意一下，不會隨便打擾我和別人正常的交往。

　　我很怕哥哥以此為藉口不理我瞭，一口咬定是普通同事，隻是聊的來，平時接觸的多些，沒有其他關系。哥哥看我這樣說也就不提瞭。

　　這件事過去後，我和Ｇ的聯系不遠不近的進行著，我始終硬不下心來對待Ｇ，我自私的不想在Ｇ的心裡留下瑕疵，我想即使不是那種關系瞭，也要留一份美好在我和Ｇ之間。

　　現在回想，當時和Ｇ發生瞭一次性關系後，我也有一些不舒服，也有一點內疚，覺得自己怎麼就這樣輕易的跟兩個男人在同一時期都有性關系呢？

　　但我的不舒服和內疚，都是基於自己的感受，不是因為別人，不是因為Ｇ，也不是因為哥哥，就是覺得自己一個正經女人，這樣同時跟兩個男人都發生性的關系不好，如果讓外人知道，會把我當作是不正經的女人的。

　　至於說這件事對我和這兩個男人關系造成什麼影響，我也反復的思考過。首先說Ｇ，他已經成為過去時，就算是再一次發生瞭性關系，我們也不是舊情復燃，不是重新開始，就是一時的沖動，加上那麼一點點的對過去的留戀，那麼一點點的對一些遺憾的彌補。

　　對於哥哥，我最初的心態，確實並沒有覺得是出軌，沒有覺得是對不起哥哥。畢竟我和哥哥不是真正的夫妻關系，哥哥也從來沒有約束過我和別的男人交往，甚至還鼓勵我正常的交男朋友，正常的戀愛，尋找一段新的婚姻。那樣我才可能得到男人的照顧，還會擁有正常的生活，才會有可靠的依靠。

　　我知道哥哥這樣說，是真心的希望我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就認識和交往過的男人，我和Ｇ交往時的感情還是很好的，除開最後他有些瘋狂，事情變得有些糟糕，總的講他對我還是挺好的。

　　隻要明白我和Ｇ不是重新開始，就是這麼偶然的發生一次，我不覺得是對不起哥哥，不覺得是出軌瞭。

　　這是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟別的男人好瞭，一定不要瞞著他，要讓他知道，讓他有個心理準備。他說如果在他知道的情況下跟別人正常的交往，他可以接受，但如果是瞞著他的交往，那他就覺得是出軌，是對他的背叛。

　　其實我當時並沒有深刻的理解哥哥的意思，我也沒想過哥哥會這麼認真。我當時就是這樣想的，我想隻要哥哥不知道這件事，這件事就算是過去瞭，不僅我和Ｇ可以友好美好的分手，而且也不會影響到我在哥哥心中的形象。我覺得要真是跟哥哥坦白瞭才糟糕瞭呢！我又不是跟Ｇ重新開始，我更不想失去哥哥，哪個男人喜歡聽到自己的女人跟其他男人的故事呢？

　　我想可能就是因為我心裡並沒有覺得是背叛瞭哥哥，所以我才會對Ｇ顯得有些姑息和優柔寡斷，一心幻想著美好的分手。正是這份優柔寡斷埋下瞭孽緣和禍端，讓我和哥哥之間經歷瞭一段痛苦的磨難，我和哥哥融洽的感情和無間的交流在那一個夜晚被全部打碎瞭。

　　想起那天發生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的電話，他在學校附近辦事，中午瞭要請我吃飯聊聊，我到現在還在後悔當時怎麼沒有拒絕，也許是我覺得老是這樣回避不是事吧，我想跟他再談一次。

　　吃飯時他突然告訴我，他最近總是失眠，問他為什麼，他說：「萌姐，我好想你，我始終忘不掉你，我每天晚上都在做同一個夢，把你抱在懷裡，和你在一起。萌姐，能給我一個機會嗎？我太想你瞭，我要瘋瞭。」

　　說著說著拉住瞭我的手。我的心本來就軟，看著他傷感的樣子，我的情緒也受到瞭感染，情不自禁的拉緊瞭他的手。我委婉的告訴他事情過去瞭，就記住曾經那份美好吧，我們還有自己的生活，不要再想那些瞭。可他好像根本沒有聽進去，一直訴說著他的思念。

　　看他執著的樣子，我告訴他我們已經不可能在一起瞭，他聽後愣住瞭，激動的問我為什麼，是不是我有別的男人瞭。我不置可否。我的態度讓他很憤怒，那天中午我們聊得不歡而散。我想他這次會徹底的死心瞭。

　　晚上哥哥約我視頻聊天，這天的視頻是我們早就約好的。每次和哥哥聊天都有說不完的話，不知不覺時間很晚瞭，突然手機鈴聲想起，拿起一看又是Ｇ，我慌忙的掛斷瞭，我的心裡有一種很不好的預感。

　　哥哥看出瞭我的慌亂，問我怎麼瞭，我連說沒什麼。偏偏這裡手機又執著的響瞭起來，一遍又一遍。我的眼睛緊盯著電話，好像Ｇ會從電話裡鉆出來一樣，哥哥覺察出瞭什麼，有些生氣的連聲問我怎麼回事，那時的我已經大腦混亂瞭，我好害怕，不知怎麼回答哥哥。

　　正糾結著，突然響起瞭敲門聲，Ｇ的聲音隨之而來：「萌姐，開門，是我，我知道你在傢，我要找你談談。」

　　那一刻我感覺心臟都要停止瞭，我緊張的盯著門口，不敢發出聲音。哥哥這時也聽到瞭敲門聲，Ｇ的聲音他也隱約聽到瞭，他不再語音，而是連打瞭幾個問號。

　　這時敲門聲越來越大，不，應該是拍擊房門聲，在寂靜的深夜裡顯得格外的刺耳。Ｇ的聲音變得很憤怒，他告訴我再不開門他就要喊瞭，他要讓全樓人聽到。

　　這正是我的軟肋，住瞭這麼久，鄰居幾乎都認識，都知道我是離異的女教師，我不想因為男人弄的人人皆知，我的臉面往哪放！我看瞭一眼滿臉疑惑，表情失落的哥哥，快速的下瞭線，直接切斷電腦的電源，心裡念著哥哥，對不起瞭，我隻能先解決眼前的問題瞭。

　　Ｇ在門口用腳踢著房門，聲音也越來越憤怒，我沒有辦法隻好打開瞭房門。進到房間裡的Ｇ像一頭發瘋的野獸，連聲的質問，苦苦的哀求，在得到我冷冷的拒絕後，可怕的恥辱的一幕發生瞭……

　　後面發生的對我來說痛苦恥辱的過程在這裡我也不想細細描述瞭。因為這篇是描述我與哥哥的性福，所以這裡省略過去，什麼時候我心裡平靜時再作為另一篇回憶給大傢吧。

　　你們知道那天是什麼日子嗎？那天是１１月１日小光棍節，對於我和哥哥來說就是我們的一個情人節，是我們早就約好視頻愛愛的日子，這樣一個期待美好激情的日子就這樣被玷污瞭。以後每年的１１月１日我都會感覺到心痛，不是因為自己還是光棍一個，是因為……

　　１１月１日光棍節之夜的一番狂風暴虐過後，Ｇ離開瞭。此時的我無助失神的坐在那裡，我真不知該如何形容當時的心情，我更不知道該如何面對我深愛的哥哥。

　　我緩緩的打開電腦，我知道以哥哥的性格秉性他一定會等著我，果不出所料，哥哥的頭像還亮著，剛剛打開ＱＱ，彈出瞭好多哥哥的留言：「怎麼瞭？寶寶。寶寶，我好擔心，你沒事吧？」、「寶寶，寶寶，我想你，你怎麼瞭？」

　　看著哥哥滿是擔心的話語，我的眼淚掉瞭下來，我覺得我好對不起哥哥，我好愧疚，我好臟！我發瞭一個「在」，馬上哥哥那邊回復瞭「寶寶，你還好嗎？」

　　我不知如何回答，接著哥哥問瞭一句「他走瞭嗎？」看到這裡，我無言以對，我知道聰明敏感的哥哥已經明白瞭什麼。我不知說什麼好，回答瞭「嗯」．這時哥哥一反常態的問：「寶寶，我可以看看你嗎？」說著發起瞭視頻，我頭腦一片空白，茫然的接受瞭。

　　當哥哥看到我的那一刻，我從哥哥的眼裡看到瞭憤怒、失望、失落、傷心各種復雜的表情。我知道我的模樣實在是太狼狽，粉紅色的吊帶睡衣隻有一根還掛在肩上，另一端已經扯壞，半個豐滿的乳房全部露在外面，乳房上面一道一道的抓痕。因為我的皮膚本來就比一般女人白晰，紅色的抓痕更顯得刺眼。我低下瞭頭，羞愧難當。

　　哥哥平靜的問我怎麼回事，他不想被蒙在鼓裡，他要知道是怎麼回事。我知道事情發展到這一步，我再也瞞不下去瞭，我隻有向哥哥坦白才能讓自己心安，我懷著懺悔的心情向哥哥講述瞭我與Ｇ之間的故事。

　　哥哥聽後很生氣也很受傷，哥哥對我說：「寶寶，你以前做過什麼都不重要，隻要你告訴我，我不會在意，可從開始到現在你卻一直在瞞著我，我的一片真心換來的是欺騙，我覺得我很失敗，我換不來你的信任與真誠，那麼我想我們還是分手吧。」

　　我聽瞭哥哥的話，心痛的不能呼吸，因為我沒想到我所做的把哥哥傷得這麼深，我從心裡不想離開哥哥，我深愛著他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥懺悔。

　　可是哥哥根本不能接受我的懺悔，他認為我根本就沒有搞清楚這件事的性質，他認為如果我是被迫的，那Ｇ就是強奸，就應該受到法律的制裁，至少也要讓他受到道義的譴責。

　　可我怎麼可能那樣去做呢？我雖然當時很憤怒Ｇ對我的侵犯和傷害，但還不至於狠心到以強奸的罪名讓Ｇ受到懲罰，那也太嚴重瞭，而且這事怎麼說得清楚呢？關鍵是我內心也沒有把Ｇ的行為當作是強奸我，我相信Ｇ還不至於強奸我，他對我的感情還是很深的，正因為對我有感情，把我當成瞭是他理所當然的女人，他才會在沖動之下做出那種極端的事情。

　　他絕對不會想過這是在強奸，所以我也不可能把他作為強奸犯來對待。我的這種猶豫的態度更加刺激到哥哥，他認為我就是姑息養奸，甚至是勾搭成奸，對哥哥來說，就是我出軌瞭，我背叛瞭哥哥。

　　我承認我沒有辦法反駁哥哥，確實，我出軌瞭，我背叛瞭哥哥！我既然從一開始就決定瞭要繼續做哥哥的女人，不管我在哥哥那裡是什麼身份，我都是哥哥的女人，都要為哥哥保守清白，可我沒有做到，而且還不是一次，我又不想把這事處理成強奸，那就沒有什麼理由可以辯解的，我確實是出軌瞭！

　　那晚後來哥哥的情緒也崩潰到瞭極點，哥哥恨恨的用最下賤惡毒的語言羞辱我，他讓我脫掉衣服，光光的在他的眼前，他讓我把腿劈開，把剛剛被Ｇ插過的小賤逼讓他看，向他講述剛剛被Ｇ強奸的過程。

　　我祈求哥哥懲罰我，隻要能夠原諒寶寶，讓我做什麼都願意。哥哥不再理我，也不關視頻，哥哥甚至當著我的面，拒絕看我的身體，表情痛苦的自己手淫。我眼睜睜的看著這一幕，羞愧心痛，無能為力，有種徹底被拋棄的感覺，我失聲痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥內心的絕望和痛楚。

　　我跪在床上，祈求哥哥懲罰我，隻要能夠原諒寶寶，讓我怎麼做我都願意接受。哥哥沒有立即表態，看的出來他的內心也在掙紮，也在糾結著。我向哥哥發誓，今後隻做哥哥的女人，不會再發生這樣的事瞭，不會再欺騙哥哥。

　　哥哥隻是一陣冷笑，我知道哥哥是不相信我瞭。我想起以前和哥哥視頻時的一個調教遊戲，因為我經常和朋友們出去玩耍，哥哥總是半開玩笑半認真的說我是不是跟別的男人怎麼瞭，然後以此為藉口，經常要我在身體隱私部位寫字，回傢後第一時間就要拍照給哥哥證明看。

　　這本來是我們以前調情調教的小手段，而且也隻是寫瞭幾次，因為我的皮膚太嫩，中性筆在身上寫瞭幾次後我就過敏瞭，出小痘痘，後來哥哥就沒有這樣玩過瞭。我現在想起來，覺得這也是我可以為哥哥證明的方式。

　　於是我向哥哥提出為瞭證明我的誠意和清白，我願意每天在胸前寫字，「曉萌寶寶愛老公」、「曉萌寶寶想哥哥」，可是哥哥卻說寫那裡有什麼用，想出軌照樣會，說不定別的男人也會欣賞呢？他還是不肯原諒我。

　　看著他堅決的樣子，我真的不知如何是好，不過我還是想去用我的誠心去重新喚回哥哥的信任與愛。所以從第二天開始，每天我都在胸前寫上「曉萌是哥哥的寶寶老婆」，又在大腿內側兩邊分別寫上「寶寶是哥哥的小騷逼」、「寶寶是哥哥的小婊子小性奴」，我祈求哥哥每天早晨看我寫，晚上洗之前看我的痕跡，每天都要檢查一下，或者視頻看，或者我發照片給哥哥，以示我的誠心。

　　幾天後我身上寫字的地方又過敏出瞭小痘痘，哥哥就說不想再看到我那樣寫瞭，但也沒有因此就說要原諒我，還是不能對Ｇ與我發生的事釋懷，還是會流露出要分手的想法。他說他現在很糾結很糾結，因為我在他心裡一直是很完美的，我的身和心一直都是無條件的屬於哥哥的，所以他實在難以接受我的背叛，雖然我是被強迫做愛，可我沒有反抗讓他很不能理解，也覺得作為我的男人很傷自尊。

　　我真的好怕哥哥離開我，我離不開哥哥，我們在一起那麼的默契性福快樂，一起這麼久瞭，真的有太多的舍不得，哪怕有一天哥哥要離開我瞭，我也要親自見他一面，親自向他懺悔。所以我對哥哥提出瞭我的請求，請求見哥哥一面，我說隻有見面才能說清楚，才能表明我的態度，哪怕不原諒我也沒有怨言，隻要見哥哥一面就好。

　　其實當時我還有一個想法沒有說出來，如果能跟哥哥見面，不管哥哥怎麼決定，我都會把自己的身體給哥哥，我要讓哥哥徹底的享受一次，有好多好多平時哥哥流露出來的心願，各種玩弄寶寶的遊戲，這次我都要讓哥哥享受到，哪怕哥哥真的離開我瞭，我也要哥哥永遠不會忘記和寶寶在一起的快樂感受，當然，寶寶自己也要徹底的再享受一次哥哥的愛愛。

　　哥哥聽瞭我的話沒有肯定的答應我，他告訴我他過幾天要到中部的一個省會城市去（對我來說，那就算是南方瞭），可是他不確定會不會見我，即使見面他說他怕自己做出過激的事，傷害我。我堅定的告訴哥哥：「哥哥，哪怕你不見寶寶，我也要去，因為我覺得離哥哥近些，哪怕一個人在陌生的城市迷路，我也要去！」

　　哥哥聽瞭我的話沒有說什麼，他告訴我自己要考慮好，願意來就來，不過見與不見他還沒有想好。聽到哥哥沒有反對我開心極瞭，因為最起碼我可以有機會見到，雖然不知道概率有多大，不過總比堅決反對要好。

　　很快，約好的日子來臨瞭，我編瞭個藉口向學校請瞭幾天假，懷著急切又忐忑不安的心情啟程瞭，這次路程很遠，要坐十幾個小時的火車才到。當時是十一月初，北方已經有些冷瞭，但我查瞭一下天氣，那幾天那邊的天氣還很暖和。

　　我想打扮好看些見哥哥，所以在厚厚的長外套裡面，隻穿瞭一件黑色長袖連體超短裙，領口開的很大，胸前的那片雪白和飽滿很完美的顯現出來，下面穿瞭一條黑絲，配上黑色絨面高跟鞋，臨行前自己在鏡子裡照一下，覺得還是挺性感的，就是不知道哥哥會不會欣賞，心情有些黯然。

　　一路趕時間進站上車，車上人很多，又開著暖氣，我有些氣喘，燥熱，上車後我把外套脫下，挽在胳膊上，穿行在過道裡，馬上感覺周圍男人異樣的目光，才意識到自己的打扮有些露。

　　我來到自己的鋪位，鋪位一共是三層，我在最上面，因為自己打扮成這樣，也不想在下面坐著，直接上上鋪。唉，真是後悔穿的是裙子，登高可以，可邁不上去呀，沒辦法，我隻好把裙子往上拉到臀部，不好意思看周圍，用力攀瞭上去。

　　剛爬上床鋪，就感覺不對勁，一抬頭，對面鋪位的一個四十多歲男人正兩眼直勾勾的盯著我的胸部，原來，在往上爬的過程中，胸前的風景被居高臨下的男人大飽眼福瞭。我狠狠的瞪瞭他一眼，他沒有收斂，反而張大瞭嘴巴，眼神更猥瑣瞭。

　　我順著他的眼神看，真是尷尬，原來剛剛上到鋪位時把短裙提上去，露出瞭裡面的黑色Ｔ型內褲，確切的說這個男人看到瞭我渾圓的屁股。本來是用來討好哥哥的，沒想到被這個臭男人先睹為快瞭。我慌亂的撫平裙子，蓋上被子躺瞭下來。

　　我打開ＱＱ，欣喜的看到哥哥的頭像還亮著，但沒有向往常一樣問我上車沒有，我的心裡酸酸的，看來這件事把哥哥的心傷的不輕。我發過去一個表情，過瞭一會哥哥問我上車瞭吧，我回復哥哥已啟程，哥哥就不再說話瞭。我的心裡空落落的，因為哥哥從來沒有這樣冷淡過，我祈求哥哥理我一下，陪我說說話。

　　因為第一次獨自坐火車出遠門，又遇到鄰鋪那個男人，我有點害怕，我把剛剛發生的事通過文字資訊對哥哥講瞭。可哥哥發過來的信息很淡漠：「那豈不是正好，你讓別的男人陪你聊吧，聊上後好狠狠的插你。我不想說話。」

　　我聽出來哥哥還在生氣，我委屈連帶撒嬌的對哥哥說：「哥哥，老公，我不要別人，我隻喜歡哥哥，曉萌寶寶是哥哥的小騷逼，小賤逼，小婊子，寶寶知道錯瞭，哥哥。」

　　哥哥回復：「我怎麼知道你隻是我的小賤逼，又沒辦法證明。」

　　聽哥哥這樣說，我連忙對哥哥說：「哥哥，我可以寫字給你看，不管寶寶在哪裡，都隻是哥哥一個人的小賤逼，曉萌的小騷逼隻喜歡被哥哥大雞巴操。」

　　哥哥沒有回答，我估計哥哥應該是默認瞭我的想法。為瞭求得哥哥的原諒，我願意為他做任何事。我偷眼看瞭一下對面的那個男人，他正背對著我看雜志。我從包包裡拿出一支中性筆，向裡側臥在臥鋪上，用手扒開胸罩，在雪白的一側乳房上寫「ＸＭＢＢ」（曉萌寶寶），另一側乳房上寫「ＧＧＬＧ」（哥哥老公）．快速的寫好後我拿著手機飛快的拍下來，然後發給瞭哥哥。

　　隔瞭一會哥哥隻回復瞭一句：「光寫上面有什麼用。」

　　看來壞哥哥要在列車上懲罰我瞭，我反而有些高興瞭。可是下面怎麼寫字呀！對面有人，雖然天色晚瞭，車廂裡暗瞭下來，可來往的人還是很多。

　　正在猶豫，哥哥發過來：「怎麼？不願意？」

　　哥哥心情不好，好不容易有討好哥哥的機會，我可不想惹他。我看瞭一眼對面男人，他把雜志蓋在臉上，似乎睡著瞭。我先蓋好被子，在裡面褪下內褲，然後環顧瞭一下四周，沒人註意，這才稍稍安下心。我把枕頭墊在身後，靠坐著的姿勢，兩腿拱起來，把裙子捋到小腹的位置，被子推到陰部，兩邊把雪白豐滿的屁股包掩住，如果有情況，可以快速的拉好被子。

　　這樣正好隻有中間圓鼓鼓的小騷逼露瞭出來，我觀察瞭一下，這個角度應該隻有我可以看到那裡。我不敢耽誤，用筆在上面快速的寫瞭「寶寶ＸＳＢ想哥哥ＤＪＢ操」，字多寫瞭兩行，怕哥哥看不清楚，我又重新描瞭一遍。

　　寫完我把筆放進身邊的包包，拿起手機拍瞭兩張照片，一張是隻照寫的字，一張是離遠點照字連同下面的小騷逼。我知道哥哥的習慣，不照小騷逼他肯定不高興，不然我也不會脫下小內褲瞭。照完後我趕快把照片發給瞭哥哥。

　　這時聽到小聲咳嗽，慌忙拉上被子，然後裝作若無其事的向鄰鋪一瞥，對面的男人不知什麼時候坐起身，眼睛正看著我，嚇得我連忙轉過身，哎呦！真是的，剛才寫的太認真瞭，也不知道臭男人看到沒有，我的心跳的更厲害瞭。過瞭一會，我轉過身，看到對面的男人又躺在那裡看雜志，不過現在他是側著身子面對著我，這讓我有些不自然。

　　對面的男人突然對我說：「美女，能把你的筆借我用一下嗎？」我聽瞭嚇瞭一跳，他怎麼知道我有筆？而且還把「筆」說得那麼重，發音怪怪的，明顯是調戲人。

　　我本來不想理他，可又怕他糾纏，隻得從包包裡拿出筆遞給他。遞的時候考慮到我的胸前比較露，而且還有字，所以我特意一隻胳膊橫掩在胸前，側著身子伸出另一隻胳膊。

　　他在伸手接筆的時候，竟然一把抓住我的小手，我手一抖筆差點掉在地上，不自覺的放下掩在胸前的胳膊，抓住鋪邊的護欄，向後用力掙脫瞭他的抓握。我看到那個男人意味深長不懷好意的看著我的胸前，低頭一看，豐滿白晰的乳房幾乎全裸出來，上面寫的字母清清楚楚。

　　我的臉一下子發燒瞭，趕緊躺下掩上被子，身子向裡側著不敢看他，心裡無限的羞恥。過瞭一會兒，聽到那個男人說：「美女，謝謝你的筆。」那個「筆」字還是故意重重的發音。我真怕他故伎重演，都不想要筆瞭，但又怕他一直糾纏，隻好從被子裡伸出胳膊，也不再側起身子。那人這次倒是很規矩，主動欠身把筆塞進我的手裡。

　　我接過筆，發現筆頭竟然夾著一個紙條，打開一看，上面寫瞭一行字：「美女，你好性感，可以加好友嗎？」字寫的還挺漂亮的，下面是一組數字，應該是ＱＱ號。

　　我有些心慌，害怕，可是我想不能給他得寸進尺的念頭，我也沒有看他，直接把那個紙條撕掉瞭。那個男人看我這樣，估計我不是他想像的那種女人，也沒有繼續騷擾我瞭。

　　因為心裡有事，想著哥哥，也有點怕那個男人的騷擾，一夜無眠。早上老早我就從鋪上下來洗漱，大多數旅客還在睡覺，我還是很小心的掩住胸前，避免被別人看到。我也不敢擦掉乳房上的字，怕見面時哥哥不高興。

　　回來往鋪位上時，那個男人也坐起，又在怪笑著盯著我看，我才發現原來他坐起的角度剛好看到我的乳房，並且讓我更為難堪的是乳房上的字也會隱約看到。雖然說這事對他來說已經不是秘密瞭，但我還是又羞又急，三下兩下爬到鋪上。那個男人似乎也覺察到，也假裝眼睛看向瞭別處。

　　我打開手機，沒有收到哥哥的資訊，也沒有看到哥哥線上，心裡很失落。還有兩個多小時就要到達，車廂裡的人也不多瞭，這兩個小時雖然不長，對於我來說卻覺得太難熬。中鋪和下鋪的人凌晨的時候已經下車瞭，隻剩下我和那個男人，對面的那個男人總是不時的看我，不可否認，因為心裡提防著，我也不時會瞟他一眼。

　　開始的時候，那個男人蓋著被子，但我能看出來他的手在自己的襠部揉來揉去，我知道他是故意讓我看到他的動作。後來見我沒有什麼反應，他幹脆把被子掀到隻蓋住膝蓋的位置，雙腿弓起來，因為有被子擋著，這樣外面過道上偶爾走過的人應該看不到他的動作，而我這個角度卻是看得清清楚楚。

　　他隻穿瞭一條薄薄的秋褲，非常明顯的看到他的下體在秋褲裡面支起瞭帳篷。我覺得他是故意支出那個形狀讓我看到的。我的臉脹得通紅，心都要跳出來，不敢看他，卻又忍不住想偷眼瞧瞧。

　　那個男人看到我的表情更加的興奮，竟然毫不顧忌的直接把手插到秋褲裡面動作著，我聽到他發出瞭輕微壓抑的呻吟聲。我覺得很不好意思，把被子拉嚴，蓋住我的臉。可是男人呻吟的聲音還是鉆進我的耳朵。不知怎麼，越是這樣，我反而越是支起耳朵，凝神傾聽旁邊的動靜。我聽到那個男人的聲音越來越亢奮，憑經驗我就知道他已經到瞭爆發的邊緣。

　　我控制不住的在被子裡面支起瞭一個小小的縫隙，眼睛湊過去看那個男人。隻見那個男人手還插在褲子裡面，那個地方支得更高瞭，那個男人繼續動作瞭幾下，突然我看到他竟然一下子把秋褲連同裡面的內褲都褪到大腿的位置，一根黑黑的大肉棒硬梆梆的彈瞭起來，直挺挺的向上立著。

　　不知道那個男人是不是感覺到我在被子裡偷窺他，或者就是他自己想像吧，他把身子稍稍側向我這邊，眼睛看向我這邊，臉上露出淫笑的表情。真的，我現在都能回憶出來他當時的表情，沒想到我作為一名語文老師，竟然是通過這種方式才第一次形象的明白瞭「淫笑」這個詞的含義！我看到那個男人一隻手繼續上下擼著，另一隻手從枕下拿出幾張面巾紙，時刻準備著。

　　他的這個動作讓我也不自覺的摒住呼吸，期待著他爆發的一瞬間。他的動作也越動越快，越動越快，隨著聽到他的一聲悶哼，我看到他快速把面巾紙捂在瞭龜頭上，手按住那裡不動，結實的屁股往上挺瞭幾下，然後長籲一口氣，臉上露出陶醉滿足的表情。

　　我知道這個男人射精瞭，而且一定是想像著我的身體才射的，心裡沒來由的有些煩燥，感覺自己被強行侮辱瞭一樣。過瞭一會那個男人坐起，我看到他不再捂住那裡，那個曾經的大肉棒迅速的萎縮下去，變得萎靡不振，很是醜陋。

　　他手裡拿著一團皺皺的看起來濕漉漉的紙團，不知是有意還是無意地往我這個方向展示瞭一下，一股刺鼻的精液味道傳瞭過來，缺德！這個死男人竟然還給我看他的精液，真是惡心死瞭！同樣是男人射出來的東西，怎麼他的那麼讓人惡心呢？

　　我心裡沒來由的想，要是哥哥的多好，我一定不會讓它浪費掉，我才不會用紙擦拭，我會把它舔得幹幹凈凈！可是，哥哥，他還會給寶寶這個機會嗎？

　　車終於緩緩進站瞭。我坐起來，收拾著床鋪上的東西。那個男人收拾完畢，雙手撐在兩張鋪上，雙腿叉開站在中鋪上，把他的行李往下鋪扔。我以為他會直接下去，沒想到他忽然湊到我旁邊小聲說：「字寫在那裡蠻漂亮的，我喜歡。」說完快速的往我乳溝裡塞進一團東西，然後動作迅速的下床走瞭。

　　我愣瞭一會兒，直到看著那個男人拎著行李離開，才慌忙從乳溝裡掏出那團東西，一股男人精液的氣味強烈的刺激著我的嗅覺，竟然是他剛才擦拭精液的面巾紙，我惡心得一下子把它丟到那個鄰鋪上，手把床單上反復擦瞭幾下。覺得乳溝裡還有什麼東西，再一掏是一個紙條，本來想丟掉，忽然想要是他寫的是我剛才做的什麼事，那可糟瞭，還是展開看瞭一下，上面除瞭幾個數字，沒有一個漢字，估計還是他借筆的時候寫的另外一張。

　　我也沒想記下，直接撕得粉碎，還是丟到鄰鋪上。我怕那個男人繼續糾纏我，故意放慢速度，看到那個男人走出去後，我才下鋪，穿上厚外套，收拾行李往外走，等下車後那個男人已經沒有影瞭，我有些慶幸他還不是那種死纏到底的男人。

　　寫到這裡好像現在有點後悔呢，當時真應該把他的ＱＱ號記下來，其實那個男人也還有點帥，沒事調戲他一下，最好讓他精盡人亡才好。

　　呵呵，開玩笑的啊，這是我現在有心情瞭才會這樣想，當時我哪有心情想這些啊。我現在仔細回憶瞭一下當時我看到鄰鋪男人射精動作時的感覺，當時我看到他那樣，我真的覺得惡心，可見當時我的心情，是非常糟糕的，沒有得到哥哥明確的態度，不知道哥哥會對我怎麼樣，我沒有心情因為別的男人而興奮。

　　要知道我一貫是見到精液就會沖動的女人，上次在北京地鐵上，一個猥瑣的老男人的動作，都把我帶進瞭高潮的境地，何況這個鄰鋪的男人還比較帥，但我確信當時我沒有多麼的沖動，實在是沖動不起來啊！我都有可能要失去哥哥瞭！所以在火車上的這一段插曲，是不能算作寶寶再一次的出軌的，特意寫出來，也是想說清楚一件事，曉萌寶寶不是那種隨意就會出軌的女人。

　　我下車後站在月臺上，看著身邊匆匆的人流，突然有些茫然。這時候我才感覺到自己是多麼的大膽！我從來沒有獨自到過這麼遠的地方，雖然哥哥給瞭我酒店的地址——當時怕哥哥生氣，我不敢撒嬌不讓哥哥發地址，更怕哥哥萬一不來接我，我總得有個位址自己去找哥哥啊，所以我請求哥哥給我發瞭酒店位址——可是我根本就是個路癡，出瞭車站我估計連東南西北都搞不清，我就這樣在沖動之下來到這個陌生的城市！不知道哥哥會不會來見我，我的車次他知道，可直到現在他都沒有打來電話或發來資訊。

　　我有點害怕，感覺身上好冷，本來看天氣預報武漢氣溫很高的，沒有意識到那是最高氣溫，現在還是上午比較早的時間，氣溫也比較低，站在月臺上有些發冷，那種冷是從心底發出來的，沒有哥哥，哪有溫暖？

　　隨著人流穿過長長的廊道，走出檢票口，我一片迷茫，眼前是一個大廳，人流不再是往一個方向流動，川流不息的人在我眼前來來往往，但都跟我無關，人聲嘈雜，但沒有我想聽到的聲音。我呆呆的站在那裡，我不知道現在該往哪裡走，我好象被整個世界拋棄瞭，到底這熙熙攘攘的人群是我的背景，還是我成瞭這熙熙攘攘的人群的背景？

　　真的我承認我很笨，我在某些方面好象是個低能兒，到如今我也是這樣，我不知道怎麼分辨那些指示方向的標志。我鎮定瞭一會兒，決定跟著帶行李的大多數人流往某個方向走。！

　　正失落著感傷著，突然聽到瞭我盼望已久熟悉溫暖的聲音：「往哪走？我在這裡呢。」不遠處哥哥站在那裡望著我，我的心情瞬間開朗，哥哥來接我瞭！我的哥哥他沒有丟下寶寶不管！我三步並作兩步走到哥哥面前，就像迷失的孩子見到瞭傢人一樣，我拉住哥哥的手，沒想到哥哥輕輕的推開瞭我，抽出瞭手。

　　那一瞬間我才緩過神，我有點忘形瞭，哥哥怎能輕易忘記寶寶的背叛，對於我的觸碰他心裡有很大的抵觸感。可是就是這樣我也很開心瞭，因為我心裡明白，哥哥他還是不放心我，他知道我是個路癡，他還是來接我瞭！

　　我心裡暗暗告訴自己，不管哥哥怎麼懲罰我，打我，罵我，作賤我，我都不能放棄，我就抱定一條，我是哥哥的，我是哥哥的女人，我是哥哥的小騷逼、小賤逼、小婊子、小母狗、小性奴，我要逆來順受，我要讓哥哥重新接納我，我要讓哥哥開心、快樂、享受，我要讓哥哥享受他從來沒有享受過的－－性，和愛！

　　狼友們看到這裡，給曉萌寶寶加個油吧。因為這一篇曉萌寶寶寫得好辛苦，不，是心苦，寶寶還是喜歡寫被哥哥幹的感受，那些感受寶寶寫的舒服，狼友們看的也舒服。這一篇估計狼友們也不怎麼喜歡看吧。

　　沒辦法，我必須要寫這些，因為後面的情節需要，更因為我要記錄下來這些經歷。不過後面的故事應該會讓狼友們喜歡的，所以，請用你們最原始的沖動，伸出你們堅強的食指，或者中指，狠狠的在下面「頂」一下曉萌寶寶吧！讓曉萌寶寶感受到狼友們「頂」的力度和深度，給寶寶註入「精氣」，因為下面曉萌寶寶就要開始接受哥哥的嚴厲的懲罰瞭！對出瞭軌的下賤的曉萌寶寶，哥哥是不會心軟心痛的！