一場突如其來的沙塵暴襲擊瞭西寧市。

　　剎那間，當這座古城被氣吞萬裡的沙塵暴湮沒在昏沌之中的時候，蕓蕓眾生仿佛看到瞭世界末日的降臨！人們除瞭愴惶而無奈地承受著肆虐之外，那種極度的恐懼象瘟疫一樣在西寧千萬之眾中漫延開來。

　　我今天到單位很早，頂著沙塵，早早地來到瞭醫院，換好瞭衣服，為自己沏瞭一杯醇香的屄螺春，纖手執著溫熱的杯體，翻看著值班醫師留給我的工作記錄。

　　我叫肖琳。在西寧最大的一傢醫院工作，前幾年剛剛提為單位婦產科的護士長。

　　如果有人問現在醫院裡什麼最多，回答是產婦最多；問醫院裡哪個科最忙，那一定是婦產科的人最忙。

　　在中國做護士是體力活，算是藍領吧，雖然我們穿的白衣。我做瞭幾年的護士長，感覺工作還很稱心，就是有的護士在工作中比較懶惰，指出來她就會表現出很不滿意，但對這樣的護士我也從來不遷就，因為我們的工作面對的是廣大患者，工作容不得半點含糊。當然，管理者都喜歡工作中勤勤懇懇的護士，不然護士長的工作真的是很費心。

　　中午總算到吃飯時間瞭，我又累又餓。拿上飯卡去瞭食堂。食堂今天有鴨架賣，一塊五一個，比外面便宜許多。鴨架燉湯，燉成奶白色後放點鹽、雞精，撒上點切得細細的香菜，味道好極瞭。賣鴨架的櫥窗前排出瞭一條蜿蜒的隊，排在我前面的是一個很老的老頭兒，老得皮膚像一張薄薄的皺紙，皺紙上佈滿瞭淺褐的斑，卻依然排隊買鴨架，喝鴨架湯，有滋有味地活著。老頭兒曾是這所醫院的院長，哪一任的記不清瞭，隻記得姓趙。那年，那天，我和鄭好結婚住進這個大院兒時遇到瞭他，鄭好向我介紹：趙院長。等老頭兒走過去後補充介紹：退瞭。片刻後又補充說，差一點就當上工程院院士瞭。口氣裡不無遺憾。

　　輪到老院長瞭。櫥窗裡那個臉蛋兒紅噴噴的小姑娘麻利地夾起一隻鴨架放塑料袋裡遞出，“一塊五！”

　　老院長一手接鴨架一手去刷卡，半路上又把刷卡的手收瞭回來，“不論大小都一塊五？...這恐怕不合理吧。”

　　我不由看瞭一眼老院長袋裡的鴨架，是小得多瞭點兒；當然小姑娘不是故意，她趕上哪個是哪個，見老頭不肯刷卡，就有點煩。”那您說怎麼才叫合理？“

　　“用秤稱。”

　　“總共一塊五的東西——“

　　“就是一毛五的東西，也應該物有所值。”

　　“得瞭！不就是嫌給您的小瞭嗎？要是給您一個大個兒的，您保準不說這話！”

　　“你、你、你——你這個小姑娘怎麼不講道理？“

　　“什麼叫講道理？未必你的話就是道理？“

　　眼見著就吵起來瞭，我趕緊站出來對小姑娘說道：“你剛來可能不認識，這是咱們的老院長——“

　　小姑娘斜眼看天，斜得眼睛裡幾乎隻剩下眼白。那眼白帶著藍色，藍晶晶的沒有一點雜質，隻有年輕才可能會有這樣的眼白。”我對事不對人！”藍眼白的小姑娘說。

　　“那這個給我得瞭。”我拿出自己的卡去刷，“你另給老院長拿一個。”

　　小姑娘沒再說什麼，如果老院長也不說什麼，事情就會到此打住，但這時老人已不可能不說什麼，老人是有自尊心的——他攔住瞭我那隻刷卡的手。”不行！這不是一個大小問題，這是一個原則問題！”

　　“這話說得倒有點道理，“小姑娘微微一笑，“這的確是個原則問題。跟您這麼著說吧老師傅，我盯您不是一兩天瞭，您見天打飯，別人用一個塑料袋，您得用兩個；用餐紙，您一拿一摞！您是免費的，食堂可是花錢的。要是人人都像您似的占公傢便宜，我們這個食堂，關門得瞭！”話說得又快又溜，小嘴叭叭的。

　　廉潔瞭一輩子的老院長就是被這話給激怒瞭——若不廉潔，他今天何苦為一個鴨架的大小多費這麼多口舌？

　　老人嘴唇哆嗦著，聲音也哆嗦：“我，我...占公傢便宜？你，你說話得負責任！”

　　小姑娘不等對方話音落地便一點頭脆生生答道：“我說話很負責任！”

　　大概是因為嘴不跟趟，老人想借助手勢指責對方，無奈兩手都有東西，隻好連手中的鴨架一起舉起——老瞭，加上生氣，舉著鴨架的胳膊顫顫巍巍，也許是氣力不足，忽然，手一松，鴨架和另一隻手裡的小鋁鍋一齊落地，發出“咣“的一聲脆響，緊接著，人就軟軟地癱倒，倒地時腦袋在我腿上蹭瞭一下，毛烘烘熱乎乎的。我下意識往後退瞭一步，沒容我再想什麼，身後已有兩個人沖瞭上去實施搶救。一位兩手相疊熟練地為其做胸外按摩，另一位在病人上下口袋急促亂摸，摸出一個小藥瓶倒出兩片藥往其嘴裡塞，老人牙關緊閉塞不進去，那人立刻果斷放棄給藥，對老人進行口對口人工呼吸...

　　醫院的救護車聞訊趕來，趕來時老人呼吸心跳已停止瞭。幾乎是同時，老人的老伴趕到。看到共同生活瞭幾十年、半小時前還跟我說話跟我笑的一個人就這麼沒瞭，老太太一聲不響地暈瞭過去，被一並抬上瞭車。救護車呼嘯著開走，圍得裡三圈外三圈的人慢慢散開，我仍呆呆站在原處動彈不得。雖然已經不知道目睹瞭多少次一個人從生到死的過程，但我還是受到瞭極大震駭。生命的脆弱，死亡的迅疾，生死的無常、無界...

　　胳膊從後面被人扯住，我機械回頭，眼前是一張被淚水浸泡的臉，煞白，面肌微微痙攣，睜得大大的眼睛裡滿是恐懼和網狀的血絲。”不是我的事，阿姨，我沒有怎麼著他！”那人開口瞭，雙手更緊緊地抓住我的胳膊，仿佛一個落水的人抓住一個可能救他的人。”阿姨，這事兒您最清楚，從頭到尾您都看到瞭的，我不是故意的，您得為我作證！...“是那個肇事的小姑娘。一旦藍晶晶的眼白、紅噴噴的臉蛋連同那臉蛋上無知無畏的輕慢不復存在，便像變瞭個人似的。

　　我不知道怎麼勸她。

　　唉，世事無常。我到瞭最後沒有小姑娘的氣，因為我知道在我這個懵懵懂懂的年齡犯些錯誤是不可避免的。隻有我再大些，我才會知道，有一些錯誤是根本犯不得的。如果犯瞭，那可能就會改變我一生的命運。

　　另外，這件事也讓我意識到，做為人一定不要什麼事情太認真瞭，如果鉆牛角尖讓自己想不開，那結局就會和這個倒下去的老院子一樣。

　　下午剛上班，單位分管業務的劉健銘副院長打來電話讓我去他辦公室一趟，我知道是我上個月工作之外幫他看護一個重要病人的事，本來我都忘瞭，他電話裡卻再三說酬勞是必須給的。

　　這裡是五百元，你的勞動所得。”劉健銘一個信封推至我的面前。

　　我笑，手指搭在唇上，頭輕輕地向一邊扭。

　　窗外細風裊裊拂面，吹亂瞭我的頭發，我纖長的手指把不安分的頭發捋順撫平，露出小巧精致的耳朵，玉頸瑩白。

　　“你呀...”劉健銘的眼神渙散瞭片刻。

　　“什麼？”我問。

　　“沒什麼，就是，你笑起來特別地——有特點。”劉健銘沒把好看這兩個字說出口，“你知道嗎我最喜歡香港影星鐘楚紅，你和她很像，特別是氣質。”

　　早已經不再是小姑娘的我臉上浮起兩片紅雲，“什麼啊！我都老成這樣瞭。”

　　“她比你年齡可大得多，可我就是喜歡，關鍵是氣質好，端莊嫻雅而且特別有女人味。你就是這樣...”

　　“什麼啊！...”我見他越說越露骨，不禁有些尷尬起來。

　　辦公室裡不知不覺靜寂下來。

　　“你工作真的很出色。”良久劉健銘才笑著打破寂靜。

　　“領導我可不經誇啊！”我也順勢笑著說。

　　兩個人一起笑瞭。

　　我雖然隻是一個護士長，但和劉健銘卻沒有下屬和領導間那種隔閡，更多的是像一種朋友關系，最起碼我是這樣的感覺。劉健銘是七八年前從衛生局調過來的，剛來的時候大傢當然不熟悉，隻是一個很偶然的機會才拉近瞭我們之間的距離。

　　那還是兒子六七歲剛上小學一年級的時候，一個星期天，陽光和煦，微風習習，一傢人很早出門，我特地拿出以前買的親子裝穿上，三個不同號的T恤外套穿在一傢人的身上，是別樣的和諧與溫馨，走在街上不免引來很多路人羨慕的目光，這讓我的心裡很是受用。

　　因為是星期天，街上的人很多，可能很少帶小東出來玩的緣故，小東顯得格外興奮，一會兒跑，一會兒跳，在熙熙攘攘的人群裡時隱時現，惹得我一會兒大喊小東的名字，一會兒跑跳著去抓泥鰍一樣的孩子，陽光下跑瞭一頭細細的汗珠。

　　丈夫含笑看著這一切，那時候我們兩個的感情還是可以的，雖然我並不愛他，但夫妻相處還算融洽。

　　可是我們沒有想到，生活像多變的六月天一樣，剛剛還晴空萬裡，一轉眼就狂風暴雨，事情急轉直下的改變讓我措手不及。

　　事情的起因很簡單。

　　我們從肯德基出來看時間還早，於是繼續在街上徜徉，陽光燦爛地照在身上讓人感覺懶洋洋的，小東興趣很高，跑得滿頭大汗，我追得腰酸背痛，一邊還要聚精會神回答小東提出的稀奇古怪的問題，簡直讓人焦頭爛額。

　　丈夫看著活蹦亂跳的孩子，才感覺到看孩子真是很辛苦的，從小東生下來一直是我一個人帶，即要工作還要肏持傢務，想想我真是挺不容易的。他這樣想著的時候回頭看我，在熙熙攘攘的人流中，我穿著紅白相間的長袖T恤，黑色的運動褲，雙手插在褲兜裡，正瞇著眼睛微笑看他們父子倆，臉上的笑容像陽光一樣燦爛，丈夫的心情是從沒有過的晴朗。

　　街上人流如織，一些精明的商傢紛紛派工作人員在街頭散發宣傳廣告，這樣的宣傳方式以房產行業最多，最近幾年隨著這樣房地產業的崛起，這個行業的競爭越來越激烈，宣傳方式也是五花八門，於是街頭就出現瞭散發房產廣告的宣傳方式。還別說，這樣直面消費者的宣傳方式比報紙上空洞的宣傳好多瞭，看房車停在旁邊，隻要有意向的人就可以登上看房車，隻一會兒工夫就可以順利抵達夢想的傢園。

　　我一看到售房廣告，眼睛立刻放起光來，擠進人群中挨傢拿宣傳單，丈夫看到我癡迷的樣子無奈地搖頭。結婚後的幾年時間，我們大多數的休閑時間是在看房中度過的，我對於房子的渴望已經到瞭走火入魔的地步，每次出門，我隻要看到新開發的小區就要進去觀摩一圈。

　　可是隨著房產價格的步步攀升，我們的積蓄和購房的首期款老是差著不遠不近的距離，於是我看房的興趣從來沒有停止過，到最後丈夫一聽到看房就頭大，倒是我百看不厭，看得多瞭也看出經驗來瞭，從戶型佈局到樓層優劣、到樓間距，弄得房產知識比售樓小姐還精通。

　　我在人群中搶著拿房產宣傳頁，丈夫隻好帶著孩子在路邊等，好不容易等到我從人群裡擠出來，我手上多瞭大把房產廣告，來到丈夫面前就迫不及待地翻動手裡的廣告宣傳畫。

　　很快，我從一摞宣傳單中間抽出一張，滿面含笑地遞到丈夫的面前，丈夫低頭一看，這是一張“溫馨傢園”的宣傳單，戶型圖的旁邊用彩色的大字印著“我想有個傢，不需要多大的地方”。

　　我看到丈夫不語，急忙指著手上的宣傳畫說：“這個地方的房子有小戶型，雖然位置偏一點，但是附近有小學和醫院，價格也合適，我們去看看吧。”

　　丈夫看著我，我的眼睛亮晶晶的，眼神是不容置疑的樣子，他剛要說些什麼，售房的工作人員像導遊一般拿著小喇叭，揮著小旗子開始呼叫：“溫馨傢園的看房車開始出發，有看房意向的顧客請馬上上車。”

　　我見狀顧不上征詢丈夫的意見，我一把拉起丈夫和小東的手直沖看房車跑去。還沒等坐穩，看房車已經啟動，我僥幸地撫著胸口，丈夫不滿地看我一眼，作為女人，丈夫覺得我有時候過於獨斷專行瞭，在他眼裡像自己母親那樣的女人才是典范，賢惠、本分、以丈夫的意見為中心。

　　看房車終於停在一座正在建設中的小區面前，這裡遠離市區，但因為濟南流傳的買房規則是買東不買西、住南不住北，我們來的正是很有發展潛力的東郊，所以到處是正在建設中的樓盤，高高的吊車，裸露的磚墻，看上去一派繁榮。

　　我們所來的小區正在如火如荼的建設中，樓房主體已經蓋好，露出土紅的磚墻，四面的窗戶大開，像是一副待售的骨架，相比之下售樓處反而鶴立雞群，樓體拔地而起，通體用瞭茶色的玻璃，金色的旋轉大門，看上去更像星級酒店，售樓處好比一個人的臉面，看來樓盤開發商很是明智，把一張臉收拾好瞭，不怕沒有人慷慨解囊。

　　因為是周末來看房的人不少，車一停穩，售樓小姐就聞風而動，紛紛從售樓處走出來，售樓工作的主要收入是售房款的提成，這些人肯定會拿出十二分的熱情，為瞭避免提成分配不均，所以售樓實行一對一的服務。

　　接待我們的是一個看上去十分時尚的女孩子，唇紅齒白，薄嘴唇，頭發被燙出無數的卷，用摩絲細細地打理過，像是頭上長瞭無數的旋，讓人看著眼暈，她不動聲色地上下打量瞭我們一眼，簡單地作瞭自我介紹後，開始圍著模擬的小區沙盤介紹樓盤的情況，從戶型到面積，再到臨街的優劣，口若懸河、井井有條，讓人有著十分強烈的購買欲望。

　　我聽得津津有味，時不時問一些關於層高、產權的事宜，我們相談甚歡，丈夫權當是免費的導遊介紹，站在一邊東張西望，可是小東通過剛才在車上的養精蓄銳，此刻開始活躍起來，跟在父母後面實在沒意思，就從父母身邊跑開，沖著售樓處的旋轉大門表示著十分濃厚的興趣，我見狀急忙吩咐丈夫：“你快去把孩子看好，不要讓他到處跑。”

　　丈夫看瞭一眼抿著嘴笑的售樓小姐，自己轉身往門口走去，心裡怪著我在別人面前不給他留點面子，小東正在對旋轉大門表示濃厚的興趣，一會兒左推，一會兒右推，任丈夫怎麼說都不肯停住，他隻好對著兒子低聲恐嚇道：“小東，你這樣到處跑，要是跑丟瞭，可就見不到爸爸媽媽啦。”

　　小東已經懂事瞭，他轉過頭對著爸爸做鬼臉：“爸爸騙人，這裡不會有小偷的。”他說完繼續推著旋轉門轉，丈夫無助地站在旁邊，不耐煩地看著我的背影，希望我能瞭解他的窘迫，可是我正和售樓小姐說得眉飛色舞，完全沒有註意到他。

　　這時，門口剛好有個人想要進來，他往右走，小東往右推，他往左走，小東往左推，售樓處的一個工作人員急忙走上來，低聲提醒丈夫：“先生，請看好您的孩子。”

　　丈夫回過神來，急忙把小東從門口揪過來，威脅道：“小東，你再不聽話爸爸打屁股啦。”

　　丈夫說完強行拉著兒子坐到大廳的沙發上，大廳裡人群三三兩兩，售樓小姐聲音輕柔地介紹樓盤的優勢，看房的客戶中男士風度翩翩，女士從容優雅，一點也不嘈雜，這讓丈夫十分鬱悶，他仿佛是置身事外的一個人，一點沒法兒融入他們中間。

　　小東在沙發上坐不住，眼睛到處打量，瞬間對身邊的旋轉椅子再次產生瞭濃厚的興趣。他從沙發上跳起來，用手推著椅子來回轉動，椅子的軸承估計生銹瞭，一轉就發出刺耳的聲音，惹得人們紛紛側目。

　　丈夫看到大傢的目光聚集過來，急忙去拉小東，小東不聽，並很快推著椅子跑起來，椅子的輪子飛轉，發出沙沙的聲音，丈夫的火騰地從心中升騰起來，他就不信自己制服不瞭一個小孩子。

　　丈夫從座位上站起來去追小東，小東看到爸爸過來追他，他跑得更起勁瞭。寬闊的大理石地板上立刻映出一大一小兩個追逐的身影，人們紛紛停下手裡的事情，好奇地對著父子倆行註目禮。

　　地板是大理石的，地面很滑，小東個子小，推著椅子跑尚可以遊刃有餘，但丈夫在上面奔跑就不能控制自如。大廳中間有個立柱，上面貼瞭錫紙，用葡萄藤做出纏繞的形狀，小東眼見爸爸要追上自己，一轉身躲到立柱後面，丈夫想收住腳步已經晚瞭，出於慣性他一頭撞在立柱上，隻覺得眼冒金花，人們忍俊不禁，大廳裡爆發出哄堂大笑。

　　丈夫捂著額頭聽著身後的笑聲，恨不能有道地縫鉆進去，他長這麼大還沒有出過這樣的洋相，惱羞成怒，他氣急敗壞地抓過正在偷笑的小東，抬手就是一巴掌，小東頓時大哭起來。

　　我見狀，急忙趕過來想安慰一下丈夫，可是走到跟前看到他竟然打孩子，於是上前一把推開丈夫，用身體護住孩子憤怒地喝道：“你幹什麼？”

　　丈夫不看我，隻對著小東怒吼：“小東你給我過來，我還不信治不瞭你。”

　　我低聲對丈夫說：“你別來勁啊，看看別人都在看著我們呢。”

　　丈夫回頭看到大傢未來得及收住的笑容，臉色更加鐵青，他轉過身一聲不吭地往大門外走去，我見狀急忙拉著哭哭啼啼的兒子跟在後面，看到丈夫生氣我的語氣也緩和瞭很多，亦步亦趨地說：“你看你這麼大的人瞭和孩子較什麼勁哪？快點回去吧，售樓小姐還等著我們去實地看房呢。”我一邊和丈夫說著，還一邊把小東往丈夫的身邊推，“小東快給爸爸道歉，說以後再也不這樣調皮瞭。”

　　丈夫頭也不回，隻管在前面邁著大步往前走，我回頭看看，售樓處裡看房的人已經走出售樓處，三個一群五個一夥往高高的住宅樓走去，我看看兒子，兒子低頭不語，小臉上還有未幹的淚痕，再看看丈夫，從丈夫的脊背看不出任何表情。

　　我看不成房子，又看著兒子和丈夫別扭的樣子，心裡十分煩躁，當下站住不走，不耐煩地沖著丈夫說：“你還有完沒完啊？”

　　丈夫聞言猛地回過頭，眉心扭成川字盯著我一字一句地說：“誰沒完？我，我覺得是你沒完，整天把時間浪費在毫無意義的看房上，你覺得這樣有意思嗎？你能不能為別人考慮一下？你明明知道我的休息時間本來就少。”

　　我一下子怔在當地，原來他所有的不快不是因為孩子的吵鬧，也不是因為自身的心情，僅僅是因為看房子耽誤瞭他的休息，而這一切他不直接說，居然用打孩子來表示自己的抗議，這顯然是一種殺雞嚇猴的迂回措施。

　　我感覺自己的血液一起往頭頂湧去，我以為自己會控制不住自己的眼淚，哽咽著說不出話來，可是一張嘴，話語倒是如潮水般湧出來，嘴角上還帶著一絲冷笑：“原來是我錯瞭，讓你百忙之中陪我來看這無聊的房子，實在是我最大的過失，看來我要向你道歉？”

　　丈夫回頭看著我鐵青的臉色和哆嗦的嘴唇，也覺得自己剛才的表現過分瞭，急忙解釋說：“我，我不是這個意思，我是說等咱們錢攢夠瞭，再來看房子也不遲嘛。”

　　我並沒有因為他的解釋而罷休，我心裡積攢瞭太多的委屈，這種委屈在夫妻和睦的時候被慢慢覆蓋，但在被激怒的時候，就像埋在地下面的炸彈，現在炸彈在我心裡炸開，理智已經控制不瞭局面，我仰著臉看著丈夫不屑地說：“你以為我願意整天灰頭土臉地跑著到處看房子嗎？你以為每次看房子，看到最後售樓小姐要求交定金的時候，因為首期不夠看售樓小姐的臉色我心裡好受嗎？我還不是為瞭早點把傢安頓下來，為瞭小東能和別人的孩子一樣上學？但是我沒想到辛辛苦苦到處看房會落個無聊的下場，那好，咱們今天打開天窗說亮話，你不無聊，你有本事馬上買一套房子我們住進去，從此我再也不廢話。”

　　丈夫聞言臉漸漸變成青灰色，夫妻七年，我知道他的軟肋在哪裡，一個男人最大的失敗就是老婆看不起自己，我的一席話猶如一根針刺進他的心裡，自尊使他馬上像激起鬥志的公雞一樣抖擻羽毛反唇相譏：“我，我承認自己沒有本事買不起房子，那你去找有本事的好瞭這日子你要是不想過下去就離婚好瞭，我隨時奉陪。”

　　我的臉剎那間蒼白起來，聲音顫抖著說：“你混蛋。”

　　我還想要繼續說下去，可丈夫已經沒有耐心聽瞭，他一腳踢開腳下的一塊石子，很快邁動步子走到路邊。

　　此時恰巧有一輛出租車路過，丈夫急忙抬手攔住出租車示意停下來，出租車順從地在路邊停下，丈夫頭也沒有回直接打開車門坐進去。

　　一切都是命啊！現在我所遭受的一切都是我過去所犯罪過所帶來的必然結果。

　　太多的委屈化作淚水滾滾而下，我抱著自己的雙臂慢慢蹲下去，淚水無聲地滑落，流進嘴裡是咸澀的。這時，一直站在旁邊的小東看到我的樣子，急忙跑過來拉著我的衣襟搖晃著說：“媽媽、媽媽，你怎麼瞭？”

　　我如夢初醒地抬起頭看著小東，剛才氣急攻心，我居然忘記瞭小東就站在旁邊目睹瞭他們吵架的全過程，我看到小東眼睛一直眨也不眨地看著我，眼神裡滿是恐懼，這麼小的孩子居然知道在爸爸媽媽吵架的時候一聲不吭，可以想象他是多麼的驚恐和無助啊。

　　我急忙止住眼淚，轉過身把小東摟進自己的懷抱，可是眼淚不受控制地馬上又從眼眶裡流出來，打在小東的臉上，小東伸出小手一下一下擦著我臉上的淚水，低聲說：“媽媽，我錯瞭，我以後再也不惹爸爸生氣瞭。”

　　我把小東摟得更緊，連聲說：“好孩子，不是你的錯，是爸爸媽媽不好。”

　　小東聽到不是他的錯，急忙從我的懷裡掙脫出來，拉著媽媽的手說：“媽媽，我餓瞭，我們回傢吧。”

　　回傢？我抬起頭，透過迷蒙的雙眼茫然四顧，眼前到處都是吊車的轟鳴聲和鋼鐵器械的叮當聲，一棟棟大樓拔地而起，一派生機勃勃的景象，可是這樣的熱鬧和繁華跟我沒有任何關系，我的傢在哪裡？

　　我想到這些，心裡如刀絞一樣疼痛。三月的陽光已經很溫暖瞭，照在身上暖洋洋的，可是我身上一陣陣發冷，但是小東的目光讓我顧不上去想自己的兒女情長。他餓瞭，在肯德基的時候他就隻顧著興奮的一陣亂跑，根本沒有好好吃飯。

　　一想到這些，我趕忙拋開愛與不愛的問題，開始考慮怎麼回去才好，這裡地處東郊，剛剛開始開發，離市區有好幾公裡的路程，很多配套設施不太完善，我對這個地方一點也不熟悉，四下望瞭望也沒有看到公交車站牌，而面前的馬路上這時鮮有出租車的影子，我站在馬路邊一籌莫展。

　　正在我神思恍惚之際，一輛車在我身邊戛然停住。

　　我看到有車停在自己面前，第一個反應就是趕緊抱住面前的小東，現在世道不太平，聽說在廣東大白天搶孩子的都有，我的心裡充滿瞭恐懼，十分警惕地看著車門。

　　茶色的車門玻璃被緩緩搖瞭下來，我看到一張熟悉的臉，是劉健銘，太陽白花花地照得人眼暈，我以為太陽把自己的眼睛晃花瞭，瞪大眼睛再看一遍，真的是劉健銘。

　　“嗨，小肖，真的是你啊？我剛剛看到還在想這個女士怎麼很像你呢？原來真的是你啊，真是太巧瞭。”劉健銘一邊說一邊打開車門，健步來到我身邊。

　　我看到是劉健銘，急忙松開懷抱中的小東，擦擦臉上的淚痕，勉強地笑著說：“劉健銘，真是很巧，我也沒想到在這裡遇到你。”我說著為瞭掩飾自己哭紅的眼睛，急忙低下頭對小東說，“小東，快說叔叔好。”

　　小東仰起頭，看著劉健銘怯怯地說：“叔叔好。”

　　劉健銘果然饒有興趣地把目光落在小東身上，他彎下腰對小東說：“你好，很帥氣的小夥子嘛，很高興見到你。”

　　小東看看劉健銘，又小心翼翼地看看媽媽的神色。

　　劉健銘見狀站起身對我說：“這是你兒子吧？很可愛的小傢夥，對瞭，你們怎麼會在這裡？”

　　劉健銘不問還好，經他這麼一問，我心裡剛剛壓下的委屈翻江倒海般湧上來，我怎麼會在這裡呢？丈夫的話又在耳畔轟響起來，這個狠心的人居然能把我們娘倆扔在這個地方自己打車跑掉，面對劉健銘的問候，我能告訴他什麼呢？自己的丈夫都可以把我放在這個偏僻的地方，我能對一個陌生人說什麼？

　　但是這一刻，我感覺心裡的委屈像是開閘的河水，任何人的一聲問候都能讓我的心事泛濫，劉健銘一聲輕輕的問候讓我感覺如親人一般溫暖，我的眼眶發脹，淚水再次不受控制地落下來。

　　劉健銘看到我的樣子嚇瞭一跳，連聲地問道：“小肖，你怎麼瞭？”

　　我意識到這樣不妥已經晚瞭，巨大的悲傷讓我無語凝噎，我隻好轉過身去，用手捂住自己的嘴巴，以免自己嗚咽出聲。

　　劉健銘對著我抽泣的背影手足無措，隻好搓著手說：“小肖，你怎麼瞭？是不是不舒服啊？你們先上車吧，去哪裡我送你們。”

　　我哽咽著說不出話，隻好使勁搖著頭沖著劉健銘擺手，希望他能快點離開，不要看到我這狼狽的樣子。

　　小東看到媽媽的樣子，隻好扯扯劉健銘的衣襟怯怯地說：“劉叔叔，我爸爸惹我媽媽生氣瞭。”

　　劉健銘看著小東澄澈的眼神，急忙用手撫摸一下他的頭說：“是嗎？那你爸爸可真是不乖，現在你來安慰安慰你媽媽，讓我不要生氣瞭好不好？”

　　“好，”小東聽完立刻拉著我的手搖晃道，“媽媽不要生氣瞭，爸爸不乖，回傢打他屁股。”

　　我聽到這裡更是悲從中來，在這樣一個陌生的地方，一個陌生人尚可以逗我開心，給我一點安慰，為什麼我為丈夫幾乎付出瞭所有，他就不肯說一句軟話呢？

　　我想歸想，在光天化日之下對著一個相對陌生的男人哭泣實在說不過去，我很快調整自己的情緒，轉過頭看著劉健銘不好意思地說：“劉健銘，讓你見笑瞭，謝謝你的關心，我沒事瞭，你去忙吧。”

　　春日的陽光寂靜無聲，空氣裡隻有吊車的轟鳴和鐵器的擊打聲，微風吹來，帶著田野的泥土氣息和不知名的花香。

　　劉健銘看著我，似乎轉眼之間，我像打掃凌亂的戰場一樣很快地收起瞭自己的悲傷，眼疾手快，有條不紊。此時的我眼圈通紅，眉宇間有掩藏不住的哀怨，臉上的淚痕依然存在，如雨後的梨花，但是我勉強地笑著，像從沒有哭過一樣。

　　劉健銘四處打量瞭一下，並沒有看見一個憤怒或者氣急敗壞的男人，他在心裡責怪那個男人真是沒有風度，再怎麼生氣也不至於把老婆孩子扔在這個地方啊。他看著我四處張望的眼神，馬上意識到我在找車，於是說：“今天周末，我沒事到工地來轉轉，正好碰見你瞭，這個地方剛剛開發，比較難打車，還是坐我的車回去吧？”

　　我看看面前車流稀少的馬路，再看看被太陽曬得小臉通紅的小東，隻好說：“謝謝，麻煩你瞭。”

　　劉健銘急忙打開車門，對我說：“哪裡的話，很高興有這樣的機會，算是我撞倒你的一點補償吧，不然我心裡老是過意不去。”

　　我抱著小東上瞭車，車裡十分整潔，透明的擋風玻璃纖塵不染，暗格子的純棉座套，給人一種極其親切的感覺。

　　劉健銘關上車門，從另一邊上車，我猛地感覺空氣一下局促起來，狹小的空間，兩個人挨得很近，我可以聞到他身上淡淡的香水味道，但是他似乎並沒有受到什麼影響，轉過身從車門的儲物處拿出一件東西遞給我。

　　我接過來打開一看是一包潤膚濕巾，我才感覺到由於剛才的流淚，臉緊繃繃的很難受，我不好意思地對他笑笑，用濕巾一點一點浸潤自己的臉龐。

　　車緩緩啟動，我看著面前的男人，他不但睿智而且相當地善解人意，他不問我發生瞭什麼事情，但是似乎已經洞悉瞭一切，所作所為讓人感覺十分熨帖溫暖，這是一個怎樣的男人呵。

　　車在路上緩緩滑行，我看著劉健銘沉穩地握著方向盤，目光炯炯有神地看著前方。他今天穿的豎條紋的棉質襯衣，米色的休閑褲，這樣的裝束讓人覺得隨和親切。

　　車開得很慢，似乎專門為瞭照應我的心情。我呆呆地看著窗外，路旁的樹木緩緩往後倒去，像是整齊劃一的舞蹈，遠一點的地方，麥苗帶著希望拔節灌漿，油菜花開的一片金黃，遠遠望去，仿佛一幅絕美的畫卷，眼前的一切讓我想起一句詩句：春天就是一縷油菜花的香氣。

　　我對著窗外的景色暗暗嘆氣，等回過神來正好看到劉健銘關切的眼神看向我，我的臉頰有些發燙。雖然我少女的時候犯過不可原諒的錯誤，但從結婚以後，除瞭丈夫以外我從沒有離一個男人這麼近，車內的空間讓我感到無形的緊張，我對他歉意地笑笑，從窗外收回目光看著懷裡的小東，經過父母爭吵的驚嚇，他此刻像隻安靜的小貓靠在我的懷裡，我用手輕輕拍著他的肩膀，把下巴放在他短短的硬硬的頭發上摩擦。

　　時間過得真快，盡管劉健銘把車開得很慢，幾公裡的路程還是很快走完瞭，車緩緩地滑下立交橋，像一尾黑色的遊魚遊進都市的車水馬龍當中。

　　劉健銘一邊轉動方向盤一邊征詢地問我：“小肖，你要回傢嗎？地址在什麼地方？我送你過去。”

　　我聽到這話如夢初醒，我抬起頭看窗外，太陽已經西斜，街上熙熙攘攘，人們拖著春天慵懶的身子匆匆忙忙不知奔向何方，這個城市的繁華讓我頓時感到疲憊，我要去哪裡？就這樣回去嗎？想起丈夫冷漠的眼神，我心裡一陣疼痛，我用牙齒輕輕咬著嘴唇，眼睛茫然地看著前方。

　　“媽媽，我餓。”我沉思不語，一直坐在我懷裡的小東再次發出抗議。

　　劉健銘聽到小東的聲音，看看我的臉色猛然想起我剛才的哭泣，這個時候真不該問我去哪裡，於是急忙對我說：“小肖，孩子餓瞭，你要是方便的話我們一起吃個便飯吧。”

　　我沉吟片刻，掏出手機看瞭一眼，手機沉默地像個啞巴，我索性關瞭，我聽到劉健銘說得真心誠意，一時感到心裡十分溫暖，於是微笑著對劉健銘說：“好吧，謝謝領導。”

　　劉健銘得到我的答復，立刻轉動方向盤，車子在路上劃出優美的弧線向另一個方向駛去。

　　我在踏進飯店的那一刻忽然後悔瞭。

　　盡管我路上一再和劉健銘說隨便找傢餐館坐坐就可以，主要是想讓孩子喝點熱湯，劉健銘也頻頻點頭，但他們到達的這傢餐館顯然不是一般的餐館，這是一傢比較雅致的飯店。店內的裝修設計雖然不能與悠仙美地的獨具匠心相媲美，但是整個飯店的裝修也是讓人耳目一新的，大到整個飯店的佈置，小到樓梯拐角頗有意味的畫框，都體現瞭飯店不同凡響的品位。

　　劉健銘要瞭一個單間，包間真正是麻雀雖小五臟俱全，裡面有沙發，有音響設備，到處都是小小的，一點也不顯得擁擠，餐桌也是小巧的，僅容三四人圍坐，他們三個人坐上去，一點也不顯得空曠，橘色的吊燈從天花板上垂下來，在圓桌上投下溫暖的光暈。

　　我帶著小東在座位上坐定，穿旗袍的服務小姐笑容可掬地遞上裝裱考究的菜單，我給小東點瞭個海鮮疙瘩湯就不肯再點瞭，劉健銘並不推讓，看也不看菜單報出幾樣新穎的菜名。

　　等菜的時候我坐在桌旁不知所措，結婚以後我一直是一個循規蹈矩的人，在我三十多年的人生裡，除瞭丈夫，我幾乎沒有和第二個男人單獨坐在一起吃飯，今天怎麼那麼唐突地答應劉健銘一起吃飯呢？

　　在等上菜的時候劉健銘和小東在玩剪刀包袱錘的遊戲，兩個人很認真地把手藏在身後，數一二三同時伸出手，誰輸瞭要猜對方說出的謎語，猜不出要刮一下鼻子。

　　劉健銘出的是剪刀，小東出的是包袱，小東見狀嘟起嘴巴，不服氣地看著劉健銘。劉健銘抑揚頓挫地出題：“一隻青蛙四條腿，兩隻青蛙幾條腿？”

　　小東高興起來，大叫：“八條腿。”

　　接著再來，這次劉健銘輸瞭。小東搖頭晃腦地給劉健銘出題：“有個媽媽真奇怪，身上帶個大口袋，不放蘿卜不放菜，裡面放個小乖乖。”

　　劉健銘裝作冥思苦想答不上來，小東高興地撲過去要刮他的鼻子。

　　我急忙拉住小東說：“小東，叔叔累瞭，不能這樣和叔叔鬧。”

　　小東聽瞭媽媽的話乖乖地回到自己的座位上，好奇地玩弄著面前的筷子。

　　我不好意思地對劉健銘說：“男孩子這麼大真是太調皮瞭，真是麻煩你瞭。”

　　劉健銘看著小東聚精會神玩得不亦樂乎，搖搖頭說：“沒事的，這個孩子非常聰明，也很可愛，我挺喜歡他的。”

　　我聽到劉健銘的稱贊微微笑瞭一下，任何母親聽到別人對孩子的贊美，都是會心花怒放的，我由衷地說：“謝謝誇獎，你的孩子也一定很可愛吧？”

　　劉健銘謙和地笑一下說：“小時候很可愛，現在大瞭，有瞭自己的天地，沒有小時候可愛瞭。”

　　我恍然大悟：“哦，你的孩子應該比小東大一些吧？”

　　“是啊，已經上初中瞭。”

　　“男孩女孩？”

　　“女孩。”

　　“女孩好啊，女孩是父母貼心的小棉襖。”我由衷地羨慕，我一度十分渴望生個女兒，人傢都說女孩是母親的貼身小棉襖，如果小東是女孩的話我就可以給我買漂亮衣服，給我梳可愛的小辮子。

　　“男孩和女孩，現在讓計劃生育弄得就像魚和熊掌不可兼得，男孩調皮但潑辣，女孩貼心但嬌氣，各有各的好處，各有各的缺憾。”說到孩子，劉健銘話多起來。

　　“是啊，現在都是獨生子女，孩子就是父母的太陽，簡直不知該怎樣教育他們才好。”我急忙接口。

　　正說著，服務員輕輕敲門，我急忙住口，把小東手中的筷子拿下來，用紙巾細細地擦拭，劉健銘默默的看著我細心的樣子。

　　服務員上菜瞭，各種精致的菜肴陸續端上來，我看著菜肴十分精致可口，覺得這個劉健銘真是個有心人，他點菜並不排場，但是幾乎每一種口味都照顧到瞭，並且知道我心情不好，點的大多是比較開胃的菜。

　　菜上齊後，劉健銘不再聊關於孩子的事情，他拿著筷子熱情地招呼我和小東吃菜，每一種菜式都會給小東夾到小盤裡一點，行動自然，態度和藹，像是熟識很久的朋友，一點也不讓感覺拘謹。

　　我沒想到一個有身份有地位的男人還這樣細心，心裡十分感動，桌上的氣氛很融洽。

　　直到我照顧小東吃完飯，打發他到沙發上去玩，劉健銘才擎起手中的酒杯說：“今天是巧合也是緣分，能坐下來和你們一起吃飯很高興，為我們的合作緣分幹杯。”

　　我聽到這話不得不舉起手邊的酒杯，如果劉健銘說是為我們相識幹杯，我完全可以以自己不會喝酒而拒絕，可是劉健銘說的是為合作成功幹杯，就把我的身份上升到合作夥伴的位置，我就不能再以小女人的形態推辭瞭。

　　酒杯裡是玫瑰色的葡萄酒，我對白酒啤酒都不感興趣，單位裡偶爾有應酬我也是隻喝葡萄酒，這種共同愛好的巧合讓我感覺親切瞭很多，他們在輕柔的音樂中碰杯，話題於是很自然地打開。

　　這應該算是一個十分美好的夜晚，結婚以後我幾乎從來沒有經歷過這樣的夜晚，眼前的紅酒搖曳，音響裡裊裊升起的是凱麗·金抒情的經典名曲(茉莉花) ，對面的男人風趣而善解人意，這一切讓我不由自主放松下來的同時有點感傷，如果此時此刻坐在對面的是丈夫該有多好。

　　吃完飯，劉健銘堅持送我回傢，我推辭瞭一下就答應瞭，我感覺劉健銘是個真誠實在的人，如果自己表現得太客氣反而生分瞭。

　　車的速度很慢，劉健銘播放瞭一首舒緩的歌曲，我坐在車上有點恍惚，可能是喝酒的緣故，我覺得眼前一切是那樣不真實，可是霓虹的燈光中劉健銘的臉就在眼前，我不禁又想起瞭那句話：人和人的緣分是一個謎。

　　一路無話，我隻是說瞭小區的名字，劉健銘就很準確地將車駛到小區門口。

　　“小肖，你們住在幾號樓？怎麼走？”劉健銘把車停在小區門口，側著身看著我說。

　　“哦，劉健銘，這麼快就到瞭，你停在這裡就可以瞭，我們走進去。”我猛地從沉思中回過頭來，意識到車已經停在小區門口，急忙慌亂地對著劉健銘說。

　　劉健銘手握著方向盤打量著前面的路面說：“我送你們進去吧，外面風涼，別讓孩子著瞭涼。”

　　“不用瞭，劉健銘，小區裡面不好調頭，時候也不早瞭，您趕緊回去休息吧。”我堅決地說著，幾乎車沒停穩就要開門。

　　劉健銘隻好踩瞭剎車，靜靜地看著我很快地打開車門，拉著小東下瞭車，等到我和小東在路邊站穩，劉健銘發動引擎，熟練地倒車、掉頭。

　　一個下午小東已經和劉健銘混得很熟瞭，現在看到他調頭，急忙揮著手擺個米老鼠造型調皮地說：“叔叔再見。”

　　劉健銘調頭後把車窗搖下來，看著小東調皮的樣子伸出手來摸摸他的腦袋笑著說：“小東再見，你真是太可愛瞭，等有時間我們去遊樂場好不好？”

　　小東高興地大叫：“好！”

　　劉健銘看到小東興高采烈的樣子，隨即抬頭對我說：“小東這孩子很可愛，我很久沒有這麼高興瞭，今晚要謝謝你們。”

　　晚風吹起我的頭發，在風中飄揚，我急忙理瞭理額前的劉海說：“謝謝劉健銘，你也太客氣瞭，應該是我謝謝你才對。”

　　劉健銘聽到我客氣的話語，有點落寞地看著我笑笑說：“好瞭，我們還是不要這樣謝來謝去的瞭，你們趕緊回傢吧，孩子的爸爸估計要等急瞭。”

　　“好，劉健銘，時間不早瞭，你早點回去休息吧。”我對著劉健銘揮揮手，很有分寸地說。

　　車緩緩啟動...

　　那真是一個美好的夜晚。可卻已經過去瞭七八年。

　　後來我從同事那裡才瞭解到，劉健銘那時候已經離婚瞭。而且，奇怪的是到現在這麼多年過去瞭他也沒有再娶。

　　中午一起吃飯吧？劉健銘提議。

　　算啦，不敢勞您領導請客。我笑著委婉地拒絕。

　　那你中午在外面吃飯一定要找幹凈點的餐館。

　　我回頭一笑：你好羅嗦哦！

　　我可是不敢隨隨便便和他出去吃飯的，就這我的好姐妹鄭好就不止一次地在我耳邊誇張地提過，說劉健銘對我有意思。

　　我當然哧之一笑，怎麼可能，雖然劉健銘已經離瞭婚，可是我可是在婚姻中的女人。而且，不說外面，我們醫院有那麼多年輕漂亮的小姑娘，以劉健銘的條件，想追哪個那還不是輕而易舉？怎麼會看上我這個已經快半老徐娘的女人呢。

　　下午五點前，七臺手術已經完成瞭，病人全部進瞭病房，進入到正常的監視護理中。一天的工作在緊張中結束瞭。下班瞭，人們洗手，換工作服，向外走。我在更衣間換衣服時耽擱瞭一會兒，最後一個出來，腦子裡還在想著中午發生的事。

　　我騎車下班，陣風吹來，將路人的談話送進瞭我的耳朵：“...我要是上瞭三十歲，我就不活瞭...“

　　我禁不住扭臉看去。

　　路人是兩個姑娘，衣著時髦。我笑瞭笑，帶著點過來人的寬容和譏誚。我毫不懷疑說話人的真誠；我同樣毫不懷疑的是，除非天災人禍，這兩個女孩上瞭三十歲後會依然活著。

　　我已經三十七歲瞭。

　　做為甘肅的省會，西寧同周邊城市比較起來還算一個象樣的城市，雖然對於從小出生成長在南方大城市的我來說，它也確實在各方面太落後瞭一點，但在這裡已經生活瞭十幾年，我對它已經有瞭感情。

　　十字路口車水馬龍，等待紅燈的時候足夠一個人想完一生。

　　人很奇怪，原本陌生的人和物，一旦接觸時間長到一定時候，都會產生一種熟悉親切的感覺。西寧已經成為我的傢鄉，因為這裡有我的傢，我的兒子，我的丈夫。也許每一個女人都和我一樣，哪裡有傢，哪裡就有自己的根。

　　十四年前我不顧傢人的反對大學畢業作為支援西北的一名大學生來到這裡，然後就沒有再回去，在這裡嫁人，在這裡生子。從二十多歲的豆蔻年華到現在已近四十，這十幾年我人生最美好的歲月都在此度過。

　　我至今還清楚的記得我獨自從傢鄉坐著北上西去的火車來這裡的情景。在轟隆作響的火車上，想著時光會如廣闊的田野伸延到遠方。充滿神秘和傳奇。火車駛過黃河，一路上翻山越嶺、鉆隧道、過田野。我向窗外看去，但見荒山野嶺，山光禿禿的，被流水沖刷的痕跡很明顯，很少有草，不見一棵樹，黃茫茫一片。周圍的一切在陰沉沉的天空下看起來是那麼蕭瑟，一派肅殺景象。

　　從有山有水四季常綠的南方來的我心情不免隨著天氣沉重起來，現實與想象相差甚遠，雖然事先有所預料，我還是隱隱後悔自己的決定。

　　現在仍然記得傢鄉雨中的西湖。記得是在西湖邊，就在蘇堤上。大雨有時而作，下到極處天地一片，湖水煙波浩渺，整個杭州城淹沒在茫茫雨霧之中。西山和西裡湖也逐漸隱去。忽然間雨聲漸小，眼前漸趨開闊，西山和湖心島也逐漸顯露出來。雲或霧飄來飄去，南屏山和西山一帶隱隱露出屄綠的顏色，叫人感覺捉摸不定。但轉眼之間，雨又下大瞭。

　　無數次回到我夢裡的傢鄉啊！

　　是那樣一段年華，清新如雨後林間灑入的晨光，絲絲縷縷映射著青春的凝露。少女時的我多愁善感，也許與我喜歡古詩詞有關，有時候心情不好時，看見一朵花謝瞭，一片葉枯瞭，我都要惆悵半天。假如看到一本煽情的書﹑一部感人的電影，我總會感動得眼淚流個不停。

　　我最喜歡晚上在傢門口那株老桂樹下看星，在桂花清清的香氣和隨風飛舞的花瓣中念：妾發初覆額，折花門前劇。郎騎竹馬來，繞床弄青梅...

　　現在我卻在這個遠離傢鄉幾千裡的地方。

　　人向來都是隨著環境改變而改變的，我雖然很熱愛自己的故鄉，但在這個城市十年瞭，感覺自己漸漸融入瞭這個繁華的城市。

　　一晃十幾年過去瞭，我已經熟悉這裡每一個狹小的街道，熟悉這裡每一種西北特有的面食。三十七歲的我說起本地話來沒有人會懷疑我是一個土生土長的西北人。當然，認識熟悉我的人會說我永遠不會成為他們真正的本地人，因為我仍然擁有的南方女子特有的嬌嫩的肌膚和我說話間偶然蹦出的江南話。

　　一轉眼已經是人到中年。記得幾年前我走在路上，被一個問路的少女叫我一聲“阿姨”，當時，我望著我，半天說不出話來 ，我不知道我是在叫誰，後來，我又接著怯生生地問瞭一句：“阿姨，我在叫你啦！”我沒好氣地回瞭一句：“你會不會看人啊？”說完，頭也不回地走瞭。那一刻，我接受不瞭角色的轉換、輩份的升級，一直還以為自己是瘋狂而浪漫的青春少女，於是，無法接納“阿姨”這個稱謂。

　　我很欣賞餘秋雨先生的一篇文章(還生命以過程) 。裡面有這樣一段話寫得非常好，“隻要歷史不阻斷，時間不倒退，一切都會衰老。老就老瞭吧，安祥地交給世界一副慈祥美。假飾天真是最殘酷的自我糟踐。沒有皺紋的祖母是可怕的，沒有白發的老人是讓人遺憾的...還歷史以真實，還生命以過程。”

　　當有人叫我阿姨時，我會流淚的，不是為這個來得太早的稱呼，而是為我曾經的16歲。我總在不經意地想起在我那個花樣年華裡，我發生的故事，我不敢輕意去回首，因為我的少女時代，有著血跡斑斑的印痕，被我塵封在一個精致的日記本裡，那裡記載的是懵懂的少女情懷和曾經迷失的靈魂。在某個寂寞的夜晚，它象磨力盒一樣，一頁頁地打開，放映著咖啡色的記憶。時過鏡遷，那一切都已經不再重要瞭，因為我已從一個青澀的果子慢慢走向成熟。真羨慕年輕可以有大把的時間揮霍 ，也可以重新來過，隻是那段歲月留在我終生難忘的記憶裡。再看到十幾歲的女孩從我眼前象蝴蝶一樣飛過時，我終於體會到這就是歲月，它能讓人輕松地閱讀著往事，讓我從少女走向而立，從姐姐走向阿姨瞭...

　　當每次我去書店抱回一疊厚厚的書,晚上洗完澡,窩在床上專心的閱讀.那個時候的我是最專心也是最投入的.我不知道我算不算很女人,喜歡看的都是一些很女人的書，這個愛好,做為男人是不會有體會的。從小說到隨筆,從張小嫻到安妮寶貝.淳子,亦舒,張愛玲,三毛,席暮容.開始在書店裡瘋狂的尋找杜拉斯的書.是不是這些書都是很夠女人呢?隻不過風情萬種罷瞭.

　　也許是我,一直都在自己的世界裡尋找,尋找一個熟悉而又陌生的影子,在城市的每一個角落,在我心裡的每一片空白的地方.蹤影未被踏破,卻又依稀可見芳影.

　　少女時代，我是瓊瑤的小說迷，很欣賞綠草萋萋，白霧茫茫，有位佳人，在水一方”的意境。不過，現在已經過瞭那個年齡段瞭。

　　但我現在還是喜歡那種意境，一杯清茶，一束陽光，一張方桌，一把躺椅，一本著作，手捧沿邊，悠哉遊哉的徜徉在書的海洋裡，渾然忘我，樂不思蜀。

　　渴瞭，輕呷幾口，細細品味，水見杯底，起身沖茶，靜望水汽繚繞的裊裊“炊煙”，隨著水溫的低落，慢慢的散去，漸漸的消失在視眼中。累瞭，伸伸懶腰，舒舒筋骨，圍著小桌繞一圈圈，偶爾童心大發，找根橡皮筋，溫習兒時的樂趣，繞圈圈，打出五角星、十角星，自得其樂，雀躍不已。抑或，累壞瞭，寧靜片刻，趴在書桌，閉上眼睛，腦海中騰出一片休息的樂園。也可，撒播一粒粒種子，灑下一滴滴水珠，任其在沉睡中發芽，醒後接受豐收的喜悅。困瞭，不自覺的閉目養神，上下眼皮來一個親密的接觸，讓睫毛快快的擁吻，一解這山望著那山的相思，痛快一把。安然的神情，不需要過多的言語，平和的入眠，一切的語言都是惘然。

　　無論是心情高興時，還是悲傷時，我習慣於用文字把我的感受說給這個世界聽，我總是喜歡在一個人的時候，翻起那些發黃的日記，我喜歡這些有著潮濕味道的文字，一頁一頁，有心傷，有幸福......我看到瞭那些記憶裡的人，記憶裡的事，我看到瞭一個女孩在日記裡跌跌撞撞地長大。我喜歡在陽光下回憶那個穿白裙子的女孩，一如安妮筆下的女孩，素面朝天，赤裸著小腿行走在陽光裡；我喜歡在夕陽裡回憶那個穿大大的黑色毛衣的女孩，一如暗夜裡的指甲，影影幢幢，倦曲著身子躲在黑暗裡，看著這燈紅酒綠的世界，看著帶著面具的人群，吞噬著自己的心靈。

　　這麼多年經歷瞭很多，我也在成長中不斷認識自己，知道瞭不是所有的付出都有回報、所有的感情都有結果、所有的事情都會公平。我想，我永遠也修煉不到對人對事冷漠的境界，那麼，我就做我自己吧，一個有過迷茫中的錯誤但卻是真性情的女人。

　　我感謝生命的歷煉，讓我可以凡事面對它、接受它、解決它、放下它...... 已經快四十歲瞭，我一遍遍地對自己說：放下那些曾經的開心/傷心，帶著沉淀下來的成熟和堅持，讓我的人生可以從每天醒過來的每一天開始。

　　我把一切經歷都當做一種過程，一種必然，一種...成長。而我，僅僅是其中一個小小的點，站在那裡，尋找什麼，或忘卻什麼。而我更知道，未來還沒來，我的內心還有期待在，行走也就會存在。終究會有一天，我遇到另一個“點“，我依然會珍惜，會珍惜如生命。就如同這些字，我一字一字地讀下去，我欣喜，我沒有丟瞭自己，我珍惜著自己。

　　丈夫是本地人，十幾年來我並沒有擁有一個幸福的婚姻。甚至一開始結婚的時候我都知道這是一個錯誤的選擇，但在當時情況下，我沒有別的辦法。我不能再回到原來那個傢庭裡去，甚至生活在一個城市裡也不行，雖然那裡有我的母親，弟弟，這兩個這世上除瞭兒子和我有最近血緣關系的人，但我仍然必須要離開我們，而且越遠越好。而對於繼父，我也並不恨他，我甚至承認從沒恨過他。特別是到瞭現在的年齡，對男人懂得更多瞭以後，有時候，我還會想起小時候他對我的種種好。

　　生活像一個喜怒無常的怪人，喜歡捉弄紅塵中的凡夫俗子，看他們作繭自縛，看他們痛不欲生，看他們後悔莫及，看他們算來算去算不過命運。

　　在半路上我習慣地拐進那個熟悉的菜市場，十分鐘出來以後，摩托車後面已經多瞭很多蔬菜。

　　自從有瞭兒子，這樣的日子就大同小異地幾乎伴隨著我的每一天。

　　不過，有個孩子也不壞，不是嗎？我至今還清楚地記得我剛確診懷孕的情景：當我剛從醫院回來，婆婆就敞開六樓大門鼓掌歡迎我回傢瞭。那種殷勤叫我渾身不自在，要知道我過去可是當我左看不慣右看不慣，我攙著我走路，還親自送到沙發邊。丈夫鬥膽替我倒瞭杯茶――主動的，就在婆婆眼皮底下，婆婆居然笑逐顏開。我的眼睛快樂地瞟到屋頂，來回轉著眨。真是母憑子貴啊！

　　那天下午，我被婆婆安排著在臥室使勁睡，把以前一向缺的睡眠補得足足的，窗簾拉成夜的樣子，外頭一點動靜也沒有，連公公以前不時的咳嗽都沒聽見，以至於我想，那公公以前咳嗽是不是裝的，怎麼一聽到自己懷孕瞭就沒聲瞭。

　　睡到自然醒，天色轉暗，看著要黑的樣子。婆婆湊上來遞個蘋果，皮削得幹凈，慈眉善目地掛著討好的笑說：“休息得好不?你現在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一睡覺我就把他趕出去溜達瞭。”我都覺得不好意思瞭，不知道怎麼答話，簡直受寵若驚。

　　那時候，全傢熱切盼望的就是我生一個男孩。

　　如果在封建社會，管你生男生女，都是女人所為，可是主導這一切的確是男人，但把孩子生出來的卻是女人，女人從舊社會開始為替男人承受傳宗接代的壓力，在那個時候，有沒有愛情，最後還是由生產出來的嬰兒性別來決定，女人一生的悲哀在現在這個時代依然存在著。

　　比我早一年，丈夫的姐姐生孩子的時候，我在產科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待著孩子的降臨。但是，那天從產科出來的都抱的是女孩，姐姐的婆婆說：生男生女都一樣。

　　能一樣嗎？

　　帶把的和不帶把的能一個類別嗎？當她婆婆歡喜地抱著大孫子樂不攏嘴的時候，我算是看明白瞭。

　　好像命裡註定的，雖然我自己並不十分期盼，但最後卻也生瞭一個男孩。

　　呵，時間過得可真快，十幾年前的事情仿佛就像昨天發生的。

　　現在呢，生活瑣事像一池溫吞水，不冷不熱不咸不淡地浸泡著我，讓我時時感到困倦和沉淪。

　　每個女人不都是這樣嗎，把一生最好的時候獻給瞭孩子和傢庭，自己卻一兒子地瑣碎下去，憔悴下去，衰老下去。

　　等兒子長大瞭，我也老瞭。

　　今天，丈夫出差回來，我買瞭他喜歡吃的。快到傢瞭，我才猛然想起忘瞭一樣東西，停車，進瞭路邊藥店，買瞭一盒毓婷。他不喜歡用套，十幾年來我都是吃藥。好笑的是，藥店裡賣藥那小夥子在我臨走時莫名其妙對我笑笑。我沒理他，做為我這個年齡的女人，在藥店裡買這些東西已經不再會象小姑娘般難為情。

　　事情發生在我從藥店出來以後，忽然一個聲音在旁邊喊阿姨，喊第二聲的時候我扭回瞭頭，藥店的墻邊，站著一個十四歲的男孩。我怔瞭一下，那破破爛爛的衣服，那秀氣的女孩一般的臉，我認出瞭他。雖然有快一年瞭，而且我們隻有一面之緣，但我仍然認出瞭這個孩子。

　　阿姨，他又怯怯的叫我。

　　小青，我叫出瞭這孩子的名字。

　　時間回到大概一年以前，我所在的單位組織瞭一次旅遊，實際上也不是公費旅遊，是我們醫院的一把手鄧院長過生日，也不知道發什麼神經，要與民同慶，要大傢對他大送特送大出血以後，還硬要我們一起去青海湖玩。西寧離青海湖不是太遠，我們院裡絕對多數人當然都去過。因為鄧院長新調來，他沒有去過〔所以這是他硬要去的原因〕。剩下唯一一個沒有去過的人，可能就是我瞭。沒有一個人想去的，但也沒有一個人敢不去，正趕上評職稱，這時候誰敢得罪院長啊。

　　於是我就去瞭青海湖，就在那裡遇到瞭小青。

　　青海湖是為眾水回歸之所”，有一百零八條河水傾註於浩瀚的湖裡。

　　青海湖的絢麗多姿，是與它廣袤平坦、蒼茫無際的千裡草原相映成趣的。青海湖在不同的季節，它有著我不同的景色。山清水秀，天高氣爽，景色綺麗的是這裡的夏秋；冰封玉砌，銀裝素裹在陽光下終日閃著奪目的亮光的是這裡的冬天。

　　而那時，正是盛夏。天氣酷熱難當，太陽白花花地烤著大地，一撥一撥的熱浪一股子一股子從人們的腳下上湧，整個世界好比一個碩大的桑拿房。

　　湖邊就是草原。小青就是在那裡牽著一匹馬，供遊客騎馬的孩子。在那裡做這生意的人很多，大人孩子都有，可我一眼就註意到瞭他。我瞄到他的一瞬間心裡一動，太象瞭，他太象我二十年前的弟弟瞭。我很少碰到這麼眉清目秀的小男孩，長長的睫毛，黑水潭一樣的眼睛。

　　照完像同事們一哄而散，很多人都跑到這些租馬的面前。沒有猶豫，我就挑瞭這個男孩和他的白馬。

　　這是個靦腆的男孩子，說話總是輕聲細語音調不高，人多時說話還低著頭，清秀的臉上會泛紅很可愛的樣子，雖然話不多嘴不甜，但所有見過他的應該人都喜歡他，一眼就能看出是個好孩子。

　　他牽著馬我提心吊膽地騎在上面。他見我害怕的樣子笑瞭，他說阿姨沒事的它還是一匹小馬呢。等我慢慢不太害怕的時候，我就逐漸把註意力集中在周圍的景色和面前這孩子身上。

　　沒去過西北的人，是體會不到那裡的美的。遼闊得遙遠，天是醉人的藍，草是醉人的綠。廣漠的草原，水草豐美，天高雲淡。

　　我和馬下的孩子有一搭沒一搭的說著話，他告訴我他叫小青，他告訴我他十四歲瞭不再上學瞭，因為傢裡沒錢。我沒有驚呀因為我知道西北的窮，隻是深深為這個孩子惋惜。

　　阿姨，你這麼漂亮，工作一定挺好吧？一定兒子吃白面饃饃吧？男孩仰著頭問我。我一陣心痛，白面饃饃對於面前這個孩子竟然也有這麼大誘惑力，這個社會怎麼瞭？

　　另外眼前這個隻有十幾歲的靦腆的小男孩竟然會說我這個年齡的女人漂亮，我內心還是隱隱地有些小得意。

　　生活中的我知道自己雖然不醜，但也絕不是那種令人驚艷的類型，充其量算是一個容貌端正，舉止穩重嫻靜的女人。

　　臨走，我不知道出於什麼原因，給小青留下瞭我西寧傢裡的住址，可能我當時覺得這個孩子挺可憐，另外他和我弟弟小時候那麼像也是一個原因吧。時間過去一年，我已經早已經在腦海裡把這一切抹去瞭。

　　直到現在，這個孩子又站到我面前。

　　他明顯高瞭一些，但和比他小一兩歲的我兒子小東相比，他還是顯得瘦小。

　　看著這個孩子我想瞭很久，是的，這個孩子是來找我的，他怯怯地告訴我瞭，他和同村的人一起出來打工，他那些老鄉都擠住在大棚裡，而他，想起瞭這裡他有一個阿姨，我寫給他的字條他一直保留著。我很為難，但我沒有辦法，我領著男孩還是往傢走去。

　　丈夫是一個有潔癖的人而且脾氣不好，我不知道他會以一種什麼態度面對這個突然出現的陌生孩子。現在，隻有盼望他還沒回來。

　　到瞭傢，還好，丈夫兒子都沒在傢。我火速讓小青去洗瞭個熱水澡，然後，讓他換上瞭小東的衣服。小東的T恤穿在他身上卻怪合適。

　　阿姨我找到工作就走，隻住幾天找到工作就走。小青很乖巧，大概察覺到瞭我的心情一再對我說。我不置可否，確實，我這裡沒有讓他長住的條件。

　　果然，丈夫一進門弄明白怎麼回事之後就陰沉個臉。總算他脾氣雖然不好總是個受過高等教育的人，當著小青的面他沒有發作出來。

　　四個人默默的一起吃瞭晚飯。中間我試圖打破沉默但沒有用，兒子丈夫都對小青不理不睬。

　　吃完飯我刷完碗，回到客廳，看見另外三個人都還涼著就打開瞭電視。

　　一起看電視吧。。。我說，招呼那個孩子。

　　是本地新聞報道，我邊拖地邊掃瞭一眼，新聞追蹤主持人的旁白：一個15歲的初中男生，在偶然看瞭男女親熱的鏡頭後，從此無法遏止的想知道“女人的身體到底是什麼樣的”。性的懵懂和巨大的神秘感，驅使他制定瞭一份可怕的 “性犯罪計劃書”——“劫持一個女孩以此揭開女性身體的秘密！”此計劃書被他媽媽發現後，為瞭拯救兒子不使其走上犯罪道路，竟以裸露自己身體的方式，來滿足兒子的好奇心理……

　　都是什麼呀！我一邊感嘆世界上還有那樣的事，一邊又因為當著兩個孩子的面有些不自在，他們和電視上那個孩子一樣大，讓他們這麼大的孩子看這樣的電視節目也不知道好還是不好。

　　到瞭晚上該睡覺的時候瞭。兒子小東也是的，因為傢裡是兩室一廳，我隻有安排小青睡他房間，他大發脾氣死活不願意。但怎麼能讓小青睡客廳呢，客廳裡隻有一對小沙發睡不瞭人的。最後我發瞭脾氣，下瞭最後通牒，小東才撅著嘴不鬧瞭。

　　等兩個男孩都進瞭房間，我才進浴室。我徹底洗瞭個澡。他一兩個月才回來一次，我知道我作為妻子的義務。另外我畢竟還是一個人。人有七情六欲，生來是人，便是命中註定會孤獨、會寂寞、會怕冷。

　　另外，如果說青春少女是一朵含苞欲放的花骨朵的話，結婚後的女人就是一朵已經盛開的鮮花，愛情的呵護和性愛的滋潤會讓這朵花更加水靈，但是一個沒有愛情的呵護和性愛的滋潤的女人，就像一朵失去水分的花朵一樣會在很短的時間枯萎。我覺得自己就是一朵失去水分的花朵，我和丈夫之間沒有愛情，有的隻是這一兩個月一次的味同嚼蠟般的性愛，這讓我有時候感覺自己就像久旱無雨的土地，每寸皮膚都像龜裂的土地一般渴望一場痛快淋漓的愛之雨。

　　進瞭房間，我上瞭床。他沒有關燈，隻是稍稍調暗瞭燈光。他不喜歡黑暗中做這種事情。過去我試過拒絕，但他如果看不到我的臉甚至那根東西根本就硬不起來。

　　西寧的夏夜是很適合做這種事情的，絕不悶熱，赤身裸體也絕不會著涼。

　　愛情是精神世界的心理學，婚姻是世俗世界的社會學，性欲是生物世界的生理學。它們本是彼此獨立的三個世界和三種感情，然而所有的女人都想將三者合而為一，所有的男人卻都想將三者截然分開。

　　我和面前這個男人沒有什麼感情卻一起生活瞭這麼長時間，不過想想人的一生有幾件事情是自己願意的呢？他不是我喜歡那種類型的男人，我喜歡男人文雅幹凈，他矮且黑，雖然也是大學畢業但身上卻找不到知識份子的味道。而且最要緊的他自私狹隘，封建保守的讓人吃驚。原本對於他我是下嫁，但新婚之夜由於他發現我不是處女，本來對我低三下四的他馬上暴跳如雷，從此這件事情一直讓他耿耿於懷，對我以後這些年也一直是居高臨下的態度，頤指氣使。

　　我忍瞭，我隻能忍，這是我自己的選擇，是對自己過去所作所為的懲罰。

　　如果時間能夠回到過去，如果我和弟弟沒有發生那種不該發生的事情，如果從小到大我的傢庭是一個正常健康的傢庭。我覺得我應該按照自己最初的決定，去報考幼兒師范。做一個幼兒園老師，每天和那些柔軟透明的小生物在一起。他們無邪的笑容像陽光一樣純粹。他們清澈的 眼神像雪山一樣遙遠。我要在他們躺在綠色的小木床上午睡的時候，一個人坐在窗臺邊的地板上，看 櫻花樹在風中擺動。黃昏的雨天，最後一個孩子被母親接走，然後在空蕩蕩的教室 裡彈鋼琴。

　　已經記不清在哪兒看到過這樣一句話：世界上最遠的距離，不是天涯和海角，而是我雖然在你身邊，卻不能將彼此的心系於一起。我和他現在就是這樣。

　　張愛玲說婚姻是長期合法的賣淫，太正確瞭。

　　我剛躺下，他就翻身把我壓在下面。

　　雖然其貌不揚，不可否認，他對女人的相當熟練。如果我閉上眼睛，把他幻想成心儀的男人，他確實可以讓我滿足。

　　他開始一聲不吭，舌由上到下，從容的從頭發一直舔到我的腳尖，在這個前戲過程中他並沒有急於碰我最敏感的部位。他懂得把握節奏。

　　我閉上瞭眼睛。作為一個已經三十七歲的女人，我不能拒絕自己生理上的要求。當他終於把頭埋進我兩腿間時，我嘴裡忍不住終於發出瞭低低的呻吟。

　　我討厭我現在的生活，每一天的重復，就像是一灘死水。從來沒有像現在一樣渴望著自由，渴望看見外面的陽光。我需要點新鮮的空氣，或許一場舞會，哪怕會像瑪蒂爾德一樣，付出一生的代價；或許是一頓豐盛的午餐，花掉所有的積蓄；或許是一件廉價的衣服，像若幹年之前，發現它，愛上它，花很少的價錢買下它；或許是一場遠遊，背起行囊離開這塵囂的世間，無牽無掛行走在陌生的城市，無限期地流浪下去........

　　第二天和平時一樣早早起床。我把電飯鍋的插座插上，從冰箱裡拿出幾個雞蛋，清亮的油在平鍋底上攤開，雞蛋磕上去，鍋裡瞬間熱烈起來，像久違的人重逢，爭相訴說自己的見聞，之後漸漸歸於平靜，金黃的煎蛋就做好瞭。

　　做好早飯，梳洗打扮後對著鏡子仔細端詳自己的臉。

　　歲月是最無情的刀子。我發現女人一過三十多歲，一些改變似乎是約定俗成的，眼神不再澄澈，皮膚不再光潔，眼角一笑就露出細細的魚尾紋，害得我再也不敢肆無忌憚地大笑，但是一個女人即使青春的容顏不再，最重要的是還有一顆溫柔年輕的心，這話不記得是誰說過，在這一刻想起來我覺得似乎是專門對我說的。

　　希望現在還不晚，我對著鏡子笑笑，我的笑容是比較可愛的，嘴角微微上翹，一對可愛的小酒窩就在臉頰蕩開，似乎是平靜水面的一襲漣漪。

　　我應該算不上特別漂亮，但勝在端莊典雅。

　　等兒子他們終於起床我已洗完瞭頭發。

　　快一點要遲到瞭！我邊盡量擦幹頭發邊催促兒子。我的頭發濕淋淋的。發尖上，有一些水珠往下滴。剛是早上七，八點的時辰，太陽鮮艷溫和，落在帶著水珠的濕頭發上，閃爍出晶瑩迷人的光暈。

　　我襯衫腋下，因為正高舉著手擦頭發，所以露出一大片間縫，雪白的腋窩下，叢生一片烏黑卻不甚濃密的腋毛。

　　兒子看著我，他長得幸虧不象他象我，十四歲個子都快趕上我瞭。後面小青也跟著出來，卻比兒子低瞭半個頭，見瞭我，臉一紅。

　　精心做的飯兒子也不怎麼吃，小青仍然扭捏著，小口吃著飯。我發現他不時偷看我，我看他時，他卻臉紅裝做吃飯低下頭。小地方來的孩子就是害羞。

　　兒子一聲不響吃飯，上學臨出門竟然還跟小青打瞭個招呼。這孩子應有的禮貌還是懂的。

　　上學也不和爸媽說再見！我故意逗兒子。

　　好啦！撒油那拉！兒子不耐煩地沖我們擺擺手。

　　我撲哧一樂，嗔道：看你這孩子沒精打采的樣兒！

　　兒子剛要出門，我忽然想起來什麼，手上拿著一袋剛從電飯煲裡蒸熱的袋裝牛奶從客廳裡追出來，...小東把牛奶帶上...我拉開兒子背後的書包拉鏈，把牛奶塞進去。

　　兒子無論什麼時候都是我的最愛。我隻身在遠在傢鄉千裡之外的異地，對丈夫我是沒有感情的，含辛茹苦把兒子養大，所以在某種意義上講，兒子就是我生命的支撐，是我全部的精神寄托。

　　我等小青吃完飯。讓他坐下來，必須得和他談談瞭。

　　這男孩雖然怕羞內向的樣子，但感覺卻是挺有心計的。他好像知道我在想什麼，不等我說什麼一再象我保證，等找到工作有瞭落腳的地方馬上就走。這一來弄得我倒挺不好意思，好像趕人傢走的樣子。說實話，如果不是因為怕丈夫反對，我倒挺喜歡這孩子住這裡的，平時隻我和兒子怪冷清的。但現在的工作怎麼那麼好找呢？他還是個孩子啊。我雖然知道現在用童工的地方很多但還是擔心。

　　小青吃完飯先出門瞭。我又收拾收拾才出門上班。

　　作為醫院的護士長，我工作也不輕松。我現在還時常想起七八年前我剛被醫院任命為護士長時的忐忑心情，也還清楚的記得我剛參加工作時的那些往事。

　　那時候我在外科。說到“性騷擾”，在醫院裡，外科算得上是“重災區”。護士們面對穿瞭衣服或沒有穿衣服的大男小男老男少男俊男醜男，打針發藥、擦身備應、排尿導尿... 都要一視同仁，精心呵護。時間長瞭，對這一切也就習慣瞭，這裡沒有尋常百姓眼裡的那些庸俗觀念，隻有“救死扶傷，實行革命的人道主義”、“救人一命，勝造七級浮屠”的理念。要不，人們就不會稱護士為“白衣天使”。

　　那天，病房裡收治瞭一個因車禍導致脊髓損傷的年輕男病人。主管大夫說，對脊髓損傷的病人來說，如果能避免發生癱瘓，讓他日後站立起來，與其說是藥物的功效，還不如說是精心護理的功勞。小夥子每日躺在床上，拉屎拉尿都要人護理。我負責每天為他擦身翻身，給他導尿排尿。然而，有點氣憤的是，每次為他擦拭會陰部或是導尿時，他的陰莖都要勃起，雖然我知道這是反射性勃起，他不是故意的，但讓我這個還沒有結婚的大姑娘遇上，還是感到十分尷尬。雖然我早已經不再是處女。

　　“都要一輩子躺在床上瞭，還要搞‘性騷擾’，真是可惡！”同宿舍的姐妹們聽完此事，七嘴八舌，紛紛為我打抱不平，出主意，“騷擾其他結瞭婚的人，還情有可原，騷擾到我們小肖頭上來瞭，真是沒有長眼睛。”“小肖，明天去找護士長，換人！’另外一個和我同時參加工作的姐妹是個“機靈鬼”，她把我拉一邊，悄悄地告訴瞭我一個“絕招”。

　　第二天，我在為小夥子擦拭時，一件意想不到的事情發生瞭：小夥子不僅陰莖勃起，而且突然噴射出一股黏糊糊伴有一種特殊氣味的液體在我的手上。我當然知道那些是什麼。我的臉色頓時“晴轉多雲，多雲變陰”。小夥子像做瞭錯事的孩子，也嚇得張口結舌，說不出話來。我一下子想起瞭昨天琪琪教我的“絕招”來，正當我拿起方盤裡的長平鑷，準備向小夥子的陰莖頭敲下去的時候，一個溫柔的聲音在我的背後響起：“讓我來。小肖，接電話。”原來，是老護士長站在我的背後，我把我支開後，輕聲安慰已嚇得全身發抖的小夥子：“沒有關系，這很正常，說明你很快會好的。你今後還可以當爸爸。”小夥子一句話也沒有說，他的雙眼不停地流著熱淚...

　　我被老護士長叫到辦公室，她沒有安慰我，也沒有批評我，她像平時對我們講課一樣，心平氣和地說：“脊髓損傷病人可以完全無陰莖勃起，也可以有心理性或反射性勃起。反射性勃起是由觸摸刺激陰莖和周圍皮膚，或膀胱充盈、排尿、導尿等刺激引起的。脊髓損傷的病人出現勃起，說明他仍具有比較正常的性功能。每一個生理健康的男人都非常重視自己的性功能，對於一個或許會終生躺在床上的男病人，有性功能對他來說，或許是表明他生命存在的一個重要證據。小肖，試想一下，你那‘絕招’如果一使出來，對他來說，或許就是致命的一擊，他可能會因此而終生沒有勃起功能瞭。車禍和脊髓損傷已使他的心理很脆弱，如果再加上你的這一打擊，會對他的心靈造成嚴重傷害，使他現存的勃起功能完全消失。”最後，老護士長輕輕地拍瞭拍我的肩膀，語重心長地說：“小肖，有豐富的理論、精巧的技術還不行，還要有愛心，要有來自心靈深處的愛心。”

　　剛接管該病房時我感到肩上的擔子很沉重，心中產生瞭從未有過的壓力，第一因為我從未參與過護理管理工作;第二面臨綜合病房病人的多元化和病情的復雜性，病區環境的簡陋，護患比例的失調等因素使我感到無所適從。

　　生活像個巨大的磁場，讓你融入其中不能自拔，隻好隨著磁場的轉動而不由自主地忙碌。我咬著牙挺過瞭那個最困難的階段。

　　我這樣年齡的女人是最不容易的，上有老下有小，擔負著扶持老人與相夫教子責任的同時，還擔當著工作的重任，要參與社會的激烈的拼搏與競爭。

　　沒事的時候，我總愛站在單位辦公室寬大明亮的落地窗前，仰望蔚藍的天空，俯視人潮湧動的街道，呼吸窗外的清新空氣。每當這個時候，我恨不得將自己變成一隻小鳥飛到廣闊的天空，離開這個地方換一種心情換一種活法。

　　隻是這樣，真的一切都會好起來嗎？

　　有時候照鏡，總會發現鏡子裡那個女人是那麼陌生，和記憶中的那個青春的少女是那麼的判若兩人。往往每看一回便感嘆一回曾經的美麗或光陰的流逝。

　　那是一張三十多歲歲女人的臉。三十多歲，是讓小姑娘生畏，讓老太太羨慕的年紀。

　　當一個女人在暮年回首前塵往事的時候，會想起這個難忘的時段。三十多歲的女人，就像北半球夏季午後兩點鐘的太陽，最耀眼，但是從此將走向黃昏。

　　我的長相不驚艷，但是經得起推敲，經得住端詳。

　　但我不願意任自己的美麗流逝。我喜歡王小丫還有那個央視的著名女記者張泉靈，努力工作之外我通過讀書什麼的來充實自己，我希望自己也能成為那樣的知性女人。我眼中的知性女人,該是那種格調高雅,端莊秀麗,氣度不凡的人,臉上始終保持著矜持的微笑,神采飛揚,永遠充滿活力,充滿青春活力,充滿朝氣和激情；每天下班回到傢時,都會為自己買一束鮮花；閑暇時呆在房間裡,聽著那如夢似幻的曲子,優雅地舉起盛滿擰檬汁的高腳杯,從早到晚身上散發著不同熏香的味道；我們知道什麼品牌的化妝品最適合於自己,更知道什麼顏色的服裝最適合於自己。

　　雖然我的生活並不如意，但我努力讓自己熱愛生活。

　　所以我雖然忙忙碌碌，雖然已經馬上人到中年，雖然在很多人眼裡工作的時候有時很嚴肅，雖然我也有許多憂傷，也有許多失眠的日子吞噬著我。但，我是十分喜歡笑的。

　　我喜歡笑，喜歡空氣新鮮又明亮。

　　我總微笑著對自己。笑自己一顆純潔的心靈易讓人欺瞞；笑自己單純無瑕不成熟；笑自己自視甚高的眼光；笑自己看淡塵世的虛華。

　　但，生命從來不是隻有微笑。

　　城市是越來越熱瞭。暑期一開始所有的水泥平面就呈現出自燃的局面，水泥的熱熔無色的，無臭的，無形的，看上去比火苗更抽象。然而它熱，灼人。的確，抽象更本質。

　　太陽像瘋子的眼睛，有人沒人它都炯炯有神。你一和它對視它就纏上你瞭，盯著你，無緣無故地警告你。聰明的做法是側過頭，加快你的步伐。然而汽車的尾氣和空調主機的散熱片會盯上你的小腿。你無處藏身。城市確確實實是越來越熱瞭。

　　醫院大廳裡一如既往地熙熙攘攘。劃價，買單，問詢，熱鬧猶如集市，但不是個讓人心情輕松愉快的集市，大多數人臉上都寫滿心事，昏暗而凝澀。

　　可想而知單位裡事情很多，現在大傢的工作都很緊張。我們醫院，是一個人一個崗，完全崗位負責制。誰的崗位出瞭事誰完全負責。其實很多人不知道，在醫院最忙的不是醫生，是我們護士。作為護士長，我管幾十個人當然更忙。在醫療市場激烈競爭的今天，護士長作為醫院的基層領導者，管理水平的高低，直接影響科室乃至全院的整體工作的發展。

　　通過這麼多年的工作磨煉，我已經會在對上對下中從容有餘。基本能夠讓領導滿意讓下屬喜歡。

　　這個年齡的我最終找到瞭我永恒的樂趣和追求——工作，工作，懷著滿腔熱愛去工作。

　　我的心靈和頭腦也最終隻剩下一個信念——做一個真正純凈的人，好好地活著，好好地過日子。

　　是的，忘掉過去。做一個真正純凈的人，好好地活著。

　　作為女人，即想當好母親，又想當好妻子，像我作為一個護士，我更想當一個稱職的好護士，這三種角色說實在是沖突的。記得在前幾年，兒子比較小，還在托兒所，有一冬天，下班的時候已經五點多瞭，來瞭一個需要搶救的病人，當時雖然有很多人都在搶救，但是我作為一個，那時我已經是護士長瞭，看到病人，我不考慮是不是在班，看到病人我就必須得留下，就是一種自然而然的責任。搶救病人搶救瞭兩個多小時，病人已經轉危為安瞭，我才想起我的兒子還在托兒所呢，沒人接吶。我就飛跑著到托兒所，當時到那以後，我的孩子就在托兒所那個小門，一手扶著門，伸著脖子往外瞅，當時那個院都挺黑的，我一看那影就是兒子，所以我一下子，我覺得我對不起孩子。兒子自己在那塊多害怕呀，那麼黑，自己在那塊，扒著大門就是盼望著媽媽來接，我非常歉疚。

　　我小時候常聽到“雙職工”和“單職工”這兩個詞。這兩個詞現在已經用得頻率少得快要消失瞭。詞義還是挺明白的：“雙職工”就是傢裡夫婦都上班，“單職工”自然是女方在傢不上班瞭。那時候誰傢裡是雙職工，傢境就會好一些，最起碼少一張吃飯的嘴而多一份薪金——雖然這薪金很可能就是三、四十塊人民屄。但這證明著我們這個有上千年封建傳統國傢女人地位的改變。所以女人工作曾經是一個非常革命性的行動。 這樣的行動在今天，平常到視而不見。誰會為女人工作而大驚小怪呢？如果驚一下怪一下倒是為男人不工作而成為居傢男人而發出的。 但是在就業競爭如此激烈的現在，女人工作還是要比男人工作要付出的多。女人要做好工作也要比男人付出的多。

　　忽然，岸上一陣馬蹄聲。那白馬剛才沒有系住，現在突然向旁邊跑過去。

　　我不自覺向岸上沖去，剛沖到岸上又停住，我這一身怎麼追再說也追不上啊。回過頭卻看到小青沒有動還在水裡。快！馬跑瞭！我急道。

　　奇怪的是我感覺這男孩很為難的樣子，臉竟然通紅著，好像不太願意上岸，但在我的註視下最後不得不向岸邊走過來。一切都在預料之外，在他快離開水的一剎那，我就不可避免地知道瞭這個男孩之所以遲遲不肯動的原因。

　　我被這個外表秀氣的男孩此刻下身那一部分的變化真正地嚇瞭一跳。

　　那是一個巨大撐起的“帳篷”！

　　那薄薄的褲衩因為濕透而讓這一切更加顯露無疑。

　　臨走，我告訴他，以後隻要叔叔不在傢他都可以住阿姨傢。看出來他很高興很感動，黑水潭一樣的眼睛亮亮的。

　　“...阿姨我過幾天還得回城裡，到時我去找您...”他告訴我。

　　然後我就回去瞭。我沒想到的是，這一別我兩年以後才又在一個極偶然的場合裡見到他。

　　熱水嘩嘩放著，水蒸氣慢慢地在浴室惟一一面大鏡子上凝結，看不見自己的臉瞭。我吐瞭口氣，沒人一缸冒著煙的熱水，放松下來，有什麼麻煩來臨的時候我就把自己藏入一缸熱水中，水那麼熱，一大把頭發像黑色睡蓮一般浮在水上，能回憶起來的都是一些快樂的事，優美的事。

　　我喜歡看書。喜歡躺在松軟的大床上，一個人小蘭地看書，沒有人打擾，把自己沉浸在書中的故事中去。更喜歡在夜裡，在寂靜的燈光下看書梳理思緒。現在很多人喜歡在電腦上看書，但是我不行。我依然摯愛一張床一盞燈一盤零食的那種意境，我喜歡深夜燈下翻動書頁的那種噝噝聲。

　　深夜獨自睡覺，最怕的事情是失眠。

　　因為失眠會帶來很多往事。沉淀的記憶就如死魚一樣從時光已經混濁的水面上浮起。散發出腐爛的氣息。讓我窒息。窗外有時有回旋的風聲。我聽到自己的皮膚發出寂寞的聲音。還有蝕骨的寒冷。原來從來就沒有消失。

　　最近總是會想起少女時代。

　　碧草青青的校園、散發著朝氣與活力的操場、遠方的山巒和天空...每個細節都清晰得像是被定幀的照片，一幅一幅，細說著當年。

　　沒有睡著，電話響瞭，是弟弟。

　　電話是一個成年男人的聲音，弟弟已經三十出頭瞭。我們先聊瞭一會傢裡的事，他告訴我傢裡一切都好，媽媽身體挺好，不等我問，他告訴我繼父身體也不錯。我知道這都是例行公事的話，我已經睡意全無。

　　果然，弟弟說完這些，放緩語氣，我今天回娘傢瞭就我自己在傢，他說，姐姐我想你，弟弟的語氣讓我心跳。

　　你什麼時候回來？他問。

　　不知道，太遠瞭，我含糊地回答。

　　我真的想你。弟弟又說。

　　我無言，弟弟已經不是第一次打這樣的電話瞭平均一兩個月一次。我們都已經是成年人瞭，但我知道他控制不住自己。我之所以跑到幾千裡之外的西寧，然後胡裡胡塗地嫁給一個自己不喜歡的男人，不就是躲避他和傢裡那另外的一個男人嗎？我已經懲罰瞭自己瞭。我要過正常的生活，不能再犯不該犯的錯誤。

　　我結婚五六年有孩子以後曾經帶兒子回傢瞭一次，那一次證明瞭我當初的選擇是對的。隔瞭這麼多年他和繼父沒有能和我回到正常的傢庭關系上去。不顧我的反對他們再次要瞭我，那一次我確實明確反抗瞭而且最後哭瞭，和過去一樣，母親在另外的房間沒有過來阻止，我當然也阻止不瞭。

　　我隻住瞭兩天。

　　往後這七八年我沒有再回去過。

　　但弟弟卻隔一段時間打過來一個電話。繼父很少打，隻有一次母親得瞭重病時他打過來過，但那一次我沒有回去。這三個人裡，如果說怨恨誰，我隻怨恨母親。因為我也是個女人，當時我在我兒子還不懂事時沒有為兒子負責。我同時也沒有為弟弟負責。我等於毀瞭我們兩個，最起碼毀瞭我。

　　那邊還是弟弟的聲音，我心潮澎湃。每一次接電話我都不知道該說些什麼，但也不想放下電話。畢竟，弟弟的聲音比丈夫的有男人魅力的多。

　　我想你姐，弟弟的語氣充滿誘惑。

　　我看看墻上的表，兒子應該已經睡瞭。但他屋裡有一個分機，我可無論如何不想讓他聽到這些。

　　孩子在，我也要睡瞭。我明確拒絕這些談話內容。

　　哦，弟弟失望的聲音。

　　我掛斷瞭電話。

　　這註定又是一個難以入睡的夜晚。

　　我望著房間的天花板出神，那是日式的條木吊頂，裝修時我別出心裁設計的，在這日式的條木吊頂上，我仿佛看到瞭過去瞭的一幕一幕。

　　往事塵封得太久瞭。而且總是有那麼多不堪回首的傷疤，始終沒有愈合，輕輕一碰還會疼痛，不知道該拿它們怎麼辦。

　　如果時間能夠停止，你會改變原來做的事嗎？這個世界上沒有如果，當然你隻能選擇一次。當你懂瞭的時候，有些東西就已經來不及瞭。

　　走到陽臺上，俯望著樓下馬路對面的夜市，這個城市因為黑夜的深入開始降溫瞭，風不知從什麼縫隙裡鉆出來，吹拂著昏然欲睡的城市，於是一些隱蔽的地方，或者樹陰叢中和目光不能直達的場所就有男人女人的擁抱和親吻，公開和半公開的擁抱和親吻使這個古老的城市變得不可思議地開放起來。

　　命運有時候象個脾氣乖戾的壞小孩，你永遠不知道他下一步會怎麼樣，我總感覺我走出的每一步路，說過的每一句話，甚至每一次不經意的微笑，都已經被上空雲層之外一雙有時清醒無比，有時醉眼惺忪的眼睛看在眼裡，然後一一記錄在案，用它做線索來安排我該走的路，也做為以後對我最終審判時的證據，這，或許就是所謂的因果報應。

　　長大以後聽母親說，生下我完全是出於無奈。

　　那一天，母親發現已經懷瞭身孕，急匆匆趕到醫院，排在長長的隊伍後面，打算把肚子裡的孩子做掉，可就在輪到母親的時候，醫院趕巧下班瞭；沒法子，母親隻好返回傢中，心裡琢磨著第二天起個大早再去醫院，誰知道，第二天，因為中國史無前例的“文化大革命“熱潮，廣東實行全省大戒嚴，母親連門都出不瞭，肚子裡的孩子就這麼一天一天頑強地生長著，最後，大到已經做不瞭手術瞭，也隻好生下來瞭...

　　我不想母親，但我想弟弟。

　　“嘩...嘩...嘩...”海浪翻湧的聲音在我的體內轟鳴，我忽然感到渾身熱瞭起來。

　　許久沒有這樣熱過瞭。

　　或許，是自己一直在成功地逃避著這種燥熱？

　　我蹬掉瞭被子。

　　在無數個煩悶的夜裡，我都希望被徹底地淹沒和覆蓋，好讓我擁有一次死也甘心的放縱。

　　放縱——放開自己，縱情地發泄，這是多少女人夢寐以求的啊！

　　我把睡衣脫掉，赤裸身體動也不動地躺著。

　　深夜冰冷寂靜的黑暗裡，我變成瞭一塊炙熱可燃的沙灘。

　　我狠狠抓著自己的胸，閉著眼，屏住呼吸。

　　在我的幻覺中，海浪由遠及近向我湧來，一層一層地將我覆蓋，最終將我淹沒瞭。

　　說不出的涼爽，說不出的解脫。

　　海水像冰涼的手拂過我的臉頰，我伸手去摸，摸到的是自己不知不覺流下的眼淚。

　　接下來的兩天一直很忙，周四快下班的時候辦公室我那臺電腦忽然壞瞭，突然死機，怎麼也啟動不瞭，。沒辦法不修好它就沒辦法工作。結果已經是晚上九點鐘瞭，我還在重裝電腦。中間給兒子打瞭電話讓他自己在外面吃飯。

　　不知時候劉健銘走出進來，見到我略略點頭：“你也還沒下班？“

　　“怎麼，你現在要出去？“我告訴他電腦壞瞭的事以後問，劉健銘身後跟著助理小譚，小譚手裡還抱著卷宗，看起來神色匆忙。

　　“嗯，有任務，要出去一趟，“說話間已走到門口的丁威利卻又回頭對我說：“我，今天晚上有個應酬，你有沒有時間，要不要一起去？“

　　我去？劉健銘是業務院長，應酬就是他的工作，而我隻是一個護士長，我去算什麼？

　　沒事，都是些老客戶，你回傢反正也晚瞭，去坐坐吧？劉健銘看著我眼神很肯切。

　　我的電腦剛裝好，正想拒絕，見到他那樣就不好意思再說什麼。

　　席間眾醫療器械公司的客戶都是有求於劉健銘，這樣的場合下，他是當之無愧的主角，我身在其中，作為其中唯一一位女性，自然也得做做表面文章。丈夫也是做業務工作的，過去我也不少陪他出現在這種場合。這種利用飯局談定生意的事情，我從來就不喜歡。當初剛從學校出來，我滴酒不沾，單純得像一張白紙。但沒辦法，社會就是這樣的社會。作為個人總是要讓自己適應這些的。現在，社會把我打磨得面對各種狀況，都能從容應付。我在酒杯後掩藏瞭真正的心思，笑語如珠；在飯桌上壓制心中的不快，熱情得體。觥籌交錯，推杯換盞中，又一瓶XO見瞭底。其中一位經理招手叫來服務員，再要瞭兩瓶。看著桌上那班已經喝得臉紅脖子粗的人，我臉上略帶微笑心裡嘆瞭口氣。

　　沒想到的是不一會兒，服務員給我送來瞭一碗魚片粥。

　　“小姐，我並沒有點餐，是不是送錯瞭？“我奇怪。

　　服務員低聲解釋道：“這是劉院長讓我給您換的。”

　　可劉健銘明明在專心致志地應酬其他人呀。我輕輕一笑，抬頭，誰想卻對上瞭劉健銘的目光。似乎那目光一直就在那兒等她，很安靜，像一泓深潭，讓人沉溺。然而此刻他的目光在毫無顧忌地與她糾纏，似乎那麼多人他都顧不得瞭，我有一剎那的失神。

　　第二天下班，回傢的路上，路過“香衣麗人”時裝店，看時間還早，我就走瞭進去，本來也沒打算買什麼東西的，可能是女人的天性吧，看到漂亮的衣服就想試試。

　　先後試瞭3件毛衫，最後感覺一件黑色短款毛衣穿上效果還不錯，顯的身材還是挺好的，，價格也還能接受，230多，打完折後170多，決定買下這件衣服瞭。

　　然後又試瞭幾件外套，服務員幫我挑瞭一件淡粉色的收腰棉外衣，穿上以後很和體的，隻是感覺不象我這個年齡穿的，象小姑娘穿的似的，而且價格偏貴，700多，還覺得不值，不太顯好，有點猶豫啊，服務員在一邊勸我：“姐，你這個年齡不要總穿黑色，你不胖，身材適中，穿上特別出味，而且這個品牌很好，是我們店賣的最好的牌子瞭（可惜我沒聽說過）。”在穿衣鏡前照來照去，感覺效果還可以，真的讓這兩個服務員說動心瞭，可惜自己沒帶那麼多錢，突然想起瞭錢包裡還帶著信用卡，可以透支，在兩個服務員的勸說下，最後，我還是透支瞭800多元錢，買下瞭這兩件衣服。

　　心情本來很好地回到傢，停車，一抬頭無意間看見我經常停車的位置對面墻上不知道是誰用白色粉筆寫瞭兩個大字“尻屄”。

　　惡心！我當然認識那兩個字，是誰啊這麼惡心！我惱怒地四下看看，周圍沒有人。

　　我聽說過廁所文化，特別是男廁所裡這種文字和圖畫特別多，女廁所裡則很少，如果有也一定是不知道哪個猥瑣的男人偷溜進來寫的。

　　可是傢屬樓門口寫這些的就很少瞭，真是討厭。

　　更不巧的是這時候兒子小東正好從樓道裡出來，見我抬頭看那兩個字就好奇的上前問：媽這兩個是什麼字啊？

　　我又氣又羞，沒好氣地回答“問這些幹嘛！都是些臟話！”

　　兒子抬頭看著我，沒有再說什麼，然後告訴我他作業寫完瞭打球去瞭就走瞭。

　　洗完澡以後沒事收拾房間，我看到瞭昨天自己剛換下來的一條內褲，這本來很正常，但不正常的是，我是在兒子沙發下面發現瞭它。

　　淺紅色的內褲裡面那種液體已經完全幹瞭，內褲裡靠近我陰部的部位皺巴巴的。我猶豫一下，手指輕輕掃過那灘污跡，作為我這個年齡的女人，當然知道那是什麼。這可是兒子的精液，卻出現在母親的內褲上。

　　對於兒子手淫的事情我其實在兩年前就已經知道瞭，在此之前，我在給兒子整理床鋪時無意中發現他枕頭下有隨筆便條，內容充斥著關於性方面的內容。從筆跡來看，這些文字是兒子寫的，其中的一些文字連大人都難以啟齒。這個發現讓我大吃一驚，我意識到兒子已慢慢長大，不再是個一無所知的小孩。為瞭正確引導兒子對待青春期問題，今年兒童節那天，我送給兒子一個日記本，在扉頁上寫瞭一段話：“兒子，媽媽一直把你當成小孩子，卻忽略你已經長大瞭...媽媽希望你可以走好以後的路。”我希望通過這樣的方式提醒兒子，不要走入誤區。

　　但很顯然，那沒有什麼用。接下來兒子沒有改變，我至今還記得，有天下午從兒子虛掩的房門外看到那一幕後，當時腦袋瞬間一片空白的感覺。那天以後憋瞭一個晚上，我決定跟他談談，可一看到他正坐在我面前打遊戲那天真的表情，我卻怎麼也說不出口。要知道這個話題挺尷尬的，我真的不知道該怎麼說，一來怕他有思想包袱，二來不知道怎麼討論這個問題合適。

　　事情就那麼擱下瞭，我這以後又發現很多次，但我也知道手淫對每個那個年齡的男孩都是會出現的，知道這是男孩生長發育過程中一個必不可少的階段，作為一個十幾歲的孩子，他有瞭解性的需要，隻要不頻繁就好，就沒有再理會。

　　可現在，那條我發現的內褲告訴我，我...他的親生母親，竟然成瞭他手淫時的性幻想對象！如果說他過去用手自慰對他這個年齡的男孩來說是我覺得是正常的話，那現在無論如何都不能說是正常瞭。

　　我腦海裡不由浮現出兒子做這些的情景：他像挖掘珍寶一樣從放著臟衣物的籃裡搜索出我換過的內褲，那是一條腥紅的狹窄蕾絲內褲，那細小的褲襠曾經掩映著他母親身體最隱秘的地方。他歡喜若狂地看著它像花瓣一般在他粗暴的掌心裡，被揉得皺做一團，他的眼睛在燈光下因為差恥而變濕，他的嘴唇在粗重的喘息中張開又閉上，他的雙腿因為快樂而顫栗。他把手中的那小玩藝放到瞭鼻子底，緊閉住雙眼發瘋地嗅著，疲倦地將舌尖從嘴裡伸出，舌尖能感覺一絲甜腥的傷感的味道，那是媽媽身體最真實的味道。他的手指悄悄地放在胯間那根膨脹的東西摩擦著，一陣高潮突如其來地從小腹開始波及全身，他把那腥紅的玩藝包住瞭那東西的頭部，他用手握緊瞭那根脹挺的東西，朝著快樂的方向迅速地磨蹭起來，絲質的內褲柔軟地磨擦著細嫩的頭部，一股舒心暢肺般的暖流從痙攣的下腹激射瞭出來，盡情盡致地把那白色的精液噴到瞭腥紅的絲質內褲上。

　　我閉上眼睛不由自主想起兒子小時候我含辛茹苦撫養他的那些往事，那時候我們還沒有自己的房子和公公婆婆住在一起。那個時候每天晚上料理好全傢人的晚飯，收拾好堆積瞭一天的傢務，打點好小東的睡前洗漱，我還要進行每天日程表的最後一項——哄兒子睡覺。

　　哄孩子睡覺是很讓女人傷神的事情，在昏昏欲睡的黑暗中，思維處於阻塞停滯的狀態，隻剩下一門心思，就是盼著孩子快快進入夢鄉。

　　小東的精力總是充沛極瞭，翻來覆去地沒話找話。對他所有的提問，我都強硬地隻給一個答案：“閉眼睛！睡大覺！”

　　在我費瞭一番口舌之後，小東自覺沒趣，撅著小嘴氣呼呼地睡著瞭。

　　孩子啊孩子，讓人歡喜讓人心痛的孩子呀！

　　因為我和老公不管怎麼說也都是大學生，所以從兒子很小的時候就很重視他的教育。他該上幼兒園時我想盡一切辦法讓他上瞭市裡最好的幼兒園。

　　他剛上幼兒園時的事情過去這麼久瞭我還是記得很清楚。

　　小東的幼兒園入學後不久就成立瞭傢長委員會，每個班都有。因為小東是通過“特殊關系”，而且是最後一個入園的，老師就很有眼色地邀請瞭我做傢長委員。在老師眼裡，我一定有很過硬的關系，否則，怎麼能如此的不慌不忙，直到一切都截止瞭還能入園。老師不知道，我是費瞭多大勁、折騰瞭多大一圈才進來的。

　　傢長委員會剛剛召開瞭第一次全體會議。來參加的傢長委員，用老師的話說，“都是自身素質很高，對教育孩子又很有心得”的一群人。我聽這話的時候有點猶豫，不知道這群人裡包不包括自己。不過既然自己也在受邀之列，就心安理得地加入吧。老師開門見山地說：“咱們這些傢長的素質比較高，對孩子的要求也比較高，把大傢邀請來成立傢長委員會，是為瞭讓我們的教育更加透明，讓我們的老師更利於被監督，也為瞭讓傢長的意見能更好地傳達給幼兒園。”傢長們趕緊鼓掌，對老師的一片坦誠表示感謝。

　　老師又說：“因為幼兒教育是孩子離開父母後接受的第一個正規教育，直接影響到孩子的良好習慣、正確人生觀的建立，所以我們對於某些問題要提前和父母溝通好。”

　　我看見已經有傢長拿出瞭筆記本，認真地記錄著老師說的每一句話。我也不敢怠慢，趕緊在包裡摸，摸瞭半天，找出一沓導演交給自己的腳本，A4紙，一面有字，一面白紙。我趕緊把白紙面反過來，又去摸筆。旁邊一個爸爸體諒地遞過來一支筆，我趕緊用表情表示感謝，接過來就奮筆疾書，生怕老師覺得自己不認真，而給小東造成啥壞影響。

　　老師這次召集傢長的目的很簡單，一是征求大傢意見。目前幼兒園的教育就是簡單的學前教育，但是本著和小學接軌的原則，僅憑著這些內容是遠遠不夠的。所以幼兒園決定擴充素質教育，有鋼琴、珠心算、武術、繪畫、英語和漢語拼音等。但是這些內容都需要聘請相關的專業老師來園進行教育，幼兒園負責開辟專門的時間和課程。比如鋼琴，幼兒園近幾年就斥重資打造瞭多間鋼琴教室，每天都有鋼琴老師來授課，孩子們可以根據自願的原則選擇上課時間，英語、珠心算等也是。但是這些都是需要額外收費的，這些是要提前告知傢長的。

　　我算瞭算，光上幼兒園不貴，每月兩百多，但是再加上這些課程的話，每月就得五百瞭，那在十年前可不是一個小數目。我正想著是不是建議一下可以對課程進行必要的精簡，就聽見旁邊一個打扮入時的媽媽，用很誇張的口氣對老師無限尊敬地說：“哎呀，這太好瞭。我們傢妞妞一直在學習鋼琴，原來還以為上瞭寄宿幼兒園，每周還得接她三次出來練琴，這回可太好瞭，幼兒園真是為我們傢長著想啊！”

　　別的爸爸媽媽也都隨聲附和，表示幼兒園的素質教育做得好，為傢長想得多，為孩子負責。我一看這架勢，也趕緊舉手表示同意。

　　傢長委員會的第一項議程就這麼順利通過瞭。不通過怎麼辦呢？老師說瞭，如果有傢長不願意孩子上這些課的話也沒關系，別的孩子上課的時候，我們也保證有老師帶著不上課的孩子。那這些孩子做什麼呢？玩玩具，曬太陽！

　　我心想幸虧是自己來開的會，要是丈夫來，肯定得跟老師說，曬太陽玩玩具就挺好的，還是曬太陽吧！這要是別的孩子都去上課瞭，小東一個人在曬太陽，那不得孤獨死？我想，不就是多交瞭一倍的錢嗎？就隻當是交贊助費瞭。自己削尖腦袋來這傢幼兒園不就是為瞭讓小東有個好的教育環境嗎？這錢花得值。

　　我回來跟說瞭，果然丈夫對我說：“幹嗎非要上那麼多班？都學會瞭，還要小學幹什麼？男孩子，學個武術就行瞭，以後打架不吃虧。我看什麼鋼琴、珠心算之類的，就算瞭吧！”

　　我說：“你知道小東他們班的小孩都多厲害嗎？有學鋼琴的，有畫畫拿過大獎的，還有個小孩有個外國爹！”

　　丈夫笑著說：“你幹嗎？也要給小東換個外國爹？”

　　我抬手打瞭丈夫一下，說：“呸！我是說人傢那孩子從小就有雙語環境，英文說得溜著呢！你要是個外國爹我才不發愁小東呢！考一百分就能上北大，人傢那叫留學生。小東行嗎？不把這些都學好瞭，以後怎麼辦？我打聽瞭，人傢這傢幼兒園，教英語的是新東方的老師，教珠心算的是北大的數學碩士，教鋼琴的是中央音樂學院的。別的幼兒園的孩子傢長羨慕都羨慕不過來，你還潑冷水。我決定瞭，英語、珠心算、鋼琴都得學，武術、繪畫小東自己選。”

　　丈夫這回徹底偃旗息鼓瞭。他知道，自從有瞭小東，我就一門心思撲在這上面，幾乎成兒童教育專傢瞭。

　　周末我接小東回傢，第一件事就是和小東談話，告訴他從下周開始要學習很多新的課程瞭。聽到媽媽說要學更多內容，小東似懂不懂。我扼要地告訴小東，從下周開始，小東要和小朋友一起學習英語、數學還有鋼琴。小東點點頭。我又問小東，還有畫畫和武術，你想學哪個？丈夫在一旁盼著小東說“武術”，小東問我： “畫畫就是畫小人兒嗎？”我說：“對呀！還會有別的，比如說小兔子、小老虎什麼的。你想畫什麼，老師就會教你畫什麼。”小東堅定地說：“我要學畫畫。”我問：“那武術呢？還學不學？”小東搖搖頭，不學。

　　人算不如天算。我把該說的都說瞭，該做的都做瞭，可是在星期一的早上十點多鐘，我把小東送到幼兒園後一個多小時，老師就打來電話瞭，說小東死活不去練鋼琴。剛一走進鋼琴室，看見一個陌生的老師，就他們兩個人在一個密閉的空間裡，小東就害怕瞭，開始大哭。鋼琴老師怎麼說都不行，隻好把小東送回班裡來瞭。回到班裡，小東倒是不哭瞭，一切如常，可是這樣不行啊！

　　我放下電話，二話不說又返回幼兒園。老師把小東帶出來，跟我說：“現在還是鋼琴課時間，您親自帶著去試試，也許能好點。”我領著小東就往鋼琴房走。小東乍一看見媽媽，還以為是來接自己的，挺高興，可一看見鋼琴房，小東又開始哭。我怎麼說都沒用，所有的好脾氣都消失殆盡瞭，小東的哭聲還是止不住。我把小東拉到一個角落裡，自己也氣得鼓鼓的，對小東說：“媽媽說什麼你都不聽，那你就哭吧，哭個夠。”然後，我就在一旁看著，小東繼續哭自己的。

　　我掐著表，二十分鐘，三十分鐘，四十分鐘，小東哭得差不多瞭，漸漸地偃旗息鼓瞭。我過來問：“還哭不哭瞭？”小東搖頭。我說：“現在咱們去參觀一下琴房，不是讓你練，是讓你看。我保證不離開你。”說完，我拉著小東的手就走。小東有點不知所措，可是看看媽媽氣呼呼的樣子也有點害怕，很機械地跟著我走，小手牢牢攥著我的手，都攥出汗瞭。

　　琴房裡，叮叮咚咚聲音一片。我抱起小東，從門上方的小玻璃窗往裡看。每個琴房裡都有一個老師和一個小朋友。在一個窗口外，小東看見瞭屋裡坐著的小女孩，於是沖著她喊：“妞妞！妞妞！”我知道瞭，這是小東最喜歡的妞妞。她趕緊見機教育，“你看，妞妞每天都來練琴，你和她一起來好不好？老師說瞭，如果練得好，還有小貼畫給你做獎勵。你要是再哭的話，妞妞就不理你瞭，會笑話你膽小，不敢和老師說話。”

　　在苦口婆心的勸說之下，我終於把小東領進瞭琴房。我告訴小東，“妞妞就是自己練琴的，媽媽隻能站在門外，還要關上門。你要是有事，就到外邊來找我。但是如果不找我，老師就會給你獎勵。”老師趕緊說：“沒錯沒錯，小東要是表現好的話，老師就給你一張最大的貼畫。”

　　小東乖乖地坐在瞭琴凳上，我跟老師使瞭個眼色就退到瞭門外。隔著門，我聽見老師和小東有問有答的，小東還在老師的引領下第一次碰到瞭鋼琴鍵……

　　小東的第一節鋼琴課上瞭四十分鐘，我在門外站瞭四十分鐘。周一的整個上午，我就這麼奉獻給兒子瞭。不過，看見小東從鋼琴房裡高高興興地出來，看見他對自己保證“以後不哭瞭”，聽見老師對小東的表揚，我想，就這樣吧，反正這一輩子都得為他辛苦為他忙瞭，還在乎這一個上午嗎？

　　我從回憶裡抬起頭來，嘆瞭一口氣。

　　從小兒子就怕我。他那時候在傢裡誰都不怕，爺爺奶奶爸爸，一個都不怕，就怕我不敢違背我的話。 小的時候，他在傢哭鬧，飯不肯吃，作業不肯做，鄰居隻要一說；你媽媽回來瞭，就在弄堂口瞭，他會在不到半分種的時間停止哭鬧，拿筆做作業。 其實我並不怎麼說兒子，也很少打他。

　　他小時候膽兒很小，剛開始上幼兒園的時候怕生特別害怕上幼兒園。有一天晚上睡覺時，我躺在床上快睡著瞭，忽然感覺兒子有點不對勁，睜眼一看，他正在扁著小嘴，默默流淚呢，眼淚不停地流，卻不出聲音，我一下很心酸，知道他又在想明天上幼兒園的事情瞭，就給他擦擦眼淚，問：“小東怎麼瞭？有什麼想法和媽媽說說。”他緊緊抱著我，說：“沒什麼。”弄得我更心疼瞭，緊緊抱著他，告訴他：“有什麼想法和媽媽說說。”他光說：“好，好媽媽。”後來又轉身默默流淚，哭瞭一會兒，和我說：“媽媽別離開小東，好嗎？”我問他是不是上幼兒園的事情弄得兒子不開心，他說是。我告訴他：“爸爸媽媽都愛小東，不會離開兒子的，隻是兒子長大瞭，需要上幼兒園，幼兒園老師帶著小朋友們一起玩，是個開心的地方。每天晚上媽媽都把小東接回傢，休息時媽媽還會帶兒子一起玩。”兒子說：“好吧。”可依然在不停流淚，想起來就流淚，直到快十二點才睡著。今天早上六點四十五左右他就自己起床瞭，看來小朋友真的有心事瞭。早上我要出門，兒子說： “媽媽去上班吧。小東自己在傢就行瞭。”我告訴他自己在傢沒法吃飯，又沒人和他玩。臨走，他要一塊奶酪吃，路上，他又扁著嘴，眼眶含著淚，我又講兒子總要長大，長大瞭才能長本領，以後才能帶媽媽出去玩。他很堅強地沒把眼淚掉出來，堅定地說：“要帶媽媽坐遊艇去大海玩。”我誇他我的兒子長大瞭，是個勇敢的男子漢。他又說：“媽媽能不能去接小東。”我說媽媽下班晚不能接，但一旦有機會一定去接他。

　　到瞭幼兒園門口，依然檢查體溫和手、口，因為兒子嘴裡有奶酪，大夫讓到一邊吃完再檢查才能進去，這下一直在堅持忍著的兒子爆發瞭，哭著說；“先不去瞭，媽媽領著回傢再拿一塊糖給胡老師再上幼兒園。”他是想拖延去幼兒園的時間，當初要是一下進去瞭估計也就好瞭，後來胡老師過來抱他，他緊緊摟著我的脖子，喊：“和媽媽在一起。”胡老師把他強行抱過去，一到胡老師懷裡，他知道已經沒辦法瞭，一下也沒掙紮，我還沒反應過來，他已經哭著轉過頭揮手跟我說： “媽媽，再見。”一直走到樓梯口，他還在哭著和我揮手說：“媽媽，再見。”弄得我也快哭瞭，心裡很難過。

　　想起和兒子那些點點滴滴的往事，仿佛還在昨天。

　　可現在卻發生瞭這樣的事情！兒子長大瞭，可他為什麼卻對我－－他的媽媽有瞭那個方面的想法？

　　我腦子裡面一片空白。

　　做媽媽的就是這樣。男人像打瞭一個普普通通的噴嚏一樣把那麼一點點液體釋放在女人的身體裡——比一瞬間還要短暫，卻從此註定瞭女人漫長的一生的苦與樂。

　　一整天腦子裡面都暈沉沉的。吃驚，憤怒，這些情緒讓我坐臥不安。到瞭晚上，我才能靜下心來，想想自己如何面對和處理這一切。

　　但想一天的結果竟然還是不知道怎麼處理。我考慮再三，還是沒敢驚動兒子，一方面是怕他臉上過不去，另一方面，要我和孩子開口說這個，也覺得挺尷尬的。

　　我想得很清楚，一旦向兒子發火承認自己知道瞭兒子所做的事情。，那麼，我們這對母子就很難再回到過去那自然的母子狀態，彼此心裡肯定會留下陰影。我知道那會在日常生活中多麼尷尬。但也許，我找他談瞭，告訴他在青春期時該怎麼做，他聽瞭會改。可是對於這種結果，我沒有把握，一點把握都沒有。我清楚地記得，我自己的媽媽在得知我和弟弟朦朧地發生那種關系後我找我們談的後果。那比我繼續裝聾作啞更糟。

　　我左思右想，整個人幾乎崩潰。

　　丈夫常年出差，我真的說不清我為瞭兒子吃瞭多少苦。

　　有句話叫做：不當傢不知柴米貴，不養兒不知父母恩。直到有瞭兒子，才發現，這其實是個真理。從寶寶呱呱墜地，到慢慢成長，會笑瞭，會翻身瞭，會坐瞭，會爬瞭，會說話瞭，會吃飯瞭，會走瞭，懂事瞭，上小學瞭，到初中瞭，...作為母親把他養大發現真的是太難瞭。

　　我想起親子日記裡我記得兒子學走路時的情景：“我下班到傢19：30，今天算最早的一天瞭，吃完晚飯就帶著兒子去活動站瞭，有幾天沒帶兒子來玩瞭，後來得知跟兒子差不多大小的都陸續會走瞭，唯獨我的小東，還是不能放開大人的手小走幾步，今天我決定試試，讓兒子松開媽媽手開始自己走出人生的第一步，我一邊給兒子唱著，小寶寶學走路，一步一步跨大步，不怕黑不怕摔，真是媽媽的乖寶貝”同時，在兒子不經意間，試松開兒子小胳膊，今天還真配合，兒子沒有立刻蹲下來，走瞭三四步，就又開始往下蹲瞭，我見狀，已經相當滿足，相當開心瞭，笑著鼓勵他，兒子真棒，小東真棒。同樣的，又試瞭幾次，最後一次，兒子走得有點急瞭，加上我擔心兒子摔倒，離得有些近，沒來得及往後退，竟然讓兒子給推”得向後面坐在瞭地上。”

　　我不記得多少個深更半夜我發現他發燒在寒風裡裹著他去醫院打針，不記得多少次我為他擔驚受怕，生怕他在幼兒園摔倒瞭或者受人欺負

　　可這些，都已經是過去瞭。

　　現在，兒子已經不再是那個需要我時時照顧看護的小男孩瞭。

　　晚上，我沒有做晚飯。等兒子回來，我還躺在床上，你們下去買著吃吧，媽媽身體不舒服，我看著兒子清秀的臉，有氣無力地說。

　　兒子很懂事的樣子，還擔心地過來摸摸我的額頭看燒不燒。也許，他所做的還隻是由於青春期的性好奇？他的手放在我額頭時我想。

　　十年前，兒子六歲左右，有時騎車帶他時，他坐在後面會用手摸一下胸部，我說你又不是小毛毛，他就會笑；平時在傢站在一起玩時，他的頭部高度正好與我胸部的位置差不多，他會故意在我的胸部擦來擦去，然後有時會有眼晴盯著我的胸部。特別是晚上我和他在床上講故事的時候。那個時候不懂得兒子的心思，不會主動地和孩子去交流這樣的問題。隻是心裡有些準備，準備著兒子如果問，我應該怎樣？終於有一天，兒子鼓起勇氣，和我討論瞭這個問題：“媽媽，你這裡為什麼比爸爸的大?這是什麼呀?”

　　“這是乳房”天啊!他終於提出這個問題瞭!鎮定一下自己，然後面不改色心卻狂跳，平靜地看著他回答。還不知道他的下一個問題會不會讓我暈倒!!!

　　“乳房是用來做什麼的?”

　　“乳房裡裝的是媽媽的奶，就像你小時候喝牛奶的奶瓶一樣，你剛生下來的時候沒有牙齒，不能吃飯，隻有喝媽媽的奶。”我急中生智回答

　　“爸爸怎麼沒有乳房呢?”

　　“因為爸爸不用喂寶寶奶呀，有媽媽喂奶就可以瞭。”我已經不那麼緊張瞭。

　　“我小的時候吃你的奶嗎?”

　　“當然吃瞭，不然你怎麼這樣聰明，這麼健康呢?!”

　　“媽媽，我想看一看裡面還有沒有牛奶。”孩子以為所有的奶都是牛奶。“早就沒有瞭，被你小時候吃完瞭呀!”

　　“我想看看嘛!”兒子不依不饒，我的心有提到瞭嗓子眼啦!

　　“好吧!”我也豁出去瞭!解開衣服。

　　兒子天真好奇的看瞭我的乳房，用手摸瞭摸：“真的沒有牛奶瞭嗎?!”看樣子他還不甘心，可能是嬰兒時吸吮乳房的記憶還存有一些，看得出來他的眼睛裡還有想吸吮乳房的渴望，這個時候，我主動地說：“你是不是還想吃奶呀?”兒子立即不好意思：“不吃瞭，沒有牛奶瞭，我也長大瞭!”

　　之後，兒子不再偷偷地看我的乳房瞭，而且再也沒有問過關於乳房的問題瞭。

　　我還是決定讓自己忘瞭這件事情。

　　但是，我忘瞭一件事，忘瞭把自己那條內褲重新放回去。

　　在第二天我才發現瞭自己的粗心。在發現的同時知道事情已經發生瞭演變，兒子很可能已經知道我發現他做的事情瞭。後悔之餘我想到瞭幾種選擇，一我繼續選擇默不作聲，二自己認真地以一個做母親的身份找他談談，三等他爸爸回來告訴他爸爸讓他找他兒子談。

　　考慮的結果還是隻能先默不做聲，這種事情還是等他爸爸回來找他談吧。對這種事情，我知道處理不好的結果是什麼。二十年前，我有過親身經歷。那時候，處理這事情的是我媽媽，我處理錯瞭,結果是使事情變得更嚴重，我至今仍然不能原諒我。

　　是男孩子的青春期，兒子顯然已經開始進入這個男孩一生中最麻煩的階段瞭。

　　我是過來人又是學醫的，所以，對於兒子這種表現，我隻是簡單地把它看成是是一個處於性好奇階段的男孩在他躁動的青春期所做的一件沖動的事。

　　事實證明，我這種認識以及裝做不知道的處理方式，是一個多麼嚴重的錯誤。

　　那個十四歲的小男孩在剛剛得知自己的媽媽已知道自己做的事情時是免不瞭膽戰心驚的，但他後來發現媽媽完全沒什麼反映，甚至根本沒有找他談談，他的心理肯定完全起瞭變化。

　　更糟的我一點都不知道的是，兒子早已經沉浸在網上那些多不勝數的亂倫小說中好久！而通常那些小說中的內容告訴他，媽媽一旦知道自己對我偷偷摸摸地所作所為而不做聲，那我就是一種默許。

　　兒子的心理已經扭曲，而且比我想像的要嚴重的多！不能否認很多人特別是男人都有亂倫心理，但極少有人會去做，因為大部分人都會想到後果而隻能把這種想法深深埋在心底深處。在過去絕大部分有亂倫心理的都是這麼做的，因為他們感覺自己是異類為人所不恥。但現在，情況已有瞭不同，現在，有瞭電腦有瞭互聯網，於是，大部分人有瞭渲泄的地方，而且他們發現世界上有和他們一樣想法的人很多很多。特別是對於那些沒有辨別是非能力和自控能力的小男孩們來說，那些亂倫小說中的一些情節在他們看來簡直就是合情合理的。

　　一切不該發生的在我十幾歲少女時都已經發生，而現在，它再次發生。