我打開小秋的日志，發現開頭的題目就很奇怪，叫什麼：《我的回憶錄》之《我的懺悔回憶錄》。

　　這讓我挺好奇的，所以我疑惑地接著看瞭下去，小秋開頭這道：沒動筆寫之前，我以為，交代起來很簡單容易，因為我一直覺得我隱瞞的事情並不是很多。

　　但是，當我從頭到尾仔細回憶瞭每一段往事之後，發現不管有意無意也好，一時疏忽大意也把，反正大大小小的隱瞞跟欺騙，居然真的挺多的瞭。

　　此刻，我也真的明白，那些聖人跟先知，為啥要制定《配偶隱私權》，夫妻之間坦白隱私，居然要凌駕於法律之上，也終於明白，那些聖人先知們，為啥要鼓勵夫妻之間，就算殺人放火瞭，也要告訴對方。

　　但是，說到容易，做到太難，我們經常安慰自己，譬如時常提起的什麼“善意的謊言”；譬如還經常為自己開脫，說什麼，“是個人，都有點自己的隱私”

　　事實，也是如此，我們不能工作時，跟哪個男人說話瞭，就要跟老公匯報，哪個男人看瞭自己一眼，也要跟老公匯報，跟同事吃飯瞭，男同事幫自己倒瞭水，也要跟老公匯報。

　　所以，做到真正的坦白，真的太難，除非你不跟異性打交道。我不是為自己開脫，我不能因為，跟爸睡覺時，爸不小心扯到我頭發瞭，我也要跟老公匯報吧？

　　對，的確有這樣極端的男人，電視劇《不要跟陌生人說話》裡，梅湘南隻因為跟別的男人說句話，就被打的嘴角流血，中東女的，還要圍上面巾，從而不準讓陌生男人看。

　　對啊，管不住，就要走極端，把女人當私有物品管起來，跟異性朋友稍微熱情一點，就要挨罵挨打，但是這樣的男人，難道還少嗎？

　　我很慶幸，活在中國，也慶幸嫁給瞭志浩這麼大度的老公，志浩一直給我自由的空間，我可以跟同事，可以跟同學聊天，甚至偶爾聊的有點曖昧也沒事，甚至出門去外面玩，老公也不會問東問西，總之真的非常尊重我。

　　所以，如果我在小事上，如果不小心忘瞭跟老公說，以老公的脾氣，怎麼可能跟我計較？但是，現在仔細想想，我的確自作聰明地對老公隱瞞過一些事情，的確心存僥幸地對老公撒過謊，所以題目也就從當初的《我的回憶錄》，改成瞭《我的懺悔錄》。

　　那麼隱瞞，是從何開始的呢？我仔細回憶瞭往事，發現應該是第一次，跟爸同床共枕開始，記得那次，我突然臨時起興，假裝讓老公加班，然後把爸留在房間，放縱瞭一夜。

　　因為這次我真的不想有任何隱瞞，所以不管丟人的，還是下賤的事情，我都要如實地寫出來。

　　所以，也不怕老公笑話，說真的，其實那晚的激情，現在想起來，依然歷歷在目，記憶猶新，我還深深記得跟爸蓋同一床被子，一起睡覺時的新鮮感跟極度的緊張刺激感。

　　也是因為快感太強烈，我第一次，自己主動把自己要丟瞭，在這以前，我還是含羞待放的，但是自從那個烏漆麻黑的夜晚開始，我一次就把所有的陣地全弄丟瞭：衣服被爸扒光，全身被爸親遍，早上還跟爸做瞭一次，甚至意亂情迷之下破罐子破摔跟爸親嘴瞭。

　　也是，從那時開始，我自作聰明地撒瞭第一個謊，因為我故意故弄玄虛，故意對老公說，我是特意把過程寫的很誇張，美其名曰想讓老公看得開心，借口道其實隻是被爸簡單吻瞭一下。

　　不過事實則是，那晚就是當時日志裡所寫的那麼瘋狂，衣服被扒光，各種姿勢被解鎖，還舌吻瞭，因為那晚，一想到丟光瞭陣地，就覺得刺激瘋瞭。而且，事後，為瞭維護在老公心裡的美好形象，我第一次自作聰明撒瞭謊，當時我還安慰自己，這隻是一個模棱兩可的小謊。但是，現在才明白，如果美好的形象，需要謊言去裝飾，有時候會反而會自食惡果，因為你把假象留在瞭外面的同時，卻把醜陋吞到瞭心裡，吞的越多，吐出來時候反而更難看。

　　當然，悲劇並不是從那時候開始的，因為那會，我跟老公太相愛瞭，就像開頭所說的，如果僅僅為瞭這點我想“明哲保身”的小謊，老公不可能怪罪於我。

　　相反，那時我跟老公，多麼恩愛啊。就是那樣放縱之後，跟爸沒皮沒臉的激戰的天昏地暗，第二天早上，我依然嗲裡嗲氣撒嬌非要老公專門開車回來接我上班。

　　那時，絕對是我跟老公恩愛的巔峰，因為雖然事情同時發生的，但是跟爸的放縱，頂多是記憶猶新，跟老公的恩愛，卻是刻苦銘心的。一想到瞭，老公氣嘟嘟接著撒嬌任性的我去上班，現在回憶起來都還有點美滋滋的。

　　所以，同一時間發生的事情，時間過去這麼久，我現在冷靜的回想起來，跟爸的放縱，頂多是大麻，跟老公的恩愛，回憶起來，卻像甘醇的美酒。

　　但是，可惜的是，當時的我，並沒有認識這麼深刻，相反，忽視瞭跟老公的愛，反而一點點深陷墜落在跟爸的情欲泥潭當中。

　　被老公寵得也好，有瞭第一次撒謊，就有第二次撒謊也罷，總而言之，我很快又欺騙老公瞭。

　　那還是，爸在造好房子超市開業那天，爹地媽咪，親戚朋友都過來慶賀一番，因為喝瞭不少酒，睡在媽咪旁邊，卻被公公發短信挑逗，一時糊塗，竟然當著爹地的面跟公公做瞭。

　　這讓我無地自容，感覺酒精害人，就像老公出差那天，我喝瞭酒被爸趁虛而入一樣，酒精總會讓女人犯糊塗的，不然也不會有那句流行的“女人不醉，男人沒機會”

　　不同的是，第一次喝酒犯糊塗後，我卻能如實跟老公交代，連一邊跟公公做愛，一邊跟老公打電話，這麼丟人的事情，我都梨花帶雨哭著告訴瞭老公，而老公果然沒讓我失望，抽絲剝繭，想方設法解開我的內疚，把我哄得樂開瞭花。

　　但是遺憾的是，第二次酒後犯糊塗，我沒再告訴老公瞭，相反，自欺欺人，把過程寫瞭一個日志，然後又丟到瞭回收站，又安慰自己，老公能不能看到，就看天意瞭。

　　現在想想，真是個笑話，自己不好意思讓老公知道，居然安慰自己看天意，也就從這個時候開始吧，我跟老公雖然相親相愛，但是明顯沒瞭以前那種膩歪肉麻瞭，我也不再嬌滴滴跟老公撒嬌瞭，反而謊言越來越多。

　　可不是嗎，自己不把自己內心想法，告訴我最愛的，也是最愛自己的老公，老公不知道我內心的想法，就算再愛我，也會產生距離感吧？

　　事情，也果然慢慢朝著這個方向發展，跟爸的禁忌欲望漸漸掩蓋瞭我跟老公的恩愛，第三個謊言接踵而來。

　　這次，不是因為酒精，而是因為春藥，因為又是突發奇想，想回憶當初第一次吃春藥的感覺，但是因為一下吃多瞭，稀裡糊塗就給爸口瞭。

　　事後，我其實多少還是記得一點的，貌似應該吞下去瞭，但是，可能因為那次真的覺得太丟人，所以，自欺欺人的強迫自己，不去回憶這件丟人的事情。所以藥效沒瞭的時候，我立刻就在爸面前裝糊塗，說什麼都不記得瞭，而且還自我安慰，老公如果沒有問我，那我就不說瞭吧。

　　而老公，當然是渾然不知的，還在努力籌劃“三人行”這其實正中我下懷，因為我不但不排斥，相反還挺期待“一妻兩夫”的生活。所以我也努力地配合著老公，在老公出差時，第一次跟公公玩瞭“夫妻扮演”的遊戲。因為，那時候，一是跟公公，花樣玩的也差不多瞭，沒瞭啥激情，二也是想把公公“扶正”吧，畢竟淫蕩的三人行來的越早，越能“坦然”地享受倆個男人的關愛。

　　但是，都說若想人不知除非己莫為，現在想想，可能因為公公床上那句“你上次不也吞過”被老公知道瞭，所以老公態度就改變瞭，反而不想玩三人行，出差回來後隻字不提三人行瞭。

　　當然，那時我依然愛老公的，或者說，一直都是愛老公的，老公一不開心瞭，我當然也不會臭不要臉想著淫亂的三人行。所以，一見老公不開心，我立馬說不陪公公瞭。

　　但是，說起來容易，做到太難，畢竟什麼丟人的事情都跟公公做過瞭，一下子從盡情纏綿，又回到瞭當初的“衣服不給脫”，還是非常尷尬的，那段時間，我就覺得自己是慰安婦，每次在還價還價中滿足公公，那段時間真的好難過，心疼自己說上輩子做瞭孽。

　　後來，我以為老天心疼我，或者說老公心疼我，居然安排瞭，文叔“半賣半送”給我們一套房子那件事情。公公覺得他有功勞，就哀求讓我好好陪他一次，但是事後公公卻不守承諾，把我捆著不讓我回去。

　　後來，我想告訴老公，但是，老公那麼疼我，處處為我著想，我又不想傷害老公跟公公的父子感情。所以自我安慰，老公疼我，老天也疼我，那就將錯就錯好瞭，跟公公達成瞭口頭協議，安心享受最後一個月的瘋狂。

　　但是也許老公老天，都很疼我，隻是被我玩砸瞭，因為我開始不知足，借口最後一個月的放縱，一次次無底線放縱自己。

　　說實話，那段時間，也許真的上癮瞭，或者說小別勝新婚，或者說憋的太久，或者說，越不能正大光明，越想做，總之那段時間，滿腦子都是欲望，還安慰自己，一次放縱夠，以後就不會想瞭，安心陪老公過日子。

　　但是，其實，不過都是借口而已，就如同英國社會學傢說得一樣，我們每天都有很多借口跟謊言，譬如，狼牙套的事情，我沒主動跟老公說，情趣內衣內褲，公公給我買的，香水，音樂盒，還有捆綁遊戲，背著監控跟公公在車庫做，我都沒跟老公說，還安慰自己，這些事情，沒必要每件事情都跟老公匯報。

　　其實，一些芝麻蒜皮的小事，的確不用跟老公匯報，老公也不是那種小雞小腸的人，但是，謊言就像滾雪球，有時候會慢慢膨脹，就像溫水煮青蛙，在不知不覺中殺死你。

　　譬如，後來撒謊撒習慣瞭，覺得情人節跟公公出去偷偷約會，我也安慰自己，一輩子就一次，還把新年的第一次偷偷給瞭公公，而且情人節那天還做瞭過分到極點的事情。

　　算瞭，我還是把所有的過程，一點一點詳細地寫出來吧。畢竟現在想想，雞毛蒜皮的小謊，那也是謊言，可不是嗎，寫著寫著，感覺這些隱瞞跟謊言都寫不完瞭，怪不得英國人說，每個人平均一天要撒20個謊言，我當時還不信呢。

　　不過，老公放心，這次，我一定毫無隱瞞，把從第一次隱瞞開始，所有的最真實的自己，一點一滴的呈現在老公面前，就如同老公說得“你的前20年我沒辦法參與，希望我們以後能一直相隨”那麼，我又怎麼忍心讓老公連我這一年的內心世界也錯失掉呢？

　　所以，老婆雖然做錯瞭事，但是願意盡最大努力去彌補。

　　最後，就是我跟著爸，離傢出走這件事，我想到特意說一說。

　　我之所以，會離傢出走，是我真的以為，你愛上莫芬，不要我瞭。你想啊，當初，跟爸玩這個禁忌遊戲，是你提出來的，但是我被“玩爛瞭”之後，你一聲不響愛上莫芬，還要把我扔掉，而且當著那麼多人面打我，我一個女人，當時能考慮多少？我隻是本能的保護你，找個賓館躲瞭起來，因為我不能回娘傢，因為我愛哭，回去瞭，我爸媽肯定找你麻煩。

　　但是，我在賓館躲瞭三天，眼淚哭幹瞭，好，你不打電話哄我回傢，不擔心我的安全，甚至短信不發給我。

　　這都沒事，我主動給你發短信，希望你能接我回去，我們好好談談，可是一次次，都是爸打電話過來，但是也一次次讓我失望，每次看到是爸打過來的，我都要傷心哭好久，因為我那時候隻想著你能稍微關心我一下。

　　但是你始終沒有出現，依然還是爸出現在瞭賓館，爸的確是來安慰我的，但是卻一下把我的委屈全部哄瞭出來，我心想老公反正不愛我瞭，還要跟莫芬在一起。

　　一想到這，當時心裡那個氣啊，腦子一發熱，就想著怎麼也不能便宜瞭你，當時恨死瞭你，我當時想著，就算自己一輩子完瞭，也不要讓你跟莫芬在一起，所以我要讓你沒法在公司上班，沒臉待在這個城市。

　　當然，我當時真的不知道，你僅僅是跟王董一夜風流，還是情人節那晚。因為那晚正是我跟爸做著丟人的茍且之事時，你才無比心痛，酒後亂來的。

　　所以，還是我有錯在先，也許，這就是老天對我的懲罰。不過，我真的從這次錯誤中，學到瞭很多，也學會瞭更加愛你。我會讓你相信，我所說的全部都是發自內心的最真實的聲音。

　　落款：愛你的小秋